БЛЯДЬ! НУ ВОТ НАХУЙ БЫЛО СТОЛЬКО ПИТЬ...

В колонках играет - Полкновник - Олень , заебали камазы
Настроение сейчас - Камарзное

Сегодня четвер...следовательно завтра пятница ... "ебучая пятница" скажешь ты и опустишь глаза ... "нет !! Нет !! неговори так мой дорогой товарищ!!!! завтра не та самая ЕБУЧАЯ пятница !! Завтра она еще ебучестей!! завтра выходной!!" скажу я вам радостным и громким голосом!!

Итак , если на потолке нерастет кокос и ебется за углом водила машины "молоковоз"
Значит завтра , милый мой , не рабочий день , а просто поебень
Завтра ты нажрешься и уснешь
Завтра ты укуришься и вздрочнешь
Завтра будет все
И только тот водила , что за углом ... ебется в скромной машине "молоковоз"
Ебаться будет он , потому что он МУДАК!!!!!!


Кстати бля , вы всматривались ког-да нить в окно, и видели там голую жопу? если невидели , обратитесь к врачам , они помогут...
[250x350]

Ты стоишь , смотришь а в сантиметре от твоего носа ботинка , где-то там , далеко в глубине всей пропасти пролетают маленькие создания , тебе становиться тошно от всего этого, понимая как жалок этот мир , что-то черное и неприятное давит на твою душу , и ты всматриваешься , всматриваешься в них и никак не можешь понять , зачем все это ... невольно в голову лезут различные неприятные мысли ... и тут вдруг что-то так сильно начинает давить, что , ты мгновенно набрав полные легкие воздуха , зажмеришь глаза и как ХАРКНЕШЬ ВНИЗ !!!! , и всматриваешься на свое мнение по поводу всего , а оно коснется лысины Гоши Куценко у которого от внезапности происходящего сократиться сердце и остановившись , он посмотрит высоко в небо , там где недавно стоял творец ... творец мнения ... творец которые дал ответ человечеству ... МУДАК!! - скажет Гоша и побредет неспеша дальше ... незачем и вникуда ... просто попредет...

(посвящено будням жизни полковника)
[247x214]

Знает ли козел , что он , нет не мудак а КОЗЕЛ?! .

Как же приятно сладко спать , видеть цветные сны о том о сем о своих мечтах , некоторые даже от такого уовольствия пуска.т слюни ... а некоторые и .... впрочем представим такую ситуацию , погруженные в сладкий сон , на примере Полковника , видит как кобылу ебут стая крылатых бурундучков , какзалось бы что еще может быть слаще такого зрелища для него , он видит все действия в любом ракусе , подходя и отдаляясь , все его извращенные мечты превращаются в реальность , и тут , откуда невозьмись , он , злой , незнающий пощады зверь , готовые подавить любые прелести жизни , он маленький но противный , он воплащения всего черного , неприятного на этой земле ... когнда он начинает говорить , то смысл жить теряется , и открыв один глаз а потом второй произносишь громко и отчетливо , чтоб слышали все в доме , чтоб слышали на улице и в телефоне , чтоб слышали звери спящие в лесу и постовые торчащие на посту , кринуть что есть сил : ТЫ МУДАК!!!!
И вдруг , он затихает , спидометр чисов изгибается и масло капает из его циферблата ... он отварачивается и молчит.... и тут в голове , как шоколад в молоке возникает мысль "Сука"
[192x218]

СЕДНЯ ГАЛИМЫЙ ПРАЗДНИК!! НЕТ!!!! НЕ ДЕНЬ СУРКА-МУДАКА

СЕГОДНЯ ДЕНЬ КОГДА В НОЧЬ ВСЕ ЧЕРНОЖОПЫЕ СИЛЫ , ВЫПОЛЗАЮТ С ЧЕРКИЗОВСКОГО РЫНКА И ДЕБОШИРЯТ , БУДТЕ АКУРАТНЫ!!!!

сЛОН-сУКА @#$%
Жил был розавыий слон!! а так как он блиадь был розавый то блиадь он очинь мнга думал , пра сибя пра других , галлубых сланофф и такогоже розавого слона как он длиа савместного раздутийа рамантических паззырей из анальнотермическако атверсийа в насу ... и вот в адин солнэчный как солнце день , к ниему падашЁл Пэтух и сказал :
- Слон ты розавый и знаешь... ты МУДАК!!!!

-----

Гавариат чито вчера када вы епте спали а самые хадроты и синяки пэрэвадили стрэлки свааих механизмафф на чиас назад , страна спиздила в сваих закромах дохуйа света!! Дохуйа тепла!!! и многа анальныХХ лэдэнцофф холс с Приезеденским Фкусом
Так Виот! Всие это хуйня!! главнайе -ПЧЁллы
[389x425]

П(о)лковнику-Оленю посвящается...
Пиздабол Ватрушкин
=Мудак=

Тринадцатого янворя 2012 года Пиздабол как обычно воозращялся со сваей пиздатой работы на кутузавском праспекте , на свайоом новам тока недавно купленном дджипе , по радио играла песня "Заебали камазы а мне фсе похуй" из головы невылетала одна мысль , терзавшайа его с самого утра : "Как там АцкийСатана (его кот ПедоВасик ака АцкийСатана), не засрал ли он там пушистый кавер лысопопого ссыкуна-скунса, каторый еще йего дед Йегор , сидевший в третьпиздатой тюрьме на юге Татаро-монгольской губерни сшил собстревнноручно"
Впринципе Ватрушкин больше волновался за кота , который при попытки совершить подлое злодеяние опять прмажет и насрет на разетку от портативного телепутронного перемещателя мусора и каратнет кота до такой степени что срать непереставайа он будет недели три, пока доктар непрапишет ежедневнайе вливание трех литров вишневой касторки перед сном коту ПедоВаське. Вот тагда расходы на АцкогоСатану сильна ударять по кашельку Пиздабола...
Раскручивайа ход решенийа этой незадачливой мысли , он пришел к выводу что пора зайеать в Метрополитеновский рестаран "М" , на что указывало сильнайе урчание йего живота и огромное чуство убить в сибей легкий голад...
Остановившись у ресторана , он выключил свет , и понял... что нет у него никакого кота , никакого ковра и никакого джипа и что он МУДАК!

ПраФодиаца атпоры в ФаППрику ПЗвесд!!
Прие сибъе иметь РОТ
В пиатницу утром был замэчэн хор цыганскаго табара "ХуйВРОТ" зайавившего на Участийе в Фаприке Ртов-Звезд 2006!

АллаПиздорисовна-старейшайа из ртов ! сказала :
-"Ебать вас всех в рот и вжопу , Филлип имотент сраный даж йазыком неудвлетвраийет , буим искать Новыйе рты!!"


Есчо паступил новыЙ Прэдлажэний ат маЙего ПуЧэ:

][man (12:16 AM) :
типа онлайн генератора! создай сайт где люди ежедневно по расписссанию будут лицезреть генерацию касмическага бреда под онлайн-опятьже действием грибоф! и веб камера показывает на многомиллионную аудиторию их поглощение тобой перед камерой!
][man (12:18 AM) :
ДА!!! ЗДОХНИ ПЕРЕЗ КАМЕРОЙЙЙ! ЛАЙФ МАШРУМ-ДЕАД ШОУ!

умний блиа?
[700x525]

Блиадь будим писать паруски нах!!

Вместо 'Аффтар Жжош! Пешы исчо!' следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный:
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо 'Зачот!' следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали:

Вместо 'Аффтар - аццкий сотона' следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: 'Не сотвори кумира'
И нареку вас 'Аццкий Сотона'!

Вместо 'Потстолом' следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо 'В мемориз' следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно:

Вместо '+1' следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: '+1'

Негатив

Вместо 'Убейсибяапстену' следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом:

Вместо 'Афтар, выпей йаду' следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги:

Вместо 'В Бобруйск жывотное' следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой:

Вместо 'КГ/АМ' следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века:

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: 'КГ/АМ'!

Вместо 'В газенваген' следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо 'Ниасилил патамушта стихи'

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо 'Под кат' следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: 'Идите в сад!'
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо 'Баян' следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный [:||||:]

Вместо 'Ахтунг!' следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: 'Ахтунг! То не мой камрад!'

© у кого-то из ЖЖ

[показать]
МЫ ЗА ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКИ РЕАЛЬНОТРАХОНАТУРАЛЬНЫЙ СИНЕЕМЕТАЛОГЕНАДАЛЬНЫЙ СЕКС!!

Йопте, Анапа хуй знает када ....

[700x525]

НОВЫЙ СУПЕР БЛОКБАСТЕР ГОДА!!!!! СКОРО!!!:
Тема :
"Барандучки-адвокаты и П(а)лковник-Олень, похуй главнойе пчелы!!"

Татар Чилюскин

Татар был маленьким квадратным мальчиком любившим есть по ночам затвердевевший кефир.
Его родители , обчные гасторбайтеры из Тайваньской губернии работали в банке , точнее на его строительстве , под предлогом квалифицированных разнорабочих загоревших после отдыха на кипре , так они называли Лосиный остров распологающийся в гуще Московских тропиков.
Помимо родителей в вагончике от мазутной цистерны жили : усатая бабушка никифоровна федоровна третья (НФ3) и лже дед онаний , который под предлогом вернувшегосся из сибири, куда его послали во времена перестройки , утерянного деда Татара искал себе теплый уголок в этом холодном ,как жопа сусликового бегемота, мегаполисе.
Так вот , дело было в начала декабря , когда отцвели бананы на местных свалках и только стукнули ранние морозы , а после ядерной войны 1987 года , они стукали неожиданно , и не только по голове но и по всем местам человека , про которые обычно говорить неприлично , их надо только показывать, так вот , в этот прекрасный солннечный и насыщенный ультрафиолетом день , Татар нацепивши на себя комбинезон начинющего подрывника-онаниста , так как комбинезон был не полностью закрытый некоторые места , из-за ненадобности , люди этого тяжелого времени вывешивали на всеобщее обозрение, чтоб не тратить ткань на дракоценненную одежду, отправился как обычно добывать себе пропитание , мать и отец были на работе , а бабка была настолько больших размеров что попросту немогла вылести из цистерны , дед обычно стругал , что он стругал нам неизвестно , да и нет интереса это узнавать , так как рассказ станет еще более пошлым , ну ладно вернемся к Татару, который в это время спустившись с домика-цистерны , успел напороться на заледеневшее молоко капающее откуда -то сверху , может это было даже не молоко , и сильно йобнуться головой об осиновую табуретку .
-Олень бля! Выпалил Татар потирая нудевшее от боли место на голове из которого просачивалась зеленая кровь.
Держась за больное место одной рукой он медленно приподнялся, отряхнул свой противо радиационный камбинезон,и окинул взором семейные владения, на которых помимо домика-цистерны , находилась свалка ядерных отходов , крыло американского бомбордировщика ту 154, и местный огород , на котором росло пиво "Сокол" и мясо , часто служившее заменителем освещения в доме, так как отдавало приятным зеленым светом.
-Гоги ко мне! Громко свистнув прокричал Татар .
Послышалос рычание , что-то за крылом зашумело , и с визгом на мальчика (а может и девочку) понеслось нечно небольшое белого цвета в черные пятна на 6 ногах с копытцами ,и мордой как у продавца левым адидасом на тайваньском рынке. Нечно , называемое Гоги , набросилось на гавного героя и ... вобщем хотелось ему давно девочку а может и мальчика , впрочем опустим тот момент.
Отпустивши с цепи Гоги , они двинули насвиствая похоронный марш добывать себе еду.
Пройдя 15 километров Гоги взял след и устремился в гущю Банановой рощи , а Татар остался стоять у границы леса покуривая папиросу Примы... через 8 минут Гоги притащил убитые им же 12 консерв с петушиными яйцами и 2 бутылки бычьего молока .
-Ай да гоги , ай Да ацкий молодец!! Глубоко затянувшись прохрипел Татар и ногой пнул существо , которое от этого , казалось бы грубого жеста, заурчало и сильней прижалось к болтающемуся органу из комбинезона курившего мальчика , а может и девочки.
Просидев на крылатом пеньке минут 20 , они двинули в сторону дома , по дроге пиная полтора-метровых глистов выползавших из почвы зудевшей от боли земли.
но непройдя и половины пути , Татар заметил за собой слежку, он ускорил шаг , дойдя до конца взорванной АЭС , он облакотился о забор и посмотрел назад
-Фух вроде отстали . С облегчением и появившейся улыбкой сказал Татар . И сердце в этот момент замерло , от того что перед ним стояли три фигуры .
Это были писюкастые-антеновещательные телепузоиды с мужскими половыми органами на голове и предводителем : грязным и толстым как сумо Клоуном .
-К-к-к-т-о вы . Заикаясь пропалил Татар , он знал кто они , но выпалил эту фразу как -то машинально.
-Клоун пидарас! Тяжелым бысом прорычал толстый клоун.
-Что в-вам от ме-ня надо?!
-Клоун пидарас хочет ... неуспел договорить толстый клоун которого перебил Татар:
-Мменя? с облегчением сказал мальчик
-Его. Облизываясь и растегивая молнию комбинезона , толстый клоун указал на Гогу, у которого от этого жеста выпал бычек сигареты и расширились втрое глаза.
-Но он же еще щенок. Жалобным голосом проговорил Татар, Гога по собачему кивнул.
-Клоун пидарас хочет!! протягивая пухлую лапку Гоге, писклявым голосом пропищал один из телепузоидов-уродов.
-Неет! Прокричал мальчик - Он еще щенок!!! Жалобным голоском встав на колени и опустив голову , смотря как клоуны тащят за задние лапы Гоги прохрипел Татар, в этот момент перед ним промлькнула вся жизнь , вся ихняя совместная жизнь ...
В этот момент П(о)лковник проснулся...
-Блин сны пошли чертовски прятные . Улыбнувшись он посмотрел на часы , которые Читать далее...

В колонках играет - Похуй и главное КАМАЗы
Настроение сейчас - грузовое


СамыЙ умныЙ тэст на свэтэ!!! Непрайдешьь - фсие!! жизнь аконченна



Внимание:

Тест на логическое
мышление.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты -
паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президен
том, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая.
а) Марина обманывает
б) Марина крадет
в) Марина не крадет
г) Марина обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать.У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами
иногда являются людьми
г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает
д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы
е) ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты
с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми
углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и
красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных

Блиадь!
вапщем сказать нечего ибо холодно погода мерзайа все злые все злые все все все
ток мне похуй

В колонках играет - Заебали камазы
Настроение сейчас - Ахуить

Главныйе герои епт:

Йа-Я
Jester-Jester

Jester (09:39 PM) :
Ты откуда?
Йа (09:40 PM) :
из дома
Jester (09:40 PM) :
В каком городе дом находится
Йа (09:41 PM) :
в большом
Jester (09:41 PM) :
С каким названием этот большой город, в котором находится твой дом
Йа (09:42 PM) :
с русским
Jester (09:43 PM) :
Ты шутник, как я погляжу...
Йа (09:43 PM) :
ты меня невидишь
Jester (09:44 PM) :
Ты шутник, как я погляжу...
Йа (09:45 PM) :
да я шутник как ты смотришь
Jester (09:46 PM) :
Как погода в Зимбабве negr:
Йа (09:47 PM) :
нежалуюсь , дождей нет +40
Jester (09:47 PM) :
А у нас в квартире газ
Йа (09:48 PM) :
а у нас под окном сломался камаз
Jester (09:49 PM) :
А из нашего окна Площадь Красная видна...
Йа (09:50 PM) :
а из нашего шалаша Площадь красная невидна , зато поле каноплянное
Jester (09:51 PM) :
Да ето получше будет
Йа (09:51 PM) :
лучшеб грибное

ФСИО!!!!
[420x334]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Йопте!
Прогноз погоды на зафтра:
Ф сталыце полный псдец одны аблака , из каторых буит что-та капать в виде жидкасти , нэпутать с пёрнатыми нах.
тэмпература йопт от +2 до йопт -2 паэтаму выделенийа из аблакофф будут приабразоффыфацца фа белайю субстанцию определённаго типа Ё
.
Прагнозз пагоды приадаставила внебрачная правнучка П(о)лковника-Оленя : миссМотохаряЯмазукаВПопу...
[500x410]

Биореактор им. В. С. Луговского
[показать]

Здравствуйте!
Уважаемый посетитель! Это официальное представительство первой энергетической установки, работающей на человеческом материале!

— Зачем меня сюда отправили?!

Наверное, Вы слышали или говорили про то, что развитие современной техники идет неверной дорогой — уничтожая природу и грабительски поглощая и без того скудные ресурсы? А может быть, Вы хотели духовно обогатить всё человечество? Или решили привести его к светлому будущему под знаменами новой религии? Открыли новую теорию, обещающую переворот всех представлений о реальности, но идущую вразрез с официальной наукой?

У Вас есть прекрасный шанс помочь нашей планете здесь и сейчас, не откладывая в долгий ящик! Отправьте себя в биореактор! Это реальный альтернативный источник энергии, не загрязняющий окружающую среду, а главное — позволяющий отказаться от добычи нефти!

— Как вы можете такое говорить, когда всего 60 лет назад 6 миллионов евреев...

Неиллюзорные топки Холокоста остались в прошлом! Биореактор имени Луговского — современное высокотехнологичное сооружение, приносящее реальную пользу планете, в отличие от топок крематория.

— А куда мне деть своего любимого хомячка? Он погибнет без меня!

Бесполезными животными занимается наш филиал в Бобруйске.

— Долой эти ваши технологические штучки!

Не хотите помочь планете быстро и эффективно? Мы можем и подождать. Примите стакан эвтаназии — и на компост! У нас есть вместительные компостные ямы, оборудованные в лучших средневековых традициях!

— А я за научно-технический прогресс! Как я могу помочь?

Вы можете помочь планете, отправляя в биореактор всех агрессивных неизлечимо больных, умственно неполноценных, и прочих граждан, представляющих опасность для общества. Идиотов и технофобов хватит на всех!

Помните:

[показать]

] ПоЛковник ты отправляешься в биореактор

ОТПРАФИТСА Ф БИОРЕАКТОР НАХ!!