Не, а чо, я и так знаю, что от перестановки мест сумма не меняется. В том смысле, что ничто уже не сможет меня заставить любить эту работу. *Далее следует длиный список, что меня заебало*

Интернет страшная сила. Достаточно электронного адреса и вот я знаю уже о человеке его фактический адрес, род деятельности, номер машины... Брррр...

Нет, никуда я сегодня тоже не пошла. Просто тупо провтыкала и-нет и телек. Может это и хорошо в единичном случае, но у меня это входит (если уже не вошло) в систему. Как сделать, что бы не уставать так за неделю и не превращаться на выходных в кабачок. Все что мне нужно - годовой отпуск. О работе совершенно не думаю, потеряла к ней всякий интерес. Все равно так не может долго продолжаться. Ну об этом не сейчас.
Сейчас об эмоциональном прогрессе. На этой неделе я поняла, что свободна от И. Я поняла, что мне не надо ничего доказывать. Никому и даже себе. И мне хочется воспарить, так когда же если не сейчас, ведь я.а.б.с.о.л.ю.т.н.о.с.в.о.б.о.д.н.а.

Проснулась как обычно в 6, встала в 7, до 10 втыкала инет и ела вредности. Надо хоть куда-нить уйти или опять как последнее чмо просижу дома. Вообще "чмо" стало любимым определением, хотя и не люблю это слово. Но когда наступают выходные я постоянно чувствую себя чмом. Смешно, всю неделю я с нетерпением ожидаю выходных и у меня куча планов, а в сами выходные наступает какой-то паралич и мозгов в том числе. Вот сижу и просто не знаю куда пойти, потому что на самом деле никуда не хочу. И мне тошно от мысли, что буду гулять опять одна, эти бесконечные одинокие прогулки, уже года 3-4. Нет, мне никогда не было скучно гулять одной, но сейчас это вдруг стало меня тяготить. Сознание судорожно носится по коридорам памяти пытаясь отыскать того, с кем бы я хотела разделить свой сегодняшний путь, но никого не находит, "иных уж нет, а те далече" как грится. И меня сковывает какой-то страх, я не знаю чего именно я боюсь, но это явно фобия, страх покинуть убежище. Помню были времена, года 2-2,5 назад, когда я не выходила из дома неделями и мне казалось, что у меня уже съезжает крыша. И сейчас у меня те самые знакомые ощущения, страх покинуть убежище и оказаться совсем беззащитной в этом враждебном мире.

Субботний вечер..когда не с кем и не куда пойти.

Вечер проведен за вылавливанием вирусов. Даааа... Все таки антивирь надо иметь постоянно, а я думала firewall меня спасал. А вот выловила 30 вирусов, сплошные даунлодеры и бэкдоры. И думается мне, что это не все, еще что-то с почтовым outlook'ом. И это что-то, что подцепилось сегодня, удалило всю почту. Вообще, кнешна, надо порядок на компе навести, а то такая помойка уже. А через месяц, когда кончится ознакомительный ключ на dr.web, пожалуй все таки куплю лицензию на год, что не сделала в январе.

На работе грядет перемена, хотя не известно какой будет ветер. Во вторник выйдет девачка на мое место, сегодня собеседовалась. У меня все таки жутко шарнирная психика, я сегодня так перевозбудилась от этого события, что аппетит потеряла. Меня возбуждает неизвестность, я не знаю, как поступлю дальше и чем это для меня обернется. Это щекочет мне нервы.

Надо расслабиться и позволить событиям развиваться так как они должны развиваться.

Насколько сильно вы не высыпаетесь

26 баллов из 34 На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

пройти тест

Да, вот пятница на дворе, а мне ничего не хочется, кроме как лечь спать. Хотя я уже даже не знаю как выглядит высыпающийся человек.

Хочется, что бы настроение было одинаковым, что бы настроение всегда было хорошим. А то один день кажется, что все замечательно, а на следующий, что жизнь гавно, выматывает это как-то.
Жарко, душно и влажно. В офисе просто душегубка какая-то, бесконечно потею.
Вчера пришлось ехать утром в Ш1, встречать 2-х дойчев и везти их в Ш2, на такси, кстати, я безлошадная вообще-то. Полный бред. Больше сделать это было не кому. Меня "умиляют", кстати, расценки аэропортных таксистов. Если заказывать, то 10-ти минутная поездка из Ш1 в Ш2 стоит 900 рэ. Если решать на месте - просят 1500 рэ, сторговалась за 600. В общем лан, не в этом суть..
Суть в том, что только надежда, что крайним сроком в июле соскачу, дает мне силы. Я думаю об этом каждый день, много раз в день. Но это сделать будет совсем не просто.
Купленный в пн dvd-плеер до сих пор не распакован.
Вчера съела 5-ти лепестковую сирень.
Сегодня ехали с Надей в метро по красной ветке и вдруг остановки стали объявлять таким странным голосом и интонацией, что сначала подумали, что это массовый глюк. Это мы, видимо, попали на состав, в котором озвучку делали актеры, была такая акция. Мы попали на Гурченку, очень смешно кстати и прикольно. Весь вагон давился от смеха.
В прошлые выходные зашла таки на одноклассники.ру, тоже увидела массу знакомых лиц, интернет это гениально. Кстати и Димку нашла.
А вообще, настроение гавно. Потому что ощущение, что делаю все не то. Что надо все изменить.

Вчера весь день спала.. и ночь спала.. и готова сегодня тоже спать. Если бы у меня сейчас был отпуск, то неделю я бы наверное вообще из дома не выходила, только бы спала и смотрела телек.. потому что больше вообще ничего не хочется.. к сожалению еще хочется есть и пришлось бы выходиться все же за продуктами.
В целом, спокойна как удав и равнодушна.. ибо замыслила побег.

Вернулся братик с полугодовых морей. Фоток привез почти тыщу. Блин, вот красотища-та. Даже наиболее понравившиеся не могу выбрать, настолько все красиво и головокружительно... А тут, блин... Ых-ых-ых... Ох-ох-ох... Завидоваююю...
[показать]
[показать]
[показать]
Chief Officer - Konstantin Kubrin

На работе я так угораю от смеха, что в некоторые моменты начнаю опасаться, что лицо треснет. К счастью, там есть кому оценить мои бесконечные кривлянья, закатывание глаз и игру. Я раньше ведь не задумывалась, что не могу без этого жить - без шоу, без театрального заламывания рук, псевдопафосных фраз, наигранной трагичности. И только сейчас я поняла, что уже много-много лет не могу быть с людьми действительно искренней. Я могу говорить о важных для меня вещах, даже о вещах которые делают меня уязвимой, но это все преподносится в такой шаржевой форме, что присутствующий никогда до конца не сможет быть уверен, что это я в серьез.

Сегодня на работе рожден "анекдот":

- А ты чем по вечерам занимаешься?
- Я?... Ну... плачу.

Мне кажется смешно

.. нет-нет, я лучше руку себе отгрызу, чем позвоню ему и я лучше себе пальцы переломаю, чем отвечу на его звонок.

Решила сегодня заглянуть на сайт знакомств, где у меня анкета болтается и куда я уже давно не заглядывала. Заглянула, прошлась по анкетам.. Первое - рост... ниже 180 (а чаще всего ростовка - 170-175 см) и читать дальше не хочется. Но ведь не в росте счастье. Это тоже как если бы меня по весу определяли.. тьфу, когда я уже перестану жрать на ночь (спросила она делая себе очередной бутерброт)? Ну а потом, если мущина действительно симпатичный, возникает вопрос, ну что он забыл на этом гребанном сайте знакомств? Третья реакция - я чета так фигово выгляжу, я ему точно не понравлюсь. (Я заставляю себя вести уверенно, местами даже самоуверенно, но на самом деле все иначе и именно потому что меня бесит как я выгляжу). А если даже вдруг и встретишься с кем-нить, то приходится что-то говорить-говортить-говорить... это как работа, и это болтовня меня просто выматывает, блин. А этим по-кайфу, напрягаться то не приходится и поэтому им кажется - "мне с тобой так легко, даже удивительно. А мне тяжело, тяжело, тяжело.... Тьфу, не хочу ничего... (вот и гыгы)

p.s. А вообще, наверное я уже устала (после выходных) потому что меня уже все раздражает...