Между вещью и пространством нет никакого отличия. Если вы не знали, то  запомните. Чтобы понять это, нужно верить, что Аллах изощренный эстет, но он не коварен, как верные слуги его. И не жаден. Он чилит на расслабоне в пространстве лишенном свойств и примет. Поэтому в мире нет качеств или сил которые служат условием понимания его расслабленного бытия. 

 

Но нас это не смущает. У нас все как всегда. Кое что через жопу, кое что поперек. Шары сталкиваются, бутерброды падают черной икрой вниз, рубли обнуляются, боевые украинские комары кусают, красота спасает, на смену зиме приходит весна, на смену весне - лето, мгновения, словно жадные скворцы, набрасываются на спелые зерна времени, пиздецы приходят и не уходят. Толпятся как попрошайки, заебался считать. Пальцев рук слэш ног не достаточно, старый верный абакус поломался и лагает, поэтому остается предполагать, что число их бесконечно и между нашими попытками что-то осознать и действительным осознанием лежит глубокая пропасть. И какой бы длины хуй линейка у нас ни была в руках, эту глубину нам никогда не промерить. Бездна она потому и бездна, что не имеет дна. Поэтому трепещите, неверные, вам пизда!

 

И только Совершенный Ленивый философ словно отвлеченный дух, гуляет сам по себе наподобие духа абсолютного, в местах где удивительное здоровается за руку с чудесным. Ведь без волшебства жизнь была бы совсем унылой и безумной.

 

Даже если загорятся великие болота, такой философ не почувствует жары.

Даже если замерзнет море, ему не будет холодно. Даже если молнии расколют великие горы, а ураганы поднимут на воде волны до самого неба, он не поддастся страху.

 

Он странствует с облаками и туманами, ездит верхом на солнце и луне,  ловит руками вкусных чаек и запивает дождём, прикуривает от молний и уносится в своих скитаниях за пределы четырех морей. Ни жизнь, ни смерть ничего в нем не меняют. И он один знает, что такое чудо.

 

Но подобное величие не означает, что другие говно и мудаки. Если хорошо подумать, условия у всех одинаковые. Мы все - попутчики в неисправном самолете. Конечно, есть везучие, такие как ленивый философ в бизнес классе, а есть остальные - невезучие из эконом. Есть сильные, а есть нихуя. Есть богатые, а есть попрошайки. Но все равно ни у кого нет такой силы, чтобы из ряда вон. Все одинаковы, и все равны. Те, у которых что-то есть, боятся это потерять - а те, у кого ничего нет, переживают, что так и не появится. Все одинаковые как патроны в обойме. И тому, кто успел это подметить, стоит попробовать и стать хоть чуточку сильнее. Хотя бы просто прикинуться, понимаете? На самом-то деле сильных людей нигде нет - есть только те, которые надувают щеки и делают вид.

Весь мир дурдом, а люди - пациенты

Миру мур.

Каждый человек имеет право на жизнь. 

Каждый человек имеет право право на свободу слова, право на критику, на оценочное суждение, право на информацию, право на собрания, пикеты и митинги, право на равенство перед законом ..

 

Из “Всеобщей декларации прав человека”. 

 

Сегодня Международный день прав человека. 

 

Не чокаясь.

Помним, любим, скорбим

Декабрьская депрессия обязательна для вского нормального русского человека, как рождественский пост для православного инфлюэнсера. И еще декабрьская головная боль, кншн. Когда в декабре голова болит - это пиздец. Я головой думаю, я в нее хаши ем - а она!! Предательница. 

 

Мы знаем, что некоторые прекрасные девы используют вайб головы, когда не желают трахаться со своими юношами. Мол, голова болит, иди вздрочни, если невтерпеж, а я здесь полежу.  Я правда таких дев на своем пути не встречал, но некоторые мои знакомые рассказывали. 

 

И у нас свое собственное мнение на эту тему сложилось. Для нашей дорогой редакции лично, когда голова болит – это как раз тот момент, когда надо ебацца. Если бы все ебались, когда у них голова болит, в мире не было бы столько траблов, нах.

В речке плавают бобры.

Поебались и бодры.

 

Эта область философско-коитального знания подчинена вселенскому закону, открытом нами во врем этно-антропологических исследований особенностей национальных характеров казахов: Simplex sigillum veri (Простота - черта истинности). Поэтому здесь все однозначно. Болеешь? Ебись. А то не успеешь оглянуться, как все уже позади - всё проёбано  и никогда больше назад не разъебётся, а вам остаются только теплые воспоминания, которыми мы утешаемся (зачастую весьма успешно) до последних дней нашей нелегкой, полной разочарований и задорного секса жизни.

 

Вощем, как говорил Геродот, лучше пить мёд с прекрасными девами, чем хлебать говно с мудаками. Если только вы понимаете, о чем я сейчас.

 

Миру мур всем. 

 

 

Нашей дорогой редакции однажды попали на глаза тексты родословных XIV-XV веков и она вычитала там, что на Руси были князья дураки (что само по себе и не ново. И ни для кого это не удар по йайцам ниже пояса.) Те, древнерусские дураки были не как наши новорусские, а по другому. Не такие. Нами выяснилось что тогда в ходу был древнерусский нейминг, а не это вот всё, о чем вслух говорить нельзя. И потому в старые времена, при молодом Путине еще, на древней Руси жили поживали

князь Федор Семенович Дурак Кемский, 

князь Иван Иванович Бородатый-Дурак Засекин, 

московский дьяк Дурак Мишурин. И т.д. и т.п.

 

И везде слово "дурак" писалось с прописной буквы "Д". 

 

такшьт до XVII века слово "дурак" было обиходным а не обидным. А потом пришел Протопоп Аввакум и сделал древнего дурака дураком.современным. Поэтому от литературы дураки пошли, от глаголом жечь сердца людей, а не от историко-политического процесса.

 

Из тех же записей следовало, что в семьях первого ребенка часто называли "первак", затем шли "вторак", "третьяк", "четвертак", "пятак". "шестак", "седьмак" и тд. А самого младшего, когда уже числа заканчивались обычно называли - Другак. Это слово и изменилось до привычного "дурака", с чем вас всех и поздравляю.

 

Как говорили у нас в аспирантуре - На всякого мудреца довольно пиздеца.

Миру мур.

 

Вернулся с рынка. Поговорил с торговками всяким съедобным. Узнал все последние новины продовольственной жизни глубинных людей. Теперь новости из продуктовых магазинов звучат, как репортажи с фронта: сливочное масло сопротивляется вероломным попыткам врага. Цены на яйца совершили тактический манёвр, чтобы запутать противника. Главная интрига: успеют ли мандарины взять важный укрепрайон к новому году? И не спрашивайте нашу дорогую редакцию почему вокруг такой пиздец.

Специальное военное время, понимать надо.

 

Философ: - Стоит признать, что Турция вчистую переиграла Россию и Иран в Сирии.  И в Закавказье - тоже. 

Дева: - Сейчас РФ кааак введет запрет на турецкие помидоры, и тогда посмотрим, кто кого переиграл!

2-х этажный дом в стиле 

 - Треугольный пиздец шалашмодерн

 - Квадратный пиздец кубобрутализм

 

Наша дорогая архитектурная редакция решила так:

Возьму треугольный шалашмодерн и поставлю на квадратный кубобрутализм

Миру мур

Несмотря на то, что трагедия всякого ленивого философа и, если шире, то всякого неленивого философа тоже, как бы это комично не звучало, кроется не в его недостатках, а скорее в его достоинствах, я вынужден быть откровенным и признаюсь как на духу. Вокруг все свои, поэтому слушайте и записывайте.

 

Одно из неоспоримых драмогенеративных достоинств слэш преимуществ нашей дорогой редакции перед другими трудовыми коллективами страны - это обладание плохим зрением вкупе с высоким ростом. И оно заключается в том, что женщин нам приходится не разглядывать, а скорее нюхать (пусть это для кого-то и удар ниже пояса). Говорю подобное откровение в связи с тем, что опыт - сын ошибок трудных показал: - вонючих женщин гораздо меньше чем уродливых - большинство прекрасных дев мне кажутся вполне так себе ничего - вполне съедобными привлекательными, ароматными.

 

Главный и, пожалуй, единственный минус при этом - надо вовремя уличить вкусно пахнущую женщину, если это мужчина!

Остерегайтесь, ботаны. Континуум полон опасностей..

Миру мурр!

 

Начало зимы всегда обещает задорный трэшак, поскольку вокруг и рядом витают демоны чревоугодия и нах соблазняют измученный нарзаном организм. Слава богу еще, что я Ленивый хуй Ленивый философ и нам даже сосиски с гречкой варить влом. Такова суть духовного пути нашей дорогой редакции, если только кто понял про что мы сейчас. Поэтому поясним для слабослышащих: - суть нашего духовного пути - это самопоедание бесконечной природы своей души, а не внешняя погоня за великими достижениями в плане угандошить соседей или выпить и закусить то, что нам не принадлежит. Чужого нам не надо, но и своего не отдадим. Когда стоишь по шею в говне, пропадет всякая охота к цинизму, социализму, патриотизму, байронизму и прочим подобным роскошествам. По шею в говне начнешь смотреть на себя и на тех, кто рядом, совершенно трезво. Тоже ничего хорошего, но хоть развлечешься.

 

Однако, духовность духовностью, но жопа, увы, не дремлет, жопа, увы, растет эффектно и, что характерно, эффективно и подо мной уже дедовские дубовые табуретки начали проламываться меж тем. Шибанулся сейчас так, что любо-дорого, Нежинский и Цискаридзе завидуют. В полете успел буквально из последних моральных сил попутно не смахнуть со стола пятилитровую кастрюльку ебати абати де воляй с полной миской кар дагно о хуйб о херб, иначеб, думаю, пизда рулю приехали. Выгладел, крч, как прекрасная дева с заранной до затылка юбкой, которая пытается сохранить достоинство, упав на четвереньки. Такое вот мы интеллектуальное эстетское ебобо.

 

Всетке в моменты смертельной опасности сверхчеловеческие возможности расширяются донельзя.

 

Всвези с чем, философски говоря, думаю, что надо персидский ковер чтоли на кухне постелить, а то у меня так никаких нервов не хватит, если каждый день кувыркаться придется, ввиду открывшихся мне во мне новых суперспособностей.

 

И да пребудет с вами сила, снег, снежные бабы и котики, братья и сёстры!!!

Миру мурр!!

 

Мелькнула мысль о монгольских всадниках, собирающихся превратить Китай в бескрайние пастбища и состарившихся в городах, которые некогда они намеревались разрушить.. Это у нас в дорогой редакции обычное. Почитаем что то с утра, а потом сидим до обеда и думаем. Если бы кто-то подошел к нам в это время и спросил: 

- Скажите, мистер Ленивый философ, так какая у вас все-таки профессия?, мы бы ответили вопрошающим: 

- Видите ли, мы все нашей дорогой редакцией плаваем в мутной воде, пока не найдем что-нибудь достаточно крупное и подлое, чтобы рассмотреть в мелкоскоп, - хорошая ли особь попалась, что-то с большими зубами и маленьким брюхом или просто говно на палочке? 

 

Вообщем по результатам нашего дообеденного дискурса мы поняли, что пока завоеватель с большими зубами или тиран с маленьким брюхом удачлив, пока он продвигается вперед по животной лестнице гнусностей, трупов и живодерства, он может позволить себе под рокот оваций пролить столько чужой крови сколько он пожелает. Ведь предназначение глубинного народа - сносить всё, что происходит, терпеть любые причуды правителей и быть готовым к осуществлению любых планов, призванных обескровить его и сделать его положение еще более чудовищным и невыносимым. А он все стерпит и все примет пока не сдохнет под долгие и продолжительные аплодисменты.

 

Живущие в комнате ужасов обыкновенно боятся выйти из нее.

 

2.

А происходит все следующим образом. Обычно убивать начинают с друзей. Поскольку какой-нибудь друг неизбежен везде. Действовать иначе - значит халтурить и дискредитировать тиранию.

 

Сталин весьма компетентный в этой сфере, проявил мудрость, избавившись от всех до одного. Гитлер, будучи не столь одаренным, ликвидировал только Рема. 

 

Абсолютная власть - вещь абсолютно нелегкая.

В ней могут преуспеть только истинные артисты, настоящие палачи или серийные убийцы с размахом.

 

Привычка тирана всегда всё получать требует великого таланта, что подтверждает старую как мир истину - в нашей ненадежной вселенной нет ничего более труднодостижимого и хрупкого, чем безграничная власть. А искусство заставить себя бояться равнозначно основному чувству современности, поскольку в мире вообще не может быть ничего чудовищнее прекрасных фантазий, посещающих головы обезумевших людей. 

1.

Нынче ночью перед дальней поездкой отсюда, из пункта Ф - туда, в пункт О, пересмотрел "Девушку без дреса". Я прям воплощенный консомолец и Рыбников. И такаяж красота и милота, естественно.

 

Но вот та чувиха\прекрасная дева, которая главный герой в "Девчатах" конешно мне еще больше нравится, чем та, что в "Без адреса". Мож это потому, что я к ней уж както больше привязался за "Девчат"-то, где ихние носы мешают целоваться без языка, а с языком не мешают. Ну там близость тел, интеллектуальная и духовная близость, идейное родство и прочее комсомольское хуё-моё сладкоголосой птицы юности. У них все мимолетно и неповторимо. В "Девчатах" суть сводится к тому, что нельзя пройти к добру и свету по человеческим трупам. Не то что в "Девушке без адреса". В ней Катя Иванова говорит Рыбникову, что любое правильно составленное суждение должно иметь смысл. А в "Девчатах" Тоня Кислицына, утверждает, что любое возможное суждение составлено правильно, и если оно не имеет смысла,

2.

Ну и до кучи еще скажу про "Девчат "перед отъездом, уже сидя на корзине для грибов. (Это ощущение спешки сопровождает нашу дорогую редакцию, как и ее на совсем маленька жопа повсюду, по всюду, от москвы до самых до окраин, от сисек до ложесн и даже дальше. 

 

Так вот - все почитаемые мною дочери Сатурна - Юнона, Веста, Церера, богиня любви Венера, морская нимфа Фетида и прочие богини и обслуживающие их жрицы и даже весталки, впереди которых всегда шел ликтор, а если им встречался на пути ведомый на казнь преступник то они имели право помиловать его. Так вот все они до единой, презирали ноумен "Девчата" (не как гендерный стереотип, а в том смысле, что девчата - это целки), кроме Минервы, которая выскочила из головы Юпитера, доказывая тем самым, что девичество - всего лишь понятие, родившееся в чужой башке.

 

Как я могу судить по опыту нашей дорогой редакции, в жизни таких шансов, чтобы вылезти на свет из чужой головы бывает раз, два - и обчелся, а упустив их, жалеешь потом всю жизнь.

3.

Советское снова возвращается. Зомби, блят.. А когда-то казалось, прости господи, обыкновенным унылым говном.

Миру мурр.

У меня по щам всегда пятерки были

 

Хочу возвысится до зияющих вершин, чтобы не искать поводов убиться ап стену всвязи с тем, что нас заебло созерцать пиздец отдельной цивилизации на заключительном этапе ее издыхания. К тому же наша дорогая редакция  человек, т.е животное без перьев и с плоскими ногтями, а человек - существо слабое, ему всегда необходимо что-то съесть. Поэтому я решительно распоясался и на коду таки объелся пирогами с визигой, жареным сазаном, сазаньими же котлетами и тушеной картошкой от рыбы и сечас умру.

 

Всвези с этим знаменательным событием у меня непосредственно в мозгу появилась такая последняя мысль, чтобы еще сожрать. Появилась и никуда не уходит. Неподвижная такая, кароче, идея о том, что мол всякий глубинный человек (далее по тексту: глучел) обладает свободой, но не как свойством, а как раз наоборот: свобода, экзистентное, раскрывающееся Dasein владеет всяким глучелом и притом изначально, так что исключительно она сообщает ему соотнесенность с сущим в его целом.

 

Отсюда и выводы: Жизнь говно. Политика говно. Война говно. А я - скала. И ленивый философ, т.е, с точки зрения властей, наплевательский пидор, который гордится этим.

 

Кактатак. 

Павидимому, это последний всплеск мозговой октивнасте перед все ближе и ближе подбирающейся к обеденному столу нирваной. Как говорят у нас в дельте Волги - пиздец Будда подкрался незаметно, пока осеннее Время Года, виновато потоптавшись у двери, открыло её и вышлонах, - а через другую, через заднюю дверь зашло другое Время Года. Зимнее. Кто-то вскакивает как дурак, бежит к осенней двери: эй, ты куда Время Года, я забыл тебе кое-что сказать! Но там никого. А в комнате уже зимнее Время года - расселось на стуле, нога на ногу, чиркает спичкой, закуривает папиросу. 

- Ты что-то забыл сказать, - произносит оно скверным тенорком с придыханием. - Ну так говори мне, раз такое дело, я потом передам. - Да нет, не надо, ничего особенного... 

А кругом завывает ветер. 

Ничего особенного. 

Просто умерло еще одно осеннее Время Года и родилось еще одно зимнее. А вот увидим ли мы еще одно весеннее? - хороший вопрос. На хорошие вопросы никогда не бывает ответов.

 

Всем миру мурр. Некоторые люди - идиоты, а некоторые - мудаки. Так получилось, что мы столкнулась с теми, кто был и тем, и другим. Пусть их украдет олень. 

1.

Встретил нынче возле галереи Айвазовского одну прекрасную деву, ну, знаете, такая мордатая, поет хорошо в ютубе, тиктоке и еще по бывшему нашему радио. Остановились поговорить. Чувствуя, что разговор предстоит долгий, взяли мадеры, присели в кафешке неподалеку. Выпили. И тут она сразу стала причитать, как обыкновенная, а не как звезда интернета. Стала плакать и жаловаться нашей дорогой отзывчивой редакции, что от нее вчера ближе к полудню убежал мужик. До этого, который полуденный беглец, у нее были еще другие бегунки. И нам она уже раньше рассказывала, что все они пиздец как мою знакомую прекрасную деву, которая поёт, поколачивали. Не часто, но регулярно. Причем таких которые, чтобы от них по щам не получить - ей ни разу не попадось. Даже если считать от первой любви и дальше по прейскуранту. Со всеми она расставалась под звон кузнецовских сервизов, уворачиваясь от селедочниц, шампуров, соломинок для питья и десертных ножей.

 

А нынешний - бегун - (в этом мести обнимает нас за шею и плачет навзрыд) не разу пальцем не тронул, пылинки сдувал. Утром вернулась с концерта - ни мужика не вещей. Причем только его личных вещей. Другие - ну там драгоценности, деньги, бриллианты, набор для инъекций ботекса и прочие подвижные девичьи игрушки - все на своих местах. Посуда помыта, зубочистки пучком, сервиз в серванте. Ничего, сука, не тронул. И абонент не доступен.

2.

Изложенная мне в плечо драма, трагедия, триллер, комедия, криминал навели нашу дорогую редакцию на крамольную мысль. Крамола мысли крылась в том, что вероятно есть рацзерно в пословице: - Если третий муж бьет по роже, то дело не в муже, а в роже.

 

Вернее, если быть совсем точным, - то не в роже, а в дурном характере.

 

Миру мурр вам девы и пацаны. Живите дружно, а то как то подзаебло, когда каждый день одно и тоже.

1.

Вчера готовил рагу из баранины с красным вином. На курдюке. Нехаляльно, а обычно - порезал как рука зашла, завалил, присыпал, поставил в духовку, забыл на 2 часа, достал и съел. 

 

Очень вкусно, но есть это некоторым людям нельзя и невозможно!!! 

 

Т.е., может и зя, может и можно, но только некоторым и только на Северном полюсе, зимой, вернувшись с охоты на россомаху в свой уютный снежный домик. Рагу получилось такое нажористое, что наяривать его в тепличных условиях разноцветной густопсовой, грибной крымской осени просто нереально! Осень не создана для этого. Осень - новая страница жизни, а не беспощадное нажористое объебалово объедалово. Именно осенью можно и нужно начинать следующий этап жизни, заняться чем-то другим, стать кем-то другим, съесть что-то другое. Осень разгибает спины тех, кто опустил плечи летом. Бесплатно разглаживает морщины на лицах тех, у кого нет денег на ботекс. Заставляет вдохнуть поглубже прохладеный мокрый воздух, пьянящий до головокружения.

 

И она сразу показывает, кто сколько жрал весной и летом. 

 

Иногда приходит в голову, что осень - самое счастливое время жизни. Осень - это как слушать музыку парке. Оркестр на сцене, виолончелистки секси, дирижер - бог, Вивальди - аллах окбар. Слушая, вбираешь в себя каждый звук, каждую ноту; впитываешь каждую строчку сонета. Музыка звучит всё тише, а я остаюсь наедине с барниной в вине. В сгустившемся мягком сумраке бесшумно кружится в воздухе и ложится на газон золотая листва.

 

Осень - это просто постоянное умилительное блядство, Лиза не даст соврать! 

2.

Наша дорогая редакция предупреждает: - у вкусной еды есть три отвратительных свойства: она долго готовится, быстро съедается, а потом приходится снова долго убирать...

 

Миру мурр вам. Иногда стоит отвернуться от пиздеца и сделать вид, что его украли олени. Всем  приятного..

 

Я тут утром как обычно читал советские газеты смотрел новости на Телеграм (по телеграмканалу одних там агентов - вы их хорошо знаете)), но под одеялом, чтобы соседи не донесли. Поскольку на нашу улицу Джордж Оруэлл давно пришел. И лучше поберечься. Двадцать первый век как никак. Пизда рулю. (И здесь нашей дорогой редакции стоит прикусить свой язык и помолчать, впитывая величие момента истины. Ведь иногда говно - это просто говно, пиздец - это просто пиздец, а мудакам, не способным тронуться с места, остается только наблюдать за чужими попытками сбежать отсюда хоть куда-то, лишь бы только сбежать.)

 

Пока я упорно читал с фонариком новости я вспомнил как еще раньше, до нас, в шестнадцатом веке святой Роскомнадзор святая инквизиция запретили Галилея, его телескоп и то, что Земля круглая и вертится. Вот и Окуджаву  теперь тоже запретили. Говорят, что иноагент (и террорист). А запретили, чтобы защитить нас от террористов и чтобы терроризм искоренить. Чтобы мы меньше знали и лучше спали. Забота о глубинном народе по русски, философски говоря.

 

Следующий этап, я так думаю, письменность запретить надо. Чтобы террористы не смогли записочки друг другу писать. Мол, я вас любил, я вас убил.

 

А потом, конечно русский язык, тоже надо за цугундер и на свалку истории. Ключи шифрования великого и могучего где? Нет ключей. А так фашисты и террористы как начнут шептать друг другу на ухо по руське - и потом еще один торговый центр вместе с людьми сгорит или ракету не достроят вовремя. Запретить к чертям собачьим русский язык. Чтобы не повадно было. И языки всем повырезать, чтобы не шептались, сукины дети! 

 

А ещё Дума, конечно. Чего уж там. Думу точно надо заблокировать.

Есть высокая вероятность, что к власти там могут придти террористы или тупые, алчные, безнравственные бандиты, которые сразуже начнут охреневать от полномочий и загонять людей запретами, гнобить их ограничениями, принимать уёбищные законы и ваще чморить народ по любому поводу. Пусть вернут шифровальные ключи от Думы Роскомнадзору. А то опять что-нибудь выйдет плохое, а нам страдать.

 

Пора что-то делать. 

А ну ка Роскомнадзор, засучи рукава, возьми в руки огнемёт и работай. А то вон города задыхаются от мусорного ветра, доллар растет как на дрожжах, цены, население сука, нищает и вымирает, вражеский сапог топчет родную курскую землю, роскомнадзор, чо делать то, а?

- Блокируем Окуджаву!!

- Но??

- Немедленно!!!

 

1. Вакуум

Никто не может творить бесконечно. Всегда рано или поздно наступает суббота. Или пятница. Словом что кому ближе. По мне так вообще - четверг - лучший день для отдыха.

 

Если бы я творил бесконечно, как их превосходительство Высшее Теургическое Существо, то именно так бы и поступил. Дождался бы первого же четверга и громко, глядя в недоделанную пустоту, зияющую незашпатлеванными черными дырами и прорехами  без следов штопки с ехидной улыбочкой в свою ботанскую бороду, потирая дощечки плоские ладошек   сказал бы:

- Удивительно! Не успел оглянуться, уже  четверг!

А потом бы ещё сказал, что то соответствующее моменту, что потом бы глубинные люди в Священной книге жердяя про меня написали. Ну может что то вроде этого:

- И это хорошо.

 

А то что вы не поняли почему "ХОРОШО!" мне равноудаленно похуй. Но для тех кто продолжает вопрошать и молиться рассказываю. Хорошо - потому что впереди у меня образовалось бы ad potentia, сразу всё остальное, включая все ваши субботы, ваши воскресенья, ваши пятницы и ваши понедельники.

 

А наличие такого количества черных дыр в обозримой вселенной вкупе с темной материей свидетельствует о том, что похожего образа мысли кроме меня придерживается как минимум еще один мыслящий творческий Объектный Субъект.

 

По мнению нашей дорогой креативной редакции истинный Творец не может ходить по известным, проторенным путям. Он должен найти собственное дао, пересечь все красные линии, прорубаясь сквозь дремучие джунгли жизни и дезертируя со всех известных или неизвестных мясных и гибридных войн. 

 

Правда чаще всего работать приходится одному, вырываясь из коллективного ума, и уходя от плебейской психологии элит, мои характеристики которых включают в себя слова редкие мудаки, говно и пиздаболы хуевы. И он должен и, что самое главное, вполне способен дожить до четверга. 

 

Потому что до субботы дотягивает не каждый. Я это точно знаю, я многих помню. Пиздокрылых романтиков жизни, ленивых философов счастья и мира, не доживших до своей пятницы или до своего воскресенья. Они словно устали нести на себе камни существования, устали поддерживать себя подпорками силлогизмов, устали пить свой кринж и есть свою печаль, устали задаваться вопросами о смыслах и бессмыслице.

 

И вместо них образовался вакуум, который не затягивается как его не штопай и время над ним не властно. В связи с этим у меня очень часто теперь бывают одинокие субботы, пятницы и воскресенья. А вы все знаете, что вакуум потому и вакуум, что там ничего нет и никогда ничего и никого не будет.....

 

2. Метафизика

Ужас - с нами. Он только спит.  А метафизика - это просто вопрошание сверх сущего, за его пределы, так, что мы получаем сущее обратно для понимания как таковое и в целом. 

 

Миру мурр на всякий случай.

 

 

1.

Вот наша дорогая редакция и дожила наконец до того знаменательного дня, когда в качестве - ничего особенного - простенького ужена на скорую руку выбрала мудака судака с голландским соусом. И приготовила. Как говорится  бедненько, но чистенько. Нельзя проживаться исключительно вареной курицей, говяжьими те́фтелями и компотом из сухофруктов. В геноме каждого из глубинных русских заложена лишняя хромосома - хромосома духовного голода. Открою вам тайну: кроме интернета и телевизора с Путиным, существуют иные виды познаний.

 

Соус же, кстати, получился вкусный - желтки в сотейнике, сливочное масло кусочками, немного уксуса, соль, лимонный сок! Такшьт йа тож хозяюжго! 

 

А рецепт его я, сразу, чтобы не запамятовать, записал в свой новый блокнот, который назвал Священная книга жердяя! 

 

2.

Вощем, в то время как все прогрессивное глубинное человечество активно занимается фитнесом, не жрет после шести, полгода освобождает Курскую область и рисует красные линии я решительно направил свои стопы в лтп на кухню к сковородкам. 

 

Всеж мне уж не шешнацать, не девочка и не пиздокрыл из википедии, чтобы тягать пудовые гири, прятаться от беспилотников и злоупотреблять пилатесом (что бы это ни означало). Я действую по разумным принципам "бегом от инфаркта" и "оттого кот гладок, что поел да и на бок!" 

Чего и вам всем желаю..

Спасибо тебе жизнь за красивые стройные ноги,теплую погоду и умную голову.

С днем рождения БГ.

Миру мурр.