Гопники снова потребовали от отдыхающих законную долю, люди делали небольшие подношения, зная, что завтра придётся делать тоже самое, упиваясь своей силой бритые мужики в камуфле презрительно хихикали. Я пренебрежительно пожала плечами, кормить дармоедов? На нах не задалось. Мне уже шептали испуганные отдыхающие - смотри, не досчитаешься чего-нибудь, я лишь отвечала - посмотрим. Нинавижу платить ни за что. На берегу уже выстроился ряд палаток. подошла к нашей лепр копошился внутри. Я достала из пакета подстилку, круг,ещё что...сходила недалеко сплавала, вернулась. Обнаружила, что выложенный из пакета сдутый круг испачкался в песке, пока я купалась. Потом из боковой палатки вылезла какая-то тётка и мы сней разговорились. Я вяло отвечала на вопросы: "да, получила путёвку от союза журналистов, да отдых более-меннее устраивает, на гопоту плевать - унижаться не собираю..." Потом оборачиваюсь к Лепру - сколько времени, тот говорит "четвёртый час", тётка возражает, что "полшстого". Значит обед уже полчаса как начался. Начинаю собирать вещи обратно в пакет, кидаю Лепру матрас - сам сдуешь. Брезгливо отряхиваю круг, засовываю в пакет, нахожу свой плеер, торчащий из песка, думаю - вот и никто не взял... чего все так трясутся... Ещё какие-то вещи кладу, удивляюсь, как они успели из пакета-то высыпаться? Носки бордовые, ещё какие-то мелочи. Нахожу хлопушку... Подходит Танька Наседкина, радуется, что меня встретила, спрашивает который раз мы уже здесь? Я начинаю мучительно вспоминать... что-то такое было... когда-то..."Второй наверное". "Нет. Третий. Разве ты не помнишь?" - отвечает Леприкон, сворачивая матрас. Пытаюсь вспомнить самый первый раз и пугаюсь, потому, что не получается! Я не помню, жалуюсь я Таньке, только смутно-смутно... со мной что-то не так... я даже не помню какое сегодня число. Смотрю на зажатую в руке хлопушку, думаю "всё равно больше не пригодится", спускаюсь к воде направляю хлопушку на море и выстреливаю, купающихся орошает конфетти. Думаю выкинуть оставшийся у меня в руке картонный цилиндр от хлопушки, но Танька меня останавливает, я заглядываю внутрь, а там красивая ароматизированная свечка. Думаю, жалко что я предыдущие выкинула... А свечку сегодня вечеров в номере зажгу и Лепру понравится. Замечаю, что начало темнеть. Мы поднимаемся обратно к вещам. Лепра уже след простыл. Даже не подождал. Ну не удивительно, обед для него важнее... Ничего, ещё целых полчаса, успею поесть... На выходе с пляжа замечаю вывеску - психолог. Захожу в маленький кабенетик (Танька со мной). Там полненький стебливый, но очень добродушный мужичок лет 45-50, что-то занудно вещает двум полным, богатым, но глупым тёткам... Я говорю - мне надо быстро - щас спрошу и свалю на обед. Тётки возмущаются, что у них тоже обед, я им отвечаю - так нефиг тратить время на ерунду! Сажусь на диванчик. Спрашиваю мужика относительно своей памяти - что делать? А если я совсем начну всё забывать. Он начинает нудно вещать "с точки зрения банальной эрудиции..." Я ему - мужииик - у меня обед, бырей давай! Тогда он авторитетно и деловито отвечает - почитайте сонник, Кастанеду, откровения Святого Михаила "О снах". Я ему - мужик, ты чё обалдел? У меня с памятью проблемы, при чём тут сны??? А он в ответ только улыбается отечески - потом поймёшь. И глаза у него такие мудрые-мудрые. Встаю с диванчика, смотрю - у меня опять из пакета каким-то образом вещи вывалились. Да что такое-то! снова начинаю их в пакет собирать, боюсь, что все не уместятся, а в торбе не плече уж и места-то не осталось. Но всё влезает, даже половины не заняв, нашариваю на бордовом диванчики свои бордовые носки, укладываю в пакет, оглядываю - не ли чего ещё? Лифчик чёрный из-под покрывала диванного выглядывает. Думаю, а этот-тут как оказался?!! Я ж его не снимала!!! Беру в руки, приглядываюсь - не мой. Успокаиваюсь, ехидно думаю, чем это тут в отсутствие клиентов психолог занимается, бойкий видать мужик, мысленно хвалю. Мы с Танькой встаём, я открываю дверь - на улице уже сумерки....
Тут приходит мама и будит меня вопросом "Ты жива? Второй час уже!!!"
Первая мысль "Мужик!!! Скотина!!! Ты знал!!! Мог бы и по-человечески всё объяснить!!!"
Вторая: "Нет, ну до чего ж умный мужик! Всё знает! Ещё раз к нему схожу."
С ужасом вдруг осознала, что забываю друзей. Тех друзей с которыми мы были повязаны ниточками. Всего несколько лет прошло, а они уже стираются из моей жизни... Что я буду делать когда придёт срок??? Как мне их тогда искать?! Как восстановить нити?! Папка с фотками за пять лет занимает уже приличное место на диске, а я боюсь потерять хотя бы одну... Перестала вести домашний дневник... часть воспоминаний очень важных стёрта бесповоротно... Я даже иногда пишу списки имён в тетрадках, а универские потом допытываются что это за списки... А эта моя дуратская особенность - если я пишу фанфик про своих друзей они обязательно пересорятся со мной и друг другом... завязала с этим, хотя такие обалденные сюжеты рождаются, но я даже стараюсь в мыслях их не продумывать - тоже срабатывает.
Это цитата сообщения СпиногрыЗЗка Оригинальное сообщение
*вужосе*
Вольха (23:07:55 10/06/2009)
урсула в ярости.
Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение
Заставка мультика "Небесные танцоры"
как давно это было)))
Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение
Ай билив ай кен флаааай!
Разнообразь свои утренние гигиенические процедуры! Особенно следует отметить последнюю позу...
| Вашу смерть называют - Лихая погибель |
Хэй-хэй! Видите вы, что творится кругом? Что-то невообразимое, то ли снег идет жарким летом, то ли с неба сыпет вместо дождя рыбья чешуя и конская сбруя. В любом случае, творится что-то странное, но именно этим ваша смерть и характеризуется. Знакомьтесь, это Лихая погибель – и ваше дальнейшее существование скорее всего будет похоже на вечное приключение Алисы в стране чудес. А может и не будет – с такой смертью ничего нельзя знать заранее. Она может отпустить вас восвояси на все четыре стороны, может низвергнуть вас в бездны ада, заставить пропустить с ней пару стаканчиков глинтвейна и жаловаться на свою жалкую жизнь или даже переродить вас в совершенно иное существо. Что же это за полубезумное существо, ставшее смертью? Сказать трудно, многие считают, что это вообще не ее основная работа, а так – халтура по совместительству. В любом случае – скучно вам точно не будет.  [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Посеяла где-то свой медный браслет. Долго пыталась найти. Перетряхнула все рюкзаки и весь антураж. В итоге ашлись: ож столовый - 1шт, набор красок - 5цв, стринги - 1шт фиолетого цв, гора денег из кармана кожано жилеки, зелёные стеклянные шарики - 2шт, деккортивные кинжальчики в кожаном чехле - 2шт, карты-руны - 1 упаковка, повязка пиратская на глаз - 1шт, соль и корица по вкусу... Браслет так и не нашёлся.... Больше всего поразили шарики - последний раз в жилетке я ходила на 47-ом аду, вообще не представляю чьи они и откуда в моём кармане взялись. Повязку сегодня отнесу вольхе, а то 2 год у меня уже валяется...
Это цитата сообщения foodbrain Оригинальное сообщение
Одностишья Ольги Арефьевой
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...
Три дня подряд под окнами туда-сюда ездят танки, бронетранспортёры, таща за собой пушки. Красиво. Чувствую себя как на военном положении. Почему-то жутко была шокирована, что они должны шумно ездить, а они совсем неслышно катались. Только едущая рядом милиция громогласна вещала на три улицы вперёд, чтоб машины прижались к обочине, а пешеходы воздержались от перехода. Даже в праздник поспать не получается. Хорошо наверное в глубинке спится.
С ужасом понимаю, что меня постепенно наччинают ненавидеть окружающие. Фтюч, Джон. Лепр и Ярка на меня злятся. Я от этого становлюсь нервознее, из-за чего ко мне начинают относиться ещё хуже.
Курсовик висит Дамокловым мечом.
Ощущение такое, что только в ПВ ко мне хорошо относятся, влюбляются и т.д. Я сейчас прекрасно отдаю себе отчёт что ничего этого на самом деле нет, всё это несуществующие воздушные замки... Но возвращаться к ним по вечерам довольно приятно и успокаивающе... Я всё-таки думаю что могу это перебороть.
Ещё хочется, чтобы дома кто-то ждал... крамольные мысли... вроде никогда особо в замуж не хотелось...
Всё надоело и хочется выйти в окно, да уж точно я не допущу вам такой радости, если я не буду отравлять вам жизнь, кто же будет?
А сейчас мне дико нужен человек, которому можно верить и доверять....
хочу домой...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Если смотреть кино наоборот?
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.
Этико-сенсорный экстраверт (ЭСЭ) — Энтузиаст (Гюго)
Описание И. Вайсбанда
1. «Пламенный». Эмоции сильные, яркие, нередко отличается властностью. Умеет загораться идеей и быть ей верен всю жизнь — Шлиман ещё в детстве решил раскопать Трою. Поклонник искусств как источника осознанной радости. Настроение создает себе сам и умеет передать его другим. Эмоционально тонкий, добрый, сострадательный.
2. Неутомим. Постоянно активен. Всё время среди людей, всё время в бегах. Легко переключается. Работает очень усердно. В работе не выделяет интересное и неинтересное, это не предмет рассуждений и анализа, её надо сделать — и всё. Со стороны кажется очень самоуверенным, всё, за что он взялся, ему удается. Кажется, что действует быстро и добивается хороших результатов. Сам он чаще придерживается противоположной точки зрения, поэтому очень любит похвалу своей работе.
3. «Мой дом — твой дом». Приятный собеседник, исключительно внимательный слушатель. Умеет найти подход к любому. Давая радость другим, радуется сам. Любит застолье, веселье. Гость — это любимчик. Умеет понять, восхититься, одобрить, посочувствовать. Верит людям. Независтлив, радуется успехам других. Тонко подмечает недостатки людей, подшучивает над ними, но не оскорбляет.
4. Консерватор. Не ищет и не любит новые решения, предпочитает старые, испытанные пути. Сложные вопросы может решать, только оставшись в одиночестве. Людям он уделяет слишком много внимания, они его отвлекают. При работе на людях делает много лишних движений, как бы для того, чтобы скрыть, чем он на самом деле занимается. Таким образом он включает в работу своего дуала (Робеспьер), который не терпит никакого командования. Любит, чтобы ему верили, не любит доказывать. Неагрессивен, но защищается очень активно.
5. «Любитель порядка». Любит одеваться, следит за своей внешностью. Не переносит беспорядка н неопрятности во всём, начиная с одежды и кончая гаражом и кладовой. Ко вкусу других приспосабливаться не хочет. Комплименты его внешности пропадают даром — он считает, что сам знает, как выглядит. Замечает не только духовные, но и физические качества партнеров.
6. «Жизненные связи». С его мнением окружающие считаются, но стараются избежать тесного контакта. Близких друзей мало. Не всегда легко выдержать его эмоциональный прессинг. Для себя всего добивается своим трудом, не надеется на помощь другого. Семья для него — главное в жизни. Если бы пришлось выбирать между любовью и диссертацией, выбрал бы первое. Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Робеспьер.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.
Ваша сильная черта — мощный эмоциональный напор, умение воодушевить и поддержать, гореть идеей. Вы любите и умеете создавать комфортные условия для себя и близких. Умеете отдать себя людям. Делайте это — и вам вернут стократно.
Развивайте умение методично и правильно работать, ищите причины и следствия. Вашим идеалом должны стать Шерлок Холмс, Штирлиц. Все процессы н события в мире имеют свою логику. Надо её познавать.
Описание Е. Филатовой
1. Главное, что движет людьми во всех их поступках — это эмоции; самая большая ценность — положительные эмоции, и для этого необходимо доставлять окружающим «маленькие радости» всеми возможными способами — заботиться о здоровье, готовить вкусную пищу, дарить подарки, создавать вокруг красоту и комфорт.
2. Мне не всегда удается хладнокровно, логически продуманно распределять свои силы. Бывает, что я себя загоняю, работаю слишком много, но недостаточно эффективно.
3. Охватить сразу весь ход событий, увидеть конечный результат бывает довольно трудно, поэтому я предпочитаю не отрываться от конкретной повседневной реальности.
Нашла у Ярки на странице вконтакте замечательную флешку - создатель РПГ-героев (основан на рандоме). Ну и создала для нас несколько:
Алана - быстрый монах, любящий нюхать богов.
Леприкон - гадящий пришелец, любящий будить астрал
Вольха - спиртовый маг, любящий нагибать скалы
Яра - отмороженный поэт, любящий лизать циклопов
Арин - красноглазый аллод, любящий морозить театры
Аннадиплосис - огненный поэт, любящий сосать кегли
Втюкл - осторожный ктулху, любящий крестить пироги
Вытюкл - грязный бухарь, любящий таскать мужиков
Омен - отсталый монах, любящий пить порносайты
Джон - огненный монах, любящий слушать учёных
Данте - прирождённый засранец, любящий глотать чучундр
Афиногеноз - укуренный орк, любящий терять оливье
Алеся - тихий линукс, любящий пилить пельмени
Оксана - Сломанный жирдяй, любящий нюхать драконов
Вот оно - http://vkontakte.ru/app109821_4007495
Это цитата сообщения Алина-злюка Оригинальное сообщение
Ведьминский словарь
Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.
(с) Юка
[575x527]
Это цитата сообщения korolleva Оригинальное сообщение
Популярное в ЖЖ или Битва Мультиков
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…
* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *
Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего
Почему из всего что дома ни случается вину приписывают мне? Почему разворачиваю ситуацию так, что виноватой оказываюсь я, как бы глупо ситуация не была переврана? Почему люди ТАК боятся оказаться виноватым? Почему папа ТАК боится обвинить маму хоть в чём-то? Почему?
Презрение....
Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение
От Аланы:Вот и я считаю, что детишки, играющие в магов и кричащие об этом на всех углах, одевающиеся непонять во что в повседневной жизни, кричащие белиберду, провозглашающие себя великими Наследниками Силы, да так, чтобы никто не подумал, что на самом-то деле нифига они в это не верят, эти дети же мешают нормальным самообучающимся людям общаться между собой. Я о всех своих друзьях, интересующихся эзотерией узнавала совершенно случайно, аккуратно выспрашивая. На мой взляд из толпы можно выделяться и не беснуясь в магических балахонах в школе-институте-работе. Не удивительно, что всех чешут под одну гребёнку - психи. Ну блин с таким-то поведением и я бы их упекла за мягкие стены. Зачем людям навязывать что-то? Банальная детская попытка самоутвердится - создавать вокруг ореол загадочности (ибо больше никаких других достоинств нету). Выдавать желаемое за действительное. Глупость несусветная. Любой настоящий.... ну скажем маг, во-первых будет скрывать сей факт (а для чего ему себя рекламировать? Какая-то практическая польза в этом есть?), а во вторых он НИКОГДА не будет заявлять: "да я всемогущ, я скину вас в бездну преисподнии". АБСОЛЮТНО ВСЕ дущие по пути силы, ищущие силу - ОБУЧАЮТСЯ. И обучаются они на протяжении всей жизни. Это чисто человеческая психология - действительно сильный человек не боится показать свою слабость в чём-то, или признаться в незнании чего-то. Мразь же ничтожная будет из кожи вон лезть, дабы доказать своё превосходство. Прошу прощения, что уже дошла до таких высказываний, просто встретила недавно на анимке недоросля 14 лет который утверждал, что занимается магией 8 лет, и что сейчас нашлёт на меня проклятье, сложил пальчики сердечком, вытращил глазищи, весь напрягся, я всё ждала - бзднёт или нет? Не успела, там мои пришли. Ну ребят, блин если хотите ощутить себя настоящим магом, пафосно складывать руки, читать заклинания, носится в разноцветных балахонах, вы же не одни такие - есть таки умные люди, ролевики называются, им тоже так хочется, так вот они выезжают в лес, дабы не мешать никому и носятся, колдуют, дерутся на мечах и счастья по горло! Рекомендую! Весело и с пользой проведёте время, узнаете много нового, обретёте друзей. Только одно главное правило. ну НЕ ПЕРЕНОСИТЕ ИГРУ НА РЕАЛ!!!!!!!!!!! Ну пожалуйста! Умоляю! Утомили!!!! Магия настоящая - это очень сложно, это контроль, это работа напряжённая, это - много чтения. Кто видел, чтобы истинные мудрецы кричали о своей мудрости на каждом углу?! Главный принцип обучения "я знаю, что ничего не знаю!" Далее копипаст:
Скептическое или даже враждебное отношение многих к магии часто вызвано тем фактом, что возникло оно на почве совершенного другого явления. Назову его «шмагией», а его адептов и последователей – БигМагами. Столкнёшься с этим один раз – и более, кроме как, истерически хихикая, про «магию» и говорить-то не сможешь. А как же – ведь у «этих, которые» - волосы-то зелёные, спят-то они на гвоздях, кровушку пьют, обвешаны металлоломом и взгляд – загадочный-загадочный: как будто вешалку из балахона вынуть забыли. Начинаешь такое «чудо» копать да расспрашивать, а там – здравствуйте: две прочитанные книги (букварь и порнографическая) и вечный вопрос юношества : « а нам дадут?»
Обиднее, когда вменяемые и сильные личности поддаются искушению повести себя как БигМаги. Этот отрывок - практически целиком состоит из вопросов. Риторических ли? Не знаю. Всегда, когда мне обидно и досадно, я надрываю реальность крючками вопросительных знаков, надеясь услышать в этих вопросах – ответы.