Нашей дорогой редакции оченно хочецца поделиться заметкой нашего невольного соавтора Алексея Москинова. Существа сложного, злого, талантливого, каким и положено быть человеку разумному разумному. Пунктуация, тембр, почерк, канцелярит и стиль авторские. Мата, срамословия и непереводимого фолклора нет. Проверено.
"Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, ты одна мне надежда и опора - история которую знакомые рассказали, как они однажды на мемориальной доске "С этого балкона в 2018 году четыре раза выступал В. И. Ленин". Заклеили скотчем приставку "Выст".
И Хармс жив. И жизнь налаживается. И цены дорожают"
Наконец (на всякий случай) наша дорогая редакция ненароком нашла в сети утвержденный бланк-образец жалобы на блокировку Telegram. Пользуйтесь на здоровье бесплатно. Нашей дорогой редакции совсем не жалко.
Кто виноват или встал я рано в пять часов26-02-2026 12:41
Нынче полутра сидел и обдумывал свою вчерашнею дискуссию с Жан Жаком Руссо и c Ямвлихом. Со мной всегда так. некоторые мертвые для меня живее всех живых, в отличие от большинства сегодняшних живых. Дискуссия была этическая по поводу необходимости украшения жизни всякого рода увлекательной деятельностью как то: котиками, дистилляциями, книгами, переходами твердого в газообразное, жидкого в крепкое, восторгами ума, изяществом изгибов, золотыми дождями, благодатными приятностями и прочими сублимациями и маскировками здорового образа жизни, поскольку быть умным в наше непростое для родины время дохуя как опасно.
Пришли к выводу , что прослушивать симфонические концерты, фуги Баха, канцоны, ариетты, вокализы, сюиты для хора, водевили и баркароллы, а также вышивать мулине пасторальные сцены и демонстрировать свои гениталии незнакомым лицам в публичных местах - это зашибись замечательные занятия.
Но, памятуя о главном, понимаю, что конешно, лучше было бы наебениться в три @изды, как планировалось днем. Простите, грешен, лосось и вася, но я не виноват, что не наебенился. Виноват Иван Орлов. Всё он. И еще Фернандо Аррабаль, читать которого Орлов присоветовал, а я и повёлся на ололо как удод. Скачал и удумал полистать перед сном пару страниц романа «Необычайный крестовый поход влюблённого кастрата, или Как лилия в шипах», про которого мой возлюбленный Милан Кундера воскликнул в экстазе: - Как удалось тебе оставаться столь бесстыдно занимательным? Как умудрился ты тронуть душу мою совершенно абсурдной историей абсолютно нереального героя? Примерно тоже самое написал мне вчера днём славный и великий Орлов.
По итогам имеем следующее:
Вчера наша дорогая редакция вознамерилась или возжелала -кому как нравится -возлечь спать пораньше, но на всякий случай из-за Аррабаля и Орлова легла в полтретьего. Господи, боженька милосердный, пошли мне добрую крёсную фею, которая бы ровно в 22.00 превращала бы мои книги в тыкву.
Сцена из дачной жизни в одной картине или Философ и Дева на отдыхе
Дача где то в подмосковье. Дом с террасою, на площадке перед домом стол: большой, сервированный для завтрака, с недопитым после вечера большим штофом водки и несколько рюмок рядом. Раннее летнее утро. На площадку выходят позевывая философ Аркадий и дева Ольга. Аркадий в темной шляпе с высоченной тульей, на нем короткая темная тенниска, отчего виден его живот, шорты и легкие сандалии на Ольге летнее платье-сарафан с карманами, в руках веер.
Аркадий. - Может водочки выпьем?
Ольга. - Нет. Я с утра водку не пью. После обеда пью, а с утра не пью.
Аркадий. - А что так теперь?
Ольга. - С тех пор как вышла замуж, жизнь выбилась из колеи, дорогой Аркадий. А от вас уже водкой пахнет. Раннее утро, только заря занялась, а уже пахнет
Аркадий. - Разве пахнет? Удивительное дело... Впрочем, тут нет ничего удивительного. В сущности говоря, пишут, что пить утром очень вредно. Послушайте, ведь вредно? А? вредно?
Ольга. - Вы бы лучше надели серенький костюмчик. (осматривает Аркадия критическим взглядом) Вот это всё вам не к лицу. И шляпа смешная
Аркадий. - Все равно. Пустяки. (осторожно поправляет на голове шляпу и поддергивает выше, к само груди шорты). А может быть не вредно вовсе. Или все таки вредно?
Ольга. - Я же вам, дорогой философ, не доктор и не прокуратор. Я глубоко замужняя девушка с веером. Может кому и вредно, но не вам. Вам все на пользу. Ишь как пышете здоровьем и весельем. Ночью читаете, днем пишете, утром водку кушаете. Еще сто лет проживете. И в Крым ездить не надо на воды. Вам везде Крым.
Аркадий.(рассеянно, словно о чем то другом думает)- Так значит замужем. Надош как время летит. Вроде бы еще вчера с вами гуляли до рассвета. И замужем.. И как вам замужем?
Ольга. - Ах какой вы всё-таки любопытный философ, Аркадий. Не надоело вам?
Аркадий. - У вас, дорогая, такие страдальческие глаза! Хочется глядеть в них и плакать... (Смеется и плачет. Промакивает салфеткой бриллианты слез в щетине) Щучу, шучу.
Ольга. - Хи. Вы никогда не хотите быть серьезным. Всё вам весело. Даже когда остальным грустно. Живете как веселый дурачок на поминках
Аркадий. (целуя ей обе руки, нежно). - Ну ведь веселость продляет жизнь, а придурковатость позволяет пропускать мимо все её невзгоды. Потому как Жизнь, Ольга, лишь понятная суета ближайшей повседневности и ощутимой пользы этой повседневности среди её насущных, если вы только поняли про что я сейчас.
Ольга. - Не очень, если честно
Аркадий. - Ну и хорошо. Ну и ладненько. ( Рассеянно оглядывается по сторонам. Потом видит одуванчик, срывает его и дует в сторону Ольги) А вы, как я смотрю, скучаете по семье?
Ольга. (смеется)- Мне с вами некогда скучать. С вами всегда весело. Но все одно
Нынче с утра за неименеем новых идей, помыслов и замыслов, наша дорогая редакция решительно решила в рамках ленивофилософского дискурса, всем кто имеет уши повторно сообщить, (поскольку повторение - мать учения,) что никакая гениальность, мегаталантливость, эдейтическая чуткость, неизбывная инаковость, дивергентная нетрадиционность и своеобычная несхожесть человека не оправдывают его, если он вдруг мудак, говно и стерва.
Не знаю как там у вас на одной шестой, а нам в нашей дорогой редакции позаебошен и даже в чем то по настоящему задолбашен и надоешн это ваше искусственное деление общества на зуммеров, бумеров, миллениалов, альфа, бета и т.д и т.п. . Запомните друзья, все гораздо проще. С точки зрения ленивой философии в обществе существует только две страты - это малолетние дебилы, они же молодые долбоёбы и олдовые дебилоиды, они же старые долбоёбы.
Вощем, чем дольше живу, тем больше понимаю, что философия - единственный способ потерять интеллектуальную невинность в социально неприемлемых условиях.
Философия за три секунды. Бизнес и личность20-02-2026 13:14
Быть можно дельным человеком,
Но иногда ебать гусей...
о. Пездоний "Духовные совокупления"
На сегодняшний день у нашей дорогой редакции нет никаких теоретических, метафизических, практических, финансовых, сексуальных или иных оснований не верить автору теории.
Как говорил мой старый инструктор джиу-джитсу: "Если твои приемы не работают, лучше сваливай
У. Берроуз
Хочу поведать вам, как совсем недавно меня догнал очередной культурный шок, после которого моя жизнь уже никогда не будет прежней..
Рассказываю.
Мы со знакомой прекрасной девой в расцвете лет пошли там в один ресторан украинской кухни, шоп с помпой отметить конец её трудового дня и начало моего трудового вечера. Такой повод себе нашли.
Подъехали, припарковался, входим. Метрдотель в шароварах шириной с Черное море нас к столику ведет, я ему скупо улыбаюсь, все чинно благородно. Салфетки, скатерти, сияющие чистотой приборы, как из операционной, ендова с фуфудьей - все по первому классу. Сели. Сидим такие пафосные и элитные шарман и благодать - я весь в черном как вампир, она - в стиле бохо как тамбовская гадалка. Две вершины эволюции, две крыши мира, два Памира. Вампир и русалка гадалка - сюжет этой песни моя подсказала гитара. Оговорюсь, как знаток и практик, что не все вампиры пьют кровь, читатель. Не все боятся солнца и осиновых кольев. И даже не все кем-то укушены. Пусть для кого-то это и удар ниже пояса.
Ну и вот, расположился я за столом, откинулся, на двух ножках стула довольно покачиваюсь, слушаю как из колонок несутся бессмертные песни наших отцов и, такой, вампирически складываю губы куриной жопкой, потом чинно открываю свой меню и мой взгляд тут же упирается в первую строчку. Я подслеповато моргаю и, щурясь вглядываюсь в написанное там и начинаю по словам нашей прекрасной девы вампирически бледнеть, отчего наше портретное сходство с Чарли Мэнсоном становится максимальным. А бледнею я потому потому что в меню написано черным по белому: "Поросёнок Виктор".
Я поднимаю глаза на спутницу вечера трудного дня, на сестру свою по разуму и, заикаясь, говорю ей с огромным вопросом в голосе: Попопопоросенок Виктор!??? Кому Попоросенок Виктор?
А она непонимающе зырит на сбрендившего ленивого философа в черном, который срываясь на театральный шопот повторяет на клятой москальской мове:
- У них в меню Попоросёнок Виктор!!!!
Потому как в моей голове ещё с первой диссертации поселились и существуют талмудический и коранический принципы, абсолютно сходные, согласно которым свинину есть нельзя, ибо пророк Муса (Моисей в Библии) превратил в свиней грешников, нарушивших святость субботнего дня. И таки образом, есть свинину всё равно что есть человечину. Это во первых.
А во вторых одно дело, когда перед тобой шмат безымянного нежнорозовога сала с черным хлебом и рюмкаводки на столе и совсем другое, когда ты знаешь имя пострадавшего.
Вощем, много мудрости много печали.
И от этого всего в голове у меня мгновенно сложилась такая картина, что эти корифеи украинской кухни мало того, что невинного, жизнерадостного, веселого, смекалистого Виктора мочканули, так еще и с особым цинизмом написали в моей меню его имя, по случаю совпадающее с именем свергнутого давным давно президента всея Украины!!
Я так сразу и подумал, что мол меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее окружающие тебя люди.
Однако наша прекрасна дева меня спасла. Вытянула нашу дорогую редакцию из метафизической черной дыры. Вот что значит, когда в организме у человека на одну хромосому меньше. Одним словом - прекрасная дева в стиле бохо - это вам не яичница с бэконом. Походу, они там, девы, которые с Альфы Центавры
Сейчас поведаю одну душеразрывающую историю про то, как наша дорогая редакция окончательно выяснила какой она пиздец ленивый философ, что просто хоть святых выноси, не дай босх каждому.
Было время, были люди, не то что нынче здравствуй племя молодое, краснозадое, иное. И вот рассказываю, - несколько лет назад, еще до начала нынешнего апиздошена, когда мы, научно говоря, жгли глаголом серцо людей, не только здесь, в нашем уютненьком псевдонаучном дорогом дневничке, но и на толстых страницах недружественных нам всем фелософских ресурсов и психических журналов из вражеских стран. Причем жгли за немалые деньги, которые спасали меня (ленивого философа), Боцмана (собаку), Анфису (кошку) и Штирлица (кошака) от бескормицы и поддерживали наши объемистые сатиновые труселя на должном уровне, а не на раёне коленок.
И вот тогда же просыпаюсь я пораньше, поскольку знаю, что сегодня край к обеду статью надо сдать в один толстый журнал, вы такие не читаете. Знаю, что надо, но вместо этова упорно, как маньяк листаю реферативный сборник кафедры психологии университета Милуоки-Висконсина (University of Wisconsin-Milwaukee). И взамен глубоких, исполненных истинной страсти и ума собственных строк о архетипе трикстра в аналитической психологии К.Г. Юнга и связанной с ней проблеме переноса у возрастных пациентов, я пишу то что вы читаете. Т.е. тяну кота за хвост, так как мне в лом, в моих умственных цветах конь не валялся, душа гуляет по окрестностям иррациональной рефлексии, изредка встречая саму себя, а до ураза-байрама осталось шесть дней.
В итоге имеем почти десять утра и восемь печатных знаков - "пу-пу-пу".
Зато теперь, по прошествии лет, если вам все еще интересно знать про генезис ленивой философии и про то, откуда растут рога наших глаголов и копыта наших метафор, то я легко могу поделиться сокровищами прочитанного, поскольку оно касаеца всех нас, особенно прекрасных дев и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Тот реферативный сборник, который мы читали просто так, то есть даром, вместо того чтобы грести лавэ на ниве аналитической психологии, был посвящен исключительно теме гендерного доверия.
То есть на его желтых страницах милуокские исследователи рассуждали о том - можно ли доверять тому или иному мужчине или ваще пасрать. И вот какой непростой вывод они сделали в результате более чем трех лет напряженной исследовательской работы: - просто взгляните на его лицо, советуют психологи из университета Милуоки-Висконсина. Взгляните, но не вглядывайтесь. Оцените геометрию, а не эстетику и вы все сразу поймете про своево избранника, если только вы не мечтаете о невозможном. В этом случае, вероятнее всего, ничего достичь не получится. Но все равно старайтесь радоваться жизни и не проебать то малое, чем вы обладаете.
Ну, примерно так там было написано в предисловии.
Зато далее они приводят шокирующие результаты своих многолетних исследований:
Оказывается, что широколицые, мордатые, мурластые, чью рожу решетом не покроешь мужчины значительно хитржопей и коварней своих узколицых собратьев и гораздо чаще любят добиваться цели с помощью обмана, уверенно утверждают англоамериканские ученые.
А вот узкое лицо, напротив, признак широкой натуры, приводит сборник мнение исследователей. Мужчины с тонкими чертами лица более честны, по детски непосредственны и открыты и, общаясь с ними, вы можете быть уверены в том, что они будут себя вести порядочно.
Вывод сам собой напрашивается - Подлеца выдаст форма лица
Короче говоря, как ни жаль мне это вам сообщить милые прекрасные девы и примкнувшие к ним пидарасы, но придется теперь вам исключить из круга
Это вам не здесь случилось. Не на Земле, не в отдельной глубинной цивилизации, не в традиционном обществе на скрепах, репах, отварах, настоях и устоях. А то, вижу, что все сразу всполошились, как тогда, когда наша дорогая редакция в первый раз рассказывала на заседании всемирного съезда прекрасных дев, проходящего под лозунгом "Прекрасные девы всех стран объединяйтесь! Девы и пацаны едины! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя! Ленивой философии слава! ну и так далее"
Такшьт не здесь это случилось и не на Венере, если чо. Венера воабще в другую сторону крутится, не как все, и у нее нет спутников. И она покрыта облаками из серной кислоты. Астрономия наука точная, кто бы что про нас не говорил.
Переводя с философского языка на бытовой скажу так - тем, кто сегодня с утра слишком ограничен, чтобы понимать астрономическую науку, или слишком малодушен, чтобы без ущерба для своей искренней набожности верить Копернику, мы можем лишь посоветовать покинуть данный псевдоинтеллектальный ресурс... Вам нужно отречься от нашего движения в квантовой пене пространства, вернуться домой, поесть блинов с лопаты, почитать писание, написанное теми самыми людьми, которые всех убеждали, что земля плоска и квадратная, а небо - хрустальный купол над ней, а потом пойти возделывать свой огород и плясать боевые хороводы.
А так, если кому ещё интересно, то рассказываю:
- в созвездии Гончих Псов дело было. Если верить Д. Бруно - в космосе есть ещё без счета других Солнц и других Земель, обращающихся вокруг своих Солнц и во Вселенной не счесть миров не хуже нашего и не менее населенных.
И вот там в Гончих Псах один псиглавец с Альфы-4 по имени Муму завел себе неговорящего гуманоида. Не то чтобы совсем неговорящего. А так - мычать мог, а мысль выразить - только жестами, без слов. Вощем завел он гуманоида, назвал Герасимом. Везде с собой водил пока не надоел. А как надоел псигавцу Муму гуманоид Герасим то он его сразу в ямку закопал, а вот надпись не писал. Традиции у них такой не было, чтоб надписи писать. В общем, в остальном всё было как у Пелевина а рассказе, с той лишь разницей, что воды на Альфе-4 нет и никогда не было, да и с барыней произошла история куда как пикантнее чем в оригинале.
Вот и не верь после этого Освальду нашему Ли Харви нашему Шпенглеру, который сказал, что все цивилизации разные и греки это греки, а псиглавцы - это псиглавцы и вместе нам не быть хоть и оченно иногда хочетца.
А для того, чтобы закрепить в ваших девственных головах и в неиспорченных ленивой философией душах вышепредставленный культурологический этнодискурс приведу еще один закрепляющий итоговый пример.
Однажды в Астрахани прошлым летом в 39 роддоме приняли программу, чтобы все еблись и рожали бес перерыва. Ну и, короче, такой случай произошел. Там трезвые акушерки по ошибке в яслях младенцев выплеснули вместе с горшками. Пьяные акушерки ничего не знали и нигде не участвовали и поэтому их оправдали. Так вот младенцы как выяснилось на следствии из говнях выплыли, пробрались на овощебазу, где раньше один там ленивый философ грузчиком работал, заползли в сторожку у входа и полностью, под завязку, с головы до ног, бесповоротно замуслякали сторожа. Хотя оговоримся сразу, что это официальная версия, конечно.
Полную режиссерскую версию истории рассказали только один раз и то не нам, а японским сторожам из страны восходящего солнца, когда те приехали к нашим опытом делиться.
И вы знаете что?
Японцы все, после того как режиссерскую версию истории выслушали, сделали себе харакири в знак хрен знает чего, но, видимо, солидарности с замусляканым (по официальной версии) сторожем.
Философ и Дева - Сексуальное напряжение15-02-2026 12:19
Гостинная. Диван. На диване лежит философ, читает
Входит дева
Дева: - Что? Кого? Где?
Философ (вздрагивает, потом поспешно садится. У него новая прическа-тримминг. Волосы мелированы красными и золотистыми дропами): - Никого. Нигде. Это не я!
Дева: - Как же... Уши развесила.
Философ: - Налейте мне лучше, mon ange, тутовой! Плоть ужасно тутовой хочет. С самого утра почему-то хочет.
Дева: - (подает ему бытылку и два лафетника). Пейте больше, чтобы потом не клянчить.
Выпивают.
Философ: - Скучно жить на этом свете, дорогая дева! Кринж, тоска, редфлаги, вайбкодингг, трэш без муда. ... Что и делать, не знаю...
Дева: - Давайте для начала не будем засорять великую, могучую русскую речь вашими иностранными заимствованиями, дорогая редакция. Например, для начала вместо "вайбкодинга" будем говорить "хуями клёпано"
Философ: - А вместо "Кружочек в телеге" говорить "видеочко"?
Дева: - Ну примерно.
Философ: - В щахматы что ли?
Дева: - В шахматы глупо
Философ: - В прошлую зиму в Москве на опере я видел, как один молодой человек плакал под влиянием хорошей музыки...
Дева: - А может быть сериал включим. Порыдаем вместе. Что думаешь?
Философ: - Какой?
Дева: - Ну такой, чтобы невероятно красивый.
Философ: - Невероятно красивый это как у Паоло Соррентино. "Молодого папу" тогда надо смотреть
Дева: - И чтобы плюс там много сексуального напряжения между мужчинами.
Философ: - Я правильно понял: невероятно красивый + много сексуального напряжения между мужчинами?
Наливает, выпивает, наливает, выпивает.
Дева: - Да именно.
берет его руки в свои и целует
В вашу руку целуешь, как в подушечку... Чем это вы моете свои руки, что они у вас такие чистые? Чудо руки! Даже еще раз поцелую. Вы такой умный и образованный, это что-то.
Философ: - Вот это мило. Да не сосите только, а целуйте. Это же не леденец, а рука.
Наливает. Выпивает
Так значит невероятно красивый плюс много сексуального напряжения между мужчинами...
Задумчиво встает, ходит
Дева: - Да
Задумчиво садится, молчит. Наливает. Выпивает. Восторженно дергает себя за мочку уха.
Философ: - Эврика! Слава великой бритве. Тогда остаются только "Дальнобойщики"
Дева: - Вы убеждены в этом? Сильно убеждены или только заставляете себя так думать?
Философ: - Киннишь, герл! Невероятно красивый плюс много сексуального напряжения между мужчинами?
Дева: - Да, да, да!
Философ: - Тогда- только "Дальнобойщики"
Берут в руки штофы, початую бутылку тутовой и уходят за правую кулису. Слышно как включают компьютер. Из-за правой кулисы на сцену падает мерцающий свет экрана, словно мышь кродется. Раздается голос Иваныча (Гостюхина)
- Санек, екарный бабай, смотри, осторожно, а то как харкнет,мало не покажется!
- Да Иваныч, у них, у баб как у минёров: ошибся один раз - и полетело.
Сегодня одни там прекрасные девы пригласили нашу дорогую редакцию на пьянку по случаю праздника. А я теперь хожу из угла в угол и опять волнуюсь. Волнуюсь, что приду к ним в студию, и начну молча бухать, сидя в углу как уныло говно.
Каждый раз прям, как пить с красивыми прекрасными девами, очень переживаю на эту тему...
Хотя я сам то вроде тоже ничего - жеребчик и зая. Из дюжины не выбросишь. К тому же опять постригся, мелирование сделал.
Вывод неутешительный - всё горе, как водится, от ума, а я такой пиздец какой ленивый философ, что просто хоть святых выноси.....
К тому же скрытые причины наших праздничных этических метаний тоже есть. Признаюсь вам как на духу, я по жизни себе немало нехаляльного позволял в отношении прекрасных дев и однажды даже бросил игрушечным грузовичком в незнакомую малолетнюю девочку из нашей группы в детском саду.
Извините если кого этим расстроил.
...А вот если вы не тopчите, не пьете, не курите, не ебётесь, не крутите педали, не покоряете вершины духовности и не гоните самогон, как вы снимаете стресс и вопще наполняете вашу жизнь смыслом?
Юляша Срульнег. Кот, который увидел цены на огурцы
Уважаемый, технически безупречный ЮриБорисыч, увидете несравненную, бесконечно талантливую и обожаемую нами Юляшу в Свином рыле, передайте ей поклон от нашей дорогой редакции с острова вечно зеленых огурцов. Во первых вам на высокое искусство не пасрать, а во вторых вы там рядом, вам там просто. С уважением. Всегда наша золотая чаша дорогая редакция.
Т.к. в моей общественной жизни нифуя не происходит, решил привлекать внимание почтенной публики астрологическими прогнозами, чтобы она отвлеклась и хотя бы на время перестала пиздюнея, выгорать без причин. Прогнозы я ведром черпаю из своево кладезя мудрости журналов "Лиза" и "Оно" "Она". И, сразу и до кучи - выражу свое мнение насчет ведер, потому как Вл. Даль в словаре живого русского языка справедливо утверждает: Если встретил прекрасную деву с пустыми ведрами, то быть беде. Наша дорогая редакция, как настоящий ученый, начитавшийся Людвига Витгенштейна и доктора Хайдеггера, применила к данному правильно построенному высказыванию первое правило контрапозиции и получила другое правильно построенное высказывание, которое утверждает: Встретил ленивого философа с полными ведрами астрологических прогнозов - быть счастью.
Поэтому в целях нанесения людям доброй воли всеобщего счастья и причинения им благоденствия насобирал все что мог по глянцевым сусекам, надел на лицо торжественную гримасу возвышенного велелепия, водрузил на голову шляпу поркпай, сел на велосипед и долго ездил по городу и набережной вплоть до третьего фарда, сея всеобщую радость и навлекая на окружающих беспричинное веселье.
Но вернемся ab ovo (к началу), к прогнозам. Короче, сегодня мы прочитали, что нынче очень неудачный день для жуликов и прочих вороватых, шнырливых, блудливых, нечестных граждан. Так что, если вы нынче вознамерились что-нибудь спиздить, перенесите свои планы на завтра от греха подальше.
Также сегодня я вычитал еще одну потрясающую новость. Так получилось. Стою я перед зеркалом, себя разглядываю, любуюсь и краем глаза читаю в журнале "Она", который на тумбочке лежит четвертый год, раскрытый на 12 странице, мол, сегодня там исполняется столько-то лет с момента запрещения охоты на слонов в Кемерово.
И я так тут же думаю себе:
- ёба, дорогие мои соотечественники, кемеровчане и кмеровчанки, что же это за геноцид такой и завинчивание гаек? Уж даже самые невинные традиционные развлечения, дошедшие до нас от древних русов из глубены веков, прописанные глаголицей на челе и то запретили! Ебаный роскомнадзор, блять.
А потом присмотрелся, оказалось, что не в Кемерово, а в Камеруне.
Вощем, друзья и подруги ленивой филсофии, скажу прямо - кто не думает о последствиях, тому судьба не друг. Походу, старею. Пора покупать очки...
Этих замороженных селедок, вынутых из пакета, я буду считать сегодня жертвенным мясом. А взгляды их, как лучи. И смотрят они на тебя так, как смотрят на тех, кого любят. И когда они так на меня смотрят, я таю, как мороженки в руках обнимающихся подростков. Ведь иногда достаточно одного взгляда, чтобы образовалась связь.
И взгляд у них не похож на взгляд человечий. А то в последние годы, особенно после 24 февраля четыре фуэте назад большинство людей вообще не глядят, так только, все равно что машины ночью, когда, чтобы не ослепить встречных, катят с притушенным светом.
И вот так мы стояли ( в смысле наша дорогая редакция, а они лежали) и молча смотрели друг на друга, столько долго, сколько могут смотреть только те, чьи жизни глубоко и сложно переплелись, на чьих судьбах волшебным пером оставила росчерк тайна предназначения. Смотрели со смесью притяжения и отторжения, с желанием приблизиться, бьющимся о внутреннюю стену сопротивления. Словно в течение сотен и сотен жизней мы совершали бесчисленные подвиги любви и сострадания, постепенно накапливая заслуги и приближаясь к состоянию мудрости существа, познавшего истину и вышедшего из мучительного колеса чередования рождений и смертей
Их глаза были из тех, что хранят секреты.
Из тех, что соврут, не моргнув.
Из тех, от которых невозможно отвести взгляд, однажды заглянув в их глубины, ибо истинная реальность не может быть описана и обозначена. Ибо она, в принципе, несемиотична и недоступна для языкового выражения. Все описываемое не есть реальность, и все реальное не может быть выражено в языке и представлении
И тогда я понял Всё. И в тот же самый момент, словно Сиддхартха Гаутама, царевич из клана шакьев, я исчез, и в мире появился будда. Ну или что-то наподобие бу ...
У тебя удивительный взгляд,
В нем искрится лучами рассвет,
В нем играет морская волна..
Ничего восхитительней нет.
.
... И когда всё случилось и всё произошло я действительно, реально, а не метафизически обменялся с ними взглядами эротическими по форме и порнографическими по содержанию.
Это приятно смотреть на всё сверху вниз.
Приятно видеть дождь через стекло.
Приятно быть бесстрастным свидетелем.
А в процессе многое объяснилось, тайное стало явным, жизнь наладилась, хотя цены опять выросли, ни как при Сталине. Но их умиротворяющий солнечный взгляд успокоил меня. Селедка с нечистой душой не может так смотреть. Словно исчезла черная дыра в самой глубине моего существа. И хотя мы были совершенно разными - они рыба и будущий балык, я гомо эректус, временами
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
