Длительная работа на финансовом поприще приводит к тому, что на все начинаешь взирать с экономической точки зрения.

Даже такие святые понятия, как семья и дети рассматриваются иногда с тех же позиций.

Что такое ребенок? Это же настоящие венчурные инвестиции (для непонимающих оговорюсь, что венчурные означают рискованные).

Всю жизнь мы вкладываем в детей все самое ценное с нашей точки зрения: ограждаем их от опасностей, оплачиваем разные секции, устраиваем в приличные школы и институты, пытаемся “отмазать” от армии и т.д. и т.п.

И все это зачем? С точки зрения финансиста ответ весьма прост: вложения в ребенка – это весьма рискованное мероприятие. Это инвестиции, которые могут и не оправдаться (вырастет каким-нибудь наркоманом, не дай Бог). Но уж если оправдаются, то инвесторов (т.е. родителей) ожидает буквально золотой дождь:
- во-первых, можно хвастаться перед друзьями своими гениальными отпрысками;
- а во-вторых, (и это главное) можно надеяться на светлое пенсионное будущие, когда твои дитятки будут спонсировать тебе поездки по курортам и вообще создадут рай на земле.

И вот тут на днях я ощутил первые, так сказать, дивиденды от своего 8-ми летнего сына: я научил его гладить рубашки для школы!!!! Боже мой, какое счастье! Не надо больше водить этим здоровенным утюжищем по его маленьким рубашонкам! СЫН САМ ЭТО ДЕЛАЕТ.

Ух… Вот она гордость и возможность похвастаться! Как же приятно ощущать себя папашкой

Работает у нас девушка Надя. Не абы кем работает – операционистками командует.

Девушка эта весьма хрупкая снаружи, но настоящий кремень внутри. Жизнь у Нади тяжелая, т.к. живет она со свекровью и постоянно держит оборону на этом фронте.

Сегодня Надя пришла на работу грустная. Вышла с больничного…

- Что с тобой? – спрашиваем.

- Свекровь в выходные вернулась из отпуска. А я с температурой. Так она МОЕГО мужа заставила в другую комнату перейти спать. Типа, чтобы он не заразился от мнея!

- И ты не сказала ей, что после той заразы, которую ты подарила ЕЁ СЫНКУ, вирус гриппа – это просто фигня?!!!!!!!

Девки ржут, Надя тоже смеется сквозь слезы..

Ну вот как еще научить людей сопротивляться чужой тупости?
Только шутками на грани фола!

Жаль, что Надя – натура утонченная, и никогда не сможет применить моей тактики.

Пытаюсь припомнить свой банковский стаж…
На что потрачено целых десять лет жизни?

Ух, а выводы-то не утешительные… Как нам представляются банковские клерки?
Этакие упитано-холеные мужички – белые воротнички. А что мы имеем на самом деле?

По себе скажу: внешний вид мой постепенно избавился сначала от пиджака, а потом и от его младшего братишки галстука. Нет, галстуки я не выбросил, они висят здесь, в офисе, и, открывая шкаф, я уже сам иногда себя спрашиваю: “А чьи это удавки болтаются на вешалке который год подряд?”

На днях, проходя мимо зеркала в оперзале, не узнал себя. На обратном пути даже задержался у этого волшебного стекла… Все понятно – на мне белая рубаха! Давно забытый камуфляж банкира. И сразу припомнилось, что жена утром смотрела на меня как-то удивленно-восхищенно. А может, не восхищенно? Точно! С ехидцей во взгляде смотрела! Этакий прикол: у мужа все сорочки почему-то сразу оказались в стирке. Напяливай теперь, дорогой, свой скрипучий белый воротничок:)

Ну а ладно, а банковский досуг? Как насчет всех этих пивных пати после трудного дня в офисе? Какое там! Тут, на работе, уже постепенно забываешь о своей принадлежности к мужескому полу…

Похоже, что соотношение мужчин и женщин в банковской сфере примерно такое же, как и в школах. Не замечаешь, как начинаешь кивать в ответ на приветствие какой-нибудь бухгалтерши: “Привет, девчонки!”. Постепенно привыкаешь к тому, что при тебе обсуждают разного рода косметику, украшения и женское белье. Мало того, сам начинаешь давать дельные советы по поводу эпиляции и борьбы с целлюлитом.

Осталась у меня последняя крепость: девки при мне пока не обсуждают незаметные для их мужиков способы ухода “налево”. Какое счастье!
Но чувствую, их орудия уже близко… И я пока в раздумьях, какую тактику избрать. Вариантов, собственно, два:
- либо стоять на том, что мужики измену чуют за версту и не фиг даже пытаться;
- либо постепенно сдавать позиции…

И что тогда???

По будним вечерам дома наблюдается одна и та же картина: жена занимается с ребенком (готовят уроки).

До определенного момента я думал, что весь этот процесс происходит тихо-мирно.

Ан нет, сын вчера поведал мне страшную тайну. Оказывается, мама с него буквально семь шкур спускает.

- А еще она при этом обзывается! – (шепотом мне на ухо…)

- Так так, с этого места поподробнее, - тормознул я сына. – И какие же словечки используются?

- Паршивец и дрянь собачья, - гордо заявляет отрок.

- Хм… А как ты думаешь, какое из этих двух наиболее обидное? - спрашиваю.

- Дрянь собачья, конечно. Оно ведь из двух “обзывательств” состоит.

Вот, вроде бы, сто раз говорил себе: “Не реагируй на глупость людскую и жизнь слаще будет!” Но нет, не получается…

Есть у нас одна клиентка, весьма милая девушка, зовут Бэла.

Вчера наша операционистка (мадам с явно украинскими корнями), которой эта Бэла чем-то не угодила, спрашивает меня:
- Как ты думаешь, какой Бэла национальности?

Тон вопроса явно предполагал желание спрашивающей услышать какую-нибудь бульварную реплику о представителях далекого государства Израиль.

Не знаю почему, но я взбесился. То ли Бэла мне эта симпатична, то ли еще что нашло…

Короче, рубанул я при всем женском коллективе, что в женщинах меня гораздо больше волнует то, что у них под юбкой, а то, какой они национальности, стоит для меня на каком-нибудь там 957 месте.

Народ притих – мое заявление на вполне невинный, с их точки зрения вопрос, им грубостью, вишь, показался.

А надоели все эти как бы невинные вопросики! Из них все и рождается. На мой взгляд, нет ничего страшнее в истории, чем национальные и религиозные распри.

Иногда ни с того ни с сего вспоминаются перлы наших детишек. Сегодня вспомнилось вот что.

Сидим семьей на кухне: жена, я и тогда еще шестилетний сын.

И сынуля наш вдруг говорит:
- Я сегодня по телевизору тётю видел и у меня вдруг писька стала твердой.
И смотрит серьезно так на нас, дескать, это нормально?
Жена поперхнулась, пришлось расхлебывать мне:
- Все отлично, дружище, так и должно быть...
Но ребенок, видимо, нуждался в более серьезном подкреплении папиных слов, поэтому задал мне второй вопрос:
- А у тебя это бывает?
Под смех жены пришлось уверять сына, что у меня, слава Богу, такие казусы тоже случаются

Хорошо еще, что дальше не последовал вопрос о том, что нужно делать с неожиданно появившейся твердостью...

Вот одна из типичных ошибок в банковском лексиконе. Все бухгалтера почему-то говорят так:

- карточка с образцами подписЕй (с ударением на Е).

Меня как-то это раздражает, не знаю почему... Сколько ни говорил я о том, что ударение надо ставить в этом слове на - О- не помогает.

Сегодня одна из девиц опять так выразилась. Я ей предложил другой вариант:

- карточка с образцами подпИсей (с ударением на И).

Девица не поняла сначала, потом хмыкнула и обещала взять на вооружение.

Интересно, что она возьмет? Само слово или то, на что оно указывает?

Врач осматривает пациента...

Послушав дыхание, говорит:
- Так так, дружок, у Вас хрипы в легких, про курение надо забыть!
Пощупав внутренние органы, заявляет:
- Очень плохо, дорогой мой, печенка увеличена, алкоголь - это Ваш враг!
Прощупав предстательную железу, угрюмо приговаривает:
- Женщины, уважаемый - это уже не для Вас.

Пациент в ужасе:
- Доктор, но ведь я же мужчина! Что же мне можно?

Доктор, после долгого раздумья:
- Нууууу... Бриться, в принципе, можете.

Веселый же дядька этот доктор Брант с НТВ. По-моему, доктора такими и должны быть

Операционистка громко так, требовательно, на весь зал:
- Андрей, ну войди же в меня!

Все притихли. Девчушка, ляпнувшая это, постепенно меняется в лице...

Все очень просто: оказывается, она просто попросила на своем языке, чтобы программист вошел под ее паролем и что-то там сделал в проводке

Банковские служащие на работе - существа какие-то странные... Поражает их бесполость что ли... Для клиентов, например, все операционистки на одно лицо. Даже шутят клиенты со всеми девицами как-то одинаково и плоско. Почему, интересно?
Хотя иногда попадаются "перцы" без комплексов. Вот из моей практики.

Клиент просит операционистку:
- Встаньте, пожалуйста!
Та ошалело:
- Как это? Зачем?
Клиент:
- Ну встаньте, что Вам жалко что ли?
Операционистка тихо поднимается со стула.
Клиент, посмотрев на ее ноги в мини юбке, довольно растягивает:
- Ничего...
Девчонка, покраснев, также медленно опускается на стул

И как он рассмотрел за стойкой, что она в мини?