In your room
Where time stands still...

Одна из любимейших песен - дает абсолютное описание моего вывернутого мира. И время остновилось для меня в настоящий момент. И этот "момент" равен уже году. Этот год я живу в мире поставленном на паузу. Я стала замечать это... Я рассказываю какой-нить жизненный эпизод, но временные рамки у меня искажены. Например я говорю: года четыре назад, бла-бла... а в действительности это было 5 лет назад. Или "... бла-бла в прошлом году...", а на самом деле это было в позапрошлом году. И так постоянно. Т.е. в моем сознании этого последнего года просто нет, не существует, и меня не существует в этом времени, для моего сознания этот год небытие. И мне уже давно не по себе, что если время остановилось навсегда.
Никогда раньше время не останавливалось для меня. И точно никогда так на долго.

Я долго убивал твою любовь. Оставим рифмы фирменным эстетам - не "кровь",
не "вновь" и даже не "свекровь"; не ядом, не кинжалом, не кастетом.
Нет, я повел себя как дилетант, хотя и знал, что смысла нет ни малости
вязать петлю как карнавальный бант, что лучше сразу придушить из жалости.
Какой резон ребенка закалять, когда он изначально болен смертью? Гуманней
было сразу расстрелять, но я тянул, я вдохновенно медлил и как-то по частям
спускал курок, в позорном малодушии надеясь, что скучный господин по кличке
Рок еще подбросит свежую идею. Но старый скряга под шумок заснул; любовь меж
тем росла как человечек, опустошала верности казну, и казнь сложилась из
сплошных осечек. Звенел курок, и уходила цель; и было неудобно догадаться,
что я веду с самим собой дуэль, что мой противник не желает драться.
Я волновался. Выстрел жил лет пять, закрыв глаза и шевеля губами...
Чему смеешься?..
- Рифмы нет опять,
и очередь большая за гробами.

(c) Владимир Леви

p.s. Одиночество гложет меня.

Когда у меня мерзкое настроение мне хочется кому-нить позвонить и поныть. Вот сейчас мне так хочется позвонить не-знаю-кому, и поговорить не-знаю-о-чем. Вот сижу и думаю, кому бы я могла позвонить.. А никому. Потому что не хочу помешать никому. Потому что, когда я звонила И. у меня всегда возникало чувство, что я ему помешала и я тут же старалась побыстрее попрощаться и потом чувствовала себя еще более несчастной.

На однокласники.ру нашел меня одноклассник с которым в 11-ом классе учились. Ну типа, как рад тебя встретить, бла-бла, а ты все еще Пупкина? (ну в смысле, что фамилию не поменяла, соответственно не замужем). А меня это обидело. И даже ничего ему отвечать пока не хочется, потом напишу, может завтра, может через неделю, хотя какое это имеет значение.
Но вот думаю, а почему меня это обидело? Я себя что ущербной считаю из-за того что не замужем? Как будто я должна оправдываться из-за этого. Вроде как со мной что-то не в порядке? Я себя чувствую ущербно, но не из-за того, что не замужем, а из-за этой истории с И. Иногда вроде как забудусь и чувствую себя отлично, а потом бац и снова чувствую себя чмом. Вот дерьмо.. Вот и сейчас сижу и всех ненавижу из-за этого и себя больше всего.

Блииин, и еще завтра рабочий день. Сдохнуть..

Сегодня каталась на велике, целый час, гы. Не садилась на велик наверное уже года два. Надо велик в порядок приводить, подкрутить, подвинтить, отрегулировать руль-седло, тормоза поменять...
Катаясь все таки зарулила во двор И., машины не было, а может он ее уже там не ставит. Потом поехала к новому дому И., правда не помню который из 4-х строящихся должен быть его. Надеюсь, что тот который еще нифига не постоили, гы. Задаю себе вопрос, нафига мне это надо? Да не нафига, известная история и это будет продолжаться возможно еще долго, пока он действительно не станет для меня пустым местом. Так было с Р. Любопытство и интерес к нему беспоили меня еще лет 5 после расставания. И 3 года назад можно было бы даже что-нить замутить с ним снова. Мы встретились и я поняла, что это действительно прошло. Я поняла, что он пустое место для меня и больше не интересен ни разу. Так будет и с И. Я еще долго буду вспоминать о нем, плакать от жалости к себе и ненавидеть его, хотеть и бояться встречи. А потом я перерасту его и посмотрю сквозь, и буду поражаться своим переживаниям.

Записалась на курсы Автокада 3D Моделирование. 11 тыщ. Я бы точно совершенно спокойно могла бы без этого прожить, тем более что немного 3D автокадить могу, хотя и очень дилетански. Но вот хочется. Вообще люблю учиться, хватало б денег.

На работе сейчас практически расслабуха. После приемной просто санаторий. Шеф в отпуске, мини-шеф в командировке, никто не создает тупую суету, сижу спокойно работаю на месте мини-шефа, место самое "блатное", туда кондишн додувает. Даже почти удовольствие получаю от работы, хотя понимаю, что это не работа, а бред какой-то. Чему научилась на этой работе, так это - не переживать, если руками водящим пофигу, то мне должно быть пофигу вдвойне - "рассосется". Даже закрадываются мысли, что может еще осень поработать. Но если останусь еще на осень, то точно останусь и до весны, потому что если менять работу, то летом или пока тепло. А летом лучше, что бы устроить себе каникулы на месяц хотя б. Вообще не понять мне прикола с отпуском 2 недели, изъебство какое-то, а не отпуск.

Эх, еще два рабочих дня..

Начала опять бегать. Пробежала только 20 мин, но после перерыва хорошо и это. Немного кружит, наверное потому что съела за день только грушу и два яблока. Хочется заморить себя до смерти.

И каждый вечер так: в холодную постель
с продрогшею душой, в надежде не проснуться,
и снова легион непрошенных гостей
устраивает бал... Чтоб им в аду споткнуться!

Нет, лучше уж в петлю. Нет, лучше уж любой,
какой-нибудь кретин, мерзавец, алкоголик,
о лишь бы, лишь бы Тень он заслонил собой
и болью излечил - от той, последней боли...

О, как безжалостно поют колокола,
как медленно зовут к последнему исходу,
но будешь жить и жить, и выплачешь дотла
и страсть, и никому не нужную свободу...

(c) Владимир Леви

Сегодня весь день плакала и спала, спала и плакала, и хотелось сдохнуть-сдохнуть-сдохнуть. Последний раз проснулась вечером в 6. И больше не хотелось плакать и даже сдохнуть больше не хотелось. А полнолуние нынче ж было. Но ведь однажды я могу не переплакать и не переспать очередной приступ и все таки сдохнуть.

Но сейчас мне хочется начать все сначала. Пойти вперед.

с 22.06 ДО 22.07
- Кто переменчив, как капризная погода: то постится, то позволяет себе всё?
- И кто же может надеяться на сочувствие этого, самого нуждающегося в сочувствии, - толстопанцирного Рака?

Раки — замкнутые в себе неудачники и фаталисты, не верящие, что могут изменить свою жизнь. Это приводит их к пассивности, лени и инертности.
Среди всех Знаков Зодиака Рак — первый претендент на роль энергетического вампира, сосущего энергию из психосферы окружения.
Если в гороскопической карте рождения Рака Луна "сильная" (это может установить только астролог-профессионал), то Рак рискует оказаться "лунным вампиром". Но нам для распознания в Раке лунного вампира услуги астролога и не понадобятся: Раки-Лунные Вампиры — нытики по жизни, постоянно "плачущие в жилетку" и ждущие сочувствия. Они стремятся своими переживаниями "нагрузить" и жену (мужа), и друзей, и соседей, и знакомых, чтобы хоть частично "взвалить" на них свой крест. Эти способности лунного вампира тесно связаны с фазами Луны, обостряясь в периоды полнолуния. Луна же управляет Раками-Лунными Вампирами, определяя спады и подъёмы их настроения. Раки восприимчивы к настроению окружающих: в момент депрессии им необходимо общение на психологическом уровне с людьми, способными вывести их из этого настроения. Как только настроение окружающих ухудшится, Рак почувствует огромное облегчение, психический подъём и выйдет из состояния душевной депрессии.
Если же в гороскопической карте рождения Рака Луна "слабая" (это может установить только астролог-профессионал), то Рак рискует оказаться "солнечным вампиром". Но и его мы можем распознать без астролога, так как Раки-Солнечные Вампиры — скандалисты по своей природе. Они выбирают жертву, слабую и подверженную стрессам, навязывают ей свою проблему и провоцируют её на спор. Скандалы, учиняемые солнечным вампиром, постоянны и никак не связаны с фазами Луны.
"Рак — истерик и лгун. Если он не лжёт, значит он в истерике; если он не в истерике, значит, врёт" (астролог А.Н.Рыжов).
Раки чувственны, легко ранимы и потому ужасно мнительны и обидчивы. Обиды они никогда и никому не прощают.
В работе Раки относительно честны и почти надёжны, но они не любят новшеств. Обладают обострённой интуицией, доходящей до мистицизма, скрывая это от окружающих, так как до колик в животе не любят выделяться из толпы.
В жизни Рак — неудачник. Он — консерватор и опортунист, погруженный в самоcозерцание. Ничто не в состоянии изменить его убеждений. Узнав, что костюм на нём сидит хорошо, Рак затаскает его до дыр.
Рак спорит против любого высказывания из духа противоречия, чтобы поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах.
От страха Рак может напасть первым, но обычно, учуяв опасность, спасается бегством в свою нору, в место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строя из себя хозяина положения и притворяясь сильным и уверенным в себе. На самом же деле он всех боится до колик.
Рак считает всех бездельниками, за которых он один вкалывает. Каждодневный труд вызывает в нём отвращение, и он незаметно спихивает его на других.
Объект любви Раку найти трудно из-за его высоких притязаний, а полюбив, он может преследовать объект любви годами.
Раки — матери всех Знаков Зодиака. Они — хорошие хозяйки, но обычно они любят больше детей, чем своего супруга. Да и любят они их по-матерински.
Раки редко женятся в раннем возрасте, так как с трудом покидают родительский дом и слишком привязаны к матери. Раки собственники и очень ревнивы. Семья для Рака — его крепость.
Рак — единственный Знак Зодиака, могущий найти взаимопонимание со всеми другими, но особенное счастье находит со Скорпионом, Девой, Козерогом и Рыбами.

Хочу сдохнуть

Со вчерашнего дня не выходит это видео с костиного мобильника. Так и прокручивается перед глазами на бесконечном повторе. И нет уже ни злости ни обиды. Просто не знаю как дальше жить, в принципе. Когда 7 лет спущены в унитаз. И уже год как могу считать себя абсолютно "свободной". Такое слово смешное - свободная. На самом деле даже не знаю сколько уже лет я "свободна". На вскидку 2 года точно, хотя можно сказать что и 4, а если уж откровенно, то и 6 вроде тоже. И на самом деле никогда не было "мы". Совершенно не представляю как с этим жить. Когда я просто не могу начать больше никаких отношений. Потому что не перестаю думать об этом. Затем прихожу к мысли, что на самом деле я на хрен была и не нужна. Так на всякий случай, так сказать. Потому и не осталось в конечном итоге ни общих друзей ни общих компаний. Это за 7 то лет? Может с этими друзьями и этими компаниями он был уже давно с другой или другими. Что мне уже в принципе давно посылали, просто наверное я этого не хотела услышать. И услышала только после слов "что ты хочешь? у на уже все было". Это уже оказалось слишком даже для меня. И за этот год или пол-года "свободы" ничего не изменилось у меня. Смешно, даже не могу точно сказать когда мы "расстались". Наверное потому что никогда не было "мы".. И я так и не представляю как мне с этим жить. Любой скажет: живи в свое удовольствие, занимайся чем хочешь, встречайся с кем хочешь, у тебя нет никаких ограничений в своих желаниях и их осуществлении. А я не знаю, как это делать, в принципе.. Потому что он был друг, и я думала, что лучший друг.. А оказалось что дружба эта ничего не стоит.. И я не знаю как с этим дальше жить и как начать все сначала. Если оказывается, что дружба или любовь не стоят ничего. Зачем мне это проходить снова и снова.

Все ж одно дело предполагать, что о тебе не вспоминают, а другое - убедиться в этом. Как к этому можно остаться равнодушной? Если выходит так, что все что я делала в жизни в итоге оказывалось ошибкой.

Потею-потею-потею.. Жарко постоянно, даже в полночь.. вот сижу и обливаюсь потом. Выгляжу - мрак. И мне это совершенно не мешает =)

Когда чем-то определенным занимаешься и тебе все не нравится, то уже определенно можешь сказать, чем ты точно не хочешь заниматься. На этой работе я определенно тупею. И вот уже меня начали посещать мысли чем бы я хотела заниматься. И мне непреодолимо захотелось пойти поучиться. Душеньке моей понадобился Архикад и возможно СолидВорк (или наоборот). Ну почему я не могла об этом задуматься в прошлом году? А потому что учение довольно затратная статья. Да и сейчас жаба неимоверно душит.

На выходных, когда была у крестной и сестры, была искренне удивлена, что не могу обсуждать, то что случилось между мной и И. Не могу сдержать слез. Возможно это и нормально, ведь я в живую ни с кем это не обсуждала и просто не выговорила эту обиду, а загнала это чувство в самую глубь. А проблема жива и вырывается из меня в виде болезней, в данном случае мои проблемы с позвоночником расцениваю именно как влияние запертого гнева. И первые звоночки были еще почти 2 года назад. В общем, я поняла, что проблема еще жива. Но как избавиться от нее я так и не определила.

Я хочу напрячься минимум двумя вещами.

Во-первых, мне надо делать зарядку определенную, потому что у меня явная проблемма с позвоночником (где-т шейный отдел), которая сейчас определяется перманентным онемением мизинца и безымянного на левой руке уже на протяжении 3-х месяцев. Если не начать заниматься спиной хотя бы сейчас, то уже довольно скоро будут реальные проблеммы со всем в куче. Но делать мне зарядку, что утром, что вечером, одинаково вилы. Это говорит о том, что мне еще не достаточно хреново.

Во-вторых, мне надо уделять англицкому хотя бы пол часа в день. Потому что я уже вообще ничего не помню. Но меня просто тошнит от мысли, что надо напрячь мосг. Это говорит о том, что у меня нет достаточного мотива к англицкому, потому что я его ни где не применяю.

Но завтра я попробую еще раз. Хотя, честно, не уверена в успехе - а это уже на половину поражение.

Ездила в гости к крестной. Всего на сутки сменила обстановку, а полное ощущение, что я в отпуске, причем уже как минимум неделю. Действительно морально отдохнула.

Я тысячу лет не трепалась так как сейчас это могу делать с Надей. У меня практически не закрывается рот и несу я, по большому счету, полную ахинею, да еще и совершенно не стеснясь в выражениях. Я просто не могу закрыть рот. Сколько она это сможет выносить? ))

На улице гроза и потянуло свежестью... Я никогда так не потела, как в конце этого мая. Я вообще в жизни никогда не пользовалась метро в пиковые часы. А сейчас это что-то. Мокрые тела вдавленные друг в друга, так что не осталось места для воздуха в пространстве вагона. Живая влажная масса мучительно медленно переступащая по пол шага тягуче втекает на экскалатор. Я выхожу из этого дважды ежедневного испытания с ощущение, что побывала в каком-то фильме про зомби. Я постоянно обливаюсь потом, я постоянно мокрая с ног до головы. В электричке, в метро и на работе, потом опять в метро, в электричке и дома. Даже дома я сижу покрытая испариной. Дождь закончился..

Брат с дочей улетает 3-го июня в Турляндию. Если бы не просроченный паспорт, то плюнула бы на все и рванула бы с ними.. Черт..