Итак, с абсолютной достоверностью, проведя ректально-интернационально-постинтегральное метафизическое обследование со сниженным риском Странной Антропогенной Деятельности Мозговой Активности Зрителей (кратко САДМАЗ)(она краденая, но вы не скажете, правда?), с завидной и известной долей определенной вероятности мы установили, что в вашем мозгу генерировался\лись : Рулон рубероида

Это рулон рубероида. И как он влез в ваш мозг??? Непонятно. Берите укроп - хотя это и не средство против рубероида, но все равно приятно.

Пройти тест

Эмммм... Как бы так честно высказаться, чтоб за эмо не приняли... Короче... Хочу, чтобы у меня была нормальная душевная компания, где не будет иерархии, где все будут держаться вместе, друг за друга, а не на одном человеке, где не будет "придаточных элементов", которых терпят из вежливости, где не будет стёбов за спиной... Утопия... Что-то мне от весеннего ветра крышу сносит... Одиноко... Извините.

Поздравляем!!! Вы — не думаете об этом

А зря, такое может случиться с каждым!

Пройти тест

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией преследования

[показать] Спокойствие, только спокойствие. Никто за вами не гонится.. Нет, хвоста за мной тоже нет. Всё хорошо. В нашей больнице вы в полной и безусловной безопасности.. Что? Почему нет решёток на окнах? Батенька, у нас нет окон :) И не ходите больше в кладовку, уборщица нервничает. Сейчас мы сделаем вам укольчик.. Да не шарахайтесь вы так! По укольчику два раза в день и через пару месяцев уйдёте от нас бесстрашным суперменом, чесслово. А пока постарайтесь наладить отношения с соседями по палате, они действительно не агенты Смиты или нечисть какая-нибудь.

Пройти тест

Четверг прошёл очень сумбурно и насыщенно - сначала меня отдрючила Доктор Ивел (англичанка) по самое немогу, потом, когда я пришла на анимку, всю Звездинку заполнили Эмо, грозившиеся нас с анимки прогнать, мы дружно возмущались этой нечеловеческой наглости. Потом поочерёдно пришли Илюха и Омен. Сагор наобещал снега, нервничал и смотрел по сторонам. Омен поминутно задавал вопрос "Зачем я сюда пришёл?" и Чегевара ему отвечал "Ждать Зуба". Рома с Наташей опоздали немилосердно. Пошли вчетвером (ибо весь остальной созванный народ не шёл уже час) искать себе солнца и бетона. На Горького решили подождать Катьку. Разноцветная Катя приехала с каким-то парнем, поздоровалась и тут же уехала... Мы решили плюнуть на всё и идти искать бетон с солнцем дальше. Пойдя до склона под гостиницей Нижегородской, мы обнаружили замечательную полянку напротив монастыря. Солнце было много-много, символическое количество бетона успокаивало совесть решили остаться. Через некоторое время подошли "Мельники" , они были злые, что, впрочем, не помешало им петь Мельницу, жрать сухарики и пить пиво (по крайней мере Арин). Потом подошла Алёна, которая Пандора, которая всё время тихо сидела и очень загадочно улыбалась. Собственно весь негатив у меня к ней улетучился, вполне прикольный человек :) Отдельно стоило бы описать великий поход по кустам, в ходе которого Вольхой был снесён стульчик, которому так радовался Илюха, а у меня очень сильно поднялоь настроение, но я его описывать отдельно не буду, скажу только что почему то вспомнилась фраза "Ну и что мы тут висим, голой жопой над луной?!" (Магазинчик Бо "Свобода слова"). Помню ещё как мы вспоминали месторасположение чакр на отдельно взятом объекте, как удобно сидеть откидываясь на Рому, как прикольно под него петь Кино. А ещё не могу не поразиться Роминой способности привлекать к себе всяких непонятных пьяных личностей с проповедями и прочими домаганиями. Под конец накрыли мою светлую мечту прогуляться по городу, схватив в охапку и пихнув в маршрутку (кстати не успела оглянуться и посмотреть кто это сделал).

Трубон снова начала гнать. При чём километрами. Остаётся только молча слушать - ну нравится человеку сочинять. Была у меня в детстве подруга - дня не могло пройти, чтобы она не соврала, много ссорились, теперь она выросла, стала отличным человеком. У Трубы видать не лечится... Помянем.

Пост назад было
Написано сообщений: 666
Жаль никто кроме меня не заметил такой знаменательной даты в моём дневе...
С празднечком :)

Алана (критчески изучив инструкцию и скептически извлекая презерватив из упаковки): а теперь дайте мне член с эрекцией, хочу посмотреть как ЭТО на нём смотреться будет...
Арин (морщась): ну и где ты его возьмёшь здесь?
Мимо проходят Омен с Данте, косятся в нашу сторону, машут на расстоянии ручкой и уходят дальше.
Алана (смотря вслед): да, действительно, здесь - негде...
Арин: ну и гадость!
Алана (разворачивая): Ничё, привыкай... Что-то короткий какой-то...!!!!....теперь я поняла как они НА САМОМ деле предохраняют - от таких ароматизаторов у кого угодно упадёт...
Парочка с соседней лавочки во все глаза наблюдает за двумя идиотками, измывающимися над резинкой. Алана, подыгрывая себе на ней как на струне, жалобно что-то поёт, назвав сие произведение "Ода одиночеству". Соседняя лавочка катается со смеху, стараясь это не очень показывать...
Предыстория - в течение часа Алана, Вольха и Трубон дома у Аланы пытались довести девушку до оргазма (в хентайной флэшке) но ничего не получилось...

Была на ТГЕ. Что запомнилось: явный минус - обстоятельства сложились так, что весь концерт провели в абсолютной трезвости, мешало, не давало расслабиться. Ещё минус - напрягает постоянное присутствие Сырного Ангела, который появляется везде, где появляюсь я (не только на ТГЕ, но и даже сегодня на анимке в неурочное время). И ещё минус - совершенно недушевно разбредание нашей компании (касательно Лёшечки и прочих Сигурдов). И последний минус... ВОЛЬХА!!! Где ты таких однокласников стеснительных берёшь?!!! Радовали: Чудо (на которое я заворожённо пялилась полконцерта - ну лапонька, ничего не попишешь), Хомяк, героически оттаскивавший меня от чуда, Сагор питавший окружающих позитивом и энергией, собственно сами ТГЕ - отыграли замечательно, битва Руха и Хоббита на майках, продажа свежего ряба с печёрского рябокомбината (купиряб!!!), героическое преодаление желания напиться холодненькой вкусной воды из-под крана...
На выходе меня украли в полном смысле этого слова. Я честно кричала и вырывалась, но никто не услышал и не пришёл на помощь... Пришлось спасителей дожидаться на Минина. Во всём есть свои плюсы - обожаю когда меня на руках таскают.
Разочарована в Сигурде (да-да я всё видела!!!) :)

День начался с того, что мне приснилось два кошмара - Джон и какие-то демонические коты, от коих я проснулась где-то полшестого утра. Уснуть снова мне не дали - под меня делала подкоп мышь, очень яростно и напористо, как будто сей диван ей принадлежал по праву наследства и она пришла его у меня отвоёвывать. Не понимаю откуда она взялась - вообще не помню, чтобы тут мыши водились. Излазив весь диван и всю комнату вдоль и поперёк, ни мыши ни каких-либо доказательств её существования я так и не нашла, из чего был сделан вывод, что это был либо призрак древности либо насланный кем-нибудь элементаль :)
А теперь по нисходящей.
Вчера. Ездила к Араши, со всеми прилагающимися. Наткнулась-таки на Джона. Ладо, постараюсь в следующий раз быть осторожнее. Вернула диск. Илюх, сколько времени прошло?
Воскресенье. Это был особенно эмоциональный денёк, за счёт катания "на Майроне". Не знаю почему, но было очень приятно. Сами посудите - прямо чуть ли не с порога с комфортом довозят до места назначения. Майрон - умничка, нервничал, конечно, но старался не показывать. Больше всего меня убил его батя. Его первая фраза (обращёная Майрону): "Нет, не только волосы, глаза тоже сильные". (хотелось вопросить с надеждой - значит подороже продать можно? При чём всё по отдельности...) Вторая, обращёная мне: "Дима". Душевно. Собственно отыгрыш - стебались всем миром. Особенно старался Рома. Майрон тушил пламень праведного гнева Омена (нет, не пионерским способом), за счёт чего Рома глумил долго и упорно. Нас чуть не забрали в армию. 3 раза. Сделала вывод - если будем отыгрывать дальше, надо больше про эмо узнать...
Суббота. Квиддич. Совершенно сумасшедшая игра, с совершенно сумасшедшими правилами. 0_0. Несколько раз пожалела что не взяла свою ракетку - во-первых она по площади больше, следовательно удобнее (правда намного тяжелее), но не в этом соль (собственно привыкнуть можно к любой ракетке), а в том что прямо у дома ко мне имели наглость прицепиться мажористые гопники! И что их как плющит, если им в глаза посмотреть? Прошла молча мимо...

Тест «Индекс массы тела»: Алана! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 59 до 71 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от151 до 166 см! Индекс массы вашего тела = 18.6 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

:(((((( Ну и.... ну и фиг бы с вами....

Ваша Руна – Ансуз.

[показать] Руна Ансуз — великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения — держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.

Пройти тест

Очень интересно, что турнир по квиддичу совпал по времени с выступлением моей мамки с её танц-группой, после чего мне перепала замечательная юбочка и нечто вроде шарфика с намёком на Шотландию (она открыла мне секрет как из небольшого куска ткани и пяти булавок делается юбка :)) Так что, народ кто с нами на Троль гнёт ель, давайте в похожей антуре идти!!!

Отмечали в воскресенье др Асаны. Народу было целых 15 штук: Асана, Ольга, Сетцуна, Пумба, Алана, Рома, Майрон, Гарри, Ваня, Силур, Пух, Тога, Рена, Алёнка и Сигурд. Было много вина (хотя сколько бы его не было, всё равно всегда приходится посылать гонцов), снега и фана. Запомнилось - Ко-ко, непонятный чувак (явно шпион с севера), как Майрон намешал мне трёх вин, отдал и доброжелательног помахал ручкой "Покаааа!!!" :), "ненавязчивые" стёбы Асаны :), командный флаг (очень похожий на японский с доработками), к которому значок Зандилууда прицепили, новое упражнение от Майрона "жим Аланы от груди", обещание Сигурда избавить меня от Юры Жукова за один бугурт, черепашка, которую Асане подарил Пух и которой в глаза можно смотреть часами и тд итп
А ведь впереди ещё Троль гнёт ель! НАРОД, ИДЁМ С НАМИ!!!

Только что позвонил поздравить Майрон очень весёлый и очень пьяный :) Обожаю его!

У Ромы взяла.
[600x142]

У вас когда-нибудь вставали часы (в приличном смысле)? А в мобильнике? Просыпаюсь, солнышко светит, утро, птички над ухом надрываются, смотрю в мобилу на время а там - 23:03. Через час смотрю - без изменений. секунды идут, ничего не меняется.
На анимке мне Сырный Ангел подарил странный, жутко тяжёлый подарок - непонятная японская игра с доминошками с иероглифами, фишками и дайсами. Шла домой, никого не боясь, ибо таким подарочком убить можно.
На анимке, в Ланкином подъезде с Асаной, Ольгой, Сетцуной, Пумбой, Пухом, Тенью и его девушкой глушили шампанское. Когда я изъявила желание играть в квиддич ракетчиком, Пумба долго пытался меня отговорить... Странно.
Под вечер позвонил пьяный Рома...

Всё! ухожу в сатанисты! Буду сатанистомЪ-магомЪ, а то Таро у меня есть, руны есть и главное БУБЕН есть!!! И я даже знаю чем отличается ВТО от ОС :)

101 правило ролевика..

1. Прочитай "Хоббита".

2. Посмотри фильм "Властелин Колец".

3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!

4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.

5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

6. Сделай себе меч из лыжи.

7. Обмотай его синей изолентой.

8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!

9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.

10. Сшей себе плащ из занавески.

11. Не вздумай обрезать бахрому!


12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.

13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.

14. Не снимай их ни в коем случае!!!

15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.

16. Искать лучше всего в чатах.

17. В психиатрической больнице тоже можно.

18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.

19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"

20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.

21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".

22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.

23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.

24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?

25. Хрясь!

26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.

27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.

28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.

29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.

30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).

31. Например, "А Элберет Гилтониель".

32. Что значит "Сам не понял?"!

33. Хрясь!

34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.

35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.

36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.

38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".

39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.

40. В клубе должны проводиться тренировки.

41. Я разве сказал, что придется тренироваться?

42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.

43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.

44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.

45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!

46. Конвент круче. Там больше народу.

47. А еще там больше халявной выпивки.

48. Если параметр харизмы выше 15.

49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!

50. Хрясь!

51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.

52. Потому что тяжело тащить.

53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.

54. СТОП! Какие еще доспехи?

55. Ты что, их сделал?

56. Хрясь!

57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.

58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???

59. Найди себе гитару.

60. Очень старую, битую и без третьего колка.

61. Учиться играть на ней не обязательно.

62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.

63. Да, трех хватит.

64. Аккорды? Где ты услышал это слово?

65. Хрясь!

66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!

67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.

68. Что значит "Кидают сапогами!"?

69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!

70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.

71. А то опять будет хрясь.

72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.

73. Хотя какие у тебя ножны...

74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.

75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".

76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".

77. Мастера - козлы.

78. Не потому что козлы, а потому что мастера.

79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.

81. Не говори Читать далее...

101 правило сатаниста:
001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь Читать далее...