Все люди рождаются безумными, но некоторые такими и остаются.

Сэмюэль Беккет

До чего же некоторые фразы точно бьют в цель!

В выходные наткнулся на давнюю видеокассету с фильмом "Девять с половиной недель".

Решили с женой вспомнить юность, так сказать... Ходили мы смотреть его лет, наверное, 15 назад, когда он только вышел на экраны.

Микки Рурк просто бесподобен. Бесподобен во всем: игра, реплики, жесты. И это при том, что отношения с Ким Бесинджер у него в то время были как у кошки с собакой!

Одна из его фраз: "Я люблю женщин, у которых попка сердечком".
Просто блеск!

Надпись над унитазом в мужском туалете:

Не льсти себе - подойди ближе!

Разговор двух блондинок в аэропорту.

- Слушай, эти боинги такие огромные! Как же их угоняют-то?
- Ты чо дура совсем, что ли? Их же в небе угоняют, когда они маленькие совсем.

Вас не задолбали бездомные собаки?
У нас около дома развелось их несметное количество.
Немалую роль в этом играют безмозглые сторожа на автостоянках. Понятное дело, что им выгодно прикармливать псов, которые по первому зову готовы наброситься на чужака. При этом, на все жалобы прохожих сторожа нагло отвечают, что собаки, дескать, не их, делайте с ними что хотите.

Надоела мне вся эта бодяга – написал я жалобу в ДЕЗ. Мне ответили, что участок около нашего дома взят на контроль и туда будет выслана бригада собаколовов.

Действительно, народ видел, что машина приезжала, каких-то собак выборочно отловили. А через несколько дней эти же собаки опять около нашего дома бегают!

Звоню в ДЕЗ, описываю ситуацию. А мне в ответ:
- Мы отлавливаем только сучек и только на стерилизацию. По какому-то там закону города Москвы мы обязаны вернуть стерилизованную собаку туда, где ее отловили.

Сразу вспоминается Задорнов:
- Наверное, в Мосгордуме считают, что собаки кусаются тем самым местом, которое у них стерилизуют!

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%дством!

Прежде, чем жениться Юрий Куклачев познакомился с киской своей будущей супруги.

Услышано в Камеди клаб

Проходя сегодня утром мимо комнаты консъержей, я услышал на свое приветствие следующее:

- Доброе утро! Голосуйте за "Единую Россию".

Обалдев от такой наглости, я повернулся и увидел, что говорила это наш дворник Галина.

Увидев мое удивленно-возмущенное лицо, Галина пояснила:

- А у нас в ДЕЗе всех дворников обязали агитировать за "Единую Россию". А мне-то что? Мне работать надо...

Вот так вот... Времена меняются, нравы нет.

Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром проснулся - опять с ноготок...

Не знаю, чье это, но похоже на реплики Фоменко

Я удивленно пожимал плечами

Не перестаю рекламировать своих спонсоров.

Сегодня это производитель домашних тапочек с металлическими подошвами от тараканов.
Домашние тапочки от тараканов: не похрустишь - загрустишь!

Из прозвучавшего в Comedy Club

Задачка по математике из программы 1-го класса самой обычной средней школы.

У мальчика в коробке было 7 мух.

На две мухи он поймал двух рыбок.

Сколько рыбок он поймает на остальных мух?


Ответ: 7 рыбок. Вот так вот. Ни за что не догадаетесь, почему. И я тоже не мог догадаться, пока не посмотрел объяснения в методическом пособии для учителя. Все очень просто, оказывается…

Кто вам сказал, что первые две мухи были из той самой коробки? Это чужие мухи, мальчик взял их где-то. Например, попросил у кого-нибудь.

P.S. Забыл сказать, что автором этого убойного учебника по математике является некто Л.Г. Петерсон. А на днях я узнал, что Л.Г. Петерсон – это женщина. Не знаю почему, но это меня добило…

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Фаина Раневская)

Замечательно сказано. Впрочем, у Раневской так всегда.


А на этот счет мне еще нравится поговорочка:

Здоровье - это когда в аптеку заходишь только за противозачаточными.

Сидит дЕвица в темнице
За минет на улице.

Из прозвучавшего в Камеди клаб

Вечером сын-второклассник пожаловался нам за ужином:

- А Толик надо мной смеялся!
- Рассказывай, - говорю, - в чем дело?
- Толик подошел ко мне и попросил сказать слово “ЛЕТО”. Я сказал. А он мне в ответ: «Твой брат – начальник туалета». Все засмеялись.

- Дружище, - говорю я сыну, - завтра подойдешь к Толику и попросишь сказать слово “ДВЕСТИ”. Он скажет. А ты ему в ответ: «Снимай трусы – иди к невесте!». Толик заплачет от злости, а все вокруг будут ржать.

Сын улыбается.

P.S. Удивительно то, что идиотская поговорка, которую я преподнес сыну, всплыла в моей памяти практически мгновенно, как своеобразная реакция на обиду ребенка. По всей видимости, у меня тоже в начальной школе были такие же неприятные минуты, подаренные подобными Толиками…

Времена меняются, нравы, увы, нет…

Не устаю напоминать, что спонсором моего дневника выступает производитель всемирно известного крема для повышения потенции "ТЕРЕБИЛ".

Крем "ТЕРЕБИЛ" - теребите на здоровье.

Из репертуара дуэта "Сестры Зайцевы"

На днях соседский пятиклассник Андрюха загадал мне загадку:

Во время работы - стоИт.
После работы - кланяется.
Из трех букв состоит -
На "Х" начинается.

Ответ уже буквально слетал у меня с языка, но жена дернула за рукав, всячески давая понять, чтобы я не выражался при детях.

А довольный Андрюха заявляет:

- Ну что, не догадались? Это же ХОР!

Вот так вот... Ему оставалось только добавить что-то вроде: "Но мне нравится ход Ваших мыслей".

Классика жанра.

Есть у нас знакомые, уже долгое время проживающие в Шотландии.

Наведываются в Россию они не больше одного раза в год. Для них это как экзотические каникулы теперь…

Каждый раз, встречаясь с ними, не перестаешь удивляться, до чего же разные это миры – Россия и Шотландия.

В последний раз кто-то из них произнес такую фразу:
- Мы теперь, наконец-то, можем позволить себе не иметь машину.

Я и не понял сразу, о чем речь. Оказывается, все очень просто: они купили квартиру поближе к центру Эдинбурга (столица Шотландии), и им теперь не нужно добираться до работы на автомобиле. Как и все нормальные люди, они могут спокойно добраться до службы пешком или на велосипеде!!!

О как! Получается, что наличие машины в такой стране, как Шотландия, свидетельствует о невысоком семейном доходе и как следствие – необходимости жить где-то в глубинке.

Дикари, ну что с них возьмешь

Маленький мальчик на бирже играл.
Акции там покупал, продавал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он прое@ал девятьсот миллионов.

Из журнала "Красная бурда"

Не думал я, что садистского типа детские стишки когда-нибудь коснутся и моей профессии.

Интересно, а чьи еще профессии каким-то образом были описаны в детских садистских стихах?

Жена каждую неделю покупает какой-нибудь журнал с TV-программой на неделю. Мне эти журналы как-то по барабану, т.к. смотреть по ящику, на мой взгляд, стало совершенно нечего.

Так вот, в этих самых журналах постоянно рекламируются всякие анимационные картинки для мобильных телефонов. Большинство этих картинок, естественно, эротического содержания, что не может не будоражить еще не окрепшее воображение моего восьмилетнего сына.

И картинки эти, надо сказать, весьма революционируют. Если раньше все женские причиндалы были закрыты звездочками, то сейчас уже все на своих местах: звездочки отдельно, а растопыренные женские ноги – отдельно.

Ну да и фиг бы с ними. Вчерашний журнал побил все рекорды. Я сначала даже глазам своим не поверил. Повертел картинку и так и сяк и пошел к жене, дескать, подтверди-ка мне, дорогая, то ли я вижу…

- Ну да, - отвечает моя благоверная. - Они самые.

На картинке два мужика целуются взасос!

Я против гей-культуры ничего не имею. Нельзя не признать, что в искусстве это явление имеет весьма глубокие корни. Несколько моих любимых певцов являются геями, да на Западе и не принято скрывать свою сексуальность. Но в журнале с TV-программой, который смотрят дети – это уж чересчур!

Вырвал я эту страницу с картинками к чертовой матери. И жене сказал, чтобы вырывала сразу, как только покупает.

Женщины - такие разные
То плачут, то издеваются...
Но это все забываешь,
Как только они раздеваются.

Из творчества братьев Крестовских

Ну вот если призадуматься, то, наверное, процентов девяносто конфликтных ситуаций между мужчинами и женщинами могут быть разрешены именно таким способом.

Женщины, ну что вам стоит?! Делайте мужчин счастливыми почаще. Нам это так нравится!