После вчерашней ночной вакханалии с литром домотканного виски, горячими девками в бане и молочной шоколадкой из ларька внизу, я на удивление не разжерел. Несмотря на малознакомый ночной звонок из сердца России. Ради гласности и перестройки наш телефонный разговор прослушивался, поскольку протекал следующим образом:

 

- Милостивый государь, ваше превосходительство вы сказали, что звоните мне из серца нашей родины, бла-бла-бла, тогда как мне известно, причем из достоверных источников, что никакого серца у нашей родины нет и никогда не было 

- Профессор, я тут посредством мобильной связи излагаю вам основные принципы смысла и бытия. а вы, словно дурак, подвергаете сомнению то, что знают даже дети!

- А я попросил бы Вас, Ваше блаженство и величество, не звонить мне больше из города, стертого с карты в семь тысяч триста двадцать шестом году. Города, вдобавок отравленного содержащими воду и продукты прудами, в которых от почечуя и чесотки погибли все лебеди.

 

Такшьт, как вы поняли, сей абонент не постигал моей идиосинкразии. Но все же, чтобы не обижать его, я попросил прислать нашей дорогой редакции килограмм гидравлических собачек и полкило разнокалиберных котят с орбиты. Он мелочно ответствовал, что собачки не функционируют без интернета, а  котята навсегда отъехали в Телеграм. После чего я был вынужден напомнить ему о действии второго начала термодинамики в условиях герметизации на пеньках и разреженной атмосферы величия и посоветовал в качестве психотерапевтической меры написать пару доносов на соседей, после чего положил трубку в тлеющий костер победы.

 

Ближе к утру, на рассвете, когда солнце покрыло жаркой охрою сосновый лес, дома посёлка, мою постель, подушку мокрую и край стены за книжной полкой, я срочно озаботился ЗОЖем фитнеса, запараноил и два раза перевесился на синих весах. Потом, уже после того как сонце полностью взошло, запараноил снова, после чего достал, с пыльных онтресолей другие, розовые, которые кажут на килограмм больше. Я-то, естественно, верю первым, но для честоты эксперимента на людях в плане его верификации взвесился еще на вторых. Они по прежнему, как до революции обнуления, кажут строго на кило больше, чем первые.

 

Научно говоря, какая-то мистификацыя. Щетаю, что надо взять ещё литр и сходить к комунить в гости и там тоже взвесица для верности, чтобы не переживать.. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро.

 

Однако, жизнь полна опасностей и здесь, на окольных путях предрассветных апокрифов, меня может подстерегать зловещая опасность. Расскажу, щас, чтобы сбросить напряжение в штанах. Вощем, одна наша, короче, знакомая Маргарита - хорошо, что вы ее не знаете -  пошла однажды в госте на свингерскую вечеринку в Хамовниках, ну и в кокой-то момент отлучилас в санузел передохнуть и увидала там на полу весы. Ну и решила тайно от всех взвесица, шобе узнать страшную правду. 

 

И штобе вы думали, это оказались какието хитровыебанные говорящие весы, которые, определив живой вес, голосом диктора Левитана сообщали результат взвешивающемуся абоненту. Ну и Маргарита не знала про подъёбку с диктором, поскольку это был трудный третий час ночи в жизни страны, когда транспорт не ходит, курьеры курят, такси дерут втридорога, а экономическая и финансовая жизнь спит как убитая. И она взгромоздилась, крч, дура дурой. Постояла секунду глядя на циферблат и тут весы заорали трубным левитанским голасом што, мол, ваш вес составляет столько-то столько-то центнеров, стоко-то келограм и шессот грамм. 

 

Так что, дрогой четатель, страшную правду узнала не только эта незнакомая вам Маргарита, но и все присутствующие гости, хозяева дома, а также, возможно, соседи, и недремлющие девушки-старушки у подъезда, если представить, что дело происходило летом и окна быле открыты.

 

Вощем, невозможно ужасно возвращаца в объективную реальность, данную

 

 

Крым как идея несвойственен людям трудолюбивым. У тех, кто занят делом, нет ни времени, ни желания взвешивать собственные удовольствия; они тихо смиряются перед непреднамеренной жестокостью или нелепостью судьбы;, поскольку впитали с молока матери, что жопа нужна человеку исключительно для того, чтобы искать и находить неприятности. В то врем как наша дорогая редакция полагает, что жопа - единственный орган, посланный Аллахом человеку для отдыха и забавы.

 

Поэтому надо понимать, что у кого-то жопа, а кого-то седалище. Так и только так мы отличаем себя ленивого от остальных, тех, которые просто надеются. Надежда является истинной добродетелью для генералов, чиновников и политиков. Я бы продолжил фразу словами "...а также для остальных простых людей", но не стану поскольку меры по содержанию лошадей неприменимы при обращении с рыбками. Пишу это как человек, недавно опрокинувший на себя аквариум. 

 

Оборотная сторона надежды - страх. Нельзя надеяться и не бояться. Зато бояться можно чего угодно - тут палитра многообразна и количество вариантов бесконечно. Ведь страх - это непрерывная мысль о себе. Можно бояться седых волос, морщин, толп оборванцев на могучих рубежах, безделья или даже предсмертного хрипа. Именно поэтому неугомонные герои наших дней заполняют свой ежедневный движняк мыслями о собственном благополучии: они то лелеют себя, то впадают в отчаяние; их мысли порхают между бункером, зеркалом, кладбищем, кухней, холодильником и туалетом, обнаруживая в отраженных чертах, тронутых временем, в неуспехах куда ни кинь, неожиданное величине, а в количестве банковских нулей  - истины не менее серьезные, чем те, что подсказывают мировые религии.

 

Всякая метафизика начинается с телесной тоски, которая впоследствии становится тоской вселенской.

 

И только Крым - это космогоническое томление, эта неземной красоты горизонтальная лестница в небо, по которой карабкаются к богу наши желания, вертикаль намерений, которая начинаясь от сокрытого белесой дымкой синего горизонта нигде не заканчивается. И пока ты плывешь над пропастью своих отражений, слушая, как под ногами шуршит перетертый ракушечник, вдыхая аромат кипарисовой смолы и солёного ветра ты понимаешь что у пути нет цели и поэтому ничего не надо достигать и ни к чему не стоит стремиться. Крым висит в горячем пространстве словно сбывшийся сон Джонатана Свифта, словно цветная спираль, ни на что не опираясь, среди вертикальной пустоты птолемеевых сфер. И пока есть этот полуостров, забытый Аллахом между двумя мирами, как чаша с не остывшим звездным прахом, у ленивого философа остается последнее право - верить, что где-то за гранью видимого нас все еще ждут.

 

Миру мурр. Ум - это то, что мы думаем с усилием, а глупость - то, что думается в нас само собой. 

 

Ахтунк, ахтунк, Покрышкин ин дер люфт. Кто рана встает, тому Аллах подает. Интересно - что?  Солнце рассветными лучами щекочет наши веки, нефтебаза неодалеку в третий раз за год горит, на радоиточке гимн поют. Слова такие там возвышенные,героические и прекрасные что я их во сне запомнил, и чтобы как Кольридж не забыть - сразу, только очнулся, записал. Левой рукой на французском языке:

 

Страна моя! Откуда тебя краше?

На свете нет! Невзгоде вопреки

Mы радостно рукоплесканьем машем,

И думы наши очень высоки.

 

На почве зяби нивы зреет колос,

В труде токарном сталь идет в разрез.

Страна моя! Тебя не смолкни голос!

Твоей судьбы никак себя мы без!

 

А если кто-то грозною порою

Вздымать надумать станет меч на нас -

Мы ратной славой в пять слоев покроем

Тобой отдаденный решительный приказ!

 

Вощем, крч, просыпаюсь я сегодне такой в шесть часов - Опа! Америка Европа. Нет резинки от трусов. Что-то не так в Дацком королевстве. Потому как вижу - бля! ба! свой ночной шелковый пеньюар свои роскошные семейные труселя я надел вчера наизнанку. Чисто конкретно. Без "б". 

 

Поэтому сел на кровати, свесил ноги, сижу, думаю, ёба-ёба, хоба-хоба - плохая приметаж. Меркую, что теперь точняк - нас сегодня побьет кто-нить. Ведь нынче Гаврила Благовест и если к этому дню зазеленела черемуха, значит, пора сажать ранний картофель, а если идет дождь, значит будет грибное лето, а ругаться хуями в присутствии домашних животных нельзя. По всем признакам наша веселая беззаботная жизнь дала трещину. 

 

И я логично решил, так резко, по мужски, прям не сходя с места, до чая, и до всех ваших уси-пуси, ни разу не поев ни колбасы с человечьим ДНК, ни росинки, ни шевру, ни меду - решил - ах!, милый боженька, Аллах милосердный, не буду я сегодне выходить из дома, от слова совсем, штоб не отпиздили. 

 

И чтобы вы думали - начал я после вышеизложенных размышлений и экстраполяций их (труселя свои сатиновые) снимать, чтобы восстановить в душе вселенскую гармонию, сладкогласие, феншуй, конгруэентность и таковость, и, не учел спросонья присутствия в них (в труселях) перманентного консольного напряжения в виде утренней консольной балки, жестко закрепленной с центрального торца - и обана! - зацепился, задел, шоркнул, ипо итогу нечайно двинул себе в глаз членом коленом со всей дури. 

 

От сутьбы, бля, неуйдёшь. Примет верная. Думал затаиться от нея и вот по итогу - под глазом бланш, как и было сказано в писании. Вощем, дорогие прекрасные девы, не надо отравлять грядущее надеждами, чтобы потом не плакать горючими слезами в падушку если что. Здоровей будете.

 

Все эти столь перистальтические ренние события убедили нашу дорогую редакцию в том, что, наряду с аспирином, боярышником и самогоном, примета насчет одежды навыворот превыше всего прочего, есть величайшее открытие, сделанное глубинным русским человеком под мудрым руководством безотчетно и без превышения скорости. И потому, если вдруг у кого трусы или бюстгалтеры или носочек навыворот ждите конкретных пиздюлей. При подобных обстоятельствах лучше сидеть вам взаперти в уютном бункерке для верующих, пока снаружи ходит столько рогатого скота и пневматических карабинов с кокардами до колен.

 

 

  1. Сон

Сегодне нашей дорогой редакции приснилось, что я предаюсь разнузданным сексуальным утехам с актрисой Скарлетт Йоханссон. Кто не знает - это та самая, которая снималась в "Вики, Кристина, Барселоне" у Вуди Алена. Довольно неожыданный поворот событий, нах. Плоский словно квадратура круга и, одновременно, выпуклый, словно случайная эрекция в полнолуние. Так обычно происходит со всеми спящими ленивыми эстетами, которых порождают только барбер-шопы и сельскохозяйственные выставки народных достижений, таксказатьб

 

 2. Страх и трепет

Полез в телеграм почитать поподробнее про Скарлетт. И зачитался. Ну надо же теперь нам выяснить, приличный ли она человек и порядочная ли женщина, женица ли после всего, что у нас было или она злобная истиричка и стерва, а я беременный босый в ночной рубашке, прижимая к своему горячему телу головку юного сыра, буду улепетывать от нее по морозу и снегу. Как недавно заметил один поет - вы его не знаете -

 

По такому белому снегу

Белый ангел альфу-омегу

Мог бы крыльями написать.        

 

Так вот выяснилос еще кое что. Оказывается она в децтве видела Ленина снималась у Софии Копполы в наших любимых "Трудностях перевода" вместе с Биллом Мюрреем. 

Вон оно чо, Агапыч!

Охренеть-не-встать!!

 

3. Принятие

Я понял, почему мне приснилась эта госпожа по имени С. Йоханссон. Прикол, блт!

 

Научно говоря, вчера же после полудня соседу и мне привезли грузовик всякого строительного говна и помимо прочего конкретно для нашей дорогой редакции четыре доски или хер знает что, похожее на четыре доски, только не деревянное, а такое высокое - метров шесть. Высокое, когда стоит, длинное, когда лежит. И на одной из них - на той псевдодоске, что лежала сбоку слева незнакомым мне мужским похмельным почерком были нанесены нецветным маркером некие загадочные знаки и цифры и помимо этого еще, чуть в стороне, буковками помельче не менее загадочная, почти незаметная серая надпись: йоханссон.

 

Походу я вчера после бани, будучи заметно пьяным - ведь после бани укради, но выпей - перебирал доски, как скупой рыцарь свое золотобриллианты. И тогдаже я эту надпись незаметно для себя приметил, слил ее в подсознание и вот что вышло. Пиздец, ведь, да? При этом я даже не особенно твердо знал, что у этой, с позволения сказать, знаменитой артистки больших и малых театров фамилия Йоханссон .

 

Хвала Аллаху ещё, что не Набиуллина, не Терешкова приснилась или ваще ни Песков - ни дай Босх никому. Таких всевозможных дознаний мне хватило бы выше головы и ниже пояса. И тогдап я с вами тут не разговаривал бы уже, поскольку наше знаменитое умение жить без оксюморона, подобный абгемахт не сдюжит

 

А потом, ближе ко второму завтраку, в еще одной экстремистской учоной статье из услады нашего ума, из межпланетного журнала "ОНА" прочитал следующую важнейшую информацию и теперь хочу всех любителей сдобных булочек и сладких рогаликов проинформировать в тревожном свете прочитанного. Эти ученые в статье пишут, что в результате возрастных изменений у великого председателя Володина, выросли брови над глазами и волосы на грудях.  И теперь он ебаный снежный человек. И кобан притом.

 

Наш брат по разуму - парижанин Эмиль Сиоран (Чоран) считает, что "слабое место у Пруста - это "головокружительно многословные описания ничтожных деталей, символистический душок, нагромождение эффектов, поэтическая перегруженность текста.". 

 

Наша дорогая редакция долго думала над словами своего коллеги, пока не поняла ВСЁ! Философски говоря, иными словами, метафорически рассуждая, поскольку мир - это не книга, которую мы читаем, а чернила, которыми мы пишем сами себя на стене пещеры, и каждое утро мы просыпаемся не в реальности, а в её пересказе, где факты всего лишь рифмы к нашим страхам и надеждам, поскольку человек подобен путнику, который в тумане переходит реку по зыбким камням: он никогда не знает, какой из них окажется опорой, а какой - иллюзией, утягивающей на дно, то по Сиорану, каг не крути,  получается, что весь Марсель Пруст от макушки до пяток, все семь романов эпопеи - целиком - одно слабое место.

 

Миру мурр, так сказатьб.

 

Как то пришлось работать в историческом архиве с документами о казачьей войне Степана Разина.

Мой товарищ Коля Иванов удумал сочинить книжку про восстание казаков и попросил помочь с архивными текстами. Какое то время наша дорогая редакция глотала архивную пыль, тонула в песках времени, переплывала рукописные реки, ныряла в духоподъемные омуты истории, но до половцев с печенегами все равно не донырнула. Нырялка сдохла. Донырнула только до взятия Астрахани. Потом заебалась. Потом интерес пропал. Теперь даже не знаю - получилась у Коли книжка, чи нет. Я тогда сильно отвлекся, потому что уехал в Мексику, где мексиканцы и мексиканки, так сказать. И воздух. И Лорка. И Фрида Кало. И мескаль с текилой. И очень надолго там пропал навсегда. До сих пор ругаюс обсценной лексикой (в основном хуями), что угораздило вернуться назад, в Шереметьево-2, на малую родину. Не будем о грустном, поговорим лучше о истории и ее искажениях.

 

Нынче утром долго перебирал старые бумажки, связанные с этим полуторамесячным сидением в архиве, размышляя -что выкинуть, а что сжечь и попутно нашел интересную выписку на полях :

" Разинские казаки, когда шли на приступ приволжских городков, обычно орали во всю глотку боевой клич своей армии "Ябааать!!!! Ябааааать!!!! Ябааааааать!!!!"

 

Боевой клич пассионариев на челнах означал, как вы сами понимаете, обыкновенное санскритское слово япхати,  которое, ежели его перевести на великий и могучий, обозначало не менее обыкновенное русское  етить или ебать,.

 

Первое, что представил себе прочтя конспект - это как при звуках  дикого вопля волосы у горожан и горожанок осажденного посада шевелясь, вставали от ужаса дыбом, и не только на заду, как это было принято раньше, ещё до Разина, но и в зоне бикини, которая по тогдашней интимной моде представляла собой или непроходимые кущи или кучерявые бакенбарды до колен. 

 

Вощем, Бах клавир темперировал-темперировал, пока не вытемперировал.  Надеюсь вы поняли к чему я на коду про Баха написал. А коли не поняли, то и не надо. Меньше знаешь, хуже спишь.

 

Миру мурр

1.

Собак подстрижен, философичен, православен, песдат. Лубок тоже пасхален, но только чуть менее песдаче. Осталось найти милую сердцу прекрасную деву и пойти выгуливать вместе с ней теплые весенние деньки, ослепляя общей красотой зазевавшихся прохожих, туристов, подранков и ветеранов сво. Последние сильнопьющие, искореженные бодуном им надо чтобы красиво. Первым тоже надо, но не настолько, чтобы как последние. Обыкновенно те и другие молчат, только смотрят. Так уж повелось, что большинству людей нечего нам сказать. Особенно в ответ на фразу: "Ну что, пидарасы, вам и сказать нам нечего?!"

2.

Нихуёво-культурный PS:

Наша дорогая редакция была вчера на последнем выступлении дворового театра "Дворовый театр" (Ребята уезжают на гастроли - ибо нехуй в деревне прозябать). По ходу и в процессе действа 3 раза показывали сиски. Люблю, сукабл$т#н!ах, высокодуховные художественные представления.

 

Миру мурр

 

 

Когда я учился философии. знатоки меня учили, что за каждым шагом вперед следует шаг назад. Иногда два или три назад, но потом всегда и снова - шаг вперед. Все как в песне про школу бальных танцев Соломона Пляра. Я иронично согласно кивал, слушая концепцию национального танцевального развития страны и делал своим ртом - пупупупупупу, - потому что будучи смышленым юношей хоршо понимал, что это дилетантский взгляд на историю нашей отдельной цивилизации.

 

Я уже тогда был профессионал, не позволивший обольстить свой непокорный дух миражами прогресса, который, как мы хорошо понимали, дискредитирует наши ленивофилософские притязания на изощренность ума.

 

Теперь я привожу реалистичное мнение профессионала (т.е. себя) на нашу суверенную национальную историческую спираль: ... За каждым шагом назад в этой счастливой, вольнодышашей жабрами стране, следует еще один шаг назад...

 

Вощем, повсюду с утра интеллектуальные обломы и интеллигибельные разочарования, дорогой читатель. Ни отдохнуть душой, ни вздрочнуть вприсядку при полной луне, ни поэкспериментировать с половыми инстинктами в аспекте их бесславной фатальности. Одна надежда на наш, лишенный обаяния, но богатый внутренний мир, глубокий ум и тонкую душевную организацию глубинного населения цифровой Гондонваны, подступившей к нам со всех сторон..

 

Миру мурр

Действующие лица:

Орфей - музыкант

Эвридика - возлюбленная Орфея

Аид - владыка царства мертвых

 

На сцене туннель. По туннелю бредут трое. Впереди Орфей, за ним тень Эвридики, завершает процессию спортивный, мускулистый Аид.

 

Эвридика: Орфей, почему ты на меня не смотришь? Ты на меня ни разу не посмотрел, а мы уже полчаса идем неизвестно куда. Куда мы идем, Орфей?

Орфей: Любимая, не переживай. Я бы тебе ответил - Мы идем пить. Потому что слово "пить" в древнегреческом языке отвечает сразу на три вопроса: Куда? Зачем? Что делать? Но мы идеи не пить, дорогая. Мы с тобою идем домой. А посмотреть сейчас на тебя не могу. Мне сказали не оглядываться, чтобы все было абгемахт, я и не оглядываюсь.

Эвридика: Абгемахт, абгемахт... Ты меня больше не любишь.

Орфей: Фигасе!  Ты вроде бы мертвая, Эвридика, а все равно как живая. Даже хуже. Какой то у тебя стал чересчур взыскательный и капризный дух. Ты лучше послушай как я баюкаю его новейшими историческими агониями, предшествующими поражениям, наподобие тех, которые Малларме потерпел в искусстве.. Вот подумай - зачем же я за тобой в Аид полез, на экскурсию что ли или вина попить с Хароном?

Эвридика: Мало ли. С друзьями поспорил, например, на слабо.А может и экскурсия...

Орфей: Так. Любимая. Нам внизу, перед выходом дали четкие инструкции. Давай им следовать, ок?

Эвридика: Для тебя инструкции всегда были важней, чем я. У тебя совсем нет воображения.

Орфей: Блин, вот только не начинай! (В сторону тихо) Кто стучится в дверь ко мне со страпоном на ремне? (Снова громко, чтобы его услышали сзади) Эвридика, до выхода рукой подать! Видишь свет в конце туннеля. Еще немного еще чуть-чуть и тогда будет можно. Скоро все кончится..

Эвридика: Вот уже ты и кричишь на меня... Ты меня разлюбил, я чувствую... Не кричи пожалуйста. Я некрасивая, да?.. Мама говорила - все мужики эгоисты. Но ты не только эгоист. Ты...ты.... ты...

Орфей: Да помолчи же ты хоть пять минут, женщина!!!

Аид (начинает приплясывать и радостно хлопать в ладоши): Опаньки! Обернулся, обернулся, обернулся! Эвридика моя! Уговор дороже денег!

Орфей: Тьфуты, бля! 

 

Занавес

 

Дорогие девы, здравствуйте.

Особенно кто разделяет пристрастие нашей дорогой редакции к физкультуре и спорту, в частности, к качалке, мускулам, и железу. А поделитесь с нами лайфхаками таких же разделяющих как мы, и напишите письма про жим лежа, становую тягу и приседания. Но чтобы письма приходили с обязательным условием - чтобы там было что читать тематического про личные девичьи ощущения от тренировок  - подъема штанги на бицепс, французского жима, турецкого подъема, роллаут и на прочие полезные телу сольфеджио и выкруты. И обязательно фото жоп (про собственные жопы и дикпики мы в редакции сами можем километрами, но нам любопытно как  с этим у вас нынешней весной.).

 

Ну и конечно, чтобы у вашего ленивого философа - атлета, гимнаста, значок гто на груди - на монитор кровь из глаз не капала, если можно, пишите грамотно, соблюдая правила пунктуации, а то я довольно строго отношусь к конфузам типа запятых между подлежащим и сказуемым.

 

Спасибо. До свидания.

 

 

Господа, читать дамские сочинения о диетах невыносимо, - там множество девичьих мыслей, а девичьи мысли, психологически рассуждая, это неизвестность. На своей пресс-конференции, отвечая на вопросы мудаков из интернета, Дм. Медведев сказал - Неизвестность пугает, джентльмены. Лететь неизвестно куда - это, знаете ли, как-то очень... это, господа, настораживает!

 

Так что если ты, наш дорогой читатель, хоть раз в жизни, пусть даже пьяным (как мы) и не нарочно (как некоторые), а случайно (как избранные), но читал по теме что-то еще, кроме дамских сочинений о диетах (например "Горе от ума" Достоевского), ты меня поймешь и пожалеешь. Даже несмотря на то, что раньше, при молодом Путине, еще до половцев с печенегами, я постоянно всем жаловался, что мир устроен справедливо. Даже чересчур. Это про меня тогда сочинил свое знаменитое стихотворение поэт Мушкин:

 

Мир такой справедливый

Даже нечего крыть.

- Авель, что молчаливый?

- А об чем говорить?

 

Как видишь, дорогой читатель, зато теперь, при старом Путине, мы исправились и больше так не думаем. А все потому, что когда смотришь на мир и людей вокруг трезвыми глазами, всегда задаешься лишь единственным вопросом - Ну что за ё"@ба^$ный пи№"зд%ец? А вот когда смотришь на такие вещи как мир и люди пьяными глазами, приходит постепенное понимание того, что я не человек, а инопланетянин.

 

Миру мурр

 

И тут ещё вдруг нашей дорогой редакции вспомнилось мое босоногое счастливое децтво эпохи развитого застоя и оттдыха, как у нас, короче, в Астрахани все люди вешали летом белье сушить на улице в старых галереях или просто на веревках поперек двора. И особо вроде его не украдали, только однажды пезданули мои децкие треники, т.к. мы их забыли вечером снять и ктото под покровом ночи совершил злодеяние.

 

А ещщо у нас тогда использовали совершенно эстетский, только жителям Астрахани понятный аналог "И рыбку съесть и нахуй сесть" 

 

И севрюгой насладиться и на чресла взгромоздиться

 

Такшьт, дорогие прекрасные девы и прочие обитатели оддельно взятого аквариума. В текущих непростых исторических условиях, когда у нас все под контролем и по плану, я бы лениво рекомендовал вам использовать нашу астраханскую идиому как при беседе с мамой так и при выходе в свет или при встрече с высшими должностными лицами. Миру мурррр..

Во Франции дело было. Давно, ещё при молодом Путине, На международной симпосии по аналитической психологии. Сейчас уже можно рассказывать, Гриф секретности с секретных материалов сняли, сами материалы рассекретили, меня из писихушки выписали, поэтому могу говорить, огладываясь, но без опаски. 

 

Дело было так. Сижу я на семинаре в тесной аудитории и слушаю прям с утреца доклад на нашей секции, который называется  "Условия и факторы продуктивного развития Я-концепции беременной женщины в процессе прохождения процедур инициального типа" и от нечего делать - так как доклад в процессе озвучивания  малость чутка меня утомил, а также помятуя, что лучший вид отдыха - это смена ученой деятельности, достал свой увесистый ридер и со всей дури треснул им докладчика по лысой башке и с колен читаю нон-фикшн Карла Зеленского про депрессии и одновременно вопросительно думаю: - Как бы мне так умереть, чтобы сначала всех убить?

 

Время пролетело незаметно и вот уже, смотрю, 1-ый день юнгианского шабаша на Лысой горе семинара клонится к вечеру. По итогу дня много чего там было - умных там бесед, споров, дебатов, диспутов, мордобоя ажитаций, анальной фиксации, а также ироничных диалогов и непринужденного сексуального херассмента к одной там фроляйн с Германии - вы ее пока не знаете. Фроляйн на одну четверть состояла из деревянных бусинок и фенечек, я - на две трети из шпритцера, круассанов и фромажа и на одну треть из коньяка. И у нас наметилось. Поэтому в рамках борьбы за красоту и молодость я, решил, русским языком говоря, ради таково случая омолодиться и радикально похорошеть. Удумал  намазать кожу вокруг глаз увлажняющим кремом с эфектом лифтинга и глубокова проникновения. Штобы фроляйн меня за свежесть юности полюбила, а не за идеальный прикус и неиссякаемый чорный юмар

 

А то вот так проснешса однажды утром после вчерашнего симпозиума, хоба! а в зеркале - гаф, гаф, гаф - незнакомый шарпей.  

 

И опять же - эта, с Германии - мы с ней договорились через час после закрытия семинара в Латинский квартал спуститься на бульвар Сен Жермен, в кафе, которое Сартр с Симоной де Бовуар любили, кофе попить с булочками, себя показать, а потом можа и на Эйфелеву башню, чтобы поплеваться вниз...

 

К тому же фроляйн хоть и с Германии, но на самом деле из Белграда, т.е. не такая страшная как те. И звали её Цилька, что переводится на наш со древнерусскога как Целка.                 

 

Ну и короче выгреб я из банки полкило свежекупленного на Шанс Елиссе французского крема (шобе уж наверняка омолодица) и прицельно хуйнул им в сторону своево недреманново левово ока. Ну и естественно со свойственной юности меткостью и проворностью попал не на кожу, а прямо непосрецтвенно в орган зрения. Такшьто первый раунд борьбы за красоту и вечную любовь окончился тем, что меня кокоет время совместного вечера с последующими петтингом, риммингом и пенетрацией украшал красный глаз, реально как у циклопа Полифема в Одиссее. Хотя, конешно, моложавый, чево не отнять - тово не отнять.

А еще нынче наша дорогая редакция хочет поделиться сокровенным, сакральным, интимным, недотрожным, келейным и сакраментальным, то есть хочет начистоту поговорить про нашего главного, единого Бога - про Еду и способы Её применения в конвергирующих экосистемах отдельной цивилизации данной нам в ощущениях и существующей независимо от нашего, утомленного окружающим нас говном, сознания. Ну и про ангелов Господа нашего, про поваров, тоже хочется поговорить. И не пытайтесь нас заткнуть и оскорбить наши религиозные чувства верующего. Нихуя не получится. Мы иммунный, а вы должны уважать религию ближнего своего ленивого философа, но только таким же образом и настолько же, насколько мы, ленивые философы, уважаем ваше мнение о том, что ваша жена (муж) - красавица, а ваши дети - гении. Ничего нельзя исключать, всякое бывает. Пути ДНК неисповедимы. 

 

Всвези с этим поделюсь наболевшим. Нам вот очень нравится кагбе шпионская, сокрытая реклама на отдельных кулинарных передачах и ресурсах, да благословит их Аллах и приветствует.

 

Типо там утонченные ведущие, архангелы молекулярной кухни и апостолы высокой кулинарии сперва тщательно растерают в деревянной ступке березовым пестиком кунжутные семечки, потом добавляют три капли натурального винного уксуса верхнего отсоса, затем смешивают половинку спелого овокадо со зеленым стеблем сельдерея, шпинатом и листиком свежесорванново кафир лайма, берут тщательно отобранное дикое перепелиное мясо с одноименными яйцами, все ето тонко шинкуют, слегка пассеруют в оливковом масле холодново отжима, добавляют немного рукколы и веточку розмарина для придания особой пикантной нотки, а под конец заправляют это все проплаченным рекламодателями промышленным кетчупом из Е322, Е516, Е113, помидорной ботвы идентичной натуральной и усилителей вкуса Е666 и Е317.

 

Весь день хотел борща и жареной картошки с салом, но вместо этого вечером Аллах послал мне копию "Подсолнухов" Малевича на стене, утонченнго гарсона, издали похожего на бумажный силуэт Гоголя и этнически выверенную гомосятину типо: крок-месье, эскарго, кней де броше, бёф бургиньон, кассуле и уж совсем неполиткорректные фуа-гра и тарт фламбе.

 

То ли дело позапрошлой ночью - прямо после полуночи, сразу как закончил смотреть запрещенный "Нюрнберг", оставшись в одиночестве, заточил большую банку шпротов с черным хлебом. 

 

По сравнению с испытанными мною ощущенияме, экстазаме и содроганияме все эти ваши множественные оргазмы, все эти ваши бельтинги, пеггинги, тиклинги, распорки римминги, фуа-гра и тарт фламбе, дорогие прекрасные девы, знающие толк в извращениях -  чахлая и ничем не примечательная хуйня.

 

Миру мурр.

Весна в Крыму нынче не дружная. Пока даже робкая, в подгузниках и на цыпочках, не в полный рост как мы привыкли, а с подъёбкой. Чистое безобразие, а не весна. А я не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Сразу хочу принять участие. А поскольку безобразия сейчас повсюду, то искушения подстерегают ленивого философа на каждом шагу. Стоит мне только, к примеру, присесть с книгой на диван или вытащить из сарая велосипед как безобразия начинают сыпаться на голову словно топ-менеджеры из окон Москва-сити. Я их цепляю как моряк дурные болезни. Стоит только сойти на берег - они тут же начинают липнуть к нашей дорогой редакции сами собой как чесотка, гонорея, цинга, горячка, лихорадка Эбола, птичий грипп или свиная чума. 

 

Вощем, безобразия велкам. И всё потому, что в любом самом безобразном весеннем безобразии больше нежности, чем в их глубинной скрепной добродетели, а в широком, безудержном разврате больше человечности, чем в их постном провинциальном миссионерском ригоризме. Поэтому дорогие девы готовьте топлес весной, чтобы летом не было мучительно грустно. Весной принято хоронить старых богов и мечтать о новых, намечая маршруты своих желаний. Весна - это начало. Зато с летом все просто. Лето - это маленькая жизнь. Всвези с чем милые прекрасные девы, дам вам сугубо летний совет от профессионала, по поводу куда поехать и где отдохнуть, чтобы не уезжать неотдохнувшими.

 

Всвези с предстоящим летним модусом я всем прекрасным девам настоятельно рекомендую отправиться отдыхать в Коктебель и начинать готовиться к поездке прямо сейчас, пока не поздно и сезон начнется ток через два месяца. Даже если ваша внешность непривликательная или вы страшная, а коктебельская набережная всё ещё разъёбана в хлам - нерасстраивайтес... Здесь везде под вечер ребята пьяные ходят. Им как бы всё равно.

 

Миру мурр

      Аналес и синтес

Сегодня мне приснилось, что произошло три каких-то совершено случайных, не связанные между собой импактных события (какие точно я не помню, но какая-то невнятная поеботня высокого (98-го) уровня бредовости), которые привели к процессу (внемание: читать, бояться всем!) дестабилизации. Причем, я слабо ващето ибу, если не сказать, что вообще не ибу, что такое имелось в виду, но они во сне так и говорили, все, мол, дестабилизяцыя атакуе! Нашей отдельной цивилизацыи пришла пезда!

 

Благодаря моим научным и народным познаниям правительство, посланное нам Аллахом,  восхитилась нашим дедукциям и по итогу решило вручать нашей дорогой редакции медаль за подвиг и бесплатный талон на вайфай в метро, но я решил отклонить заслуженные награды, равно как и Нобелевскую премию, в поддержку несчастных больных коров матушки сибири, обиженных секретными службами соблюдения сильнодействующих и надлежащих микстур, таблеток и уколов, какие только были в общественном распоряжении надзора.

 

Также как-то ещё недавно нашей дорогой редакции спьяну приснилось, что пропало земное притяжение и надо было за что-нить держатца, чтоп тебя не унесло в отрытый космос и не разорвало на бизоны бузоны кобзоны бозоны от избытка внутреннего давления над внешним, согласно второму закону мракономики. Я тогда как раз заснул на пашне  подле сохи с телефоном в руке, зажимая зубами перебитый вражеским батагом оптоволоконный кабель и со штыками воткнутым в мать-сыру-землю промеж межей. Вощем держаца было незачто и меня унесло кхуям на кудыкину гору. И это великолепное событие логично привело нас к непроизвольно произвольным выводам, к каким пришел бы и грудной младенец без такого количества внутренних войск в уме за колючей проволокой. 

 

Здесь я хочу сделать паузу в моем научном повествовании. Прошу не забывать, что я пишу статью в учоный журнал, дабы все мои изобретательные и желанные читатели смогли сами угадать или домыслить все то, что чисто случайно не поддается моему микроскопическому неведению. И больше об этом ни слова!

 

Поэтому  полагаю, что мне, короче говоря, пора перестать всетке все это записывать и составить наконец конкуренцию Стивину Кингу и Муррмуррками и стать сочинять руссконародный черно-белый саспенс про ужосы нашего бункерка.

                                                     

Зато в субботу тоже по пьяни и тоже во сне за мной гналась по улице прекрасная дева восточьново вида - сверху в хеджабе снизу беструсов. Она оббегала меня со всех сторон и восторженно заглядывала в лицо. Я еще подумал, что как преятно, что хотя бы у этой категории граждан во сне я пользуюсь устойчивым и неугасимым интересом. Мне даже тогда подумалось, что в серце абсолютно любой восточной девы беструсов всегда найдется потайной укромный уголок для меня, моей неотразимой красоты и моего недреманнова ума . 

 

Хотя, конешно, может она просто хотела мобилу у меня по тихому отжать и приноравливалась с какой стороны удобнее ее ухватить.

 

Но с другой стороны, согласно теории, если мобила является вам во сне, то по Фрейду - мобила это лингам, она же шляпа, она же хуй пенис, что тоже заставляет задумаця о том, стоит ли в ней хранить, от греха подальше, самую полную коллекцию дикпиков на все случаи жизни с присущим мне двояковыпуклым тактом.

 

А тут еще - да не во сне, а наяву - кирпич на голову - случайно, в гостях немного увидел в телевизоре вечернего мудозвона.

По-моему, ето какой-то позор.

 

 

 

Позавчера купил себе в секонде на Украинской миленький перидий, или, по русске говоря - саше - для моей новой французской косметички и маленьких косметических секретных ништяков. С синеглазым котиком и с бантиком. За 666 рублей.

 

И теперь, спустя 37 часов, наш неубиваенмый инфернальный нарциссизм накрыл наше высокоэстетствующее философское величество медным задом медным тазом - вторые сутки не могу налюбоватца на себя в зеркале - какой же я красивый философ и, одновременно, пездатый гений иронии и чорного юмара. Впору подарить самому себе на родине героя золотой бюст Сократа (верхом на коне). К тому же весна-красна в саду, а весной психам приходится нелегко. И не только перверзным нарциссам, но и обыкновенным, поэтому как подумаю, какой из меня ленивый философ получился - боюсь идти к врачу.

 

Хотя с другой стороны, по русски научно говоря, какаят это все мышья беготня и графоманство. Еще я заметил, что со вчерашнего дня, после просмотра "Грешников", стал иногда рассуждать вслух. Правда не только на русском, а еще и на греческом. Оказалось, что эта невинная странность несколько раздражает тех кто рядом со мной. Теперь еще до кучи время от времени чихаю, желая при этом здоровья самому себе. И сам себе отвечаю "Спасибо". Иными словами делаю шесть дел одновременно, словно Гай Юлий Цезарь, но при этом нашу дорогую редакцию не покидает внутренняя убежденность, что со всей своей полимахией она лох на фоне заурядного водителя московской маршрутки.

 

И тут еще как на зло вспомнился анекдот:

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

- Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.

- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

 

И как тут не задуматься ... ......?

 

Миру мурр, девы и джентльмены. Имейте в виду - жить без чтения опасно: приходится довольствоваться реальностью, а это рискованно.

 

Вощем, сейчас открою вам тайну - вся великая литература пишет исключительно про любовь и смысл жизни или говоря простым языком - про разрушение города и возвращение героя.. Именно поэтому у девушек с филологического факультета такие литературные глаза, такое постраничное выражение лиц и такая милая шмуцтитульная улыбка, которую они всегда прячут в надежном месте вкупе с ключами и пакетиком умной травы. Пять лет подряд читать про любовь и смысл жизни - это вам не жук чихнул. Ведь чтение - это общение, а круг нашего общения делает нас тем, что мы есть. Оно делает прекрасную деву знающей, а ленивого философа находчивым и проворным, если следить за ним с высоты птичьего полета. Поэтому

 

в новейших исторических условиях меня за подобные речи про чтение логично бы сочли сумасшедшим, а наши слова и тексты - бредом, при условии, что меня слушали и читали без задних ног и задней же мысли, т.е. также как я вчера, когда случайным образом снял с полки наугад книгу, открыл и залип до утра. Книга начиналась словами - Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Сами понимаете - после подобной добродетели, исходя из ее силы света и баллистической перкуссии никому не уснуть, даже такому нелепому мимимишному котику, как наша дорогая редакция.

 

Зато под утро, когда Аллах пробил на часах 4-15, я подумал, что каждому человеку предопределено сюжетом быть ему счастливым или несчастным. А всё, что случается с нами  происходит от воображения автора.

 

Хотя, возможно, милосердный читатель предпочитает видеть нас - героя этой повести - живым, счастливым и умиротворенным. Но уж до того дорогой герой изволь-ка пострадать, да вываляться в грязи и в говне, да изведи море слез, а лучше крови, изволь-ка разбить кому-нибудь сердце, а затем, лет через двадцать, встретить ка первую любовь и ощути себя глубоко несчастным.

 

Потом я подумал, что несчастная и неразделенная любовь требует водки. А вообще любовь - весьма абсолютно нелепая штука. Является ниоткуда, внезапно, и все - попался. И чем несчастнее она - тем больше людям надо водки. 

 

Но потом, чтобы не забухать в столь неурочное утреннее время, я изменил курс корабля своих мыслей, разобрал телефон ума на составные части синхронно с наушниками и, глухой к тревожным  звонкам интуиции, которые не могли достичь моего слуха, принялся медитировать о неудобствах медитации на большой дороге, после чего пришел к выводу, что водку в такой амурной ситуации вообще пить не надо. Несчастную, неразделенную любoвь лучше переживать на сухую. В пустыне, на барханах страстей, а не на берегу ручки Бухаловки.

 

А тo при определенном количестве любовных обломов утвердишься в мысли, что несчастная любовь была придумана исключительно и только для тoго, чтoбы был повод крепко выпить. 

 

Самoе нелепое происходит, когда эта несчастная, бухая, горедушная, бедолажная неразделенная любовь превращается в разделенную, взаимную и счастливую, и тут-то ты понимаешь, что прoсто хотел выпить, а получил на руки чужую прекрасную деву. 

 

Пиздец ведь, данет?

У меня в издательстве работала редактором девушка-ванилька с филфака - Валентина. Она редактировала книжки Виктора Ерофеева и поэтому в силу своей ванильности регулярно ойкала и стохастически краснела удушливой волной, когда натыкалась в тексте на слова хуй, пизда или на что - то наподобие хуя и пизды. Спустя примерно месяц работы Валентина ойкать перестала, осмелела и читая "Жизнь с идиотом" уже не рделась как маковый цвет, а просто хихикала. А потом вообще потеряла стыд и однажды на вечеринке, по поводу чего-то там у нас в издательстве, после того как мы с ней выпили пару стаканчиков, слегка зардевшись, рассказала вот такую историю. Я ее, вернувшись, домой записал, с соблюдением правил моей окопунктуры и орфографии. Так и привожу. Извините за корявый философский почерк. 

 

Валентина говорит: У меня мама доктор и она мне рассказывала, как они в начале 1970-х проводили диспансеризацию где-то в глухом Заонежье, и там деревенские женщины кормили детей до 3-4 лет. И мама говорит, что они (городские медики) как-то раз в шутку стали стыдить такого парня лет 4-х, который именно в этот момент подбежал приложиться к груди. Он деловито достал мамину сиську и присосался к ней словно в первый раз. Услышав как медики что-то ему говорят, он вынул грудь изо рта, сказал медикам: "Пошли на хуй", и продолжил сосать. (с) Валентина

 

Миру мурр.