Воит и снова тут!!!! Сказать что давно не был тут ничего не сказать - я просто чудовищьно давно тут не был.......... буду исправляться.

Смотрел рекламу по телевизору
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда! . . . бля!!!!!

Сегодня утром был сделан вывод. Я конечно не знаю как в других странах но, у нас в России помойму в каком направлении не иди тебе в лицо всегда будет дуть ветер.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки

Настроение сейчас - Архи хреновое!!!

От терь наверна все пряма как в мульте Ледниковый период . . . тока с той разницей шо все тает . . . мля на кубани говорят подснежники цветут жуть просто. Я спрашиваю где нормальная зима??? Где??? Где ??? и еще раз ГДЕ???
Или это плавный переход в результате обмена с африкой???
Хочу - 20!!!! Хочу нормальный снег!!! (а не это липкое и мокрое го$но) . . . .

Блин я силь хочу в отпуск, народ ну объясните моему начальству что это такое. Поскольку кода я задаю этот вопрос Шефу он делает такое лицо словно я с ним говорю на суахили.

Люди к нам в город приехал Луно-парк!!!! Честно говоря сам не знаю почему обычные карусели и американские горки и прочую лабуду назвали луно-парком, но прикольно. Собрались всей компаниеей и пошли . . . дальнеейшее было просто полный алес, на горках я сидел в этой долбаной тележке ну прям как на поле боя кога сирена тревогу объявляет, две девки орали так любая воиская часть просто умрет от зависти. Вобщем пока наши девушки с упоением исследованли одну карусель за другой (да кстати и ничего тут уддивительно, это в больших городах карусели и все что с этим связано уже приелось, у нас городок маленький и если и мона гденить так провести время то только в каком нить дворе на детской качели) мы усиленно поправляли нехватку пива в организме, . . . . вечером получил в лицо слово алкаш и пошел спать на диван!

Ну вот пятница, с утра душа поет, охренитительно охота работать и работать . . . с чувством гордости за свою личность почел умываться и наводить марафет на лице. Выйдя на улице опимизм от слова ПЯТНИЦА стал почемуто угасать, чему очень способствовал мааааленьникий, но сука, такой противный дождь. И тут как говориться остапа понесло, на работе с утра просто звезда первой величины . . Киркоров люди кто это???? Да он просто нервно курит в сторонке завдуя моей охренитительной популярности с утра. Тока мне это почемуто не прикалывает, прийдя на работу в течении получаса мысленно пополнил список ползователей которых я скоро просто убью,за их тупизм ровно еще на одно человека.
Обеденный вывод: БЛОНДИНКИ ТУПЫ!!!!! Доказательство сидит уже два дня у меня на работе на втором этаже в приемной директора. Я просто чуть в истерикоу не впал когда она стала на мою просьбу нажать на значек на рабочем столе шариться в поисках этого значка по реальному рабочему столу . . . . бля я за эти два дня в приемую столько раз заходил что в прошедшие два не было . . . .
После обеда долго искал место у себя в кабинете для вывески: "ПЕЧЕНЬЕ и КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!!!" поставил пока на монитор, далее был по програмее здоровый сон для моего молодого организма. . .
Проснулся от звонка телефона, выслушал примерно 15 минут объяснение неполадки в програмее . . . посоветовал перегрузить комп. Гдето в области коленок снова появился оптимизм и уверенно стал распростроняться по всему организму . . . . чему очень способствовал мимолетный взгляд на часы.
А дома жана, ужин, ну и конечно в завершении рабочего дня поход в сауну . . . . не всетаки пятница это что-то с чемто!!!!

Ну вот пятница, с утра душа поет, охренитительно охота работать и работать . . . с чувством гордости за свою личность почел умываться и наводить марафет на лице. Выйдя на улице опимизм от слова ПЯТНИЦА стал почемуто угасать, чему очень способствовал мааааленьникий, но сука, такой

Весна Весна Весна . . . утром когда вставал так и кричало все в душе!!! Ну и где она солнечная - и расперкрасная то . . . вышел утром на улицу грязища, дождь, что характерно дождь по типут эдакого мелкого пакостника, ветер в харю дует, холодно . . . . настроение все рухнуло и даже не чувствовалось что уже пятница. Так и сказал "Какая прекрасная весна!!!" мать мать мать . . . звучно откликнулось мне эхо . . . .

Настроение сейчас - Желание жить вечно!!! - - - пока неплохо получается . . .

Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку <нет>?
Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, <нет>!

В колонках играет - Кипелов!
Настроение сейчас - Сонное.

Ну вот и я тоже тута объявился . . . . да давно меня тута не было. Вроде все по прежнему, на работу пользователи и все меня с утра хотят (видеть) . . . прям прихожу а они уже хотят!!!! Надоело качу в отпуск..........

Хочеться сказать ...... но ...... день рождения друга ...... вино ...... спааааать!!!:poh:

Картина под названием: """СОВА ОТКРЫВАЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ""!!!
[665x428]

Утро ..... светает ....... стою на остановке, НИКОГО!!!! Подъежает автобус и вот они все, госпади до работы ехал а чувство такое было словно шпроты в банке.
На работе не лучше блин и схема не помогает...........
[699x458]

Самурайские страдания избранные хокку

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...


Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!


Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...


В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...


Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...


Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...


Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...


У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...


Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...


Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...


Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в “нинтэндо”...


Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!


Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...


Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...


Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...


Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?


Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...


В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...


О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...


Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...


Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...


Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...


Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...


Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...


Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...


Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.


Но...


Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Я ненавижу соседей и гимн!!! Причем что больше ненавижу не знаю, не давиче как вчера не мог заснуть, ворочился как хрен зает кто. И вот в пятом часу ночи когда я благополучно стал засыпать представте эти су...........и включают гимн, епт я чуть с кровити не рухнул. Помоему теперь при каждом включении этого шедевра у меня будет нервный тик............
[329x445]

Вот говрят у природы нет плохой погоды, люди то что сейчас твориться на улице вообще хрен поймешь. Мля с утра вроде зима, ближе к обеду весна со всем вытекающим, ну а вечером осень ............ мля просьба определиться уже комуто КАЧУ ЗИМУ!!!!!!!!:fire:

господи дай мне силы!!!, а лучше подвинь тазик поближе........еееееее, вчера обмывали холодильник.......
[390x340]