Сегодня должен быть позвонить чуваку одному достойному - директору классной фирмы, в которой я хочу работать. И... забыл. Придётся завтра звонить :) Надо всё воспринимать с улыбкой, потому что всё равно всё будет ок!
Настроение сейчас - Философское
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору (а зима тогда длилась круглый год) и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках... По пояс в снегу... В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе, и до него надо было бежать километр в гору... под обстрелом... за линию фронта... мимо Гитлера.... В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору... под обстрелом... Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды. Но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю (спросите у бабушки). В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час, и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, теперь я повзрослел и поумнел. Оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город... 5 километров... в гору... зимой... на почту... и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город... 5 километров... зимой... в гору... до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город... 5 километров... зимой... в гору... к какому-нибудь старому извращенцу лет 25-ти, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29-ти приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни ***а не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
Сегодня задумался над тем, что такое материальные ценности в нашей жизни. Возникли вопросы.
Сегодня днём попробовал БЁРН. Вроде безалкоголка, а запах зайка учуяла через несколько часов. Жалко, что подарен он мне был не от сердца, а с корыстными целями... Я знаю! Никто не сможет от меня добиться чего-либо таким (или другим) подкупом, типа "добродетель", "друг". А я когда снег мокрый кидал, сам мокрый весь был, ты рядом стоял и курил, и смотрел, а потом ушёл. Ты не обязан, я знаю. Но кто же ты после этого? Не место тебе тут.
А я всё в интернете сижу. Решил создать себе домашнюю страничку. Даже набросал кое-чего. Вот она: http:\\www.profikomp.narod.ru.
Совсем забыл написать о конце сессии!!! Об учёбе можно немного подзабыть, ура!
Всё, пошёл в снег.
[320x240]
Настроение сейчас - ниже среднего...
Вчера наконец-то провёл инернет домой. Пока с глюками, зато работает!
Теперь можно общаться. Вот настроение паршивое, от этого никуда не денешься.
Единственная отрада - мокрый снег за окном. Сейчас пойду отгребать его от дома, а потом уже ничего не захочется :) Будет трудовая усталость.
А вот наш первый настоящий снег. Такой красивый, пока в прооблему не превращается...
[320x240]
Сижу, читаю записи уже недельной давности. Не успеваю. Вчера получил часть зарплаты, хотел маме на день рождения билет на концерт Задорнова подарить. Хорошо, додумался ей сначала позвонить, посоветоваться. Там было немало причин, почему такой подарок был бы, мягко говоря, некстати.
Неудовлетворение, оказывается, только начиналось. Дома, как всегда, хаватьнечего было. Пришлось уже в который раз варить мивину (ещё когда в Одессе был в командировке, возненавидел это дешёвое средство для утоления голода и мучения организма). Пытался согреться сначала чаем, потом кошку взял на руки, потом уже на батарею залез. А не помогло ничего. Думал, щас пойду к зайке своей, встречу её, и она меня согреет... В результате час проторчал наулице, набирая номер (палец под конец часа почти онемел), а грелся в маршрутке, зажимая по очереди пальцы в ладони.
Настроение сейчас - растерянное
Сегодня утром посеял где-то свои конспекты, папка непонятно почему оказалась открытой. Не за свои конспекты обидно, там чужие были. Чё теперь делать, как объясняться, ума не приложу. А день так хорошо начинался! Обидно.
Сегодня год, как я создал свой дневник. Спасибо большое всем, кто писал мне, кто читал, спасибо организаторам... Год назад я первый раз написал и подумал, что же будет дальше? Я тогда работал тут, сидел в институте допоздна, находился в состоянии депрессии.... Я жил той жизнью, дневник был тем, кто один на тот момент мог меня выслушать и понять... Вспоминаю, что было ровно год назад... Я был слаб. Да и сейчас тоже. Но не настолько, чтобы играть моими чувствами. Не люблю пышности и пафосности, не люблю заискивающих фраз и взглядов, поътому я пишу в своём дневнике то, что думаю. А когда вижу где-то такое, то не хочу тратить на эти записи своего внимания.
Иллюзии жизни... Я живу. И это главное.
Настроение сейчас - Миролюбиво-голодное... Есть хочу!
Стырил сегодня приколную картинку... Это первая картинка, загруженная мной в дневники. Не люблю пихать сюда что попало... Давно уже не слушал старую добрую лирическую музыку... Типа того же Rasmus'a. И камп дома не работает... Запдало, одним словом. Утром на своём рабочем столе нашёл столько всего интересного! Почитал, благо стул подо мной крепко стоял... И то радует, а то б свалился. Подумал: ну лежит себе, ни и удалю его. Я это туда не ложил, значит, это не мое. Надо ещё успеть покурить перед следующей парой, до свидания, дневничок!
[500x150]
В ушах звон.
Так кричит душа. Пронзительно, закрыв глаза, чтоб не было видно того, что в них отражено. От этого крика лопаются стёкла и барабанные перепонки, и в ночной тишине ничто не мешает ей искать свои новые жертвы. И слышат этот крик только те, у кого есть какая-то душевная боль... И их души усиливают крик в унисон.
Всё спит... Я не могу, вслушиваюсь в эти леденящие мотивы. И сердце начинает покалывать. Всё сильнее и сильнее. Резонанс...
И в этот миг некому дать свою руку, чтоб он заглушил своим взглядом этот крик. Я один здесь, далеко от тебя.Ты спишь. Надеюсь, этот крик не потревожит твоего сна... Так кричит раненая птица. Сердце...
Ему мало там места, оно выпригивает из груди. А тебя рядом нет...
Просить... Нет, не буду. Не хочу. Я уже просил.
|
Скорее всего вашим символом будет чаша |
| Вы человек, обладающий огромными знаниями, только важно научиться ими пользоваться. |
Ехал сегодня утром по плотине через Днепр. По городу видимость была отличная, а возле воды на расстоянии десяти метров уже ничего не разглядишь. Сначала подумал, туман. А потом понял, что это пар. Белые клубы пара над водой, как будто дымятся, создавая такую атмосферу чего-то неизведанного, величественного и всеобъемлющего. Красота завораживает, одним словом...
Тихо присяду у изголовья,
Нежно укрою тебя простынёй.
Бережно грею тебя я любовью,
Сон твой спокойный как будто бы мой.
Плавно, почти незаметно, рукою
Я проведу по твоим волосам.
Верный охранник рядом с тобою.
Спрячу глаза, не дав волю слезам.
Тихо, как ветер, шепчу я словечки,
Чтобы во сне не тревожилась ты.
Дыханье моё жарче пламени свечки,
Твоё же спокойно, как утром цветы.
Всю ночь просижу я с тобой не вставая.
Игрушка, подарок твой, рядышком спит.
И только под утро я засыпаю...
Проснулся... Всё сон... Только сердце болит...
Давно я уже не писал стихов...
Пишите комментарии, кому понравилось, и кому нет. Жду...
Вот я и добрался до своего дневника. Ждал 20 минут, пока загрузится этот редактор.
Ну ничего, это того стоит...
Почитал записи близких людей, их друзей и их читателей. Даже нету слов... Несколько раз (это только то, что я помню) разворачивался, уходил. Обижался, на меня обижались. Глупо... Прошу меня простить всех тех, кому вольно (или невольно делал, мягко говоря, неприятно)... За это я в своей дальнейшей жизни отвечу, я твёрдо уверен, ничего безнаказанно не проходит. Ни умышленные делания неприятно, ни понтовые разговоры о всех существах недоразвитых, идиотских и вообще, не имеющих права на существование. Д ля одних они малолетки, идиоты и т.п., для других пидарасы (этого я вообще не признаю)... Эти люди, кто их знает какие они в душе. Видим только то, что снаружи. Много над этим думал, вот и решил для себя, что не стоит судить людей, которых ты глубоко не знаешь. А глубоко, по словам одного близкого мне человечка, невозможно знать никого.
В общем, я в стороне от таких баталий, как и всегда. Единственное, что скажу - я очень люблю свою девочку, не позволю никому её обижать.
адеюсь, следуюую запись сделаю быстрее, чем эту :-)
Последние дни меня не покидает ощущение, что кто-то или что-то меня поджидает за углом, чтобы ударить в спину. Ни сказав ни слова, с тихим хрустом плавным движением руки, нежным, артистичным, напомнить рёбрам о своём пристствии, полоснуть ножом, и захлебнуться в крови... Интересно, с чем это связано, кто, где и когда? Ещё очень рано... Так хочется каждый день проживать как последний, чтобы не было о чём вспоминать с сожалением, о том, чего не успел сделать. А руки связаны с ногами, и прикреплены к аудитории 0.07 намертво. Здесь моя обычная жизнь. Жаль, скоро придётся нам с тобой прощаться. Моё детище, так влившееся мне в сердце, оставившее там глубокий шрам, который уже начинает немного побаливать - скоро у тебя будет новый хозяин, и его руки будут ласкать тебя. А я буду просто пользоваться тобой... Если буду. Лирика... НЕ хочу уходить, но это всё. Интересно, что случится раньше???
Обидно... Просто чертовски обидно. Переживу
::Вчера натерпелся::
Поговорил со своим бывшим лучшим другом. Теперь между нами пропасть. Мне не жаль. Я хорошо подумал, прежде чем сделал такой шаг.
Сегодня в 14-00 мой бывший класс собирается пойти в школу, проведать учителей... Я не пойду. Мне нечего вспоинать приятного за время моей школьной учёбы, к сожалению. Многие вещи осознаёшь до конца слишком поздно, но зато они дают бесценный опыт, учат той жизни, которая нас окружает.
Всех не исправишь, но я не собираюсь мириться с тремя вещами - самолюбием, слабостью и подлостью. Пусть так и будет, но только без меня.
Жаль только за то, что я собирался вчера вернуть все долги. Теперь не могу. Даже если очень сильно захочу. Как из ведра с помоями на меня всё сыпется и льётся. Когда уже будет конец?
::Вчера познакомился с таким человеком::...
Его зовут Сан Саныч. Настоящий солдат в душе, по призванию и по действиям, прошёл такую школу жизни. И стал Человеком. Много хочется рассказать, но скажу одно - я очень хочу быть таким как он. Это просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.