Мибу и Джоз. Парень с девушкой, неформалы, любят стимпанк, аниме, ролевки и вообще классные люди. У Джоза золотые руки и богатое воображение на создание всяких гаджетов.
На месте этих замечательных людей я бы брала с людей плату за приход в гости, как в музее. Ибо у ребят вся мебель - старинная!!! Квартира в состоянии ремонта, в зале - мастерская. Два стола заваленные всякими клевыми гаджетами и много-много места. На столах - творческий беспорядок механика - инструменты, шестеренки, транзисторы, куски кожи, проволока, металл, детальки, состряпанные приспособления, монокли, тиски с зажатым в них клинком, паяльники и прочее-прочее-прочее. В кухне - все из старинного дерева, черного от старости и засаленного. Супер! Старинные кружки, кофейники, утварь. Шкафы, бутылки, все древнее. В настоящем сундуке - картошка. Кресла старые. Вся мебель в доме - деревянная и старинная. В спальне - древние серванты, платяной шкаф с матовым старым зеркалом, огромная старая кровать (нет. без балдахина), деревянный добротный стол. Компьютер оформлен в виде старинного патефона!!!! Деревянная коробка от патефона, машина внутри, а монитор прикреплен к крышке - открывается/закрывается. Вместо пластинки - клавиатура с мышкой.
Впрочем вру в качестве дани за вход (еду/вино не в счет, ее все ели-пили) вольха преподнесла два древних механических будильника с звенелками наверху. Джоз был в восторге. Тут же разобрал, там оказалась целая КУЧА шестеренок больших и маленьких и всяких разных штук. С помощью них он тут же апгрейдил мой механизм из шкартулки усилителем. Кстати, мой костюм оценили и одобрили, сказав, что собственно, вот он стимпанк и есть. Я была в восторге только от осознания того, что САМА правильно подобрала вещи. Мне вообще несказанно повезло - ничего делать-шить-покупать не пришлось. Взяла от одного костюма одно, от другого - другое, копнула на дне родительского шкафа и на дне бабушкиного сундука ))))) Как апгрейдить бубен так никто и не смог придумать, посему, на Волк я прихватила у Джоза тесла-револьвер. Еще вольха мне отжаловала часы на цепочке, а к перчаткам я присобачила пару шестерней. Усилий минимум, а младший помощник старшего машиниста паровоза - готов.
Вольхе апгрейдили костюм чуто дольше, это было примерно так. Клетчатую рубаху перепачкали морилкой. Я что-то заподозрила. Вольха одела синий рабочий комбенезон. Мне показалось, что ее брови начинают медленно сростаться. Комбензон перепачкали шпаклевкой. У Вольхи ухудшается знание русского. Волха берет в руки гаечный ключ. И превращается в Джамшута. С сиськами......
В общем из вольхиных будильников Джоз наделал кучу клевых вещей. Показывал монокль с выдвижным (как у фотика) объективом и с вращающимся вокруг на длинном держателе увеличительным стеклом перед ним, наделал еще каких-то штук, которых девчонки набрали полные карманы. И мы, счастливые и остимпанкеренные двинули домой. Девки пошли в одну сторону, а меня Фиена повела в другую - на трамвай. Ждали не долго - пока не пришел дедок и не сказал, что трамвая не будет - все стоят. Фиена меня проводила до начала оврага. Это было примерно так: я оглядываюсь с тоской на Фиену, стоящую в свете фонарей и вхожу в снежную тьму оврага. Огромные снежные стены по бокам, узкая скользкая тропинка, темнота, тяжеленные сумки, слабость после болезни, от чего-то дико болящая голова, желание наведаться в туалет и жутко красивый искрящийся снег, провожающая меня веселая лайка. Впрочем, на удивление я прошла по виляющей узкой скользкой тропинки под диким уклоном, совершенно спокойно, ни разу не навернувшись, вниз идти легко, ноги сами несут, тем более, когда впереди замаячил выход из оврага стало еще легче, мимо Сандалового дома, на остановку... где ни единой души.... Но снег так торжественно красиво блестит, огромное темное небо, речной вокзал такой внушительный, красота.....
Лепр, жалко тебя не было, уверена тебе было бы о чем потрындеть, посмотреть, обменяться опытом и вместе сделать с Джозом ))))

Наши приколы как обычно прут мешками...

Граммар-наци избили в Москве русского националиста

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

Источник: smixer.ru

Ходила сегодня на Шарабан.... в какой-то момент почувствовала, что все силы на исходе. Особенно ничего не делала, но ощущение как будто выжали меня как лимон.... Учитывая сколько на этническом фестивале было колдунских колдунов, даже бесполезно искать виноватого. До конца не досидела, двинула домой. На выходе встретила Ворча, тоже сидел умучанный, хотя пришел недавно и тоже ничего не делал. Поговорил - он описал те же ощущения - беспричинный упадок сил и настроения.
Нельзя на таких сборищах беспечно бегать

Адам с Евой резвятся в саду,

спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - "писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

Погода шикарная... сегодня гуляла, шла и чувствовала себя очень красивой и лёгкой как пушинка.... всё-таки джинсы-клёш неотъемлемая часть моей жизни, без них я не я. Всё лето ходила в юбке и какзалось, будто я отыгрываю другого человека, который мне не очень-то нравится. А сегодня надела джинсы (сегодня попрохладнее) и прям как будто вернулась после долгого отсутствия в свое тело, в свою тарелку, почувствовала, что наконец-то я это я, именно такая, какой я себя люблю ))))))
И мир вокруг чудесный, встретила компанию ребят 4 парня 4 девушки возрастом 15-17 лет, они играли в данетки, крокодила, сломанный телефон, такие хорошенькие, лица весёлые, светлые, открытые ни один из них ни разу не матюгнулся, не закурил, пили только колу. Они сразу пригласили меня поиграть с ними, а когда выяснилось, что ребята сюда с Автозавода погулять приехали, так вообще расстаяла... Я почему-то была уверена, что нормальных ребят у нас не осталось, оказывается нифига, есть у нас надежда )))))

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Надеюсь, я не задел ничьи религиозные чувства?

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.

— Почему? — удивилась учительница.

— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекае­мую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пуш­кина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpа­вильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духов­ным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошиб­ся в pасчётах.

Hо это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, по­тому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблю­дает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока ве­чеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый му­сульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколь­ко изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pе­лигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм за­пpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpав­ления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую Читать далее...

Были вчера на пляжу с Лепром, Вольхячом и Робин. Вольхяч купил "Да, тёмный властелин", так что поход на пляж был связан именно с этим событием. Вольхяч, как настоящий тиран, стукнул кулаком (а мы все знаем, что он весьма и весьма велик и могуч) по песку и поставил нас перед фактом своего тёмного властелинства. Никто собственно против не был. Отдаю должное Вольхе, она старалась, но тиран и деспот из неё получился до того мил, что я бы не отказалась бы от такого работодателя. Ну честно )))) Робин постоянно где-то заблуждалась, я бегала от огромных монстров, а Лепра без конца соблазняли суккубы, эльфийки и т.д. Не порадовало, что карточков ситуаций было мало, думаю надо придумать своих да побольше!!! Бедный Аринец мучился флюсом и с нами не пошёл, но так как народ в этот вечер собирался у неё на отыгрыш, мы решили осчастливить (а может наоборот) болезную своим присутствием. Отыгрыш мне понравился, буквально как детектив смотришь по телевизору, даже дали поиграть за мертвяков )))) одного партийца я даже вырубила ))))) Сидели с Лепром, думали вместе с командой над загадками и рвались подсказывать, хотя нельзяяяяяя )))) Одним словом хорошо посидели. Всё это время нас тиранил чёрный маленький котэ со встроенным мурчалом, острыми когтями и зубами. Милейшее существо, которое сначала тебя грызёт, потом отвлекается, ловит свой хвост, вылизывает лапу, продолжает тебя грызть и в процессе засыпает, не переставая при этом вибрировать как холодильник )))) Утром остались с Аринцем одни, вели разговоры за жизнь и за художество, у неё под потолком клёвый голубой пастельный месяц ))))

Впервые в жизни рисовала пастелью. Удивили два факта, открытые в процессе рисования. Факт первый: если разтушевывать (читай размазывать, растирать) рисунок пальцем, получается намного живее и реальнее, насыщенней и красивее, даже если при этом ты перепачкал все пальцы и перемазал всю картину. Второй факт: если смотреть на пастельный рисунок близко видишь только разноцветные неровные штрихи и вообще полнейшее каля-маля, если смотреть с расстояния, картина наливается красками, наполняется заложенным смыслом, раскрывает замысел, показывает игру светотени, одним словом, даже на моих рисунках становится понятно, что я хотела изобразить. Велика сила пастели!

Алане где-то Бог послал кусочек торта, добытого в неравных боях с голодными мужиками. Взгромоздясь на диван и ни о чем не задумываясь (задумаешься тут когда голодные мужики так и ждут, когда ты зазеваешься и от тортика отвлечёшься), приступила я к поглощению добычи. На беду трофей оказался мало того, что вафельным, так ещё и нарезанным чьей-то "талантливой рукой" (подозреваю, что не обошлось без Вольхи или её последователей), одним словом, кусок торта буквально разваливался в руках, орошая местность крошками, а мои пальцы капающим шоколадом (бессовестно растаявшим по причине лета, жары, кармы, феншуя, и вообще так сложились звёзды...), но нас голым шоколадом не возьмешь! Родина сказала съесть, значит съесть, безжалостно и беспощадно. Беру тортик двумя пальцами на отлёт, стараясь свести к минимуму площадь соприкосновения меня с тортом, а так же площадь орошения дивана сыплющимся диверсантом. Откусываю кусочек, стараясь губами тоже не шибко по нему елозить ( и не фиг на этом месте минет вспоминать, тут настоящая расправа), чтобы не запачкать в шоколаде всю морду лица. Поглотив первый кус поверженного врага, обнаруживаю нездоровый интерес мужиков, которые, вроде бы жутко голодные, забыли про свои тортики и уставились на меня. Откусываю следующий кусочек. Начинается хихиканье. Третий. Ржач.Четвёртый - массовая истерика. Обиженно-вопрошающе смотрю на мужиков, мне и так тут нелегко, выгнулась в раскоряку, чтобы самой на диване сидеть, а торт вне дивана нависал, а они ржут. Спрашиваю в чём дело, а они от смеха слова сказать не могут, наконец, один догадывается пантомимой изобразить, раз уж голосовые связки свело. Короче туша, килограмм под много, изящно садится боком, берёт свой тортик, и кокетливо оттопырив мизинчик,с достоинством, как настоящаяя леди доедает тортик.... впервые в жизни меня обвиняют в женственности и изящности... А как вы ещё предложите, не побоюсь этого слова, кушать тортик, когда он липкий сладкий и осыпается, словно его Вольха вдоль резала?

В общем запалили нас на Звуке (http://zvuk.nnov.ru/photo/246616)

Весёлые
[700x464]

Не весёлые
[700x464]

Рома и тромбон. Скажите они похожи?
[700x464]

Из лесу пришли.
[399x600]

Ололо.
[700x464]

Тюлени на лежбище.
[700x464]

Пыщ-Пыщ
[700x464]

Танцульки... От танцулек слышу!
[399x600]

И уносит меня, и уносит меня...
[399x600]

Выражения лица Маш "А где наша не пропадала!"
[399x600]

Это цитата сообщения -Алана- Оригинальное сообщение

Суровая правда жизни.

Отсюда - http://kdk.freaktoons.ru/?p=306

[565x699]
Читать далее...

Флеш-моб.... флэш-босс.... флеш-пэт.... тьфу... ну как обычно короче

от TibetanFox
1. Какая по твоему мнению самая главная мужская, а какая — женская добродетель?
Мужская - полная готовность ко всему. То есть человек (хорошо бы для каждого, но для женщины всё-таки это не обязательно) просчитывает варианты развития событий на 10 шагов вперёд и на каждый из вариантов у него обязательно должен быть заготовлен "план Б", ходы к отступлению, наступлению и к обходу. Мужчина в любой ситуации должен оставаться невозмутимым, быть готовым к любому повороту событий, знать что ему делать что бы ни случилось. Ну и разумеется уверенность в себе. Не показушная а настоящая, которая для себя. Верность и преданность, осознание того, что за родных и близких он порвёт на части каждого. Что-то вроде огромного добродушного пса, который никогда не зарычит, если в этом нет действительно серьёзной необходимости, но в случае беды, снесёт на своём пути любые преграды.
Женская - внутренняя независимость. Мужчина большой и сильный, когда он уступает женщине, он только доказывает, что он уверен в своих силах, женщина же всегда должна оставаться собой. Как говорится, в женщине всегда должна оставаться загадка, женщина - клубок эмоций, она всегда должна стоять на своём, как только она прогнулась под мужа, растворилась в нём, приняла любую его точку зрения, она потеряла свою особость, своё я, свою загадочность. Женщина - дикая рысь, кошка, которую мужчина будет приручать всю жизнь, но никогда не приручит окончательно. Женщина может свернуться пушистым клубочком, мурчать и создавать уют, может задрав хвост с независим видом гулять по забору, смотря на мир сверху вниз, а может и зашипеть, выпустив когти. И главная добродетель - балансировать на этом заборе, не перегибая ни в одну из сторон, чтоб враг не знал, что получит в следующий момент - тёплый клубочек или расцарапанные руки...
2. Если бы сейчас было время, когда женщины были бы неэмансипированны, пошла бы ты бороться за их права?
Смотря какое время. Если бы задолго до женских движений, то старалась бы, чтобы окружающие не ставили меня в один ряд с другими женщинами. То есть зарабатывала уважение лично для себя. А если бы были движения, то разумеется вступила бы, хотя по сей день некоторые женщины не могут быть самостоятельными и живут ожиданием свадьбы - передачи с рук на руки новому владельцу, единственное интересное событие в скучной замкнутой жизни. Я вообще за разделение людей на касты, только не по признаку от кого ты родился, а по признаку, кем ты родился. Одной касте женщин нельзя голосовать - всё равно своим мозгом не думают, а получается,что муж аж два раза голосует, другая же голосует самостоятельно.
3. Какое твое самое любимое мифическое животное? очень трудно сказать.... наверное всё таки помесь пегаса и единорога.
4. Если бы у тебя была возможность попасть в мир, созданный другим человеком (создателем кино или книги, например), то куда бы ты отправилась? ух.... попаданец из меня хреновый. Врядли я адекватно где-нить смогу прижиться, я не Мерисья всё-таки из луков не стреляю и фаерболы не кидаю.... а вот если экскурсия... прогулялась бы вместе с Алигьери по кругам, а затем по небесным сферам. А ещё поглянула бы на мир Кодекса Серафинуса
5. Хотела бы ты изменить какие-либо события в своей жизни в прошлом? Ну, например, вернуться и изменить свое поведение в какой-нибудь ситуации. О да! очень и очень многое, хотя живу по принципу - что ни делается, всё к лучшему, бывает рвёшь на себе волосы с досады, хоть сейчас в машину времени, а потом, анализируешь и понимаешь, что пусть так всё и остаётся....

http://ihero2012.com/hero-1291118202-20100319.html

Грузится долго, но это того стоит. Всем смотреть ибо ржач!!!!

Это цитата сообщения Танцующая_ночь Оригинальное сообщение

ненар



заходишь в заведение.
а тебе предлагают:
- Чай? Кофе? Сигареты? Котики?

выбираешь и говоришь:
- Котики.

И тебе приносят на подносе котиков. Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься.

________________________________________________________________________

Вариант от моего бати:

Батя!!!! (11:37:50 17/03/2010)
или
-Чай? Кофе? Сигареты? Тараканы?
выбираешь и говоришь:
- Тараканы.

И тебе приносят на подносе баночку с тараканами. Вываливаешь их на пол и давишь, давишь. И аура приходит во вселенское равновесие - убил гада - душа рада...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Fratris magus...



Как узнать, что ваш ребёнок ГОТ?

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто
юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может,
раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

Это цитата сообщения IAHA_SOFIANINA Оригинальное сообщение

Смешные фразы про секс.




[500x375]
Немного юмора на ночь друзья! Доброй Вам ночи!
Смешные фразы про секс.
Лицам не достигшим 18+ читать с закрытыми глазами ;)
Читать далее...

На улице - весна...
В мыслях - весна...
На душе - весна...
В небе - весна...
В воздухе - весна....
Во снах - весенняя эротика...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Японский словарь



- A -

Asobu - играть
Abunai - опасный (`Abunai!` = `Осторожно!`)
Aho - дурак, идиот
Ai - романтичная любовь
Akachan - ребенок
Akarui - яркий, веселый (индивидуальность)
Akuma - демон, дьявол, злой дух
Animeeshon - мультипликация. Обратите внимание, что animeeshon (в отличии от его обычного сокращения - anime) не ограничен только японской анимацией, оно может использоваться для обозначения любого вида мультипликации
Аite - противник. Будьте осторожны, слово имеет несколько вариаций. Его также употребить по отношению к партнеру танца
Аniki/aneki - сленговое выражение, обозначающее нечто вроде `старший брат`/`старшая сестра`
Aki - падение, низвержение
Amadare - дождевая капля
Ame - дождь
Ara - `О`k`, `Привет` или `Ох` (в качестве междометия)
Aruiwa - или, либо, возможно
Atama - голова
Ayashi - фантастика
Ashita - завтра

- B -

Baka - дурак, идиот
Bakudan - бомба
Bangasa - традиционный японский зонтик, сделанный из деревянной и бумаги
Bataa - масло
Bento (бэнто) - еда, положенная в пластмассовую, лакированную или плетеную коробочку, которую японцы берут в поездку, на прогулку или на экскурсию, на работу, в школу. Чаще всего состоит из риса
Bideo - видео, видеолента. Происходит от английского слова `video`
Bikkuri - удивить
Bijin - красивая женщина
Bishoujo - прелестная девушка, красавица
Bishounen - привлекательный молодой человек
Bokken (боккэн) - деревянный меч для тренировок
Boushi - шляпа
Bunraku - японский крупномасштабный марионеточный театр

- C -

Chotto - немного (`chotto matte` = `подождите немного`)
Сhanto - должным образом, в точности
Cha - японский зеленый чай
Chigao - неправильно, различие
Chisai - маленький, крошечный
Сhoppiri - маленькое количество
Chibi - маленький, молодой; в аниме под этим термином понимают карикатурно-маленькие изображения героев (признак того, что герой ведет себя по-детски)
Cho - супер
Chojin - супермен
Chojo - супер-женщина
Сhigau - глагол, используемый для обозначения чей-либо неправоты
Сhikara - сила, власть, мощь

- D -

Daijobu - `Я в порядке`, или используется как вопрос (`Как дела?`, `Ты в порядке?`)
Damaru - молчать
Damasareru - быть обманутым
Dare - кто
Daruma - кукла, которая используется для исполнения желаний
Densetsu (денсецу) - легенда
Desu - это
Deta - появляются
Doko - где
Doko ni - где?
Domo - очень
Dorekurai - как
Dojo (додзё) - зал для занятий
Doshite - почему
Doyatte - как
Douzo (додзо) - `Прошу`. Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - `Домо`

- E -

Echi - извращённый, извращать
Eiyu - героический
Engi - театр
Erai - большой

- F -

Fubuki - метель, снежный буран
Fuenukkusu - феникс
Fuku - женская школьная униформа
Furo (фуро) - японская баня
Furoba - ванная
Fushigi - мистический, волшебный, загадочный
Futon (футон) - в традиционных японских домах спят на матрацах - футонах, которые утром убирают в шкаф-оси-ирэ. Также в комплект спальных принадлежностей входит подушка и одеяло
Fuyu - зима
Fuzakeru - играть, дурачиться

- G -

Gaikokujin/Gaijin - иностранец (с точки зрения японца)
Gaki - молодой, незрелый человек
Gambatte! - `Удачи!`, `Старайся!`
Ganbaru - упорствовать
Ganbare - вынести, упорствовать
Ganjitsu - 1ое января
Gekiga - драма, игра
Genki - дух, мужество, твага, энергия, здоровенный, крепкий
Genki desu - хорошо, отлично
Genso - иллюзия
Geta - традиционная Японская обувь, состоящая из деревянной сандалии, с двумя параллельными планками древесины
Giku - ложь
Giri - долг, обязанность
Giri-giri - приближение к пределу, границам
Ginga - Галактика. В более узком смысле - Млечный путь
Ginzuishou - серебрянный кристалл

- H -

Ha - листва
Hachimaki (хатимаки) - белая ленточка на голове, символ полной концентрации на своем деле
Hanabi - фейерверк
Hakama (хакама) - юбкообразные, часто плиссированные, штаны, похожие на широкие шаровары
Hana - цветы
Hanabira - лепесток
Hanami - праздник любования цветением вишни
Hareru - солнышко
Haru - весна
Hashi - палочки для еды
Hashiru - бегать
Hatsukoi (хатсукои) - первая любовь (платоническая)
Hatsumode - празднование Нового Года
Hatsuyume - освещенный(зажженный); буквальный перевод `Сначала мечтайте` (hatsu = сначала, yume = мечта)
Hajimemashite - `Как ваши дела?`
Hayaku - быстро, рано, торопиться
Hazukashii - смущение
Heisei - мир, спокойствие
Henshin - трансформация, преображение
Hidari - левый
Hentai - порно анимэ/манга. Буквально переводится как `извращённый`
Hidoi - серьезный, резкий
Hime - принцесса; благородная девушка
Himitsu - тайна
Higasa - зонтик Читать далее...

Сегодня вышла на улицу (буквально до магазина и обратно), открываю дверь, меня сносит жутким порывом ветра, я вдыхаю полной грудью и перед глазами проносятся тысячи и тысячи весенних воспоминаний! Ибо запах ветра был самый что ни на есть весенний!!!! Ну что господа, Апрель в этом году к нам раненько, раненько. Спешит. Торопится.

Добралась тут до генератора слоганов вконтакте. Если кому захочется побаловаться - у меня вконтакте в приложениях. Загоняем слово и первое же, что получилось пишем сюда. И так рекламируем:

Яра! Выбери свой размер Яра!
Если вы видите Рома, значит это не ваш Рома!
Алана поможет вам бросить курить.
Леприкон. Веселее вместе!
Колготки Аринец - Фаворит среди колготок.
Омен. За качество отвечаю!
О сколько нам открытий чудных... - А.С. Вольха
Аннадиплосис. Спрашивайте в аптеках.
Пятна и ржавчину удалит новый Джон.
Фтюч - семья простит вам это увлечение!
Мода. Стиль. Фрейм.
Побалуй себя. Машмонт.
Красота форм. Совершенство функций. Митяй.
Антонова. Полный Антонова.
Все дороги ведут в Топор.
Вы можете использовать Ряба для очистки стёкол.
Обещайте ей что угодно, но дарите только Сотки!
Томат работает за шестерых.
Кальян подходит для всей полости рта.
Твистер делает это дольше всех.