[300x300]

Мне нравиться пить кофе...

Вы никогда не пробывали проследить за тем как тепло разливается по вашему телу?... От кончика языка куда-то в глубину организма, по гладким трубам ...

Наверное, много есть вещей на свете о которых необязательно задумываться.. Но если начинаешь всё замечать, становится как-то интереснее... Ведь ты не просто пьешь кофе, а ты заливаешь в себя какую-то жидкость... Зачем это? Зачем ты пьешь? Неужели действительно тебе это нужно?...

Многие вещи мы делаем машинально...

Главное  - не прожить машинально всю нашу жизнь...

[300x371]

Подкралась тихо-тихо как мышонок. Можно посадить её на колени. Хотя может она и на ладони поместится...
Я в свою могу укутаться с головой - могу в ней запутаться - а сегодня в ней можно заблудиться и даже потерсяться...
Сегодня в ней можно утонуть...

Каждый день она становится все больше и больше... Моя любовь.

[300x363]

Я очень боюсь, если быть честной... Если быть совсем честной, я до смерти боюсь...

И чем больше я боюсь, тем больше хочется быть с тобой... Чем больше мой страх, тем больше моя любовь к тебе - потому что страх исходит вовсе не от тебя... А от меня. Мне стыдно за свой страх и я прячусь в тебе, в твоей любви, и кажется, что на несколько часов страх покидает меня.

Если ты хочешь меня любить, тебе придется полюбить и мои страхи - все все!.. И нянчиться с ними - ты так можешь? Я хуже ребёнка - я умный ребёнок - я могу хитрить... Конечно, по-пустякам, но ты даже не поймешь, что в конце концов все получится по-моему... Ты не боишься от меня зависеть? Ты хочешь от меня зависеть?

Я люблю тебя.

---

Я очень боюсь. Потому что я первый раз так люблю... И чем больше я боюсь, тем больше я люблю, и наоборот... Интересно, что же во мне первично?... Думаю любовь... Подумала так и стало так тепло.. Всё-таки это намного приятней, когда любовь первична.

А если я поправлюсь на 10 кг ты будешь меня любить? А если я перекрашусь в брюнетку ты будешь меня любить? А если я тебе изменю? Будешь любить? 

Так же или сильнее?

---

Я люблю тебя.

Мой страх забирается под ногти, карабкается по волосам, заставляя их шевелиться. Я не боюсь потерять тебя - я боюсь потерять себя в тебе... Окончательно... Половина меня уже рядом с тобой - моя лучшая половина... А оставшаяся пытается быть свободной и бояться... Это она боиться - моя вторая половина - которая ещё не с тобой.

Значит, чтобы не бояться, мне нужно и эту половину переправить к тебе. Всего лишь.

---

Я люблю тебя.

и все-таки я молодец)

набралась смелости, вдохнула воздух поглубже ииии..

красиво послала его.

красиво вышла из оооочень некрасивой ситуевины.

люблю себя)))

[300x300]Наверное это из-за воспитания, что ли - я очень люблю чувствовать себя виноватой и ласкаться как кошка, заглаживая свою вину с тчательностью утюга... очень горячего... Но это не с родными - это с любимыми... Но это не со всеми так приятно... Вот сейчас я чувствую себя виноватой и это как прилив творческих сил - как новый виток чувств - мне это с одной стороны больно, потому что мне кажется, что я что-то не так сделала - провинилась... А с другой стороны я настрочила ему такое письмо и мне так приятно думать, что он его прочтет и подумает какая я милая... и пожалеет меня...
Я люблю когда меня жалеет мой мужчина - люблю я унижаться - вот что...

Люблю плакать и говорить - "прости меня, ну пожалуйста, ну я что хочешь сделаю, только прости" - я могу умолять так из-за любой мелочи - мне это приятно... Я не знаю насколько искренне моё раскаяние - правда - понятия не имею - я вообще часто путаюсь в себе и не понимаю на сколько я искренна - играю ли я - или правда это всё чувствую...

Ужас.. Сложнее всего понять саму себя... Правда... Мне кажется в других я уже начала достаточно хорошо разбираться... А вот в себе...

Может быть так оно и должно быть.. Просто если я спрашиваю себя: " а я действительно его люблю?" - я хочу услышать внятный ответ. Но я его не получаю...

Однако стоит провениться - испугаться, что я что-то не так сделала и меня начинает трясти от любви к нему...

Я знаю, что я ненормальная... Но я хочу научиться управлять собой.

[324x480]

 

 

 

Блин... Ненавижу, когда мама сама смеётся над своими же шутками...

я злая....

[300x450]Как же можно жить не такой жизнью как я - разве кто-то живет иначе?

Неужели есть люди, которым нравится читать Пауло Коэльо, а может они и вовсе читать не любят - им нравится группа "Корни" и они ездят по разным городам вместе с ними - фанаты... Неверится, что кто-то живет в другой квартире всю жизнь - совсем в другой - может быть она большая - может это дом целый - или даже несколько домов... Кто-то покупает платье и одевает его только один раз за всю жизнь... Потому что на второй раз времени так и не хватает....

Неужели та жизнь, которая у меня сама собой получается - неужели она одна единственная - неужели только я так живу? Разве вы все живете по-другому? Неужели как-то иначе?..

Кто-то наверное даже не умеет и не хочет любить... И не любит... Наверное есть кто-то кто любит одного человека всю жизнь, а есть кто любил многих.. а сейчас один и ничего не чувствует...

Не верится, что нас так много и мы все такие разные! Кто-то убивал, насиловал, избивал - кто-то ненавидит целые нации и готов отдать всю свою жизнь на истребление целого народа - как же так может быть? Я не понимаю.. Как же кто-то может жить совсем другой жизнью - любить других родителей, других домашних животных - вставать в другое время и ждать НЕ твоего звонка...

Вот чего я действительно не могу понять... Как кто-то может не любить тебя?... И даже не знать о твоем существовании?...

[500x340]

Хочу быть парой. С тобой хочу быть. Я хочу решать за двоих что мы будем делать. Так здоворо думать, что ты хочешь увидеть, где хочешь перекусить и куда хочешь чтобы  я тебя поцеловала... А ты будешь думать то же про меня... Будем угадывать... 

Я хочу чтобы все желания умножались на 2, все наслаждения на 2, весь мир был в два раза ярче, потому что мы его видим не 2 глазами а четырьмя )) Такими разными глазами... Но смотрят наши разные глаза в одну и ту же сторону - что может быть приятнее?!... 

Я хочу чтобы, всё наше хорошее умножалось на 2,
а всё плохое делилось  ... 
Так ведь и должно быть у влюбленных!
А как же!..

 : (  :  2 = : )

[326x364]

Так странно... Он такой незнакомый и такой любимый...

С каждой буквой он становится всё ближе, всё глубже проникает в мою жизнь... И уже становится невозможно без него - без его букв. Он стал для меня самым главным человеком...

И теперь, когда я представляю как мы встретимся... Я буду уверена, что это ^тот человек... Я обниму его, прижмусь к нему, чтобы лучше почувствовать и запомнить его плечи, спину, дыхание радости... Чтобы проникнуть, впитать эти секунды... Я буду обнимать его и чувствовать, что это самый и единственно важный момент в моей жизни!

И потом, пройдет много времени и я пойму, что я ошибалась.

Таких моментов в нашей жизни будет ещё много-много!...

[300x293]

Брат купил телевизор. Очень большой и одним своим углом он загараживает примерно 1\6 окна, ну т.е. ту часть, которую бы загородила кошка, если б села на подоконник, ну или если бы там поставили какую-нибудь герань. Мама бы пережила, если б это была кошка или герань, но это металличкеский блестящий холодный предмет, который, по маминому мнению, просто сам по себе опасен, а уж когда он включон, то от его излучения, наверняка, гибнут разные млекопитающие и рептилии, даже с другой стороны земли...

Поначалу папа тоже не мог привыкнуть к размеру экрана. Папа пятился в противоположный угол комнаты и смотел оттуда на движущуюся картинку - видимо так папе чужак напоминал близкий сердцу, старый телевизор... Но...

Этот непрошенный гость, похоже, постепенно повлиял на подсознание моих родных. Через пару часов, папа уже почти полюбил его. Подходил, тыкал пальцем в экран и растягивал слово "качественный". Мама начала думать как бы поскорее найти ему подходящее место, раз уж она избавиться от него не может. После часа громких споров и выплёскивания негативных и других эмоций, мама поняла, что бороться против, теперь уже троих защитников нового чёрного квадрата, она не в силах.

И так. Телевизор остается. Теперь перед ним на диване по вечерам будет собираться вся наша семья и смотреть его, независимо оттого, "за" кто-то был или "против" его прибывания в этой комнате.
Буду надеяться, что это нас всех хоть немного сблизит.

Я хочу ещё раз прожить всё это.. Я не хочу жить дальше - слишком мне хорошо сейчас... Кто знает - может потом будет только хуже... И, может быть, лучше уже никогда не будет. Поэтому я боюсь будущего - оно может испортить моё настоящее... Хотя... Моё настоящее - это с каждой минутой всё больше прошлое... Значит... Всё-таки... Наверное стоит жить дальше... Прошлое никогда не повториться, а в будущем возможно есть ещё что-то приятное... Мне интересно всё-таки... Ради этого стоит жить... Надо посмотреть есть ли в будущем такое же счастье как сейчас... а может оно там и больше даже...
ОБязательно надо проверить! [339x480]

[300x300]
Хорошо.

Хочется на зонтике спуститься с облаков на какую-нибудь блестящую крышу - на закате... Чтобы солнце пускало солнечные кораблики по весенним ручейкам. Чтобы на той крыше, на которую я приземлюсь, обязательно сидела кошка. Задумчивая черная кошка. А я бы приземлилась рядом на зонтике...
Вот чем мне нравятся уличные кошки - им всё равно - им совсем всё равно. Спустилась ли я на зонтике, прилетела ли я на рояле, на велосипеде, упала ли я вместе с каплями дожда - кошке всё равно. И это так чудесно. Она знает что для неё сейчас важно и не обращает внимания на мелочи - для неё важно смотреть на закат. Я приземлюсь рядом с ней и тоже посмотрю на закат. Я буду думать о том же о чем и кошка. Я буду так же спокойна. Я буду смотреть как красный солнечный круг медленно тает как мороженое на тарелке... И мне будет так спокойно, так тепло и так ... всё равно... Может быть, уличная кошка даже позволит погладить её... Я один раз только поглажу - не больше. Ей наверняка понравится моя деликатность и мы подружимся... И будем сидеть вот так вдвоём и смотреть на тающее солнце...
Нам с кошкой будет всё равно даже если на велосипеде или на рояле или на зонтике прилетит он... Нам с кошкой будет всё равно.

[320x275]

Теперь надежда уживается со страхом.
Какой же я должна быть необыкновенный, чтобы такой человек захотел бы меня ждать, возиться с проблемами с препядствиями, которые всё отдаляют и отдаляют нашу встречу...

Какого бы хорошего мнения я бы ни была о себе, и как бы сильно я не верила в его целеустремленность, всё равно мне кажется, что, в конце концов, он махнет рукой на меня и на всё, что меня окружает...

Россия. 

[575x383]Мне кажется, что что-то очень большое, что-то непостижимое, необъятное, прячется от меня постоянно, скрывается где-то совсем близко…
Моя судьба грубой вырубки… Хочется утонченных, нежных линий, множества еле заметных штрихов… Я хочу чтобы их сделал ты. Рисуй мою судьбу – рисуй так как тебе хочется – я доверюсь твоему вкусу… У тебя в руках ещё почти нетронутый холст…
Но ты не думай, что дело именно в тебе – может быть, дело вообще ни в ком… Просто пришло время что-то изменить… Чтобы навсегда.

Дождливое утро скоблит по стеклу. Я просыпаюсь там же, где и заснула – это привычно. Но день совсем другой – каждый день не такой как предыдущий, даже если они все друг на друга похожи, они всё равно совсем разные – но и это привычно.
Мне хочется, чтобы в мою жизнь вылился целый кувшин опьяняющего душистого вина, чтобы каждое моё утро обволакивали сладкие запахи счастья…

Мне надоело ходить рядом с жизнью…

Или позволять жизни ходить рядом…

Хочется вбежать, впрыгнуть, ворваться в жизнь, взобраться, вскочить на неё, обнять её, слиться с нею… Беззаботно - осознанно.
Почему же так много людей живут в заточении? Трутся о холодные стены своей темницы, протирают полосатые рубашки, джинсы и брюки каждый день об одни и те же стулья - на работе, дома за обеденным столом и перед компьютером, заглатывающим пространство в светящийся, незаметно мигающий, экран.

Я измучилась в поисках входа в жизнь и выхода из существования! Его скрывает безумная паутина привычной жизни… Какой прочной она оказалась, когда я захотела её разрушить… А ведь когда-то она была совсем тонкой… Но я сама, наверное, укрепляла её из года в год…

Каждый новый человек, который появляется в моей жизни – это рука помощи, протянутая в мою пустую, крохотную темницу. Я так радуюсь этой протянутой руке, что, бывает, готова ухватиться за неё зубами… И тогда человек, конечно, отдёргивает руку… Потому что неожиданно и больно. Пусть человек простит меня… Ведь я же не знала, что он тянется ко мне из такой же темницы, в какой нахожусь я…
А потом появился ты.

Нет, конечно, дело не в тебе… Но ты протянул мне руку и я сразу поняла, что ты как-то выбрался из своей темницы. Ты на свободе и теперь, почему-то захотел из заточения вытащить и меня… Я не знаю, почему меня. Я не решалась у тебя спрашивать. Я просто осторожно взялась за руку...
Я хочу чтобы мы вместе рисовали жизнь – не такую как у других художников. Я не пытаюсь быть оригинальной, я просто не люблю идти по протоптанному пути. Тебе будет интересно со мной – я найду тоненькую извивающуюся тропинку, которая будет везти нас и по солнечным полянам и через ливни и грибные дождики… Она приведет нас туда, куда мы захотим – у этой тропинки не будет конца…
Главное – не бояться заблудиться – это же наш нарисованный лес – мы не можем заблудиться в своём же лесу – просто не отпускай мою руку и… Вот что ещё…
Давай будем рисовать одной кистью?..

[267x400]

Какая-то пульсирующая надежда...

Всё плывёт вокруг - я слышу только ту самую музыку, я вижу только свои воспоминания.

Но Я  з_а_с_т_а_в_л_я_ю  себя видеть всё, что меня окружает, я заставляю себя прислушиваться к звукам, которые стучатся в мои барабанные перепонки... 
Потому что я должна вернуться к той жизни, которая была у меня до этого, я не должна отказываться от того, что другому показалось бы раем - я должна ценить это всё... Но это всё... Почти всё... сейчас мне ненавистно..
Это пройдёт, я думаю... И тогда, я смогу иногда возвращаться в мир воспоминаний и наслаждаться ими.. И будет не так болезненно возвращаться в реальность...

Я сохраню надежду, я сохраню что-то хорошее, что в меня заложил этот случай... Только хорошее...

И я дождусь!..

Невероятно... Сбывается... Неужели действительно я его увижу...

Я так волнуюсь.. Даже если может быть что-то будет не так или... мало ли... То, что есть возможность... И то, что скорее всего может получиться - это настолько для меня невероятно, что я даже не знаю что делать... я не знаю кого благодарить... Бога я уже благодарила, но хочется ещё!...

Всех кого знаю, всех всех - конечно особенно Стаса (брата, который купил мне билет на концерт на котором мы познакомились)... Когда он прийдет сегодня - я ему рассказжу...ТОлько ему... Маме не буду рассказывать... Она не умеет радоваться за меня.. Она только и думает о том, как я универ закончу... А о счастье моём не думает... Эх... Ничего она в этой жизни не понимает... )))

Я счастливая.. Нет, это не то слово - я офигевшая!!! )))

[331x250]

Такое состаяние.... Жалко, я не могу весь день петь... Это бы мне помогло...
Я хочу чтобы стало легче... Чтобы я могла просто мечтать.. Чтобы во мне не было такого отчаяния...

Такой глупой себя чувствую...
Наверное, не зря.

Мне стыдно, что я не могу ни о чем другом думать... Всё-таки я сумасшедшая, наверное...

*Меня надо хорошенько потрясти и чем-нибудь тяжелым по голове долбануть, чтобы я очнулась... *

Я_так_не_могу_больше...

[200x280]

Пожалуйста не отнимайте у меня надежду! мне так хорошо думать что я его ещё увижу!!!

Так глупо чувствую себя... Влюбилась в парня который говорит на другом языке... С которым общалась всего час... Но который успел мне запасть в душу.. ОН остался такой капелькой радости в моём сердце.. Я смотрю на него и улыбаюсь... Такой незнакомый, но так хочется узнать о нем ещё хотя бы чуть чуть...

Я бы бросила всё всё всё и уехала к нему, незадумываясь! Когда я его вспоминаю, кажется что рядом с ним столько радости.. и ... заботы... безотказности и искренности... столько доброты...

Ну почему он так далеко... ***

[210x280]

Солнечный свет... На лице - ощущаю его - как прикасновение руки..
Солнце только начинает греть, но уже чувствуется большая разница между зимним и весенним солнечным теплом.

Мне сейчас ничего не нужно... Хотела тебе позвонить, но что-то остановило. Не хочу чтобы моё хорошее настроение ассоциировалось только с тобой.. Пусть оно просто будет хорошим. И не нужно никаких звонков... Моё весеннее состояние такое хрупкое - вдруг ты что-то не то скажешь и расстроишь меня... И моё маленькое счастье пропадет. Лучше буду счастливой сама по себе... Не буду делиться.

Надо же. Ты со мной уже месяц... Целый месяц...

Это, наверное, потому, что мы редко видимся.