На 23 февраля девчонки подарили нам водочные наборы: такой пластиковый чемоданчик с 3-мя бутылочками водки разного вида и 2-мя стаканчиками.

Самое удивительное в этом наборе было наличие приборчика для проверки подлинности банкнот (ультрафиолетовая лампочка).

Зачем там этот приборчик - непонятно. Пьяному мужику пофиг - подлинная купюра или нет. Подлинность денег для него определяется возможностью купить еще спиртного.

А вообще, водка - глупейший подарок. Что с ним делать? Ну не пить же ее, в самом деле!


Интересно, на что сподобится наш завхоз, когда будет покупать подарки женщинам на 8 Марта? По-моему, на оба этих праздника должны дариться идиотские подарки. Каковы праздники, таковы и презенты.

Ребенок наш копит деньги. Накопил где-то рублей 200.

Спрашиваю его:

- Алеша, на что копишь-то?

- Как на что? - отвечает отрок. - Я же ведь, когда вырасту, в армию не пойду. А если военного билета не будет, то и на работу не устроишься. Как же я буду жить без денег? Вот я и коплю себе заранее.

Иногда жена поражает меня своими размышлениями вслух.

- А ты бы хотел увидеть свой мозг?
- ???
- А вот я бы хотела. И еще неплохо бы узнать, сколько он весит.

Вчера жена показала мне тетрадь нашего сына-второклассника.

В ней в одном из упражнений красной ручкой учителя была исправлена ОШИБКА: в слове "лестница" учительница тщательно зачеркнула букву "т". Причем слово "лестница" встречалось в упражнении дважды. И дважды была зачеркнута буква "т".

У меня не было слов...

А жена, которая умудрилась закончить школу с медалью и филфак с красным дипломом, подбирая выражения поведала мне о том, какие чувства она испытала, открыв тетрадь сына в вагоне метро.

И вот как быть-то? Ведь это не первый раз уже... Сын-то уже понимает, что училка у него - просто дура. А ведь в первом классе она для него была непререкаемым авторитетом.

Все-таки гуманитарный склад ума - это диагноз.

Всегда терпеть не мог математику, хотя и учился когда-то в математическом классе.

Вчера жена задала мне две задачи из учебника математики для 2-го класса, по которому учится наш сын.

1-я задача. Есть дерево высотой 20 метров. Улитка проползает за день вверх на два метра, а за ночь спускается обратно на один метр. За сколько дней улитка доползет до конца дерева?

Естественно, как последний идиот, я ответил сходу, что за 20 дней. Увидев округлившиеся глаза жены, вынужден был призадуматься и, в конце концов, выдать правильный ответ.

Дальше - больше. 2-я задача. Кирпич весит 2 кг. + полкирпича. Сколько весит кирпич? Боже мой! Что тут началось! Я распсиховался и ушел на кухню. Хорошие отношения с женой повисли над пропастью. И все-таки я вернулся с гордо поднятой головой и правильным решением!

Но когда я рассказал жене ход своего решения, ее глаза округлились еще больше. Я решил выяснить сколько весят два кирпича и для этого мысленно положил их на весы. Получилось: 4 кг + один кирпич. Затем я снял с каждой чаши весов по одному кирпичу и получил вожделенные 4 кг.

P.S.
Одна моя знакомая сказала на это, что если бы мужики так сексом занимались, как я размышлял по поводу веса кирпичей, то оргазмов у женщин было бы гораздо больше.
Да уж... Воистину математика сродни женскому мышлению.

Говорят, что это рассказ Утесова.

Однажды на одной из улиц Одессы Утесов увидел, как на мирно прогуливающуюся курицу налетает петух и начинает ее топтать.

Курица, вообщем-то, при этом не особенно и сопротивляется.

В это время выходит за калитку хозяйка петуха и рассыпая просо начинает звать: "Петя-Петя-Петя..."

Петух, услышав знакомый зов, бросает курицу и сломя голову летит к хозяйке.

"Господи, - вздохнул великий музыкант. - Не дай Бог так когда-нибудь проголодаться!"

По утрам приходится идти от метро до работы минут десять по улице, где понатыкано сразу несколько клубов с игровыми автоматами и казино.

Сразу вспоминается отдых в Крыму, который всегда омрачается тем, что из каждой кафешки несется своя музыка, причем на полную громкость. Мало того, что это отвратительно само по себе, т.к. отбивает все желание к еде, так еще и музыка на курортах подбирается соответствующая: шансон и попса.

Так и здесь - из каждого зала игровых автоматов несется во всю мощь своя музыка, перекрывая конкурирующее учреждение своей пошлостью.

Неужели есть люди, у которых появляется желание зайти в это мини-казино и поиграть там?!

Зачем нужна женщина в мужской жизни?

Чтобы возбуждать и успокаивать.

В новогодние каникулы по одному из телеканалов показывали концерт "Дискотека 80-х" в Лужниках. Посмотрел с удовольствием.

Особенно порадовало присутствие группы Alphaville. Порадовало и удивило. Ведь в нашей бывшей совковой стране эту команду в эпоху расцвета диско знали совсем немногие. В основном танцевали под простенький Modern Talking.

И вот сейчас они опять зажгли публику по-настоящему несмотря на свой возраст. Вот уж воистину Forever Young!

Трое мужчин стояли и любовались на прекрасный фонтан. Постояли, полюбовались, застегнули штаны и разошлись.

М. Жванецкий

Удивительная все-таки штука - реакция мужчины на обнаженное женское тело... Вот смотришь, скажем, на пляже на загорающих топлесс девушек и ничего иного, кроме как эстетического удовольствия не получаешь. Даже мыслей никаких сокровенных в голову не приходит. Просто кайф от просмотра и все! Нет, ну, конечно, есть и исключения в этом роде. Какой-нибудь 15-летний юноша будет смотреть на это совсем другими глазами и испытывать ощущения будет скорее не эстетические, а физиологические.

И вот совсем другое дело, когда закрытое женское тело вдруг случайно обнажилось. Совсем другие впечатления! Ни о какой эстетике речь уже не идет, включаются совсем другие чувства. Хочется уже не просто созерцать, а увидеть больше, чем приоткрылось. Хочется ощущать и обладать.

Вот уж воистину - скрытое привлекает гораздо больше, чем открытое.

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам.

Кажется, это Жванецкий

А почему женщины, когда подкрашивают глаза, всегда рот открывают?

Прочитал вчера объявление у нас в подъезде:

Дед Мороз - альпинист. Залезет в любое окно (или через балкон). Этаж значения не имеет. 9000 рублей.

Удивительно, как трасформируются мужские представления о женских достоинствах и недостатках.

В подростковом возрасте женские достоинства сводятся исключительно к сексуальной сфере. И чем сексуальности больше, тем девушка, естественно, лучше. Все остальное в женщине для мальчика подростка, безусловно, представляет собой сплошные недостатки.

Такое представление о женщине очень часто остается у мужчин долгие годы. Наверное, именно из-за этого так много разводов у молодых пар.

А вот лично для меня сейчас все женские недостатки сводятся только к двум позициям:

- умение громко говорить
- умение быстро говорить

Все остальное в женщине прекрасно.

Посмотрел вчера фильм Вуди Аллена "Манхэттэн".

Буквально заставил и жену просмотреть этот шедевр. Уже минут через 20-30 жене стало совершенно понятно, куда уходят корни так ею любимого "Секса в большом городе". Этот сериал с Сарой Джессикой Паркер представляет собой разведенный в пропорции где-то 1:100 знаменитый фильм Аллена.

Причем что удивительно - секса в этом черно-белом фильме 1979 года гораздо больше, чем где бы то ни было. Но что примечательно - никакой эротики и пошлости.

Одним словом - просто блеск! Всем рекомендую.

Взято с сайта радиостанции "Эхо Москвы":

Популярный в России автомобиль "Волга" больше выпускаться не будет.
Пока непонятно, с какого момента прекратится производство этой машины, но как сказали РИА в Роспроме, ГАЗ должен сосредоточить усилия на выпуске легких грузовиков.

Напомним, что ГАЗ выпускает автомобили "Волга" с конца 1956 года.

Я не автомобилист и никогда не сидел за рулем какого либо автомобиля. Но какое же облегчение приносят вот такие вот новости!!!

Не помню, у кого я прочел:

"Смысл отношений с выбранной женщиной состоит в том, чтобы быть с ней только тогда, когда ее хочешь. А в браке, увы, должен быть с ней и в те моменты, когда она тебе безразлична, ради того, чтобы она была рядом, когда ты ее захочешь".

Спорно, конечно, но ведь и не принять этого утверждения нельзя...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвине пришлось сделать на лобке татуировку в виде камина

Негрустин - странное имя для чернокожего парня