Это цитата сообщения Виталий__Кравченко Оригинальное сообщение

СРОЧНО! КИЕВ! ЦИТИРОВАТЬ ВСЕМ!

ОЧЕНЬ НУЖНЫ БЕСПЛАТНЫЕ ДОНОРЫ 1, 3 И 4 ГРУППЫ КРОВИ!!!!!

ПОЖАЛУЙСТА! РЕБЕНКА НУЖНО СПАСАТЬ!

ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ ТЕМ, КТО В ЭТОМ НУЖДАЕТСЯ!

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ПОМОЧЬ ИЛИ ПРОСТО ХОТИТЕ УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ - ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНАМ В КИЕВЕ: +380 96 362 74 10 МАМА ЕЛЕНА И +380 97 481 87 15 ТЕТЯ ЛЮБОВЬ

НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ!  РЕБЕНКУ ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

 

 

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ДАЛЕКИ ОТ КИЕВА, ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ ТЕМ, ЧТО  ВОЗЬМЕТЕ ДАННЫЙ ПОСТ В ЦИТАТНИК -  ВОЗМОЖНО СРЕДИ ВАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ОКАЖУТСЯ КИЕВЛЯНЕ


 

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Иллюзион Дональда Раста

[показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Интересные цитаты в картинках

[490x240]

далее

Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

Кто-то в жизни привык...

Кто-то в жизни привык играть, кто-то в играх пытается жить...
Читать далее...

Это цитата сообщения khottab Оригинальное сообщение

наш ответ "падонкам" ..)

NB. Нецензурная лексика!)

12:44pm: Учим албанский.
Друзья как противно говорить на русском, когда под рукой удобный албанский язык.
Уверен, что легче выучить один раз албанский, чем мучиться всю жизнь с великим и могучим.

Итак, начнем.

Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хера!» стало старомодно. В албанском есть нужное слово: «Внемлю». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа «Тебя *бет?!», есть замечательная албанская фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

Целый ряд идиоматических выражений типа: «*б твою мать» и «ну ни*уя себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент «Я тебе сейчас в табло закатаю!» по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
«Ну ты, грязный пид*р» переводится дословно – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»
«Х*ила, за базар ответишь!» - «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций».
«Тормозила ты редкостный» - «Да вы просто рутинер, милейший!»
«Сам понял, что сказал, еб*нашка?» - «Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности».

Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам съеб*ться?» находит отражение в албанской фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это жопа (ноги, грудь)!» - переводятся на албанский так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»

Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: «…а этот долбо*б ничего не хотел слушать». В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: «… а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка!»

И, наконец, к празднику прекрасных наших барышень, в красоте и изящности коих меркнут не только лингвистика, но и филология в целом, я открою вам албанскую сокровенную фразу, которую, чтобы не забыть, необходимо ежедневно повторять своим несравненным спутницам:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Не променяйте жизнь на вереницу дней, друзья, равно как и русский язык на ничего не значащие словеса.

Ваш,
Патрик Власов.


В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений:
Зорин Н. «Невидимки»
Акиндинов С. А. «Изящная словесность»
Прошу у авторов извинения. [B]

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

Сие творение смердит, а писарь охальник :))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Несколько старых истин

     Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?
    
     Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?
    
     Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
     «я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»
    
     Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?
    
     Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?
    
     Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании?
    
     Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?
    
     Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?
     Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?
    
     Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?
    
     Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?
    
     Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.
    
     Если Вы знаете кого - то, кто находится в потребности кое-чего, что я упоминал, и Вы знаете, что Вы можете помочь, то Вы увидите, что это будет возвращено в двойном размере.
    

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Заболевания человека и их психологические предпосылки.

.....Читать далее...

Это цитата сообщения Дракошка_Скорпиошка Оригинальное сообщение

Счастливые камешки

Алина Беляева : спасибо!

[показать]По народному поверью, украденные драгоценные камни проявляют свои отрицательные свойства, купленные – положительные, а подаренные или переданные по наследству - становятся через годы подлинными талисманами. Но не все, потому что у каждого камня свое значение. Некоторые из них вовсе не рекомендуется дарить во избежание неприятностей. Например, принято считать, что жемчуг символизирует слезы, а черный турмалин называют камнем Ведьм…
Старая персидская легенда гласит: благородные камни - творение Сатаны, который, заметив, что Ева любуется пестрыми цветами, растущими в райских садах, дал им великолепные краски, дабы возбуждать в людских сердцах алчность, соблазн. Неслучайно сегодня выделяются благоприятные и «несчастливые» камни, которые не следует преподносить в дар.

Издревле люди пытались постигнуть тайну камня и понять его воздействие на человека.
Философы посвящали изучению камней свои труды. Маги и колдуны использовали их для прорицаний. Знахари и доктора – для излечения телесных и духовных недомоганий. Камень был не только украшением, но и талисманом, приносящим счастье, амулетом, охраняющим от болезней и бед, а иногда и признаком профессии.

читать

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Это правда?

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.
[500x363]

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Салат "Любовница"

Вот привезла из Нижнего офигенный салатик) Очень необычный и оригинальный вкус! Было очень стыдно, но в гостях я его сьела практически сама)
Читать и смотреть тут
От модератора TUFELKA
Рецепт попал в Лирушную рассылку за 2 октября (Добавили в цитантик 29 человек)

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Что значит тот или иной цветок в букете

Будем знать :)
АЗАЛИЯ — «позаботься о себе ради меня», нежная страсть, китайский символ женственности, сдержанность.
АКАЦИЯ — красота в уединении, тайная любовь, чистая любовь.
АКОНИТ — «осторожно, смертельный враг близко».
АМБРОЗИЯ — любовь взаимна.
АМАРИЛИС — гордость.
АНЕМОН, ВЕТРЕНИЦА — брошенный, покинутый.
АСТРА — символ любви и элегантности.
АПЕЛЬСИНОВОЕ ДЕРЕВО- обман, хитрость.
Читать далее...

Это цитата сообщения Великий_Звездочет Оригинальное сообщение

(с)перто у Aessone_Moranna_de_L: Чего я боюсь))

Настроение сейчас - в ожидании

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли 
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным 
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованным
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью У меня страх и ненависть к педорасам
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой  - свое я уже отцчился, не фиг мне там делать
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться  Сесть мы всегда успеем
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка  этого явно не получиццо, слава Аллаху, ибо мну не того пола что бы рожать
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – Читать далее...

Это цитата сообщения moomr Оригинальное сообщение

А вот ещё "бородёнка", начну, пожалуй, вообще с IX века:

"Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать."
П.-О. де Бомарше

Я - самая мелкая буржуазия. Такая мелкая, такая мелкая, что боюсь в один прекрасный день исчезнуть...

Я не могу дышать, сидеть и печатать на клавиатуре одновременно. Как у других это получается? Не падая и не задыхаясь? К тому же, я очень плохо вижу мелкие буквы. Собствеггл, мгн и коаывивтуру очени площа видуо.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся.

Каждый раз удивляюсь, когда славные парни оказываются хорошими ребятами.

Все, что не убивает нас, делает нас лучше. Или инвалидами.

Никогда не принимайте жизнь слишком всерьез - вам из нее живьем все равно не выбраться.

И в конце, без философий, просто шютк.

Пудели -- охотничьи собаки. Пуделями травят львов. Берут отравленных пуделей…

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

- А ты кассету с моей свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнуха какая-то!
- Так надо было на начало перемотать: там как раз ЗАГС, поцелуи...


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

еще анекдоты

Это цитата сообщения Тихоня Оригинальное сообщение

Цвет волос существенно влияет на сексуальную жизнь человека. Немецкие сексологи из Франкфуртского института статистических исследований целых пять лет всесторонне изучали 4000 женщин с различным цветом волос, после чего на основе наблюдений составили памятку, которая поможет любому мужчине выработать правильную постельную стратегию и удовлетворять партнершу.

Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

Это цитата сообщения Манька_Аблигация Оригинальное сообщение

В обычных гороскопах чаще всего показаны положительные черты Знаков Зодиака. Вашему вниманию предлагается обратная сторона медали.

Людям, неспособным к самокритике и не стремящимся к собственному развитию и самосовершенствованию, читать не рекомендуем. Разве что о врагах — дабы позлорадствовать.

Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Возможно, баян, но мне только прислали: рекламные войны

Это цитата сообщения Эпидемия Оригинальное сообщение

А
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Произошло от старого советского анекдота: Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: “Милок, купи букетик, неделю стоять будет!” “Ахуеть! Дайте два!!!” (лопата)

КМК, произошло от старого советского анекдота: В магазине. А что это за фаянсовая киса у Вас в углу прилавка? - Это не фаянсовая киса, это красный коммисар Котовский - Ахуеть! Дайте две!

Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).



Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным - пародирование смеха доктора Зло (Dr. Evil) из кинофильма “Остин Пауэрс” (”Austin Powers”)) — см. ржунимагу!.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж
Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Замыкаю пидистал — комментатор успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» - комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли.
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The ****ing best».
З.Ы.(ЗЫ) — аббревиатура P.S.(”post scriptum” c латыни переводится как “ПОСЛЕ ПОДПИСИ”), набранная без переключения клавиатурной раскладки на латиницу.

К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Картинки не грузяццо - Не загружаются картинки. Используется для оповещения автора, о Читать далее...