Сегодня гулял по рынку. Купил помидоры, дайкун и киндзу. Помидоры розовые, крупные мягкие, не такие как камни, а для людей. И вот наша дорогая довольная помидорами редакция стоит возле развала с овощами и зеленью и притворяется, что у нее в рюкзачном шоппере молнию закусило. А все потому, что рядом пристроились две прекрасных девы лет по 50, в самом соку, одна чуть чуть повыше, другая чуть чуть пониже - из тех, что ягодки опять. И эти ягодки проникновенно в пол голоса между собой разговаривают, секретничают, потому что рядом никого нет, а красивый хер в очках и с бородой неподалёку занят ремонтом своего шоппера и ему до девичьих игрушек секретов никакого дела нет. Но, на самом деле, этому красивому херу до всего дело есть. И на самом деле я тормознул, чтобы подслушать о чем думают и говорят женщины, поскольку мы всё такое женское и загадочное очень любим. И вот я дождался, и та дева, что повыше наконец говорит той, деве, что пониже:

 

- Дааа, тебе повезло, у тебя на работе одни мужики…

- Угу, ходят всё шуточки передо мной шутят. Я смеюсь - им так нравится! А чтобы с кем-то пофлиртовать, так это и речи не может быть. Потом вообще не отвяжешься!

- Слушай, я тут вычитала в одном журнале, зачем мужики на самом деле бреют яички. … … … ...........   .............  .......

Дальше она низко, , если не сказать плотно, склонилась к свободному от волос и наушников уху своей визави и стала что-то жарко туда шептать\говорить – видно отметила искреннюю заинтересованность, начертанную на моём любопытном, но все еще симпатичном табло, после того как речь зашла о бритье яиц и потому я уже, как ни старался, ничего не мог расслышать. 

 

А затем вторая, та, что пониже, внимательно слушала и всё время головой согласно кивала, внезапно на меня посмотрела с неодобрением и укоризненно, так словно я прямо перед ними достал, побрил, спрятал  в трусы, и теперь такой самодовольный стою, починяю рюкзачный шоппер, нагло ухмыляясь, а потом с осуждением так сказала:

 

- Вооот! То есть женщина потом должна быть ещё и благодарна, что он их побрил!

 

В связи с этим в моей в чюткой, чистой интеллигибильной душе возник интеррогативный диссонанс

- иными словами - вопрос есть к лечащему психиатору  нашей дорогой редакции, а ответа нет и не предвидится. А сам я, как уже понимаю, никогда не додумаюсь и не догадаюсь зачем вообще надо брить яйца, и (внимание, следите за руками!) как это делать? Ведь яички  не подмышки, не лицо и даже не попа с ручкой с ногами. Элементарно порезаться можно. Или даже зарезаться. Тут кому что нравится.

 

Хотя возможно, хотелось бы верить, что в этом есть некая сугубость, невостребованная детскость, и перманентная трогательность, посредством действия которых резко сокращается количество прекрасных дев, считающих "всех мужиков - козлами".

 

А может быть вообще этот разговор им розовые, гладкие и мягкие помидоры навеяли? Крупные, с нежным пушком и теплые. Прямо как мои.

Хуйзнает, вообщем, о чем эти прекрасные девы, кому за тридцать, думают, когда в стаи сбиваются. Хуйзнет. Остерегайтесь товарищи. 

Миру мурр!

Перечитал вчера "Преступление и наказание"

Пересчитал все ступени лестницы к старухе-процентщице. Тринадцать ступенек вверх, тринадцать ступенек вниз. .

Девятая по-прежнему скрипит, как и в японской манге про Раскольникова.

"Лестница была тёмная и узкая, чёрная, но он всё уже это знал и изучил, и ему вся эта обстановка нравилась:в такой темноте даже и любопытный взгляд был не опасен"

В тексте Раскольников поднимается и спускается по лестницам 48 раз.

Вощем -  нам понравилось...

Миру мурр!!

Когда наша дорогая редакция была маленьким мальчиком, в детском саду у него были воспитательницы. Помним, что одну звали Татьяна - и тут наша дорогая редакция наморщила свой лобик, пытаясь вспомнить отчество, но не вспомнила, а сделала предположение - скорее всего Адольфовна. 

 

Так вот Татьяна Адольфовна, по нашему мнению, философски говоря, обожала садо-мазо с мертвыми детьми. Живых детей она не долюбливала. По утрам она отбирала из общего количества живых малышей четыре-пять отъявленных мерзавцев, шалопаев и бездельников, конвоировала их в сортир и тыкала наглыми мордами в горшки, приговаривая матом, что "из нас вырастут дворники".

 

Не все пророчества сбываются. Наша дорогая редакция выросла ленивый философ и ботан. Остальные малыши, следуя логике Татьяны Адольфовны, вероятно передохли или спились.

 

С нами этого не случилось потому, что мы вовремя поняли теорию эволюции, стали безудержно читать научные книги, а потом крестились в буддизм. Нас в буддизме привлекли две вещи - вегетарианство и то что бога нет. А ведь уже тогда мы знавали себя истовым прихожанином Свято-Данилова монастыря, потом правоверным мусульманином-имамитом и уже совсем на коду - любимым сыном Асахары. Вот что высоконаучное увлечение русской религиозной философией с ленивыми философами делает!! 

 

В целом, буддизм нам понравился как и все остальное до этого. По нашему мнению, буддизм есть средство для трансформации в человеке чувства самоидентичности, т. е. способа восприятия человеком факта собственной одушевленности, как формы преодоления паттернов сансары "Так точно!" и "Будет сделано!" в паттерн нирваны "Я вас всех на хую вертел, чтобы вы не пригорали".

 

И поэтому мы полагаем, что буддизм пошел нам на пользу для повышения самооценки. И если раньше мы были добродушный ботан в круглых очках и с белозубой улыбкой то теперь мы ленивый философ и молчаливый йог, умеющий блокировать от посторонних шумов свои органы слуха и зрения в любом месте отдельной цивилизации, включая гимны и пляски восточных славян и ночные небесные мопеды - чучхе на все их головы . Ведь в наших немозолистых руках всегда наготове большая сучковатая даосская палка.

 

Палка нужна молчаливому йогу для того, чтобы время от времени пиздить окружающую его социальную и духовную среду (не реже 1 раза в академический час), когда ему становится совсем невмоготу, потому что эта среда обладает сверхспособностью пробивать любую ведическую блокаду в узких кругах красавцев и умников.

 

И вот благодаря усилиям и молитвам я достиг таких духовных зияний и вершиний, что вот прям сейчас с огромным удовольствием рванул бы на груди вышиванку и сплясал бы полный задора и огня гопак, если б только мог. Но не могу. Лень вперед нашей дорогой редакции родилась. И только она, короче, останавливает нас в такие моменты от участия в проектах «танцы со звездами», «бег с препяцтвиями со звездами» и «десантирование в пустыню Калахари со звездами», а то бы да, уж я бы себя бы проявил так, что не дай босх каждому.

К чему я все это написал пока не понимаю да и вам не советую. А то съедят.

Миру мурр. 

Остерегайтесь.

Прочетал нынче у Ясперса (Карл Ясперс - Вопрос о виновности: О политической ответственности Германии).Чот после этих текстов стало совсем страшновато жить..

 

"Многие предавались удобному самообману: они, мол, потом изменят это порочное государство, партия исчезнет, самое позднее – со смертью фюрера. Сейчас надо во всем участвовать, чтобы изнутри поворачивать все к добру. Вот типичные разговоры.

 

С офицерами: «Мы устраним национал-социализм после войны именно на основе нашей победы: пока надо держаться вместе, привести Германию к победе; когда горит дом, сперва тушат огонь, а потом спрашивают, кто устроил пожар». Ответ: после победы вас распустят, вы с радостью пойдете по домам, оружие останется только у СС, и террористический режим национал-социализма перерастет в рабовладельческое государство. Никакая индивидуальная человеческая жизнь не будет возможна. Будут сооружаться пирамиды, строиться и перестраиваться дороги и города по прихоти фюрера. Будет развиваться огромный механизм вооружения для окончательного завоевания мира.

 

С преподавателями высшей школы: «Мы партия фронды. Мы отваживаемся на непринужденные дискуссии. Мы достигаем духовных целей. Мы все постепенно преобразуем в прежнюю немецкую духовность». Ответ: вы заблуждаетесь. Вам предоставляют свободу шута при условии неукоснительного послушания. Вы молчите и уступаете. Ваша борьба – видимость, для руководства желательная. Вы только помогаете похоронить немецкий дух."

 

Вопрос о виновности: О политической ответственности Германии

Карл Ясперс

А ещё мой прадед, отсидевший 10 лет в СевЛаге, в 1955-м году говорил моему деду:

"Из телевизора - черти вещают!"

В чём-то он, конечно, был прав.... А может быть и во всём. 

 

В его дневниках за 1953 год 5 марта, в день смерти Сталина, была только одна загадочная и коротенькая, на фоне остальных его заметок, запись "Упырь сдох.."

А дальше, ниже и правее -  Палка нужна йогу для того, чтобы пиздить любопытных.

 

Зато на следющий день прадедушка каллиграфическим почерком вывел:

"Человек человечен настолько, насколько курица способна к полету. Когда он получает поджопник, когда автомобиль его подкидывает в воздух и он, выскочив из ботинок, взлетает до самой крыши, но тут же падает обратно в грязь, жрать навоз... Это человеческая природа, ее призвание. У нас, в обществе, все через говно. Поэтому людям лучше не доверять. Настучат, выебут или наебут."

 

...а потом сразу под "выебут или наебут" совершенно неожиданно:

Одна женщина видит одну овцу. Две женщины видят много овец.

Есть такие мужчины (не среди моих знакомых, но, как бы это философски говоря,:существуют-вообще-и-время-от-времени-встречаются), которые сидят в общественном транспорте широко раздвинув ноги. 

 

Вот он сел и на остальных похуй, простите мой французский. Или, как заметил академик Павлов, которого я сейчас неточно процитирую по памяти: В полный рост сидящая мерзость человеческих отношений.

 

Людей всегда тянет к чему-то пиздатому. Чтобы выделиться или чтобы их заметили и обратили внимание. Особенно недалеких. Один ленивый философ писал, что дураки любят всё таинственное. Дурак может девять раз бить мимо цели, но промахнувшись в десятый раз испытать такое... выше чего не бывает. Они постоянно чего-то хотят, но ни к чему не стремятся. Вот что управляет современным миром - движуха дебилов.  Может, это и есть настоящая политика.

 

Если же вернуться к конкретным толстожопым представителям вышеописанного племени с раздвинутыми в транспорте ногами, тут я уверен, что у этих людей дополнительные комплексы по поводу размера своего члена.  Маленького, кривого или ещё что нибудь малоприятное. Или просто гопник и хам, что скорее всего.

 

Иначе зачем напоказ промежность выставлять. Почему нельзя сесть нормально, параллельно поставив ноги на пол. 

 

Я делаю таким замечания, баском так, вежливо но с вызовом: "Уважаемый, ноги сдвиньте, пожалуйста". Косо смотрят, но сдвигают, короли общественного транспорта, блять!

Миру мурр.

 

Сейчас ведь как - включишь телевизор, а там Украина, величие отдельной цивилизации и больше нихуя. Ни один вопрос в мире без нашего участия или одобрения не решается. 

 

И всё - на душе становится тревожно, а на сердце тоска, печаль и не до смеха. Такое обычно случается с головой, когда стоишь по шею в говне. У любого пропадет всякая охота к иронии, цинизму и прочим подобным роскошествам. И ты начнешь смотреть на нашу дорогую редакцию и на тех, кто рядом и тоже по шею, совершенно трезво, с обычными мыслями, а не с высокими. Но ленивый философ - не просто человек с обычными мыслями. Хотя по виду он человек с обычными мыслями, но  только накрепко заперший их в своем черепе. Главное, считает наша дорогая редакция, чтобы туда не проникло ничто извне, - вот и все. А запертая голова - все равно что глубокий колодец. Никогда не узнаешь что в нем на дне пока туда не залезешь. Поэтому телевизора у нашей дорогой редакции уже 25 лет нет. Но чтобы быть в тренде время от времени я включаю что нибудь другое. Ну хотябы утюг, стиральную машину или своё самое любимое - мясорубку - от нее больше пользы. 

 

Ну и вообще - мясорубку включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь - хаба хаба и ты в нирване и фарша полтаза.

 

А нашей политикой и нашими новостями - если кому это ещё важно знать про меня - я совершенно не интересуюсь. Но не потому что сноб или философ, а просто так - из гигиенических соображений.

Миру мурр.

.

 

Проснулся как всегда, после полуночи, ударился оземь, плюнул через левое плечо, прочитал заклинание и оборотился гиппопотамом. Затем подошел к холодильнику и съел всё, что приготовил себе на  неделю - розовые сладкие помидоры, сазанью икру, ведро щей с грудинкой и сельдереем, кастрюлю ароматного риса с шафраном ну и что-то еще по мелочи, - какие-то тарталетки, бронзулетки, баночки с кровью христианских младенцев, тушеный пиздец с острым устричным соусом Чжоу шу, говна-пирога из капусты с рыбой, а потом вышел в сад, чтобы сыто пореветь на луну, но луны не было. Видимо мой внутренний крокодил проснулся раньше моего внутреннего гиппопотама и проглотил её еще вечером, пока я сладко спал под второй сезон "Проповедника", озвученного Русланом и Олей Кубиками-в-Кубе, в котором у генно-модифицированного Иисуса Христа башка три серии подряд взрывается. 

 

Какое-то время я ворочался и думал об этом и многом другом, например о ангелах Фра Анжелико, вес которых равен весу их крыльев, о китайском шелке, который она так любила, о цветах орхидеях, чьим корням не нужна почва, потому что они как люди дышат воздухом, а потом, сделал вид, что закрыл глаза и сделал вид, что крепко сплю.

 

Нынешним утром, не рано и не поздно я сделал вид, что открыл глаза и сделал вид, что проснулся. Как раз тогда, когда солнце только только покрыло жаркой охрою соседний лес, дома посёлка, мою постель, подушку мокрую и край стены за книжной полкой. Я долго лежал на спине натянув к подбородку одеяло, с ушами полными слёз, смотрел в потолок, пытаясь вспомнить отчего слегка увлажнена подушка, но, увы, так и не вспомнил. Большинство людей, имеющих дело со словами, метафорами и логикой не очень то их помнят и не очень то в них верят.

 

Бурную реку моих мыслей остановил телефонный звонок с незнакомого номера. Опять кто-то молча дышал в трубку, пока я хриплым утренним голосом спрашивал его:

- Алло Алло Алло....

 

 

Пока я скучал по солнцу, вы, я надеюсь,  уже узнали из курса географии, что земля плоская. А на полоской Земле зимой солнца всегда мало. Зато теперь, ближе к середине января, приятно оплывать как воск под его лучами, сидя на зеленой траве в саду и твердеть по ночам, в ожидании нового восхода. В таком чередовании обретаешь форму. Дайсэцу Судзуки называл эту метамофозу мудреным словом "сатори".

 

Дневная прогулка как гипотеза не лишена тайного очарования.

 

Однако её фальсификация истощенным азартом ослабляет желания. Лишь инертность и праздность позволяют существовать в надежде сохранить поразительную неподвижность вселенной, дарованную мне от рождения. Ведь просветленный человек, или убеждающий в том, что он просветленный, - в любом случае думает, что он просветлён. То, что другие думают об этом, ничего не может определить для него в отношении его опыта. Даже если он лжет, его ложь - духовный факт.

 

Сомнения успокаивают, мудрость утихомиривает, огорчения обескураживают, а по вечерам правит бал самогон. Оттаивают сердца, мир светлеет, рождаются песни, и даже полуувядшие розы начинают благоухать.

 

Возможно стоит проявлять осмотрительность в делах и с большим, чем обычно, прилежанием уточнять собственную карикатуру в зеркале, каждое утро нагло копируя самого себя вчерашнего.

 

Современные исследователи философии дзен часто представляют шестого патриарха Эно необразованным коробейником.

 

Однако, в третьей главе своей книги "Ведение в Дзен" профессор Судзуки описывает случай, который убедил меня в обратном. Эно работал у пятого патриарха Гунина на монастырской мельнице. Он не был настоящим монахом, а всего лишь чистил рис. Это длилось восемь месяцев. Однажды Пятый патриарх, желая выбрать себе преемника, решил проверить, как его последователи (которых было около пятисот) понимают его учение. В связи с этим он потребовал, чтобы каждый из них сочинил стихотворение, выражающее его понимание учения. Стихотворение, сочиненное Дзинсю, самым ученым из всех пятисот учеников, гласило следующее:

 

             Древо мудрости есть тело,

             А гладь зеркальная – душа.

             Держи их в чистоте всегда,

             Смотри, чтоб пыль на них не села.

 

Чистильщику риса и будущему шестому патриарху Эно не понравились стихи, и тогда будущий Эно, перестал шелушить рис и сочинил другой стих, который поместил рядом со стихотворением ученого Дзинсю:

 

             Нет древа мудрости,

             И нет зеркальной глади;

             С начала самого нет ничего –

             Так что же может пылью покрываться?

 

Пятый патриарх тайком от всех сказал Эно зайти к нему в полночь, когда все уснут. Когда Эно явился к нему, он передал ему свою рясу - символ власти и непревзойденного духовного достижения, а также уверил его в том, что в будущем их религия достигнет небывалого расцвета. 

 

- Вася, вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечит твои душевные раны и подарит тебе божественное понимание всего сущего! Я вижу у тебя камень на сердце и хандра в душе, но у меня достаточно лекарств.

- Но это же опять твой самогон! Припоминаю как вчера мы пили его из такой же точно трехлитровой банки. Ты ещё называл его Moonshine. Поэтому про тот вечер я больше ничего не помню.

- Но-но, Вася! Ничего не бойся. В руках у меня гарантированное лекарство от утренней меланхолии и сегодня оно называется The magic elixir!

Звёзды словно комары над морем. Хороводят, клубятся, молчат словно рыбы. Гурьбой висят снаружи за окнами, нагло подсматривают, но внутрь не лезут. Окна приоткрыты и дом полон прохладного зимнего воздуха, а на подушке, жмурясь, лежит моя голова с волосами подстриженными как у стареющего хипстера.

 

Так я провел эту ночь. 

 

Наверное вы не знаете, но поверьте, бывают такие ночи, когда мудрец охватывает умом Поднебесную, и ничто не ценит он в ней так, как жизнь. Так уж устроен ленивый философ. Никакого равновесия. Как река. Меняются берега - меняется течение.

 

Его ум, глаза, нос и уста - на службе у жизни. И хотя уху хочется прекрасной мелодии, глазу - прекрасного вида, носу - прекрасного аромата, устам - прекрасных яств, они сдерживают вредоносное для жизни. В любой ситуации нужно просто вслушиваться в то, что тебя окружает - непредвзято, искренне, а еще - держать душу и мысли нараспашку.

 

Ночью мудрецу всё понятно, все яблоки съедены, все прекрасные девы поцелованы, все тайны открыты, все чаши истин в количестве одной трехлитровой банки самогона испиты и записаны в специальный блокнотик: В чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир, как  заканчивать войны и как всех сделать счастливыми... 

 

А сегодня, наступил утро и опять ничего не понятно... 

Сегодня утренний отходняк.

Миру мурр.

Ктонить из вас тотальный диктант писал? - Спросил Вася, глядя на своё отражение в зеркале. Вот то то же. Отражение скорчило печальную рожицу. Вася скорчил такую же в ответ и продолжил, - А я писал. С ошибками как все и на твёрдое хорошо с плюсом, как всегда. Вася грустно вздохнул, - Поэтому оставим за скобками тех, кто делает четыре ошибки в слове жопа и перейдем к немногочисленным остальным, которые знают, что в глагольных окончаниях -ёшь, -ёт, -ём, -ёте для обозначения ударного гласного о после ж, ч, ш, щ используется буква ё, например: лжёшь, стрижёт, печём, толчёте.

 

А написание буквы е на месте безударного гласного в корне проверяется подбором другой формы того же слова, в которой гласный стоит под ударением. Если безударной гласной под ударением соответствует звук о, который на письме обозначается буквой ё, то в безударной позиции пишется буква е, например: озеро - озёра.

 

Не говоря уж про тире, которое ставится на месте отсутствующего сказуемого, не восстанавливаемого из контекста.  

 

Тире я страсть как люблю, не смотря на сказуемые и их невыносимое и неприличное для глаз отсутствие. Правда иногда тире я ставлю даже тогда, когда сказуемое в наличии - просто для того, чтобы обозначить некую ментальную паузу в речевом потоке. Ну помните как троеточие в романе Томаса Манна "Доктор Фаустус" (Берлин,1947 г.) Тогда ещё он вышел с подзаголовком (Das Leben des deutschen Tonsetzers Adrian Leverkühn, erzählt von einem Freunde). 

 

Зато букву ё я просто обожаю. Без оговорок и условностей. Ё - марсианка. Археологическая, антикварная Василиса Прекрасная азбуки. Изысканней была только Фита - предпоследняя буквица русского алфавита -  та самая, о которой пеняет Ноздрёву его зять (речь идет о персонажах бессмертной поэмы Гоголя "Мёртвые души"):

 - Нет, брат, ты не ругай меня фетюком. 

 

И после этого ссылка:

* - "Фетюк слово обидное для мужчины, происходит от "фиты", буквы, почитаемой неприличною буквою".

 

А чем же эта буква была так плоха и неприлична? Мы вот не смогли придумать ни одного хуёвого слова на эту букву, скажете вы, знающие русский язык не понаслышке. И я вам отвечу. По еврейски. Вопросом на вопрос. О гусарской азбуке слышали? Вот что пишет сия  Азбука о фите:

 

           Фемида не приемлет мзду,

           Фита похожа на пизду.

           

Так в 19 веке пары практиковали аристократическое  лингвопорно.. Поэтому фетюками зря близких не кличте. поскольку от фетюка, как явствует из вышеизложенного произошел небезызвестный всем и чрезвычайно физически и нравственно неприятный пиздюк.(c)

 

Но вернемся к Аэлите. В смысле к букве Ё. За что я её люблю и всегда пишу, там где она есть:

 

Во-первых за точечки сверху, 

во-вторых за то, что она всегда ударная, и поэтому не надо заморачиваться, 

ну и в-третьих за - и тут Вася задумался, перестал писать,  посмотрел на экран, все его морщины на лице расслабились и сползли к животу, отчего он стал похож на

Нынче я опять проснулся утром. Я почти всегда просыпаюсь утром, жизнь у меня такая собачья. И почти всегда я просыпаюсь в хорошем настроении - радуюсь, что опять за ночь не умер.

 

Проснулся и пошел на кухню. Я почти всегда сразу не думая иду на кухню. Отовсюду. Хоть с северного полюса.

 

На кухне у меня зеркало висит. Чтобы было во что смотреть. Вместо холодильника. Вы то я знаю обычно в холодильник смотритесь. Особенно ночами. Чтобы потолстеть. А я нет. Я уже давным давно толстый. Поэтому вы - в холодильник, я - в зеркало. 

 

Если совсем чесно - а по другому не могу - привычка, вторая натура. Ещё в те времена до аськи, до Павла Дурова ещё я постоянно на зеркале экспериментировал. Потом появился телеграм, но ритуал остался. Потомушто, как заметил Лаоцзы "Человек который следует ритуалу - слышит Дао".

 

Посмотрел я в него и спрашиваю как всегда по утрам 

- Свет мой зеркальце скажи и всю правду расскажи.

И зеркало мне тихо говорит своим нечеловечьим голосом

- Вася, у тебя из штанов елду видно!

- Спасибо за комплиман. - Отвечаю ему я.

 

Настроение как то сразу ещё больше улучшилось. Даже галстук своим знаменитым узлом (испанский называется) повязывать не стал. Оставил развязанным. У меня всегда так, решительно и без компромиссов - или мой личный (испанский) узел или никакой. Вася сказал - Вася сделал.  Патаму что это у фрейдистов галстук - стрелка указывающая на член. А у меня - наоборот. Сорвал его с шеи и выбросил в окно.

 

Смотрю на себя со стороны в зеркало, пританцовываю, любуюсь: рубашка апаж, кудрявая борода из распахнутого ворота проглядывает на груди и на подмышках, из трусов бакенбарды до колен, среди них залупа розовеет как маковый цвет, глаза светятся ровным светом счастья. 

 

Вылитый  Юрий Гагарин. Хоть прямо сейчас бери ракету и лети в Америку - послом мира. Я американцев очень уважаю. К тому же на улице такие милые тысячелетья, январь, время резких движений и завораживающе-недвусмысленных жестов. У меня вон родственника - тоже Васю. - на праздники из дурдома выписали ввиду отсутствия лежачих мест в коридоре и сидячих прачечной. И так везде и повсюду где вольно дышит глубинный человек. 

 

И поэтому мне совсем не до жестов. Я очень сильно занят. Меня пригласили на месяцок замещать должность старшего менеджера по продажам. Кутаками деревянными на рынке торговать в общем. Кутак - это хуй у казахов. У русских хуй, а у казахов кутак. Таковы правила сравнительной лингвоантропологии. Ну и хуи (кутаки) не совсем деревянные, конечно, и не только кутаки у нас на прилавке и не гей я вонючий вовсе, но всё же в Крыму. Что правда то правда.  

 

Контракт есть контракт. Несмотря на теплый дождь, который льёт снаружи  и прекрасных дев с румянцем на все лицо вокруг. А такта рынок пустой. Народ от дождя попрятался. Только я со своими хуями как дурак. Ну и ещё один, вы его не знаете. Но во исполнение контракта твёрдо сижу на работе под шиферным навесом, чтобы не так капало, бью баклуши и от нечего делать листаю альбом художника Нормана Рокуэлла  (Norman Rockwell). Он тоже с Америки как и Макаревич.

 

Миру мур всем. Если кому скучно - заходите хуями деревянными поиграть для повышения рождаемости народонаселения. Соль с собою приветствуется. Они такие смешные когда несоленые стоят на прилавке - обхохочешься..

Уважаемый и дорогой незабвенный Вася!

Пишет Вам порнографическая фантазия Вашей звонкоголосой школьной  юности.

Меня зовут Эдик, Людмила Евгеньевна, Эльвира, мне девятнадцать лет, я блондинка. Надеюсь Вы ещё помните мои розовые трусики с кружевами. У вас в шкафу слева в углу на нижней полочке за носками. Вы их когда находите обыкновенно нюхаете, потом задорно на них дрочите, а потом бережно кладете на место, за носки. И мои сиськи вы тоже надеюсь помните, которые были иногда третьего размера, а иногда пятого в зависимости от игр Вашего разума. Ну и стразики на жопе, конечно. Вспомнили?

 

Тогда сразу перейду к делу

 

Дорогой Василий, в последнее время вы меня совсем не фантазируете. Как будто бы  позабыли или вапще надумали себе, что я умерла. Но я жива и здорова. Я просто слегка покрылась пылью забвения в темных закоулках вашего бессознательного. И от этого у меня развилась низкая самооценка.

 

 Будучи по натуре активной девушкой, я от отчаянья записалась на курсы "Полюби-себя-сама" и стала на них регулярно ходить. Ну, вы знаете, Василий, там, где за деньги всей группой тренируют вагинальные мышцы по авторской методике, читают книги о визуализации намерений, учатся петь городские романсы и в конце каждого занятия всем кагалом по знаку ведущего вопят "Мы - Богини!"

 

Курсы я закончила с отличием, записалась в спортзал, сменила прическу, рассчитала под ноль текущего неперспективного фантазёра, отбрила всех несостоявшихся. Правда был ещё один женатый, но я провела разъяснительную работу с его женой. Возможно уже по инерции. И, возможно, напрасно. И тогда  принялась визуализировать принца. Так сказать фантазию вашей фантазии. Простите за каламбур, хи хи...

 

И тут, дорогой мой Вася, обнаружилась основная подлянка, о которой коварно умолчали на курсах. Оказалось, что число одиноких половозрелых фантазий как я, с повышенной самооценкой в разы превышает число принцев с воображением, готовых к серьезным плодотворным связям. 

 

Они, научно выражаясь простым языком, лепили нам на занятиях горбатого. Потому что, откровенно философски говоря, негусто на просторах обитаемой вселенной свободных достойных, способных фантазировать мужчин от тридцати до восьмидесяти пяти лет. 

 

Так сложилось. Исторически. И получилось, что не отягченные рефлексией обычные рядовые фантазии нашей одной шестой части планеты, геополитически говоря - отдельной цивилизации в целом не избалованы проблемой выбора и метут все, как пылесосы.

 

Поэтому свободным еще пока мужчинам en masse нет никакого стимула качать пресс, зарабатывать миллионы, скакать в развевающемся плаще на белой лошади, защищать курскую область или оставлять свой след на пыльных тропинках далеких планет ради нас - фантазий с повышенной на курсах самооценкой и накачанными как бицепс у Шварценеггера вагинальными мышцами. 

 

Самое что страшное, милый Василий,  самооценку они мне подняли, окей. Пизда как резиновый мячик - можно пивные бутылки открывать. Комплексы прошли. Пьющим, женатым, инфантильным фантазёрам - отныне просьба не беспокоить и не фантазировать. Но как только, дорогой Василий, я начинаю шарить статистику по принцам или хотя бы по ихним коням  - ну вот хоть вешайся.

 

Теперь уже надо лечиться от депрессии.

 

Прикиньте в натуре, милый Вася, может быть у Вас есть на примете какой нибудь холостой доктор-психиатор или просто кто-то, кто знает и может научить безболезненно переходить от неявной бессмыслицы к бессмыслице явной,

А вот еще вспомнил терапевтический случай несколько дней тому, в декабре. Ничего особенного, но вышло всё как то стремительно.  

 

Сидел с товарищем из столицы. Выпивали и что характерно напились в размере трехлитровой банки ячменного самогона. Спустя какое-то время, ближе к полднику, когда мы рассматривали сквозь опустевшую банку море и небо - нас с товарищем из столицы накрыло чудо глоссолалии и какуюто часть вечности мы болтали на арабском языке безакцента. Хотя еще пару дней назад я думал, что за время жизни в Крыму так и не выучу ебучие харафы и флексии имперфекта арабских глаголов по наклонениям плюс винительный падеж имени, который придумал шейтан.

 

И тут гость неожиданно предложил посмотреть кино, чтобы протрезветь, потому что ему надо идти домой. Но идти он не может. Ноги не идут. Он сказал нашей дорогой редакции на чистоарабском безакцента, что когда ты пьяный как мы, кино изрядно помогает. Мой гость пояснил свой странный лайфхак. Однажды в Самарканде ему удалось преодолеть подобный (тут он лениво кивнул в мою сторону) алкогольный коматоз с помощью травы, большой чашки кукнара (опиумного отвара) и фильма "Весна на Заречной улице" с консомольцем Рыбниковым в главной роли.

 

Травы, опиумного отвара и консомольца Рыбникова в окрестностях нашей галактики не наблюдалось. Зато наблюдался ноутбук с подборкой фильмов Ларса фон Триера, которые я собирался накануне посмотреть для общего развития и духовности скреп и устоев. Под водку и закуску. Наша дорогая редакция уверенной рукой ткнула сразу все клавиши после чего словно по мановению волшебной палочки запустился "Антихрист" который мы еще пока не смотрели, а потом вдруг сразу посмотрели. В связи с этим происшествием у меня теперь имеется несколько вопросов к Ларсу фон Триеру. Или к лечащему психиатру Ларса фон Триера. Или к любому, кто смотрел фильм Ларса фон Триера.

Граждане, вы всосали в идею? Что имел ввиду этот джентльмен? Он хотел нас с товарищем унизить? Или просто наказать? И, кстате, гость из столицы ушел молча и пока не звонит. Возможно что и не позвонит. Я бы точно не стал, чтобы не нарываться...

 

Миру мурр.

 

Проснулся я глубоко за полночь, жадно попил воды и, нашарив под кроватью томик "Современники о Лермонтове", стал читать. Узнал много нового, чем теперь спешу поделиться с вами, дорогие и любезные моему сердцу далекие друзья и читатели....

 

 

Александр Матвеевич Меринский, "Воспоминания о Лермонтове":

"_Лермонтов, как сказано, был далеко не красив собою и, в первой юности, даже неуклюж. Он очень хорошо знал это и знал, что наружность много значит при впечатлении, делаемом на женщин в обществе. С его чрезмерным самолюбием, с его желанием везде и во всем первенствовать и быть замеченным, не думаю, чтобы он хладнокровно смотрел на этот небольшой свой недостаток. Знанием сердца женского, силою своих речей и чувства он успевал располагать к себе женщин, - но видел, как другие, иногда ничтожные люди легко этого достигали.

 

 

Павел Петрович Вистенгоф, "Из воспоминаний...":

_Как-то раз несколько товарищей обратились ко мне с предложением отыскать какой-нибудь предлог для начатия разговора с Лермонтовым и тем вызвать его на какое-нибудь сообщение.

- Вы подойдите к Лермонтову и спросите его, какую читает он книгу с таким постоянным напряженным вниманием. Это предлог для начатия разговора самый основательный.

Недолго думая, я отправился.

- Позвольте спросить Вас, Лермонтов, какую это книгу Вы читаете? Без сомнения, очень интересную,судя по тому, как углубились Вы в нее; нельзя ли поделиться ею и с нами? - обратился я к нему не без некоторого волнения.

Он мгновенно оторвался от чтения. Как удар молнии, сверкнули глаза его. Трудно было выдержать этот неприветливый, насквозь пронизывающий взгляд.

- Для чего Вам хочется это знать? Будет бесполезно, если я удовлетворю Ваше любопытство. Содержание этой книги Вас нисколько не может интересовать; Вы тут ничего не поймете, если бы я даже и решился сообщить Вам содержание ее, - ответил он мне резко и принял прежнюю свою позу, продолжая читать.

Как будто ужаленный, отскочил я от него, успев лишь мельком заглянуть в книгу, - она была английская.

 

 

Модест Аркадьевич Розенблюм "Записки и воспоминания":

_При том что и Пушкинъ и Лермонтовъ были оба нехороши собой, Пушкина дамы считали очаровательно некрасивымъ и вообще прикольнымъ. Не принимая этой ситуации, Лермонтов обзывал дамъ шлюхами, шел к друзьям, обвинял их в том, что они наперстники разврата и надменные потомки известной подлостью прославленых отцовъ, смущал их веселость и, наконец, отправлялся сгонять злость на денщике по фамилии Сердюкъ. Страшно даже представить что он говорилъ этому человеку.

 

Позвонил приятель и между делом со смехом сообщил, что по телевизору сейчас сказали, что в ближайшее время Россия должна прорубить окно в Балтику, поставить Турцию на колени, а поляков сделать малороссийской провинцией.

 

А поверх картинки побед и свершений бегущая строка про повышение тарифов. На всё.

 

Социальная шизофрения рулит и дрищет.. Как сказал один там поэт Агапыч:

О, шиза, женщина без тела.

Без мыслей, лучшая из всех.

О, шиза, как же ты сумела

Иметь средь нас такой успех?

 

Я когда-то был по делам в Сибири и после ведра пельменей и литра самогонки, коллеги с кафедры философии местного университета предложили покушать грибов. Грибочки были мелкие, сухие, с виду как поганки. Съели штук по семь. После того, как грибы были разжованы и проглочены, через, примерно, пол часа, наша дорогая редакция, преисполнившись воодушевления,  решила прогуляться по тайге.

 

Просто представилось вдруг, что мы огромный мужик, могучий охотник и хозяин тайги. Ну, кто был в Сибири под городом Томском, тот знает как это обычно происходит.

 

Поплутал полчаса по лесу, ломая плечами вековые кедры и раздвигая руками облака, и вскорости совсем неподалеку встретил гигантскую корову. Размером с меня и даже чуть крупнее. Чуть выше деревьев, но ниже облаков. Между ее рогов светило жаркое сибирское солнце.

 

Её, вероятно, тоже разнесло! Корова неподвижно стояла среди сосен и смотрела на небо. 

 

Самая обыкновенная - подумал я без удивления - гигантская таёжная сибирская корова!

 

И с пьяных глаз  возрадовался, преисполнившись сакрального трепета. После чего решил припасть к ея вымени.

 

Впрочем, к вечеру, когда меня нашли обеспокоенные коллеги по цеху, оказалась, что это гигантское животное не корова, а водонапорная башня, которую я пол дня то ли добросовестно пытался подоить то ли добросовестно пососать. 

Если ты с похмелья грустный, 

Выбирай рассол капустный, 

Если был кошмарный сон, 

В чашку наливай бульон, 

Если нет порядка в мире, 

горе утопи в кефире,

Если заебала власть,

Газировки выпей всласть

 

Самогон иль коньяки 

по утрам пьют дураки..

Да.