Северов! Я знаю, ты это читаешь, так что тебе на зацен! (зацениваем идею а не качество ;))

Наяна и Таен (рисунок трёхгодичной давности, зело потрёпан, но мне нравится).
[539x698]

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результатПройти тест

Это цитата сообщения fRAMe Оригинальное сообщение

Ну, боян, ну и что. Просто напоминаю.)

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
Читать далее...

Ваша книга в стиле фэнтези

Ваше имя В одном(ой).. Маленьком селе Жил один... хоббит Из родных и близких у него... были дядя с тетей, которые его терпеть не могли И вот однажды к нему подходит... измученный и израненный путник И говорит: - Ты - избранный!! Герой... ничуть не удивляется Тогда пришелец говорит: Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... к знакомым странного визитера или самому визитеру Странный визитер тем временем... бежит поодаль В пути герой встречает... нового друга Они вместе вскоре атакованы... посланцами добрых сил Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... их посылают на В пути героя учат убивать... мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку) Герой становится... круче автора Как оказывается, враг героя -

Читать далее...

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

Дневник вируса.



В далеком 2005 году мы шутили о вирусах, ведущих свой онлайн-дневник. Технически заводить и заполнять дневник в полностью автоматическом режиме уже тогда не было проблемой. Вопрос в другом - где взять столько интеллекта вирусу, чтобы находить и обсуждать темы из окружающего его пространства. Придумывалось что-то вроде такого:

14 июня 2005	Сегодня долго думал... (проц 3ГГц, RAM 1Gb) Понял, что многое в моем коде неверно, переписал...
15 июня 2005	Новый код ...не работает!!!! Вернул все на место.
18 июня 2005	Читая каменты Судя по каментам, я заразил собой ужо полмиллиона компов... Пустячок, а приятно...

Но это было как-то тоскливо, и шутка благополучно забылась. Сейчас я ее снова вспомнил, и решил пойти немного по другому сценарию: допустим, есть какой-то высокоорганизованный вирус. Что будет, если он начнет вести активную «общественную» интернет-жизнь? Допустим, так...

Это цитата сообщения Ama1gama Оригинальное сообщение

Властелин ИТ колец

http://vinsent-ru.livejournal.com/501420.html

"Подумалось вот.

Саурон был злым одмином :) Он раздал всем подчиненные домены, а себе оставил мастер-домен :) С его помошью он хотел контролировать права доступа во всех Интернетах. Именно об этом говорит знаменитый стих.

Поэтому естественно он несколько напрягся, когда выяснилось что Главный Рутовый Аккакунт проебан, долгое время пылился на винте у мелкого хацкера, у которого его увел Взломщик с Мировым Именем.

Ну а уж когда к делу подключился Столлман Гэндальф, видный борец за свободу ПО Средиземья, и дураку стало понятно - будут ломать.

Поэтому Саурон предпринял абсолютно верные вещи:
- ограничил доступ в серверную
- послал СБ найти хацкеров и отнять Рутовый Пароль
- предпринял ДДОС атаку на главные хакерские гнезда
Читать далее

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[XDDD]

ИНСТРУКЦИЯ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ!

Ухахаха, угарная вещь.

Будущим мамам и папам с liru!=)
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Если я погода, то...	Солнце, тепло но не жарко
Если я оружие, то...	рогатка
Если я фрукт, то...	мандарин
Если я металл, то...	серебро
Если я сюжет, то...	Экшн, интриги, расследования, эротика, любовь до гроба, магия, войны, битвы и неизменное спасение мира! Килограмм стёба и ещё один килограмм серьёзной философии
Если я ягода, то...	земляника
Если я музыкальный инструмент, то...	флейта
Если я драгоценный камень, то...	сапфир
Если я время суток, то...	сумерки, солнце у самого краешка горизонта, но ещё не коснулось
Если я стиль архитектуры, то...	готика
Если я запах, то...	арбуз
Если я танец, то...	нечто среднее между вальсом, джигой и рок-н-ролом
Если я мебель, то...	торшер
Если я напиток, то...	фанта
Если утолить жажду, то...	природный родничок
Если я месяц, то...	нечто среднее между октябрём, апрелем и августом
Если я историческая эпоха, то...	я дитя своего времени
Если я цвет, то...	синий

Читать далее...

Рыжее чудо. На щеках не слёзы, а боевая размалёвка :)
[500x375]

Фэнтези образ.

Ваше имя Вот! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения СпиногрыЗЗка Оригинальное сообщение

Бубны?

О БОГИ!!! Это пиздец!!!

http://www.thegrowingmoon.ru/index.php?id=55

[показать]
[показать]

п.с.
Самоучитель игры на бубне (1939г.) (по просьбе одного посетителя)

ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)".

Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут.

Источник: V Mojom Supe Pechenje V Forme Zverjushek #1

[показать]

Вчера ходили платить за Волк. Встретившись с Арин и Вольхой на остановке на Горького (почему на Горького? А мы ходили распечатывать квитанции в единственное место, где их можно было распечатать), мы отправились на площадь Ленина. Прибыв на полчаса раньше означенного времени, мы решили сходить погреться в Аврору (где Вольхяч тут же оприходовала гдездо), попутно я пересказывала сюжет Лягушки-порнушки. Потом нашли камуфляжного Лепра (в ожидании Пашка и Хиппера потеряли Вольху и Арин, которые по-видимому снова умотали в гнездо, потом их отыскали при помощи мобилы в неизвестных науке дебрях площади Ленина). Ярко ехать передумала в самый последний момент (лично я уверена, что это был её тщательно спланированный план (да, я могу повторять корень план до бесконечности), ну да сама себе злой баклан. И вот такая опергруппа (3 мальчика vs 3 девочки) отправилась на поиски местообитания Хадина (который взял и это самое местообитание сменил). Дом нашли без проблем, дальше Арин, Лепр и Вольха тщатльно разыскивали подъезд, к которому бы подошёл код. Не нашли. Позвонили. Нужный подъезд отважные разведчики по неизвестной причине во время поисковой операции дружно проигнорировали. Поржали с Пашком над тремя эстонцами. Поднялись к Ха-ха-хадину. Обиталище его напоминало развалины Ортханка, ибо ремонт. Первое что мы имели счастье лицезреть - топор, лежащий у входа в комнату, в которой ютился Хадин (она единственная то ли отремонтированная, то ли не затронутая ремонтом), а над входом были вбиты кусачки (лично я думаю это обереги от злых духов - Хадин во время нашего визита ни разу не пересекал границы комнаты!). Мне (то ли как самой смелой, то ли как самой наглой) Хадин-всея-руси расписался первой, от счастья я чуть не свернула стремянку лёгким движением тазобедренной кости и поспешила на выход (ибо коридор маленький, народу много и строительная пыть ходит толпами). На воздухе мне стало получше и я уже было собралась танцевать джигу под Дартсов, но увидела идущего мимо прилично одетого молодого человека и решила не позориться. Пока он шёл, я смотрела на него и думала (вот интересно зачем приличный молодой человек пересекает этот тёмный двор, не страшно ли ему тут ходить), он прошёл мимо, тоже окинув меня взглядом. Остановился. Достал ножик (при чём явно длинее допущенного) повертел в руках, посмотрел на меня. Я продолжала на него задумчиво взирать, он изобразил беспокойство, ещё немного отошёл, остановился повертел (причём прикольно так, как барабанщик палочку вертит), посмотрел на меня, тут я уже наблюдала за ним с азартом - порежется-не порежется. Парень загадочно улыбнулся отбежал ещё немного и снова повертел ножик. В это время остальной народ вывалился из подъезда и не дал мне расшифровать послания явно инопланетного характера, парень подождал, пока я, тыкая в его сторону пальцем, а потом им же вертя у виска расскажу народу и поспешно ретировался. Потом Арин и Вольха с матюгами довели меня до перехода (о существовании, которого я забыла, хотя пользовалась им всё лето). За время моего пути от одного конца подземки до другого несколько раз появлялся и исчезал Леприкон. Наконец, я добралась до вожделенной 34. Но там сидела знакомая неферская рожа и упорно со мной не здоровалась. Когда наконец решила спросить, едет ли он на Волк, оказалось, что человече испарилось и на его месте сидит старая тётка со злобной физией. До дома добралась без приключений.
Вечером проверила на сайте наши заявки. Всех занесли в списки участнегофф кроме одного неудачника. Имя ему Арин. Арин, не расстраивайся, на волк едет чувак с ником Сириус!

Настроение сейчас - возвышенное

Ну всё, подсадили на Дартс. Сижу слушаю Стрелу и Чёртово Лариде, роняю скупые слёзы на клавиатуру... Скучаю по Оклахоме, ищу Пивной перекрёсток, а море меня зовёт уж года 3 как (давненько мы с ним не виделись)... И главное чтобы каждый раз в офигительную песню превращалась печаль!!!

Да не, я-то переживу даже апокалипсис, не привыкать))))
Просто меня ещё Джон учил: никогда не показывай парню что влюбилась... Да я и сама знала, но блин, как мне мой контроль изменил по абсолютной-то трезвости? Всё впредь слежу за собой и своими словами и максимально осторожна!
Надо мною тишина, небо полное дождя, дождь проходит сквозь меня, я - челоек дуршлаг!!! (с)

Ваш Символ в новом году))

Ваше имя Ваш Символ на Следущий Год)) [показать]

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Маркиз/Маркиза Ваш род насчитывает... столько, сколько вам сейчас лет а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... был великим воином и сразил армию Темного властелина Ваш родовой замок находится... на лазурном средиземноморским побережье Ваш герб странная но прекрасная птица парящая в ночном небе Ваш девиз "Providentiаe memor" - "Помню о предопределении"

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Японские смайлики.

(^ ^)-(niko niko)- улыбка

(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка

\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!

(>_< ) - (itai!) - боль/страх

\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление

p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи

(Т__T) - (naki gao) – плач

(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи

(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?

(^_^)V - (pi--su!) - победа!

(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку

(^^)// - (hakushu) – аплодисменты

(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление

(-_-) - (mutt..) - скрытая злость

(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание

((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке

(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение

W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от

Читать далее...

Чьё не знаю. Гуляет по интернету...

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Снежинки. via Yaroslav Gnatuk.

[500x469]

Продолжение...