В колонках играет - Черный Обелиск - Я остаюсь
Настроение сейчас - а вчера вечером мне ыло так весело с тобой прощаться... )

блестящие осколки счастья. сухая, помятая роза... сердце... по асфальту на тысячу кусочков... зато не страшно теперь. зато не больно. зато я теперь точно знаю - больше не люблю. нечем. сердце валяется у тебя под ногами, а разумом тебя любить невозможно. герой не моего романа.
*меня глубина твоих мыслей не интересует. у меня все конкретно, а тут... ангелы...*
ангелы? их здесь тоже нет. здесь осталась я и то, что еще живет во мне. то немногое, чему я позолила жить.
наивность? нет, не место и не время. не сейчас... не про меня...
романтика? на страничках дневника... мелким почерком... полунамеком в глазах... в жизни - нет. не то, не нужно...
сказки? не верю. сама придумываю, сама стираю, сама... живу в них. но не верю. уже - нет. уже выросла.
что же осталось? умение любить? ждать? верить?
да к чему это все... так ведь - проще. ради других. я - не при чем.
я здесь последние секунды.
потом - уйду, обещаю.
высоко-высоко, и ты меня не увидишь...
....
...упаду с небес снежинкой...
лечу... веду беседу с ветром... а вдруг? вдруг, получится и я его уговорю унести меня далеко-далеко... где нет мостов и людей, где можно прожить последние мгновения жизни в тишине... лежа в лесном сугробе... тепло... тихо... уютно...
нет, ветер не хочет меня слушать. он хочет наказать. за легкую жизнь, за странную смерть...
несет порывом обратно...
грязный придорожный сугроб. обломки чьего-то счастья...
слезы на асфальт...
...
...и снова в городе падших ангелов...
не видно...
...одна среди многих...
спасибо...
я и не знала, что быть частичкой целого - так приятно.
зато ты меня никогда не узнаешь...
..
снежинка упала.
сломала крылья.
...спи...

небесная канцелярия. рабочее утро где-то на пороге зимы...
обычный, ничем изначально не примечательный день принес в этот мир рождение нового человека... 18 лет назад на Земле стало одним талантливым человеком больше.
это очень хорошо, что у нас есть ты, твои стихи, твои мысли и чувства!
удачи тебе во всех-всех начинаниях)
ты просто замечательный человек
=о)
[568x726]

В колонках играет - Би2 - Ангелы
Настроение сейчас - за что им такая боль?

"песнями ангелов раскрашен этот мир... светом ранних бабочек и переливами лир... разбит на части розовой изгородию и забытыми с прошлого вечера улыбками...
здесь - все время весна. здесь - нет места грустному или хотя бы просто - печальному. каждый человек, который научился подбирать ключики к моему сердцу может всегда расчитывать на тепло этого мира. здесь рады любому, кто бы ты не был... заходи..."
......
маленькая моя девочка... помнишь - это было первое письмо, тебе написанное. это твоя непутевая сестричка вспомнила, что вы - семья... это было... полгода назад? примерно...
почему ты так мало была со мной рядом? почему я не успела тебе сказать так многое... почему, Катенок? ты меня упокаивала, плакала со мной вместе, носила в больницу апельсины под футболкой - потому что врачи запрещали - и папины письма, когда он не смог приходить...
ты была далеко когда случилось... то, что случилось.но ты не бросила меня, звонила из другой страны и часами разговаривала со мной по телефону... ты за меня боялась...
Никуська... ты же видела все, что твориться со мной. ты видела мои слезы, видела мои глаза, когда я вбивала себе в голову мысли о том, что "это - все". ты все это... чувствовала. со мной. рядом. и говорила всем, какая я замечательная. и исклала моих друзей, которые могли бы поддержать...
так почему, почему, зайка? почему я слышу сегодня твой сдавленные голосок и тревожное биение мальнекого сердечка за 600 киллометров от меня?!
*Сань... Санька... я... жить без него не могу...*
а ему 25 лет... а тебе - 15... ты не можешь учиться на ошибках своей непутевой сестры?... ноты же всегда была умнее!
....
милая...
я знаю, прочитаешь это. я верю, что ты меня поймешь...
я надеюсь... что ты не такая упрямая, как я...
держись, маленькая моя... не плакай...

В колонках играет - АлисА
Настроение сейчас - мурррккк...

я много чего могу, на самом деле... могу нарисовать вечность на листе желтой бумаги... простым карандашом два-три штриха по ней - и моя жизнь. сложная и простая. какая разница? моя... где-то я уже писала, что мой ангел рисовал ребенку биографию то ли с перепоя чего-то крепкого, то ли обсмотревшись индийских фильмов... но то - не суть важно.
почему-то сейчас каждый штрих на рисунке вызывает смех... а раньше плакала... смотрела на мамины фотогрфии и плакала, читала папины письма и завидовала его чувствам. вспоминала любящих когда-то и любимых сейчас... грустно? да нет, не правда. уже смешно. хочется вырезать это все, что бы - отдельно. что бы - не вспоминать. что бы - не про меня... и выкинуть в окно... пусть летят! пусть будет личная свадьба пьяных палочек моей жизни! пусть? можно?
на самом деле, можно многое забыть, что с тобой происходило. можно не помнить, кричать что "все прошло", что "никогда"... можно. только вот... зачем? стремление перечеркнуть свою жизнь и начать её заново... к чему это? все равно ты останешься тем же человеком, которым был. все равно, нет ничего сложнее, чем убежать от себя.
все равно...
уже все равно...
у меня нет ластика, что бы стереть старые наброски, нет запасного белого листа, что бы начать все заново...
все будет как раньше.
я всегда умела любить и прощать.
и даже радоваться собственным слезам.
плачу - значит чувствую.
все просто. жизнь, она хоть и сложная... зато яркая!

Это цитата сообщения Ledy_Nata Оригинальное сообщение

"Человек, который запретит мне курить"

Есть много людей,
с которыми можно просто спать.
Есть много людей,
с которыми приятно говорить.
Есть много людей,
с которыми можно всю ночь просидеть, попивая чай,
Но мне нужен человек, который запретит мне курить!

Мой внутренний мир
построен по принципу букваря.
Я знаю ваш кодекс
Но мне веселей дурить!
Есть множество способов ловли кайфа,
но честно говоря,
Мне нужен человек, который запретит мне курить!

Любовь - не трояк,
её не займёшь до вторника!
Любовь не картошка -
её нельзя купить!
Но я хочу иметь здоровые лёгкие
и вот моя рука!
Мне нужен человек, Который запретит мне курить!

*Па-ба-да-бам!* :D

В колонках играет - Ария - Ангельская пыль

летней бабочкой я сяду на ладонь...
и захочу пройти по твоей жизни. полунамеком, образом, шуршанием листьев и улыбками солнца. ты не впеустишь меня, такую, какая я сейчас. никогда, я знаю. я не нужна тебе со своими романтическими порывами, со своей ранимой душой, со своими проблемами, печалями и радостями... но позволь мне тихо смотреть на тебя, сидя на облаках... позволь мне иногда прикосныться дханием к твоей щеке и заставить почувствовать легкий холодок. позволь... быть твоей тенью. или улыбкой... или встречным ветром...
я не буду надоедать тебе, честно. я больше не скажу, что люблю, я больше не буду капать соленой водой на твою фотографию, я больше... я больше никогда не умру, в конце концов!
только иногда, заглядывая в твои глаза мне хочется найти там что-то оставшееся от меня, прежней. олт той, которая не знала, что такое любить ... можно?
ты будешь редко-редко вспоминать о своем "не ангеле", а я буду следить, что бы родные глаза всегда были голубыми...
я устала тебя любить, да.
но каждую ночь я готова благодарить жизнь за твои улыбки.
Господи, какое счастье, что ему хорошо...

в самом деле, если бы человек любил другого только как человека, почему бы ему тогда не любить всех одинаково? В обществе мы всегда ищем не друзей, а осуществления собственных интересов.

В колонках играет - Кино - перемен
Настроение сейчас - сонное

- а знаешь, кому ты всегда причиняешь боль?
- ...
- тем, кто тебя любит. потому что они беззащитны от этой любви.
******
а ведь и правда... за что? когда ничего не можшь сделать, не можешь противостоять... не можешь даже сказать тебе вот это...
больно. но терпимо.
я привыкла?
****
когда же это все закончиться...
...и как я была бы рада, зная, что ты не читаешь этот бред...
и какого черта я вообще пишу все это?
***
...Ангел уснул со счастливой улыбкой на лице. До утра. До утра я буду улыбаться!

Это цитата сообщения Cantus_cycneus Оригинальное сообщение

черные замшевые кеды с красными шнурками, джинсы небрежно заправленные внизу, пальто в мелкую черно-белую полоску, бардовый шарф, черные замшевые перчатки, маленький черный рюкзачек, украшенный коричневыми ленточками; волосы убраны в простой хвостик, свободное от косметики лицо, наушники наполняют голову музыкой и создают фон для мыслей...на лице изображено глубокое равнодушие, взгляд в никуда, иногда глаза закрываются на ходу, но она не хочет спать...она просто не хочет видеть их...не потому что ненавидит, она не знает этого чувства, в ее сердце для каждого из них нашлось некое место, она любит их всех, какой-то необьяснимой любовью творца...но сейчас дверца эта закрыта, распахнута дверца созидания...она хочет покоя и тишины...
Идет по центральной улице города, смотрит вперед, не шага в сторону...прохожие поглядывают в ее сторону*" я знаю, что они смотрят...пусть любуются, если находят чем..."*мысленно пожимая плечами и идя дальше...вникуда, просто ища...
три градуса тепла...она снимает перчатки и расслабляет мышцы, которые пытаются согрется...она же идет, не ощущая холода, не ощущая времени...легкий озноб в последний раз прошел сквозь ее тело...она закрыла глаза и продолжала идти...*" зачем же вся эта попытка согрется, если тепло идущее изнутри, не греет меня больше, ведь все остальное тщетно...лишь чьи-то крылья до сих пор защищают меня от пронзительного ветра, их же обладатель дал мне ту спасительную нить, которая помогает мне, когда меня окончательно захлестывает боль...я не плачу больше...я так решила...я должна сама себе помочь, выкарабкаться, но незаметно...хотя я и так лишь призрак...лишь для кого-то милое видение, которого они хотят коснуться... но никто из них не понимает, не знает,что прячется под этим лицом, под этой кожей, в глубине глаз... в моей душе..."*
гудок, открылись очи, перед которыми предстало звездное небо...
[300x452]

от тебя до меня - кусочек старой бесконечности, местами потрепанной, с заплатками памяти... как уютный домашний халат. с бесконечными каменными лабиринтами городских улиц, со старинным букварем из осенних листьев...
от меня до тебя - сотни фонариков чужих улыбок и киллометры дорог, вымощенных плиткой радости. расстояния бесконечной череды запахов апельсина и корицы, немного горьковатых, но все еще родных...
нам друг к другу - через соленые слезы всех дождей мира. через миллион закатов и рассветов. через хлопья первого снега радости... через лепестки всех роз, подаренных с любовью...
нам не далеко. только руку - до небес, ухватиться за облака и подпрыгнуть...
я обязательно долечу, слышишь?
ты меня только немножко подожди...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ангел
Настроение сейчас - а они красивые... звезды...

- а ты можешь достать мне во-он ту звездочку?
- зачем она тебе?
- ну как зачем... ты уйдешь, а звездочка осанется. и я буду на неё смотреть. долго-долго... пока ты не вернешься. и нам не будет скучно, потому что нас уже - двое ... достанешь?
- малыш, я никогда от тебя не уйду. ты же знаешь...
- не правда. уйдешь. это тебе просто лень... за звездочкой - лень.
достань, а?
*****
так я тебя и не уговорила. ты ушел на рассвете в открытое окно, а я осталось в гордом крылатом одиночестве.
ждать следующих звезд на небе.
и кто знает, может мне удасться тебя уговорить достать мне хоть одну...
на память?

[300x248]
В колонках играет - Бутусов - девушка по городу
Настроение сейчас - зеленый чай и запах жасмина....

...красными слезами на черном бархате...
...инием на твоем сердце...
быть... твоей тенью на тротуаре мыслей.
что бы это все значило?..
.....
ты спрашиваешь меня, что я чувствую... как же тебе объяснить? я не люблю тебя вовсе, я устала от своих бесконечных чувств и от слез, которые до сих пор... впрочем, это не важно.
....
где-то за горизонтом мечты я бросила свой личный карманный мир. не смогла там быть, понимаешь? там - любовь. моя. еще немножко живая. еще не до конца растоптанная, свежая... чистая...
я все это оставила. другим - пусть радуются. а сама нарисовала этот мир.
здесь нет тебя
здесь живут воспоминания ...
...
капли в ранних лужах напоминают мне блеск твоих глаз, любимых но далеких от меня. дальше даже чем вон те облака, которые можно потрогать рукой и вспомнить всю нежность твоих прикосновений...
как тебе объяснить, что со мной происходит? есть ли в мире слова, способные передать хоть сотую часть этого... наверное, нет. я могу только нарисовать свое сердце, слезами на мокром асфальте и тихо прошелестеть тебе...
...ты видел когда-нибудь, как барашки волн ласкают прибрежный песок? тихо - тихо... осторожно, что бы не испугать солнечные лучи, что бы е утащить с собой больше песчинок, чем нужно...
... ты слышал хоть раз песню жаворонка? замирал под его трели и следил, с замиранием сердца, как пробуждается ото сна этот мир?
...было ли с тобой так, что тебя приводили в восторг нежные раскаты летнего грома? что наблюдая из окна за бушующей природой, больше всего в жизни хотелось туда, где абсолютная свобода?
...нет таких слов, способных описать мои чувства. но если ты умеешь слушать музыку гор и риовать красками ветра - ты обязательно поймешь, чем я живу...
..
обман. лож. иллюзия и красивая сказка.
:необратимость:
хорошее слово.
.
...ты развеешь память обо мне пылинкой по осеннему ветру...
а я только прошепчу в ответ
:спасибо:

!..за то, что я лечу..!

[369x250]
В колонках играет - Of The Wand And The Moon - Lost in Emptiness.mp3
Настроение сейчас - я не хочу...

что со мной такое?
сигареты и кофе - как образ жизни? апельсинове духи и слезы за столиком в "Корице"... и обрывки собственных мыслей на салфетках. наброски карандашом по собственной жизни. а вдруг, мне дадут ластик и потом можно будет стереть? а вдруг? бывает ведь...
хорошо, что я рисовать умею. сижу и рисую. твои глаза. уже не родные. уже незнакомые. уже не вижу в них того, что было раньше. а и было ли? я ведь вполне могда придумать себе все, а потом начать страдать. могла? запросто.
- Мы в ответе за тех, кого приручили, понимаешь?
- Да-да. вот и я о том же. надоем я тебе, бросишь...
***
как ты прав был... бросила ведь. сама тебе написала, что "все и я никогда не буду тебе заменителем <...>" и еще, что я гордая и не позволю так с собой обращаться... сама, представляешь?! а что было потом...
потом я немножко умерла. потом моя сестра читала мне твое письмо, сидя на краю казенной кровати и говорила мне, что все хорошо, что ты меня "почти любишь" и что мы будем вместе... потом какие-то разговоры в аське в моем полубредовом состоянии...
я тогда спала по 15 часов в сутки и эти редкие минуты, когда удавалось тебе за стать в сети... господи, сколько надежды они ммне давали?! немыслимо много. я тогда целый мир готова была перевернуть - только сил не было. но верила ведь! верил, что ты приедешь и что "все будет хорошо"...
потом погиб отец и ты спросил меня, уеду ли в Питер. а я сказала, что там никому не нужна... да я и здесь мало кому нужна, но тогда не понимала этого... тогда был ты и ничего больше мне было не нужно...
дурочка...
проклинаю себя за эту надежду, с которой боролась 3 месяца... за слезы, за обиды, на которые не имела права...
**
я так не хочу обманывать себя этим навязчивым "никогда"
почему приходиться?...
*
"Саш, неужели ты никогда не плачешь? вечный позитив?"
**да ну, что ты... какой там вечный... мне на сон приходиться перерывы делать...**

[250x193]
В колонках играет - H:\Моя музыка\Inkubus Sukkubus\13. Take My Hunger.mp3
Настроение сейчас - ностальжи...

непроглядную ночную темень нарушала только догарающая свеча на олу пустой комнаты... благодаря её слабому свету можно было различить очертания лежащих здесь же цветов да горстки пепла на полу. и пустота...
******
А буквально несколько мгновений назад в этой комнате ощущалась энергия настоящего чувства...
*****
...девушка сидела на полу и смотрела куда-то в сторону окна.
- Ты уходишь?
- Увы, милая. но я могу вернуться. хочешь?
- Нет, не стоит. я слишком устаю от тебя.
- Так быстро? - по твоему лицу пробежала плохо скрываемая насмешка - это странно.
- Но объяснимо. Я не хочу тебя видеть. пока. временно. хотябы... я очень устала. понимаешь?
- возможно. До встречи.
- да. до встречи.
...он спрыгнул с окна и ушел. "странно, что всего лишь через дверь... логично было бы вылетить в окно или раствориться в воздухе... как делает любой мираж о нем..." - вялая мысль пробежала где-то в сознании... в ту же минуту ночное пространство комнаты разорвал крик...
****
как же она ненавидела свою слабость в эти моменты... ненавидела свои метания по комнате, ненавидела свое стремление разорвать кого-нибудь на куски, как дикая волчица. ненавидела... и ничего не могла сделать... она знала, что все встречи заканчиваются этим. необратимость...
***
...после третей чашки кофе и пачки сигарет она придет в себя. на лицо вернется подобие иронической ухмылки, метания прекратяться и исчезнет взгляд загнанной собаки... она вернется в комнату, поставит в вазу свои любимые лили и все вернется на круги своя...
**
...пока горит свеча она не забудет о нем... пока есть хоть одна ниточка, за которую можно зацепиться...
пока она жива...
*
ветер ворвался в пустую комнату. опрокинул старую, треснувшую вазу да разметал по стенам пепел... обгоревшие кусочки когда-то целой любви...
огарок свечи затухал, уходя в вечность...
...и еще одно сердце в мире стало биться медленнее...
...спи...

9 июля`2005 год

В колонках играет - НАУ - Гибралтар
Настроение сейчас - а ведь и правда... не слишком ли много чести?!...

слезы, которые текут по мои щекам не имеют ни к кому никакого отношения. это не слезы от боли расставания, это не слезы былой любви, это жаже не слезы от потери любимых людей... нет-нет... они - сами по себе. самостоятельное явление. как ночные кошки.
только мне от них больно. у меня болят глаза и все, что еще может болеть внутри...
мне стало страшно смотреть на себя в зеркало и понимать, с ужасом понимать, что ничего не изменилось. что в человеке, потярявшем за один мсяц все, что у него было - ничего не изменилось. а глаза... ну кого волнуют мои глаза? были голубые, стали серые, какая, в сущности, разница?...
...мне бы сейчас сорваться отсюда и убежать куда-нибудь...
наплевать на все на свете и пешком до границ сознания.
и не натыкаться больше глазами на эти глупые вещи.
и не ловить твои глаза на мокрых улицах...
...и не чувствовать бы того, что приходиться.
день за днем.
как будто самые лучшие небесные ангелы сговорились меня убить.
хотя, что убивать?
нечего уже, любимый...
все можно было - методично добили еще в начале осени.
а так хочется...
перестать...
думать, дышать, быть, учиться, работать, соревноваться с чужими проблемами, читать что-то умное, смеяться 24 часа в сутки, кроме тех 5 минут утром - когда можно этот смех порепетировать. что бы - искренне. что бы - похоже.
что бы - илююзия.
все хорошо, конечно.
да что ты! какая хандра! я больше 8 часов хандрить не умею...
***не верь. я вообще не умею***
и как в школе - в прописи... 10 раз в столбик проклятое
ненавижу
.......
впрочем да, тебе недо этого. ты - выше.
а я - где-то внизу, и моя жизнь не имеет к тебе никакого отношения.
....
- а так, все хорошо. дом, семья, работа. позитив и оранжевость. я же не умею страдать.
я просто не хочу без тебя жить

В колонках играет - самый громкий звук на свете - тишина...
Настроение сейчас - вечернее

осеннее утро пахнет одиночеством...
и имеет привкус горького кофе и шоколада. замечтательное время суток - когда не нужно даже контролировать свои эмоции, не нужно отвечать за поступки твоего сердца, не нужно никуда торопиться...
приходиться любибить утро, вместе со всеми вытекающими из него обстоятельствами... даже вместе с извечной болью, которую невозможно преодолеть.
****
очень хочется знать, когда это перестанет быть для меня важным. и еще - когда я прекращу с упорством причинять боль сама себе, читая чужие дневники, перелистывая альбомы с фотографиями и плача над чужими осколками жизни...
***
сколько раз я повторяла слово "все", уверяла себя, что это совершенно не то, что мне нужно, делала все возможное, что бы никогда не вспоминать... смешное слово - "никогда". как будто так бывает. как будто можно подарить кусочек себя и не вспоминать об этом.
нет. не бывает.
**
...корни моей жизни, опущенные в бесконечность, больше никогда не будут цвести белыми лилиями...
*
...шаг. на карниз. и еще...
Я НЕ ВЕРЮ!!!
мечется эхо в пустом коридоре...

В колонках играет - ДДТ - Ленинград
Настроение сейчас - вечернее. кофе и сигареты?

слезинка капнула с ресниц на щеку, неспешно скатилась вниз и исчезла на губах... соленая... как морская вода...
первый, еще осенний снег сыпался мне на руки и там же заканчивал свою недолгую жизнь... мне было жалко их. поэтому я благоразумно отошла от окна, в надежде, что ветер не занесет их в мою комнату и даст прожить еще лишних 30 метров...
мир просыпался... на улицу, лениво потягиваясь, выходили первые дворовые кошки. они, как и подабает гордым созданиям, не смотрели по сторонам и демонстративно небрежно отправлялдись на поиски еды. я кошкам позавидовала и смахнула уже надоевшие слезы... не хочу...
через несколько десятков мгновений мне предстояло выйти туда - в предрассветное утро. но это - чуть позже. а пока я могу еще понаблюдать, как последний кусок ночного неба уступает свои права чему-то яркому и светлому.
новому дню...
...ветер бросал мне в лицогорсти свежего утреннего воздуха. было приятно смотреть на розовые облака, щуриться на лучи раннего солнца...
...а вдруг? а вдруг там - не страшно?
вдруг, там есть свет?...

В колонках играет - Сектор газа - Лирика
Настроение сейчас - я никому не отдам остатки своего тепла!

нет ничего интереснее, чем изучать экран родного потрепаного тлефона, лежа на полу с чашкой кофе в обнимку.
изучаю... вглядываюсь в его неоновое личико и бессовестно предаюсь воспоминаниям... можно? немножко-то можно?...
...первый раз услышала чей-то голос...
телефон купила как раз в тот день, когда я имела несчастье с тобой впервые разговаривать.
я тогда сидела на окне, наблюдала за голубями и украдкой от папы подкармливала их хлебом...
...голубей нет - зима и им холодно.
папы тоже нет - он меня оставил здесь. одну...
...и тебя нет - я тебе плавно надоела.
телефон остался. зачем?...
я теперь никогда не нажимаю на кнопку "ответить".
я... боюсь. а вдруг определитель ошибется и там вовсе не тот человек, с которым можжно разговаривать...
а вдруг... опять?
а я не хочу. я боюсь...
***
подсветка освещает комнату противным неоновым цветом. очертания предметов можно различить, но лучше бы этого не было.
...рамка с фотографией. ровно половинка черно-белой меня. с какими-то чувсвенными чужими словами. с какими-то глупыми мыслями, вложенными в это... не надо... не та фотография... не хочу, чтобы здесь была та...
...зонтик. сушится. это у нас что? первая встреча... мокро и холодно. и я в супер-злом настроении, только не помню из-за чего... я потом с этим зонтиком в электричке спала в обнимку. и нам было так хорошо! никого и не надо бы...
...блокнот. собрание моих маразматических графоманских припадков. дата начала 1 июня сего года. дата окончания - не предусмотрена. закрываю. читать это - нет сил.
...картинка. ангел на картинке. строчка из песни...
"а знаешь, чем-то похоже на тебя... только ты не ангел"
...и это помню...
**
к окну.
его - пошире.
что бы воздух,
что бы отрезветь, чтобы вернуться...
...ветер... а днем было солнце. днем было весело. вечером - уютно пить кофе, завернувшись в плед.
а сейчас... страшно. одиноко. грустно...
я начинаю тихо ненавидеть свое когда-то любимое время суток...
[403x600]

В колонках играет - нечто такое... психоделическое
Настроение сейчас - уже и не грустно. привычка?

когда-нибудь наступает такой момент...
...печальная необходимость сказать "прощай", развернуться и уйти. в никуда. и даже некому сказать, что ты только что, одним словом, одним жестом перечеркнула... сколько там? 3 с лишним года своей жизни...
гордо. глаза - сухие и на лице - максимум, что можно себе позволить - след обиды и гнева какого-то... хотя, на кого злиться? только если на себя...
...не обарачиваться. каблуками по мокрому асфальту. меня здесь не было и я вас не знаю...
глупо, правда?
а ведь тебе больно, хоть и не показываешь этого.
я тебя врать научила... дурочка была...
...через месяц-другой ты будешь смотреть в чужие глаза, непонимая, как можно с ними разговаривать. недоумевая - что может быть общего? негодуя - как! как дальше-то?!
***
...а жаль...
...была любовь - стал жизненный опыт...
очередные *или уже внечередные?* расставания приноят все больше и больше боли...
...а ведь я ушла.
на этот раз навсегда, понимаешь?..
**
я есть...
ты есть... мы?...
нас нет.
Уже давно...

[300x223]
В колонках играет - Inkubus Sukkubus - Paint it Black
Настроение сейчас - мое

Сквозь пыль московских бульваров слабо-слабо, полунамеком, виднелся ветлый силуэт. По середине Москвы, в центре чьей-то жизни, на скамейку присел уставший Ангел. Мимо него проходили люди, но не видели того чуда, которое влекло за собой его, Ангела, появления.
разглядеть его мог только человек, которому требовалась помощь. только тот, кто уже отчаился ждать... а Ангелу не нравилось это. он гораздо больше любил слушать детский смех и разговаривать с первыми ласточками. но, ничего не поделаешь. несчастных людей на свете стало гораздо больше, чем хотелось бы.
...приходиться ему теперь день за днем приходить сюда и учить отчаившихся людей смотреть на мир заново...
***
- здравствуй, Ангел!
- и тебе здравствуй. неужели и ты видешь меня? неужели и тебе нужна помошь?
- глупый... я просто счастлива! абсолютное счастье тоже дает право беседовать с Ангелами.
"заработался" - печально подумал Ангел, смотря вслед убегающей девушке...
**
он так и остался ждать людей, которым нужна помошь.
только теперь на лице его играла живая улыбка...
"Беги! Лети! Я буду с тобой везде..."