Диалог в одном карантине без антракта

- Ну что Авель Германович, может без анестезии будем делать? Как, потерпите?

- Вы что, Василиса Адольфовна, опять шутите? Как по мне, то сие заманчивое предложение не лойс, а зашквар.

- Ах как жалко! А ведь многие наши пациенты сами просят юзать рот без укола. Они очень любят боль. Кричат, корчатся, но потом возвращаются к нам снова. С необыкновенно похорошевшими, светлыми глазами. Ведь кто позволяет себя хлестать, тот заслуживает, чтобы его хлестали. Не правда ли, Авель Германович?

- Василиса Адольфовна, вокруг меня всякое происходит, а я об этом и не думаю. У меня очень маленькая голова. Не голова, а какой то миниатюрный хрустальный сосуд. И в ней так много говна, что одной говносоской обойтись не получится. Не вывезешь. Даже представить сложно, что было бы если бы я был макроцефал.

- Ах, Авель Германович, все мы делаем глупости, чего там. Но иногда случается, что мы вдруг перестаем дурить. Тогда мы трубим в трубы, хвалимся собой так, что властям тошно, и начисто забываем все глупости, которые успели натворить. Я не настаиваю, я лишь живописую. Да и вообще, представьте только, вам потом часа три с деревянной щекой ходить.  Кошмар. А так никакого онемения, чисто невыносимая боль, страдание, наслаждение и эстетика.

- Василиса Адольфовна, какие у вас дивные, необыкновенные глаза. Колите двойную дозу. Спасибо и миру мурр вам.

- И вам, Авель Германович, наш земной аллах акбар. Все будет сделано в лучшем виде. (Берет в руки двойной шприц и литровую банку наркоза и начинает наполнять шприц лекарством.)

                                                         

                                                                     Занавес

 

На набережной неподалёку от вокзала, у самого синего моря, за переездом невыносимо упоительно пахнет шаурмой. За этот запах можно и украсть, и жену ближнего и кумира, забыть день субботний, произнести всуе и трахнуть всё стадо. Потому что бонг бог простит.

 

Вообще, надо всегда помнить: любая еда лучше слов. Еда вообще лучше всего. Я от неё тупею. Особенно от вкусной. Ведь вкусная еда никогда не откладывает лишних килограммов на жопе. Всё идет в дело - в мышцы, в бицепсы, в трапеции и в двуглавые мышцы плеча. (О сиськах молчу. Дикие люди этот ваш глубинный народ.) Поэтому если вам пообещали вручить в день всемирной гойды звезду героя на шею и алмазный бант в косу, то пусть перед этим принесут шаурму из ларька. И только после шаурмы можно описывать наши несомненные заслуги и подвиги, включая изжогу, которая появляется сразу, стоит только откусить и съесть первый кусок.

 

Но сегодня я не по шаурме, а по капусте гарбюр, пюре и ленивым вареникам, которые раньше в Киеве на Кудрявском узвизе готовили рулетиками, типо как крутэники с цукатами, взбитыми сливками и вишнёвым вареньем. Однако наши не с вышеперечисленным великолепием, а попроще - с мясным фаршем из маринованной в чесноке конины и мелко порубленного сала со специями. 

 

Других новостей на сегодня у меня нет, пусть даже для людей определенного культурного уровня отсутствие новостей - неминуемо плохая новость.

Приятного аппетита и миру мурр всем.

Поскольку наша дорогая редакция любит философствовать, то следует предположить, что она априори умный, чрезвычайно начитанный, интересный человек и пароход. И вы не ошиблись в своих предположениях. Я действительно безудержно читаю книги и поэтому, в отличие остальных, точно знаю, что говно случается, что наш мир полон опасных тварей, но ни одна из них не сравнится со съехавшим с катушек и утратившим здравомыслие юристом, что бога нет, что баба не человек и что никакая дева не даст мужику, который бы сам себе не дал, а  интеграл - это сумма бесконечного количества умножений, проведённых с бесконечно малыми слагаемыми. 

 

Таков наш бесспорный талант. Все читать и запоминать. Я им наслаждаюсь. Талант очень приятная вещь. Всеобщее признание, обожание, а повезет - так еще и разбогатеешь как некоторые учителя танцев. От женщин отбоя нет. Представляете, насколько это приятно. Но талант также предельное напряжение как тела, так и головы, только в этом случае он и пригождается. А если без напряжения, без интеллектуального стояка, без большого и твердого ума - любой талант - даже семи пядей во лбу - растает, как синий туман.

 

Но вернемся к книжной полке. Там же из книг, напрягая свой талант, я узнал, что некоторые прекрасные девы не так уж и прекрасны, а некоторые из них дуры, которые не умеют общаться с техникой. Им нужна постоянная помощь, подсказка куда щелкать тумблером, а также доброе слово и регулярное трехразовое питание.

 

И теперь, поделюсь, поскольку вокруг все свои, скрывать нечего, садитесь поближе, расскажу как все было и почему книга нам друг, товарищ и брат.

 

Однажды, почти два года своей непростой, полной библиотек, рукописей и секса жизни, я провел с нервной блондинкой, неземной красоты, и это сказалось на наших инженерных талантах. С тех пор умею резво починить лифчик для мощных силиконовых сисек с помощью обычных канцелярских скрепок - а это вам не жук чихнул. Так что, к сведению технических людей, свою посильную лепту в дело научного прогресса я внес.

 

Кроме того, с тех же самых пор, я искренне беспокоюсь, что убрали большое колесо из Парка Культуры и Горького. Моя прекрасная блондинка по этому поводу сильно переживала и волновалась (а я страдал) и эти переживание и взволнованность передались мне половым путем.

 

Теперь, пусть мы давно не вместе я, как и она, регулярно размышляю о том, что к моменту, когда нашу планету захватят гигантские межгалактические белки, а белки как известно, помимо прочего - мохнатое золото России, - колесо может очень даже пригодиться.

Опрометчивая, неосмотрительная, недальновидная власть.  

Трубы, ветер, депутаты.

 

...Вощем, девы и джентльмены, читайте книги, спорьте, думайте. Во первых - полезно, а во вторых сильно отвлекает от этого вот всего снаружи.

Миру мурр

По всем радио музыка для вечноживущих, в магазинах одежда для бессмертных, на столбах услуги для пребывающих и негасимых, на полках книги для всегда живых, в аптеке таблетки бессмертия, спроси у провизора.

 

Асфальты на тысячелетия, душа - золото, стены - чугун, эрекция - ауф, звёзды - мыслящий огонь. А женщины? Ну что женщины. Они стареют сначала внутри, в душе и только потом снаружи и поддерживает их рука, к ним не протянутая.

Я, собственно, не в претензии. 

Я тоже скидывался на Вавилон.

И я в своей Х эре.  

Как и все вы - тело отдельно, мысли отдельно, метафоры - пополам. А письма - всего лишь воображаемая бумага. Жги их, не жги, обнуляй не обнуляй, чекай не чекай, что должно остаться - останется, что нет - то нет. 

 

Жалко только, сюда ничего не пишу. Не то чтоб нечего, а не знаю, с чего начать. За всё, что не сочиню как-то неудобно и стыдно. А то, что по правде искрит в голове - слов не просит.

Миру мурр..

Братие и сестры, аз есмь, туды ее в качель. Надо обсудить, сиречь, перетереть! Американцы научили всех ходить в кино и делать из кукурузы попкорн. Они сухую кукурузу нагревают, кукурузу от жары выворачивает наизнанку и это едят пока смотрят фильм, запивая пепсиколой. 

 

Из риса тоже делают попкорн. То есть, попрайс. Визуально количество райса увеличивается раз в шесть. Из средней пиалы сухого продукта получается большая кастрюля рисовых хлопьев. И это тоже едят, запивая тегуанинем  

 

Не знаю как насчет кино и тегуаниня у вас в Китае, а вот наша дорогая редакция попрайс ела на Тверском бульваре в новом МХАТе, во время летних гастролей Пекинской оперы. Во время Чеховского фестиваля. Давали "Прощай моя наложница", в которой звучит знаменитая ария Гайси. Все роли, включая женские, как всегда исполняли мужчины, поэтому никакого бабьего головняка на сцене не наблюдалось. Спасибо Славе Полунину, организовавшему приезд пекинской труппы в Москву, за крутой подгон. В фойе театра до кучи продавали сок и газировку. А коньяк мы сами во фляжках принесли. Мы смотрели тире слушали оперу, читали бегущую строку субтитров над сценой, пили что Конфуций послал и ели воздушный райс и нам было жарко, потно, липко и хорошо...Чего и вам всегда желаю. Вот. Позади нас, словно облако в штанах, сидел Тонино Гуэрра с женой Лорой. Они тоже по очереди что-то прихлебывали из пластиковой фляжки, восхищенно шуршали райсом и я ощущал спиной и затылком, что им тоже хорошо, потно и липко.

 

Тогда же, впервые в жизни после всего выпитого, увиденного и услышанного, то есть глубокой июльской ночью уже, по окончании оперы, которая шла 5 с половиной часов с двумя антрактами, а также после воздушного райса и литра коньяка с газировкой на троих я катался (точнее меня возили) на супермаркетной тачке по пустынному дежурному супермаркету на Садовом.

Давно мечтал и вот. 

Сбылось..

 

И ещё тогда же в опере я обратил внимание, что вкус холодного и тёплого коньяка очень сильно отличается, равно как вкус тёплой водки от холодной.

 

А почему вот из гречки никто не додумался делать воздушную гречку, или как его, попгречь? Ы? 

 

А может пробовали? Я думаю, в опере с коньяком это дело прокатило бы лучше кукурузы или райса. И в кинозале выглядело бы этнично так, да и в театрах больших и малых тоже. Национальный продукт. Не смотря на то, что её родина  Северная Индия, точнее отроги Гималаев, где её называют чёрным рисом. К тому же в гречке до фига железа. То есть она полезней, значит. 

Почему не делают? Я гречку, например, очень люблю. Особенно заправленную пряженным в сливочном масле луком, сваренным вкрутую яйцом и с белыми грибами.

Я бы ел. 

В этом месте можно поздравить меня с прошедшим днем ученого работника России и Всемирным днем борьбы с артритом и пожелать чего-то, что у меня нет. Замечу также на полях, что жить в эпоху распада хоть и приятно, но небезопасно, поскольку для процветания страны недостаточно иметь в её бездонном чреве всю таблицу Менделеева. Необходимо еще хотя бы одного Менделеева заиметь. А с этим в стране проблемы. Долбоёбы плодятся и размножаются по писанию, а вот умные люди разбежались. Умным здесь быть опасно. Чтобы быть умным в России. нужно уметь скрывать свои мысли. Никто ни о чем не говорит, но все всё знают. Страх повсюду производит одно и то же благо - тишину. Но без спокойствия. Поэтому в своих поздравлениях по поводу прошедшего Дня российской науки буду предельно кратким. Помянем. Не чокаясь.

 

Но от пожеланий, поздравлений и поцелуев с языком уклоняться не собираюсь. Желайте, целуйте, дарите деньги.

 

Впрочем, мозги и сиськи и пенис в моем возрасте уже не растут. Желать бесполезно. А инопланетяне забрать меня к своим никак не соберутся. Поэтому продолжаю читать журналы "Максим", "Караван истории" и "Лиза", которые они издают на Марсе в поисках кодового сообщения из трех непечатных символов о месте встречи и точке эвакуации..

 

А еще я до сих пор не разу не мастурбировал на фотографию матери Терезы Карлы Софии, не могу завтракать и пить чай по утрам один, и красиво красить губы яркой помадой.

Но это лирика.

Обещаю, сегодня больше глупостей не будет.

Миру мурр!

 

Онегин, я тогда моложе и лучше какчеством была!

Пипетища

Как так произошло, что мы, независимо от нашего возраста, взяли и выросли из всего, чем были, и, минуя остановки, постарели для остального. Особенно прекрасные девы, из тех что были так восхитительно красивы, а спустя некоторое время испортились. Оказывается, что девочки взрослеют быстрее чем мальчики, потому и портятся быстрее. Этим хотя бы объясняется то, что всё, что предлагается нам, разочарованным ангелам эпохи инстаграма, тик-тока и гаджетов , совершенно неприменимо и неинтересно. Благо, дом мой, хоть и не высок, но стоит на горе, прохожие и собаки дружелюбные, остальные животные упругие, плюшевые и занимательные, особенно те, что похожи издали на мух, или же сфотографированы зеркальным фотоаппаратом Canon EOS 1100D. Природа разнообразная, архитектура довоенная, дороги и дураки в ассортименте. А под рукой в изобилии айпадики, смартфоны, гаджеты, языковые модели, лучи смерти и прочие электромагнитные дивайсы, снаряженные секретными месседжерами и криптотранскодерами для надлежащей записи луков, чекинов, имейлов, лойсов, экаунтов и лайков.

 

И, учитывая среднюю скорость нашего голубого звездолета, возможность сидеть на диване и смотреть в иллюминатор на подернутые изумрудным пушком, мокрые деревья, на море, синеющее сквозь арматуру веток, и догадываться о его близком шуме - это барство, роскошь и царский подгон.

Чего и вам желаю.

Миру мурр.

Во время последней поездки домой, в город Москву, мною отмечены резко участившиеся предложения группового секса. Три за одни сутки - даже для меня как-то слишком. Может, по ихнему телеку президент уже передал новый указ, запрещающий ебстись по двое? Или люди боятся в одиночку брать на себя ответственность за содеянное?

 

Я тот телек давно не слушаю, на их языке не говорю, поэтому не в курсах. Многие люди по привычке еще говорят вчерашними словами. Но смысл этих слов меняется в лучах нового солнца, требуя новых определений. Язык не может изображать то, что само отражается в языке. Мы не можем выразить языком то, что само выражается в языке. Вот и у меня в живой русской речи первая половина слов - это абилка, кринж, заскамить мамонта, гэтсбинг, на минималках, бархатные тяги, гилти плэжа, мутки, хорни и масик, а вторая - зело, с божьей помощью, сиречь, матушка, не еби мозги, амбар, блин не клин - брюхо не расколет, изыди сатано и тобишь. Но такая шизоидная билингва резко сокращает половую активность. Зато возрастает тяга к платоническому общению. А оно, как мы уже говорили выше, одинакового с сексом происхождения. Но это ничего не значит, когда ты в хлам и тебе похуй. 

 

Хотя все, наверное, проще: москвичи сбиваются в стаи, чтобы не было страшно и тупо ебутся там, где есть что выпить и закусить.

Миру муррр. 

 

Сейчас расскажу про знакомого, которого мы между собой зовем Старый Б. Он принадлежит к такой категории юношей, на которых сразу не обратишь внимания, а потом вообще забываешь как зовут. Но Старый Б отличился и все же привлек к себе пытливые взгляды окружающих. Лет десять назад у него в голове случился тихий заебок. Что-то похожее на академика Фоменко или на математика Савватеева, но с меньшим размахом. Теперь Старый Б, несмотря на свою диссертацию по биохимии, рассказывает нам, что существует физика правильная, а существует физика еврейская - намекая на Эйнштейна и, одновременно, на вашего покорного слугу, который ниразу не физик и не еврей (хоть и очень хочецца). Также, в минуты откровений, он рассказывает, что миром правят Ротшильды и англосаксы. А то, что последний англосакс исчез с лица земли почти 1000 лет назад считает англосакским заговором. Вообщем ситуация самая обычная. Уверен, что у каждого из моих 666-ти постоянных читателей подобных знакомых как у дурака махорки..

 

Но была вишенка на торте вышерассказанной ебалы. Ради нее наша дорогая редакция взялась за перо и написала сей пост. Как-то раз на прогулке по окрестностям Коктебеля Старый Б просветил нашу дорогую редакцию о вреде микроволновок. И как оказалось микроволновка нихуя не нормис даже не минималках. И страшный вред приборов для человека даже не в том, что от них правильные витамины дохнут, а еврейские выживают, а мы потом едим еду с дохлыми правильными витаминами, пока еврейские развивают в нас сионизм и русофобию. Главный вред микроволновок в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует В ДРУГУЮ СТОРОНУ и еда из нее потом тоже НЕ ТУДА вибрирует. Ну и соответственно, те, кто ее съели неделю тоже не туда, в другую сторону вибрируют.

 

Наша дорогая редакция после того, как это услышала до вечера вибрировала куда попало. Но потом разобралась. У Старого Б на кухне телевизор стоит. И ещё один,побольше, в спальне. Верный путь к просветлению неокрепших молодых умов современности, философски говоря.

 

Кроме прочих - собак, птиц, женщин-сурикатов, Чайковского и мужчин-пароходов, люблю художников Репина, Айвазовского и Клода Моне чисто конкретно за их биографии: все трое были субъективно, но убедительно гениальны, жили долго, имели грандиозный успех и всяческие награды при жизни, гребли экскаватором бабло за свою любимую работу и втоптали в говно дурацкий миф лузеров, что гений должен быть грязен, нищ, не понят, несчастен, всеми ненавидим и вечно пьян или обдолбан. 

 

А вот нихуя, - Обычно соглашается с собой наша дорогая редакция, вспоминая Клода Моне. То, как устроившись с мольбертом на берегу пруда с цветущими лилиями, в своем потрясающем импрессионистическом саду он расслаблено рисует воздух и воду. На огромном, пятиметровом холсте. Потому что может. И в его движениях присутствует нежная решительность и изящество точных движений, придающие завершенность состоятельным людям, с хорошо налаженной половой и культурной жизнью. Потому что это просто. А только простые вещи могут заставить нас умирать от счастья.

 

И вот что любопытно - Репин и Айвазовский были дружны-неразлей-вода и даже, случилось в их жизни такое, вместе работали методом коллективного подряда над одной и той же картиной. Картина называлась «Прощание Пушкина с морем». 1877. Репин накрасил Пушкина, Айвазовский - всё остальное.. 

Недавно услышал от знакомых филологов, как правильно называется тот феерический танец, который исполняют люди, сроду танцам не учившиеся, и как бы нигде ранее в балетх не танцевавшие, но хорошо жраные и некстати, на свою беду, услышавшие громкую ритмичную музыку. ПОЛЬКА-ПИЗДОРУБКА.

 

Кто и раньше знал термин - извините ленивого философа за факап. Но уж больно он чьоткий. К томуж подобный инструментарий - наше тайное гилти плежа

Одна моя хорошая, добрая знакомая по местному коктебельскому нудику - вполне себе почтенная прекрасная дева и, может быть даже почтенная прекрасная дама, еженедельно выполняет в специализированном салоне неподалёку полнейшую депиляцию пизды и её окрестностей. Делает себе интимную прическу "Девочка" за рублёвый эквивалент равный 135 у.е. примерно. 

 

Причём пиздой по её прямому назначению, по ее же словам, наша дама не пользуется уже скоро будет как три года. Не имеет ни с кем никакой голой тактильности и лично-половой жизни, не ходит на голые вечеринки и на столах пьяная не танцует, несмотря на дорогие косметологические сиськи 4 размера, децкую гладкость вполне себе упругой попы и зоны бикини.

 

Вот я и думаю, задаваясь риторическими вопросами - что с ней такое? Это чистая буржуазность, женский галлюциноз или искусство ради искусства? Или загадочная женская мудрость, про которую все знают из русских народных сказок, но никто не видел? Или как раз в подобных непонятках сосредоточена главная тайна Вселенной? Современный человек надеется, что существует какой-то секрет, какая то охуительная энигма мира как воли и представления, которую можно разгадать или узнать, если сильно постараться. И человек, дрожащим от волнения тенорком, спрашивает Вселенную - О, Вселенная, скажи мне, о чем думают женщины с прической "Девочка"?

И Вселенная отвечает ему утомленным контральто, по еврейски, вопросом на вопрос: - А откуда я знаю, ёб твою мать?

 

Хотя, наша дорогая редакция полагает, что ответ на наши вопли и вопрошания лежит совсем в другом нериторическом месте, и. похоже, что даже наша дорогая редакция не знает в каком.

Миру мурр!

Поговорим с вами о мужчинах. Потому что миллионы мужчин всего мира, возлагают на вас надежды, верят в вас. Они все хотят заботы, доброго слова, любви и крыши над головой. И не все они жаждут задорного секса. без обязательств. Многие хотят приключений, денег, вкусно поесть и поспать, а потом уже секса. Многие из них стройны как на подбор. Один лучше другого. Но есть правило, которое стоит знать всем прекрасным девам планеты- чем лучше мужчина, чем он прекрасней телом и душой тем сильнее он женат.

 

Вот к примеру мужчины такие, какими я лично их знаю:

- упругие и приятные на ощупь

- хорошо (в большинстве) пахнут

- некоторые умеют вкусно готовить и нередко готовят

- много и часто едят, а после еды смотрят на мир довольными сытыми глазами,

  что делает их похожими на котиков

- при наличии пятидневной хорошо ухоженной щетины на лице  выглядят брутально и неотразимо.

- симпатичные до глубокой старости

- в большинстве своём компактные, хорошо помещаются в авто на водительском сидении и в кресле самолёта, при условии, что кресло у прохода или в бизнес-классе.

- просыпаются сразу красивыми

 

А я люблю женщин. Пиздец какой-то, ведь, да? Очень нелогично. Или я уже совсем стал делулу? (В смысле - ебобо?)...

Законов всемирного тяготения не один, а 666 а три.

Первый закон самый известный. Сэру Ньютону на голову упал плодоовощ, после чего он ВСЁ понял. 

 

Второй закон - обратный первому, или говоря по научному - контрапозитный - это когда в детстве, будучи четырехлетним несмышлёнышем, я свалился со стула на корзину с яблоками, оттуда на пол, точнее на стоящие неподалеку алюминиевые санки и до крови раскроил себе подбородок, после чего я ВСЁ понял.

 

Хорошо, что у меня тогда было молодое и сильное сердце. Что именно я понял, объяснять не стану. Потому что это будет окончательное объяснение и окончательный ответ. А если хорошо подумать, кому нужен окончательный ответ? Однажды во Франкфурте я познакомился с нейрофизиологом по фамилии Сапольски. И однажды поинтересовался, озадачил его вопросом на засыпку: "Вы в самом деле хотите знать ВСЁ?" Сапольский с ехидной улыбочкой в бороду ответил: "Да". И тогда наша дорогая редакция обоснованно подумала, что одной крохотной доли этого секрета хватит, чтоб ты, Сапольский, на стенку полез. Но мы перебороли себя, взяли песню за горло, и, пусть с трудом, через нехочу, но сдержались, промолчали и перевели разговор на генетику и на прекрасных дев со стенда издательства Simon & Schuster.

 

С тех пор в доказательство существования второго (контрапозитного) закона моё умное, в меру мужественное лицо, красит замысловатый шрам, который я маскирую иногда щетинобородой, иногда маской из латекса, иногда кашемировым кашне, украшенным халяльными свастиками.

 

А третий закон - имеющий уши да услышит:

Думаешь отрицательные мысли ... всё так и будет.

Думай положительные...

 

Но с четвертой стороны нам постоянно приходят в голову слова, которыми бывает трудно воспользоваться. А такого ни одна живая душа не выдержит.

Миру мурр! 

 

Умом Россию не понять,

Другим же местом очень больно.

 

 

Когда-то давно я плакал над "Феноменологией" Гуссерля и "Бытием и временем" (Sein und Zeit) Хайдеггера, потому что ничего не понимал, а мне надо было для экзаменов в школе. 

 

Теперь я не рыдаю, но и, если быть честным, не смеюсь. Потому что кто ленивый философ, тот в цирке не смеется.

 

Спустя некоторое время, под непроницаемой маской ироничной серьезности, сокровенно оберегая от чужих глаз свою детскую психологическую травму, мне удалось проанализировать характер переосмысления феноменологии Гуссерля в философии Мартина Хайдеггера, а во-вторых, выяснить, как это переосмысление было продолжено Г.-Г. Гадамером, и, в-третьих, рассмотреть, что нового внес П.Рикёр в герменевтическую методологию.

 

Так наша дорогая редакция открыла для себя простую философскую истину, что пока мы живем, множество вещей проносится мимо нас и их никому не-ухватить. Но не-ухватить не потому, что мы рукожопые долбочелы от рождения, а потому что не можем выразить их в языке. Ведь все, что может быть сказано, должно быть сказано четко, а то, о чем нельзя сказать, следует обойти молчанием. 

 

Если бы не увлечение философией, моей любимой наукой стала бы физика и законы термодинамики. Когда я впервые узнал об этом в школе, я подумал, что это удивительно: энергия не разрушается и не создается из воздуха, она просто переходит из одной формы в другую. Мне это показалось настолько романтичным, что я поспешил на большой перемене рассказать про свое открытие Маршиде Раисовой - моей первой любови, и она всё всё всё поняла. А я просто сказал, что её золотистые волосы, возможно, пепел погибших планет, её широко поставленные васильковые глаза собраны из звездной пыли, а ее тонкие, точеные персты, возможно, происходят из атомов древнего человека, который сжег на костре свои стихи.

 

А теперь скажите мне, только честно: - Разве найдется на белом свете прекрасная дева, которая откажет, услышав подобное признание?

Сначала в моем издательстве, которое называлось тогда "Интербук" забеременела главный редактор Ирина и ушла в декрет. Наш дружный коллектив устроил Ире проводы. На проводах кое-кто умудрился напиться. Ира была большая, щедровыпивающая женщина, практически конь с яйцами и никто подобной подлянки от нее не ожидал. Некоторое время я добросовестно подбирал на ее место нового главреда, того, кто понадежней, того, кто точно не залетит. Наконец нашел умного двухметрового начитанного мужика руководствуясь принципом, который сам себе однажды сформулировал - в мою жизнь входят те, кто любит книги, а кто не любит - уходит. Но есть и общие правила для всех гостей: заходя - вытирайте ноги, уходя - закрывайте за собой дверь.

 

На некоторое время все успокоилось, Я поехал на ярмарку во Франкфурт, вернулся, потому уехал на ярмарку в Белград, потом вернулся, потом смотрю, милая девушка, редактор Юля с животиком ходит. Через несколько месяцев пойдёт рожать. 

 

Устроили праздник. Юля была девушка скромная, симпатичная, тоже не замужем. На празднике кое-кто умудрился напиться.

 

А потом, только опомнились, похмелились, нашли Юле замену, я уехал на ярмарку в Варшаву, вернулся, потом опять уехал в Словению, где печатал альбомы Дали, вернулся и тут новость: корректор Катя беременна! Ну что же, - Подумал я, - Жизнь - драма, комедия, триллер, криминал. Повод был скрепный и мы закатили в издательстве очередную беременную вечеринку, на которой кое-кто умудрился напиться. А завскладом Шурик Владимирский, открывая застолье, сказал: - Это ебанитовая палочка какая-то по редакции гуляет! Женщины, будьте бдительны!

 

 И все женщины почему-то покраснели...

 

Однажды теплым летним утром наша дорогая редакция, будучи пятилетним несмышлёнышем в одиночестве чилила в Ленинском садике на зелёной скамейке сколоченной из струганных сосновых дощечек. Напротив высился памятник Ленину, что было логично. Гипсовый Ленин стоял на гипсовом земном шаре и правой рукой указывал на восток. В левой он нервно комкал свою легендарную кепку. Я смотрел на памятник и, одновременно, лизал батарейку "Корунд". Теперь это называется мультизадачность. От батарейки пощипывало язык, слюнявилось и было кисленько на зубах и за щеками. Я щурился и одновременно думал: - Господи, как же прекрасен мир без всей этой вашей человеческой хуйни!

 

Мимо время от времени дефилировали разнообразные взрослые. Один старый, лет тридцати дяденька-бумер, похожий на князя Трубецкого из книги Астольфа де Кюстина "Россия в 1839 году" заметив моё мультизадачное одиночество, подошел и сказал, что хорошо бы мне полизать жопу красного муравья. Там тоже кисленько. 

 

А я к советам старших тогда прислушивался. Не то что сейчас. Стариковская абилка не показалась мне ту мач и я принялся добросовестно искать красных муравьёв. Нашёл-таки позади моей скамейки. Оказалось, что правда кисленько! 

 

Так я научился лизать жопу...  

 

Мало кому из присутствующих известно с пятого класса, что вода способна принимать разные свойства и обращаться в злую и добрую, мягкую и твердую, плохую и пиздатую, а также становится вином, водкой, чаем, кофе и сигаретами в зависимости от атмосферы на планете и людей, ее курящих пьющих. 

 

Недавно знающие гомо(сапиенсы) похожие на гомеопатов, посоветовали нам вообще никогда не пить воду сразу и залпом, как бы не хотелось, а прежде налить ее в гранёный стакан, чтобы она приняла форму граненого стакана, и дать ей постоять примерно полчаса. С ней можно в это время разговаривать, беседовать о всяком интересном и загадочном - она все понимает и одобрительно молчит.  

 

После того, как мы узнали про это чудо, мы сразу решили с водой не беседы вести, как некоторые, а иронично шутить. (Раз пошел такой водяной театр - надо играть честно, по Станиславскому, потому как ничто не выглядит хуёвей и не бесит сильнее, чем случайный зритель, по ошибке залезший на сцену.) 

 

Теперь вот третий день по утрам я сочиняю смешные сократические диалоги про жизнь собачью и потом, всё что накопилось, рассказываю воде. Она слушает, думает, понимающе кивает, изредка улыбается. Через полчаса я её выпиваю. Такая вода становится целебной и очень помогает в личной жизни. Кое-что в ней постепенно рассасывается, а кое что строго наоборот. 

Пиздец, ведь правда, да?

Миру мурр.