Сессия... уже целую неделю глаз дёргается. Хочется убится об стену и поиграть на гитаре. От авторов зарубежной литературы тихо плавится мозг и забавно бултыхается в черепе. В течении уже недели проспаюсь в 11 от того, что солнце ярко светит в глаз, а к часу уже всё небо накрыто серой подушкой. Мне кажется они это нарочно. Хочется спасти мир... или хотя бы друзей. Не хочу видеть Хеллсинга. Надо устроить облаву на Пашу. И выпороть. Ремнём. По заднице. Чтоб неделю сидеть не мог. Чисто в воспитательных целях. А вообще сессия вялая какая-то. Никто не паникует, не носится, не грозится сбросится в обрыв. Даже Вольха на редкость спокойна и флегматична. Лебедев достаёт своими сообщениями вконтакт каждые пять минут. Ромка тоже - каждый день пишет, чтоб спросить какого числа экзамен. По-моему они сговорились: я видела как они стояли и шушукались, пырясь на меня. Если они реально думают, что я ботан.... интересно с чего они это взяли? Соскучилась по карате, в следующем месяце снова начну ходить. Ярка - великий мозг: прочитала и подготовила всё по Зарубежке, поражаюсь количеству места на её жёстком диске, оперативки и сылы воли.
Завтра рано вставааааать.....

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Raige Оригинальное сообщение

Магические печати

  

 

 

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Cat_-_witch Оригинальное сообщение

ВАШ МУЖ, ВЕРОЯТНО КОЛДУН, ЕСЛИ



[279x343]
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

http://wedma.fantasy-online.ru/wedma.wife/wedma.wife.htm

Это цитата сообщения Мойра Оригинальное сообщение

Комиксы про эльфийскую магию



[505x699]

Дальше.

Кто считает, что я его использую, шаг вперёд!
До сегодняшнего дня гордилась тем, что встречаясь с молодыми людьми не тяну с них денег и вообще не эксплуатирую, как это принято. Сегодня мне заявили обратное. Так что, будте добры, кто с этим согласен, пусть мне сюда напишет. Думаю даже дам право кинуть в меня камень...

Это цитата сообщения MrsBeauty Оригинальное сообщение

Ловец сновидений.

[283x465]

Вчера на витрине одного из Юрмальских магазинчиков увидела ловцов снов. Как раз хотела купить себе похожий. Только в этих меня смутило отсутствие отверстия в центре паутины. Поэтому я решила, что могу попробовать сделать ловец сама.

Что такое Ловец Снов?

На протяжении сотен поколений некоторые элементы магии североамериканских индейцев были и остаются недоступными для непосвященных. Одним из таких элементов является магическая сила обруча. Некоторые североамериканские коренные народы относились к обручам с наивысшим уважением, так как они содержали силу единения.
От простейшего обруча произошло множество символов и предметов силы. Одним из таких обручеподобных предметов силы стал Ловец Снов.
Для его изготовления использовали обычно ивовый прут, который сгибали в обруч, и украшали предметами, символизировавшими те или иные аспекты силы. Ловец Снов имеет свойство ловить все сны, удерживая ночные кошмары, тревожные и несущие опустошение, и пропускать только положительные, мягкие и добрые сны к охраняемому.

Легенда Ловца Снов.

Давным-давно, когда мир еще был молод, старец-шаман из племени Лакота был высоко в горах, когда ему пришло видение. В этом видении, Иктоми, Великий Шаман и Учитель Мудрости, предстал перед ним в обличии паука. Иктоми говорил с ним на сокровенном языке (безмолвно - догадка автора). Во время разговора, Иктоми поднял ивовый обруч старца, на который были прицеплены перья, конский хвост, бусы и начал плести паутину.
Он говорил старому шаману о циклах жизни; о том, что мы начинаем жизнь детьми, пройдя детство, мы взрослеем. После чего мы, обычно, старимся, и за нами снова приходится ухаживать, как за детьми, завершая цикл.
- Но, - сказал Иктоми, продолжая плести паутину. - В каждый момент жизни мы сталкиваемся с множеством сил, и некоторые несут нам вред, некоторые, наоборот могут помочь. Если ты будешь прислушиваться к добрым силам, откроешься им, то они с радостью помогут тебе идти в нужном направлении. Но если твой выбор окажется неправильным, то ты можешь попасть в ловушку и пострадать. Так что, эти силы могут и помочь, и вмешаться в Природную Гармонию и нарушить ее.
Он говорил, продолжая плести паутину.
Когда Иктоми закончил повествовать, он подал шаману паутину и сказал:
- Эта паутина - идеальный круг с дырой в центре. Используй паутину, чтобы помочь своему народу достичь их цели, черпая из источника идей, видений и снов (в языке индейцев племени Лакота все эти понятия объединены в одно). Если ты доверишься Великому Духу, паутина будет ловить добрые идеи, а злые будут проходить сквозь дыру.
Старый шаман передал видение своему народу, и с тех пор многие индейцы вешали Ловец Снов над своей постелью чтобы отсеять сны и видения. Добрые ловятся в паутину жизни и несутся людьми, а зло отделяется от снов, проскальзывая сквозь дыру в середине паутины, и перестают быть частью их жизни. Говорят, что Ловец Снов содержит силу повелевать судьбой.

Как сделать ловца снов?

Для изготовления используется предварительно вымоченная ивовая или виноградная лоза, длиной 60-180 см. Осторожно оберните лозу вокруг формы, сделав кольцо диаметром 8-20 см. Этим вы определяете размер будущей ловушки для сновидений, но традиционно, их делали не толще, чем рука взрослого человека. Плотно скрутите (переплетите) лозу между собой. Возможно, для этого придется приложить какую-то силу.

[250x151]

Возьмите 1,5 - 5 м прочной, но тонкой веревки или лески (длина зависит от диаметра кольца). Завяжите петельку на одном конце. За нее вы будете вешать ваш ловец сновидений, когда он будет готов. Привяжите ее к верху ловушки (или к самой тонкой части кольца).

[250x136]

Дальше, плетем сеточку внутри кольца. Все время завязываем один и тот же простой узел. Сначала, берем веревку и свободно, не натягивая, перекидываем ее через верх кольца. Заводим веревку по обратной стороне и протягиваем ее в образовавшуюся петельку.

[250x189]

Плотно затягивайте каждый узел, но не очень туго, иначе ваше кольцо может искривиться и ловец сновидений не будет плоским, когда вы закончите работу.

[250x206]

Продолжайте Читать далее...

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Плакаты, которые стоит повесить в зале для занятий йогой.

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

Починила наконец-то свою сломанную в прошлом году моральную регенерацию. Снова силён, велик и могуч. Могу гонять стаи туч.
И теперь снова хочется кого-нибудь защищать :)

Что такое слёзы? Это когда душу тошнит.
Отвратительно...

Когда Она злая и уходит - иди за ней...
Когда внимательно смотрит на Твои губы - поцелуй Её...
Когда Тебя отталкивает - держи Её и не отпускай...
Когда обзывает Тебя - целуй Её и говори, что любишь...
Когда Она злая - скажи, что Она очень милая...
Когда тихая - спроси, что не так...
Когда Она Тебя игнорирует - привлеки Её внимание...
Когда показывает себя с плохой стороны - говори, что Она красивая...
Когда видишь, что Она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете...
Когда Она кладёт свою голову на Твоё плечо - опустись и поцелуи Её..
Когда говорит, что нравишься Ей - на самом деле Она хочет сказать больше, чем Ты сможешь понять...
Когда расскажет Тебе секрет - храни его...
Когда смотрит Тебе в глаза - не опускай их, пока это не сделает Она..
Когда скучает по Тебе - Ей больно...
Когда Ты "ломаешь" Ее сердце - боль и обида никогда не проходит...
Когда Она говорит, что всё кончилось - Она всё ещё хочет к Тебе! (с)
Спёрто

Это цитата сообщения Априори Оригинальное сообщение

про онанизм, который укрепляет организм



Ржала громко.

Темы с форума онанистов
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)


Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)


Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)


Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)


Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)


Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)


Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)


[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)


[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

Всю субботюю ночь пыталась до него дозвонится... а он не отвечал... Глупый автоответчик говорил, что такого номера не существует... неправда, он же у меня записан правильно... никак не пойму, почему Шипчик не отвечает... уже волнуюсь не случилось ли с ним чего плохого (тьфу-тьфу-тьфу), хочу с ним повидаться. А то что-то давненько он мне не звонил. Надо бы пойти его найти, а то уж поди забыл про меня совсем...

Умер Полковник Хрынов. Хороший был человек... мы будем петь его песни, чтобы память о нём не стёрлась

Батя снова завёл разговоры про "пора покупать ружьё". Зачем? Парней от меня гонять... Шутки шутками, а в каждой шутке есть доля шутки. Ненавижу когда в мою личную жизнь вмешивается кто-то посторонний. А посторонний в данном случае - любой кроме двоих встречающихся. Особенно противно, когда настырно вмешивается кто-то "с лучшими побуждениями". Обычно он всё только портит, но ему и слово поперёк хрен скажешь, сразу возмущаться начинает "я ж как лучше хотел"!!! И это при том, что ты его три раза до этого просил НЕ ДЕЛАТЬ. Обычно так "подруги" делают. А за "нечайно" бьют отчайно... А ведь её бедную-несчастную-добрую будут защищать все, кому не лень, ведь она добрая-хорошая... ну подумаемшь, она решила чужую личную жизнь на свой лад переделать, она ж как лучше хотела! А нарушение обещаний ни разу не предательство!
А я против. И буду против, даже если придётся идти против всего мира! Даже если за неё заступится весь мир, а на мою сторону никто не встанет. Я не прощу предательства.



Нашла свой крестик. Я не носила его никогда в жизни... только в день крестин (а тогда мне было несколько месяцев)

Торжественно объявляю начало ОКТЯБРЯ!!!!!!!

Сквозь ледяную тьму

Ваше имя Вы уходите, позади оставляя... ...сгорающий в яром пламени дом Отчаянно сжимая в слабых руках... ...переломленную гитару След в след крадется... ...струны ледяного дождя Впереди долгий путь. Идем же вслед за... ...изорванным знаменем Лига за лигой. А на Пути у Вас... ...Учитель с распахнутыми крылами Но вместо приветствия вам протянули... ...теплый плащ Вы все поняли и потому... ...подняли глаза, все в слезах и, скрепя чердце, отказались На ум почему-то пришли чужие слова, не дававшие покоя по ночам (теперь-то они были к месту!).. ..."только вот нас уже рядом не будет" Но свою судьбу... вы выбираете сами.

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Машмонт Оригинальное сообщение

Не ожидала я от Джексона..

Майкл Джексон собирается открыть в Ирландии тематический Парк гномов. Для работы над этим проектом "король поп-музыки" переедет из Бахрейна в Ирландию, сообщает UAEtrip.com. По словам представителей певца, Джексон давно вынашивал идею создания такого парка, не остановила его и примерная стоимость проекта – 500 млн. евро. Парк гномов будет создан на основе легенд о лепреконах – сказочных маленьких человечках в зеленых костюмах и шляпах, мастерящих обувь для фей. По народным поверьям, люди охотились на лепреконов, чтобы завладеть волшебным горшочком золота, который эти существа носят с собой, или заставить их выполнить три желания. Майкл Джексон хочет воссоздать в своем тематическом парке обстановку сказок и легенд и населить его волшебными лепреконами.

Это цитата сообщения Raige Оригинальное сообщение

Символики разных религий и культур

Символы Викки

Символы различных оккультных обществ 

Читать далее...

	Ты несешь яйца Значит, ты курица. Может быть, даже та самая легендарная Ряба, которая под воздействием рентгеновского излучения снесла золотое яичко. Твоя ноша не тяжела, ведь «несешь» ты в переносном смысле. Хотя, если допустить что ты не курица, а, скажем, плохой танцор или Фаберже — тогда конечно ситуация меняется.
	пройти «Что ты несешь?»