Однажды Федюков проснулся, что само по себе и не ново, посмотрел в зеркало и понял, что ему уже не шешнадцать, да, и не юноша. Сонное отражение, в свою очередь, задумчиво и одновременно бесстрастно смотрело на Федюкова, разглядывая его сытое, без следов былых страданий лицо. Федюков и сам знал про себя, что мозги у него легкие, недоспелые, одно светлое и доброе на уме, и жизнь ему все еще представляется лучезарной, несмотря на боль.

Конечно, - подумал Федюков, глядя в глаза самому себе, - В мире полно людей, живущих лучше меня, но это совсем не значит, что я им как-то завидую. Люди - они ведь все разные. Тупых мудаков как обычно больше, умных - традиционно меньше, жизнь - говно, но это не причина не получать от нее удовольствие.

 

Обыкновенно во дни своих сомнений, во дни тягостных раздумий о родине Федюков обращался за советом напрямую к Высшему Существу. Поэтому он громко, отчетливо артикулируя звонкие согласные сказал:

- Здравствуй всемирный разум. У меня к тебе вопрос.  Неужели всё прошло?

- Да, - Сонным голосом ответило Высшее Существо, - Как с белых яблонь дым.  Потом оно закашлялось, а прокашлявшись сипловатым баритоном добавило от себя:

- Это в одну реку можно войти дважды, но невозможно придумать всё. В чем-нибудь обязательно обскачут. Кролик откусит себе голову. 

У Федюкова от таких слов мороз по коже  прошел. Но виду не подал и только сдержанно, по офицерски, кивнул в ответ и деликатно щелкнул каблуками.

 

2.

Тихонечко напевая что -то из Штокхаузена, Федюков подошел к распахнутому окну. По подоконнику интеллигентно прогуливался жирный серый ворон голубь сизарь (а не серарь, как нам ошибочно подсказывает логика словообразования). Федюков любил птиц и детей. Голуби означают мир, а дети приносят своим родителям одобрение партии и правительства, материнский капитал, коклюш и весёлый смех.

 

Поэтому он ловко поймал птицу голыми руками. Решил сделать селфи и заебашить лук с грей пиджином в запрещенную инсту. И ведь поймал. И прижал его крохотное теплое тельце к свой груди, и услышал, как бьется его крохотное сердечко. И только прижал, и только услышал как голубь вдруг повернул к Федюкову свое мудрое остроносое лицо, посмотрел прямо в его глаза и сказал нечеловечьим голосом сильно похожим на изъеденный вечностью баритон Высшего Существа: 

 

- Я чисто не голубь, Вася.  Внутри меня живет заец.

- И чо? - Волнуясь спросил Федюков.

- Чо? Чо? - Передразнил его голубь, - Ничо!  Просто, мой малознакомый друг, примите тот факт, что иногда вы голубь, а иногда и статуя. И дальше скромно добавил - Это не я придумал, а Дойл Брансон. 

Федюков сделал попытку осмыслить услышанное, но голубь ему помешал, не хотел затыкаться:

- Ну и с зайцем всё не так просто, продолжил он, - Заец тоже не пустой. В зайеце сидит утка, в утке  - яйцо, в яйце - колдун. Так что, выходит, что я как бы колдун, сидящий внутри голубя. Примите этот факт, Вася. И задумайтесь над ним. А за то, что Вы меня поймали и незаконно удерживаете, я ликвидирую на вашей планете всё живое, кроме племени Хунзу, а Вам Федюков конкретно хуй нос откушу. Но для начала я прямо на Ваших глазах ударюсь оземь, превращусь в Сатану и начну апокалипсис. Давно пора. Мир вокруг и внутри полон грубости и кринжа, от которых не укрыться. Не забывайте про это ни в коем случае. Осторожность - дело не лишнее. Ни кому не помешает - ни кошкам ни людям.

 

Голубь умолк и бросил на Федюкова загадочный взгляд, не поддающийся интерпретации. В нем смешалось непонимание и нечто вроде сочувствия. В нем читалось, что голубь недоумевает, зачем утруждать себя столь усердными нарративами, когда и так ясно - скоро всем пизда.

 

                              

Философская наука - один из сияющих ликов Всевышнего, потому и любовь к ней - признак не только искренной человечности, но и бесчеловечной неискренности тоже. Мысль помню, автора нет.. возможно это из за озоновой дыры над Антарктидой. Одно ясно - такие философские рассуждения происходят от большого ума (а наш коэффициент интеллекта, IQ равен 151 когда мы пьяный, а когда трезвый - 148, и это вам не жук чихнул). Или еще версия: - рассуждения и умные мысли происходят в голову от большого таланта. И ни возраст, ни борода, ни размеры члена здесь ни при чем. Только талант, ум и член. 

 

А теперь скажу, к чему это я? 

Когда на ленивого философа обрушиваются такой громадный АйКю плюс способность сочинять и записывать придуманное, нет, даже не обрушиваются, а просто мягко и привычно садятся на его плечи, также как птицы садятся на дерево, философ начинает цепенеть душой, шлестеть листьями и гнуть ветки, сам постепенно превращаясь в дерево. В мыслящее дерево. А когда нас становится много, когда нас как нашей доргой редакции, то это уже не мыслящее дерево, а мыслящий лес, по которому иногда приятно прогуляться. 

 

Вот и вчера вечером наша дорогая редакция всем лесом, с котами, собаками и бывшими женами планово смотрела японское кино, посвященное прекрасным событиям быта и культуры страны Восходящего солнца. Если быть совсем точным, чтобы не соврать - кино было два. Одно называлось "Мечты Дзиро о суши". Оно было документальным про старого, девяностолетнего повара, которого зовут дедушка Дзиро. Кино очень мне понравилось, потомучьт в нем все время готовили рис и рыбу, говорили про рис и рыбу, ели рис и рыбу. В таком возрасте наши дедушки обычно едут к себе в Мухосранск век в говне доживать, но не старый Дзиро. У него в Токио крохотный ресторан, всего на 14 мест, но все столы раскуплены на годы вперед за немалые деньги. Один посадочный табурет за стойкой его суши бара обходится гурману примерно в 150 американских долларов. 

 

Мухосранск подождёт, - Говорит дедушка Дзиро, пряча добрую улыбку в своих пышных, лихо закрученных седых усах.

 

Другое кино было художественным, про писателя Юкио Мисиму, гордость японской литературы.. ( 14. 01. 1925, Токио - 25.11. 1970 года, там же). Тоже понравилось, хотя и не так сильно как первое. Называлось  оно "Мисима: жизнь в четырёх главах"

 

Хотя, с другой стороны обе ленты было тяжело смотреть, особенное про Мисиму. Актёров много, ни одного знакомого лица, все японцы. Все на одно лицо, словно это не саморезы не самураи, а канарейки, да еще и одеты одинаково, словно китайские бизнесмены на переговорах - хуйпоймешь где кто.. 

 

Приходилось безрезультатно напрягаться, чтобы их различать и не путать. И что характерно, казахи, к примеру - тех я легко различаю. На раз-два. Вот Ерлан, вот Айжаркын, вот Жожопа Жожоспар. Здравствуйте, кутаки. Котакты жеме, анан съгын!

 

А вот с японцами беда, никак не могу. Хотя между собой казахи и жители страны восходящего солнца очень похожи. Тоже вроде бы и глаза на одинаковых прищепках и физиономии конгруэнтные, словно масленичные блины, а не получается. 

 

Теперь тема гомосексуальности!

 

Тема гомосексуальности Мисимы совершенно не раскрыта. Конечно, на различных голых вечеринках он периодически уединяется со своими молоденькими поклонниками, вроде бы как раз для того, чтобы заняться запрещенными в России экстремизмом тире гомосексуализмом, но вместо изысканного трахбабахена с юношами из высшего общества он ведет среди них исключительно философские и патриотические беседы. Да и актера какого-то тщедушного подобрали, Мисима малость пожопастей, помясистей

1.

Патриарх дзен Эйхэй Догэн излечил шизофрению сёгуна Токиёри, прочитав ему стихотворение:

Цветы весной,

Бабочки летом,

Луна осенью,

Холодный снег зимой

 

Очевидно он тоже знал, что жизнь - это приступ безумия, сотрясающий материю.

 

Сегодня утром я поднялся с постели пораньше, накинул на плечи теплый кашемировый плед и вышел на террасу. Я любовался зацветающими нарциссами, дышал серебристым воздухом сада, наслаждаясь благородством Вселенной. Я очень люблю нашу Вселенную и хочу звать её уменьшительными именами. Я много раз так делал и она не возражала. И у меня для неё много имён. Какие - не скажу. Кому надо пусть сам придумает, вместо того, чтобы просить вдохновенье в долг у философа-алкоголика. 

 

Очень легко быть богом, подчиняясь голосу сердца, и очень трудно - подчиняясь голосу ума.

                                        

Можно сказать: - "Я люблю этот огромный бесконечный мир, толчею ярких звезд, столпотворение живых существ". Можно сказать иначе: - "Я люблю мой маленький уютный мир, где в меру звезд и планет, и как раз столько плюшевых животных, сколько мне нравится". Кому как на душу легло. Оба утверждения будут истинным. Суперпозицию не наебёшь. Все зависит от того, в какой точке лабиринта ты находишься и на что сейчас смотришь.

 

Вчера набрал чернил и плакал

Сегодня плачу без чернил.

 

Русские переводы текстов патриарха дзэн Эйхэйя Догена не позволяет мне достоверно воспринимать написанное, ввиду того, что это переводы.. То, что кажется банальностью, я откладываю в сторону,  после чего начинаю копаться в собственной душе, пытаясь отыскать в заветной глубине нетронутый запас темноты.

 

Как всегда я полон предвзятых мыслей. Ведь во Вселенной так много изъянов, ну скажем - пауки, женщины за рулём, война неподалёку, червяки в яблоках. Хотя её изначальный замысел был прекрасным. Просто что-то пошло не так. Еще до Путина, до революции.. Еще тогда, когда Раскольников убил старуху. но уже не ради мировой гармонии, как было раньше, а просто так, для себя, чтобы старую мать спасти, сестру выручить, место освободить для напирающих снизу зуммеров.

 

Возможно поэтому в 1227 году Эйхэй Доген, после смерти наставника  Жуцзина, патриарха школы Цаодун, вернулся в Японию из Китая с пустыми руками. Без вороха старинных сутр и вязанок золоченых будд.

- Нам не нужен этот джаз, если будда внутри нас, - Сказал он, входя ворота в своего храма.

 

За подобное поведение коллеги хотели его убить. Это случилось в Киото. В родном монастыре. Еще бы! Вот если бы кто-то мне также беспардонно и доходчиво объяснил, что человек - это животное без будущего.... 

2.

Нарциссы напряглись и вот вот распустятся. Зато снег давно растаял. Лежит только кое-где - в глубокой тени забора и, местами, на северных склонах невысоких крымских гор..

 

Все повторяется миллионы лет, а может прекратиться в один миг. Сейчас мысль об этом кажется еще печальней чем раньше. Будет жалко, потому что сама жизнь тоже очень интересная. Единственный её недостаток - мудаки. Мудаков стало много, плодятся словно кролики. И они как обычно всё портят

 

Земную жизнь пройдя до половины, Анатолий был предельно осмотрителен. Он не заблудился, как некоторые, в сумрачном лесу, утратив правый путь во тьме долины. Он всегда обходил автобус спереди, а трамвай сзади, не говоря уж про осторожный выход из последней двери последнего вагона, а затем купил пирожок и отравился начинкой из ливера с капустой.

 

Совпадение?  Случайность? Нонсенс? Не думаю.

 

По радиотрансляциям нам не говорят, а интернет не показывает всей правды. Лавров безмолвствует, писатель Медынский занят, а в "Аум Сенрикё" уже давно никто не берёт трубку. Поэтому мы не исключаем, что весь мир вокруг Анатолия - это иллюзия, внушённая ему по телевизору соловьевым ангелом-павлином или, а по другой версии - могущественным демиургом Мандозадом. 

 

Злой умысел очевиден, как и попытка его скрыть.

 

Конечно, можно купить свинью, вырастить её, продать и так жить. Скажем расходы 100, а доходы от продажи свиньи 125. Однако свинья может внезапно помереть как Берлиоз или даже принять ислам, и вместо дохода будут одни расходы, а вместо прибыли убытки. Так тайное становится явным: мировое правительство интригует, финансовая закулиса не дремлет, во всем виноваты соседи... Они первыми начали...

                                                                      

Поэтому в нашей голове процарапывается новый офорт истинного бытия: На нем изображен Анатолий в интерьере. Он конечно продышался и выздоровел. Помучился вечерок желудочными коликами, икотой и поносом, и на утро стал опять молодец. Однако лечащий доктор Живаго сообщил Анатолию, что он, в качестве осложнения получил тяжелую травму рептильного мозга, которым, как оказалось, Анатолий мыслил на протяжении всей жизни.  

 

На почве этого у поциента развилась хроническая привычка наряжаться вечерним мудозвоном, приходить в студию с полными вёдрами и там выступать в телевизоре, где априори не возбраняется нести хуйню в открытой форме.

 

Кроме вышесказаного, наш пациент стал баловаться написанием всяких экономических и военных прогнозов. Как и у других авторов, его прогнозы хитро размазаны по блюду. У себя в телеграмканале, при попытке что-либо возразить ему или чуть-чуть покритиковать, Анатолий оставляет короткий  ответ либо короткий комментарий, по смыслу сводящийся к тому, что его оппонет тупой хуй. Но Анатолий всегда веждив и, старается не оскорблять оппонентов. Он всегда пишет им месседжи во втором лице мн. ч.: - Вы тупой хуй и поэтому ничего не понимаете.

 

Анатолий авторитетно полагает: для того, чтобы пережить надвигающуюся на нашу отдельную цивилизацию, словно айсберг на Титаника, большую пизду, нужно покупать золотые монеты, заиметь знакомых врача и химика по фамилии Хайзенберг и после валить в лес сеять морковку и окучивать помидоры..  

   

Кроме этого Анатолий  утверждает, что за каждым из нас неотрывно наблюдает сторонний многомерный исследователь. Анатолий называет наблюдателя Большим Бардом. Большой Бард всегда был и останется нивидим для нас до самой большой пизды до скончания времён, поскольку находится в четвертом измерении, неподвижно располагаясь там строго над нами.

 

Вот что Анатолий пишет:"Моя теория абсурдна с точки зрения здравого смысла, и при этом она полностью согласуется с теорией струн - так что, я надеюсь, вы сможете принять эту жизнь в ее абсурдном образе. И если вы ее не можете понять и принять всё как я вам сказал, то вы тупой хуй." 

   

Не спрашивайте философа во что ему обошелся разум.

Не пытайтесь объяснить смелость Феодосия Печерского и понять мужество преподобного Ионы. Сейчас мы пишем не про эпистемологию битвы добра со злом и не про систему экспериментальных знаний, которую зовем наукой. Экзистенциального трагизма нам и так не занимать. А метафоры наших онтологических метаний можно воспринимать как монолог о примирении с человеческим состоянием, с одиночеством людей, совершенством ангелов. 

 

Но сегодня, 2 марта четвертого года Сво, у нашей дорогой редакции состоялся полный пиздец эмерджентный переход и теперь наша речь идет о словах, которыми Рильке открывает свою "Вторую Дуинскую элегию ": "Каждый ангел ужасен", служащих поэту лейтмотивом почти всего цикла Дуино.

 

Мы с вами по прежнему носим в душе метастазы первородного греха. Ах, если бы монах Пелагиус оказался прав, отрицая его наследственную силу. Но третий Вселенский собор объявил Пелагиуса ересиархом, а его учение - пелагианство - ересью. Так получилось, что он был последним из тех, кто различал в человеке первобытную растительную благодать, а не одну лишь склонность человеческой воли к ахтунгу.

 

То ли он один сумел рассмотреть в недрах своей души подлинный рай, то ли я чего-то недопонимаю в современной метафизике спасения, то ли все мы всё ещё слишком торопливы, чтобы попытаться извлечь его оттуда, для того чтобы спроецировать в будущее?

 

Или просто Рай - это последняя навязчивая идея живых, ибо уже известно, что у его входа нас поджидают дуинские ангелы Рильке. И каждый из них ужасен.

 

Wer, wenn ich schriee, horte mich denn aus der Engel Ordnungen?

Кто, если я закричу, услышит меня среди ангельских чинов?

 

 

Однажды, в не очень уж стародавние времена, случилось событие - попрятались все бабы, которые на Земле жили, в кустах и ждать стали, чо будет с мужиками. Мужики в то время все как один были сволочи и эгоисты, заслужили. Вот у баб и возникло сокровенное желание - заставить эгоистов нервничать, а сволочей страдать. Не стали о последствиях думать. Мол, хотим, или едись оно все конём. Но желания очень хитрая штука. Всегда, когда они на одной чаше весов, то обязательно на другой чаше - говно. И сидеть и ждать какая на этот раз перевесит - дело неблагодарное.

 

И вот какое полотно квасом нарисовалось впоследствии, девы и джентльмены:

 

Прежде чем мужики заметили, что баб нигде нет, сами бабы там за кустами стали между собой потихоньку собачиться. Собачились, собачились и, слово за слово, переругались все до поросячьего визга, три тысячи акул им в глотку. А ты.. А ты.. А ты!!! За волосья друг-дружку поперетаскали, блядьми и сучками драными попереобзывали, фингалов понаставили и половина, которую драли и собачили обиделась и ушла, а еще одна половина, оказывается, в кусты вообще не ходила, а саботировала (иными словами умышленно забила на акцию с самого начала). Так до сих пор никто не знает, что случилось если бы мужики без баб остались. Ну может кое-кто и знает, но рассказывать не собирается. Говорит, что подобное знание умножает скорбь, а этого ни одна живая душа не выдержит.

 

Вот такой у нас в отдельной цивилизации декаданс, ребятушки.

Весь мир говно и люди в нём не хуже...

Миру мурр

Когда наша дорогая редакция была маленьким мальчиком, еще при молодом Путине, у нее кроме дедушки с бабушкой был также вполне себе живой прадедушка, которого все звали Анан Ильич. Прадедушкины друзья, по виду были такие же заскорузлые, провяленные ветрами истории пердуны как и наш Анан Ильич. Они обзывали его между собой Старым Кутаком, что в переводе с пердуанского на русский означало то ли старый хуй то ли какой-то там то ли скуф то ли мудила. (Да благословит его Аллах и приветствует.)

 

Анан Ильич отвечал им взаимностью и часто говорил, что у них самих руки по локоть в говне. После 98-и лет он стал забывать русский язык, зато параллельно начал вспоминать французский. Однажды вечером, выгуливая меня за руку по улице, он увидел группу своих престарелых друзей, которые сидели на лавочке у забора и отчаянно дымили папиросами. Мы к ним подошли. Деды вспоминали минувшие дни. Сначала про то, как они гоняли по степи красопузых в гражданскую, а потом, как краснопузые загнали их в камыши и там сожгли. Анан Ильич вежливо поздоровался со всеми, минутку послушал о чем они говорят, потом сделал неожиданно широкий, дирижерский жест, обводя им пердячий оркестр дедов, и, обращаясь непосредственно ко мне, сказал: 

 - Мон колонель, не обольщайтесь, все они merde terrible (страшное говно), не обессудьте. 

 

Анан Ильич так и помер билингвой, не дожив трех лет до ста пяти. Он пережил своих друзей-пердунов и, до кучи, пару-тройку генеральных секретарей ЦК КПСС. Когда по телевизору под заунывную музыку показывали как по Красной площади волокут очередной гроб с генеральными останками он, не изменяя себе, всегда сопровождал картинку своим сокровенным - merde terrible. Bientоt, tout le monde va mourir.

 

На прадедушкиных похоронах я с изумлением прочитал табличку на его кресте. Там было начертано - Адриан Ильич и далее фамилия и даты рождения и смерти. Рассматривая цифры я подумал, - Дистанция огромного размера. И сейчас так думаю, когда навещаю его., чтобы прибраться, покрасить ограду, а то и просто поболтать на французском о всяком.

 

Позже, обучаясь философии в МГУ на семинаре по древнегреческому у Шичалина я узнал что это имя Адриан восходит к слову "andreia", что переводится как "мужество" или "храбрость". 

 

 

 

 

Помощник Путина Владимир Мединский стал главой Союза писателей России. 

У нашей дорогой редакции к председателю только один вопрос: А читатели-то есть у этих писателей? 

 

 

Однажды мужик влюбился в бабу в прекрасную деву. Мужика звали Василий, бабу - не помню. Ну.. может, тоже - Василий. Давно было.

 

Мужик, в силу генетически обусловленного извращенного рационализма, никак не решался признаться Василию в своих чувствах, всё ходил вокруг да около. А потом неожиданно решился. Сначала долго готовился, репетировал, что скажет, постился, молился, девин портрет целовал, работы Пабло Пикассо. Даже с газовой плитой разговаривал, рассказывал чодакак, пока не понял, что все время ждет, что плита ему ответит. И как в воду глядел, плита стала издавать все более и более разнообразные звуки, варьируя тональность и уровень громкости; казалось,что вот-вот заговорит. В сущности, она практически стала его сердечной подругой по любви к той самой прекрасной деве. И это триггернуло Василия в деле амура и стрел. Он решил, что полностью готов к подвигу. Газовую плиту на прощанье приобнял, оделся понарядней и пошел. Философски говоря, собрал всё свое мужество в кулачки, явился к ней с утра пораньше и прямо с порога, как только дева та дверь в свою квартиру приоткрыла, говорит ей: 

Проходит жизнь Василий: мы врозь с тобой живём, 

Нам никогда не суждено свиданье.

А потом добавил уже прозой, что жить не может без нее, что любит до усрачки, ночью бредит имя милое шепчет, в Ворлдкрафт не играет, эйсид-джаз не слушает, Акунина не читает, но осуждает, мангольд с утра не ест и на стихи.ру писать не может.

Во как пиздануло, беднягу. 

 

А она осмотрела его с головы до ног, словно вежливый старый полицейский, производящий жесткий арест, заценила, а потом молвит в ответ человечьим голосом:

- Полюблю я вас Василий, если к утру будут мне от вас конек-горбунок, цветик-семицветик и скатерть-самобранка.

 

Думает, что в сказку попала.

Оба идиоты, короче. 

 

Ну или я не понял и это она про секссувальные позы говорила из русской народной камасутры. Конек-горбунок, цветик-семицветик, скатерть-самобранка. Баба ведь....  Понять сложно.  Сплошной модернизм, упадок, декаданс и томление духа.   

 

Говорят, её потом инопланетяне на космический корабль украли, но это уже другая история.

Миру мурр

Когда я рассказываю истории, бывает, что преувеличиваю.  Но дело не в этом. Дело в том - насколько. И, порой, находятся среди наших 666-ти постоянных читателей подлые люди, которые смотрят на нашу дорогую редакцию иронично, с ленинским прищуром, как Сталин сквозь прицел тулки на 17 съезд ВКП(б): 

- Мол, слушайте слушайте, слушайте, да делите на десять!

 

И тем не менее расскажу. 

Обучаясь философии в Московском университете, одним морозным зимним вечером, часов в восемь, я вышел прогуляться по Воробьевым горам. Устал читать Канта и решил проветриться, подышать кусачим воздухом. Кукуха от философии слегка поехала. Гуляющих в столь поздний час было не много. Пожалуй, что кроме меня и моей кукухи никто и не гулял. Москва пугающе светила нам красными светящимися глазами кремлевских башен сквозь морозную дымку, вызывая какие то совсем нехорошие мысли про кремль и его обитателей. Я решил отвлечься от ужасов своего городка и глянул вниз, чтобы полюбоваться заснеженными берегом Москва-реки и мрачным колизеем Лужников на той стороне. Лужники выглядели невесело. Я перегнулся через высокий гранитный парапет в надежде увидеть что нибудь интересное на скользких, укатанных фанатичными лыжниками склонах. И не ошибся. Интересное нашлось. Оно было пьяным человеком на четвереньках у подножия. Да что человеком? Мужиком!!! Мужик тупо полз наверх по обледенелой, крутой дорожке. В обеих руках у него были большие кухонные ножи (И это меня не испугало и даже не насторожило.). 

 

Мужик сосредоточенно втыкал их перед собой в плотный, хорошо накатанный снег, чтобы не съехать вниз. Когда он наконец, окутанный клубами пара, дополз до вершины, т.е. практически до храма Животворящей Троицы на Воробьевых горах. то встал на колени, лицом к Москве, спиной к церкви, поднял к небу руки со сверкающими в тусклом свете фонарей клинками, словно он уже не мужик, а иудейский коганим и мощно завопил: 

"Ха-Ха-Ха!!! Эти ножи нам еще пригодятся!!!" (И меня опять ничего не испугало и даже не насторожило.).

 

Или вот другой случай, сам правда не присутствовал, но читал в мемуарах тех кто присутствовал. 

 

В 1916 году ирландские республиканцы коварно планировали воспользоваться участием Великобритании в Первой мировой войне и публично заняться сепаратизмом. Случилось это на пасху. 

 

Прямо в праздник они провозгласили ДНР независимую Ирландскую Республику, покончив с гегемонией британцев на острове. Так называемое «Пасхальное восстание» продлилось шесть дней до пятницы, а в субботу накрылось медным тазом закончилось поражением ирландцев. Руководители восстания были расстреляны. 

 

Боевые действия всю неделю происходили и в центральном парке Дублина- любимом месте отдыха ирландцев. В середине парка было небольшое, неправильной формы озеро с плавучим домиком для уток. "Домик для уточки", так любовно  называли его дублинцы.  Каждый день мятежники, террористы и сепаратисты (они же борцы за Свободу, Демократию, Независимость) и правительственные войска (они же каратели, палачи и убийцы) устраивали перемирие и ровно на час, прекращали стрелять, любить и ненавидеть друг друга, чтобы смотритель парка имел возможность покормить птиц.                                                                                               

Я пуд соли и шесть собак съел на таких историях.

Миру мурр.

В общем, проспал я сегодня чуть меньше трех часов, хотя люблю, когда десять. Например, когда десять миллионов долларов очень люблю. В отличие от одного там Игоря, который любит, когда два, но каждый день.

 

За окнами спешило на работу общество спектакля, которое некоторые зовут родиной. Родина меня не любит, пытает работой и заседаниями кафедры, но я не поддаюсь. В ее нелюбви банальность господствует над изысканностью, а такое ни один ленивый философ в расцвете ума не выдержит. Или сольётся или сопьётся. Я вовремя сделал и то и другое сразу. И теперь на всю катушку псевдонаслаждаюсь псевдореальностью, данной нам в постощущениях и существующей независимо от нашего неосознания.

 

Но тем не менее завтрак по расписанию. Я угостил себя сыром с чаем Шен и постоял на голове. (Возможно, что последовательность была другой, сейчас уже не вспомню.) Все, как в фильме ужасов - тяжелое дыхание, пугающе гладкая кожа, выпученные глаза, небритая грудь и нежный пушок на ягодицах. И тут смска от супер-Васечки мне тренькнула, "Я уехала в Москву. Тёма по мне сильно заскучал". И мне стало понятно, что в 11 часов Вася кофе пить не придёт.. 

 

Так у меня образовалось лишних 75 минут.

 

Вот что бы вы сделали с обозначенной кучей свободного времени? Спать бы легли после всего, что было на 75 минут? Такой изврат даже мне не по мне, хотя в жизни бывало всякое. Да, бывало всякое. Дааа.  Бываааало! Надо сожрать манго лимон, чтоб не палить свою довольную морду. Или даже дваа. Даааа!!! 

 

И я придумал себе вариант философский, эпикурейский, который показался мне полегче, а значит поправильней. Имеющий глаза да читает! Я лёг навзничь на диван и приложил к векам пропитанные розовой кашанской водой ватки.  Розовая вода это круто, она моя лучшая подруга. Уж извините, если для кого это удар.

 

Вы такие страшные в зеркале как раз потому, что не пользуетесь розовой водой как я.

 

Тут же сверху на меня прыгнул мой кот Хопкинс, прямо на тот желудок, где во мне уже лежали утренние сыр и чай Шен. Хопкинс принялся по-кошачьи поскрипывать и тарахтеть. Он весь распушился, как в кино про открытый космос и принюхался. После чего свернулся клубком и стал спать. Лежать мне предстояло долго, поэтому я начал думать про Васю в контексте её жопы.

 

На прекрасной деве с такой задницей, как у неё, я бы не колеблясь женился, по-меньшей мере, месяцев на шесть. Правда, её жопа уже и так пристроена, и мой друг Тёма за ней хорошо присматривает, поэтому мне осталось только восхищенно ахать и глотать слюни. И вообще, когда я про такое пишу, у меня закипает тосол в мозгах и нагревается клавиатура. 

 

Так или иначе через семьдесят минут я очнулся. 

 

Встал как есть, босой и в сексуальной майке-алкоголичке длиной примерно по пизду по testiculus. Но это все пустяки, когда нет рядом девы с такой шикарной кормой, как у Васи.

 

Но! с другой стороны у меня же есть лучшая подруга - розовая вода, помните? 

Кто не помнит см. выше. Так вот, мои большие печальные глаза с момента первого просыпания были категорически против. Против света. Против всего света. Они ломили, щипали, кололи и жгли. Кстати, все эти святые пушкинские глаголы применимы к жопе, правда? Ну, кроме глагола "жгли". Но я и не про жопу здесь рассуждаю. И не про минет. Это когда вообще было, чтобы я про это вот всё рассуждал? Да никогда!

 

А тем временем наши прекрасные глаза, которые отказывались смотреть на все (кроме одной там Васи и её жопы), после розовой воды они стали

Что-то не припомню во всемирной истории случая, чтобы хоть кто-то проснулся в четыре утра, скушал творожок, выпил кофе, а потом голосом Левитана во всеуслышание объявил по телевизору: 

"Сегодня мы, повинуясь нашей природной злобе и жадности, вероломно напали на наших ни в чем не повинных беззащитных соседей, чтобы жечь их города и сёла, грабить, насиловать и убивать мирных жителей. Ну вот такие уж мы блядские упыри, ничего с собой поделать не можем".

 

Никто никогда не подавляет демократические восстания и народные выступления - все вокруг борются с бандитами, террористами и сепаратистами, наводят конституционный порядок, защищают угнетенных, спасают детей, восстанавливают территориальную целостность..

 

Бандитов, террористов и сепаратистов, впрочем, тоже не существует - есть борцы за Свободу, Демократию и Идею. 

 

И такой ёбаный пиздец на каждой странице.

 

Миру мурр.

Как правило у обыкновенного глубинного гражданина ощущение довольства и счастья связано с достижением какой-то цели (с движняком) - деньги, отпуск, пенсия, орешник, кругосветное путешествия на дачу, гаражный экстрим, шопинг в Пятерочке, успеть реализоваться и победить в забеге лузеров, помним-любим-скорбим

 

А обычное существование принято считать серым и скучным.

Это потому, что всякой такой псевдо-жизни требуется некое свое псевдо-оправдание

 

Между тем, читая Чжуань Цзы или другие китайские книги в переводе В.В. Малявина, понимаешь, что и довольство и счастье простого человека - это не фича а баг. Слишком сильно напоминают нервическую суету. Подобные траблы, выводят человека из состояния покоя, в котором можно быть счастливым и просто так, то есть даром, без орешника, гаража и экстрима

 

Счастье - это нормальное биологическое состояние жизни (посмотрите на котиков), а не редкие секунды блаженства после покорения очередной зияющей вершины с чеком из Пятерочки в зубах. А секрет его в том, что никому ничего и не нужно делать. От слова "совсем". Как только вы\ты это понимаешь, у тебя сразу же появляется масса интересных, увлекательных поводов обрести счастье и перестать паниковать. Иногда даже больше, чем ты можешь справиться...

 

Когда-то очень давно, будучи негром преклонных годов пубертатным подростком пятнадцати лет, пропалывая под палящим солнцем картошку я это очень хорошо понял. И как понял - тут же просветлился, обрёл счастье и перестал паниковать. Второй раз просветление настигло меня, когда я читал философию студентам консерватории и, параллельно практиковал частные уроки по истории, которые я давал в надежде улучшить свое материальное положение. Они довольно быстро убедили меня, что передача знаний чаще всего невозможна, разнородность умов бесконечна, а также что ничто не может не только устранить это глубинное неравенство, но даже, на худой конец, хоть как-то сгладить его. Потому что всё суета и томление духа.

В итоге докладываю по пунктам: 

 

1. До просветления я читал книги и не ходил на работу.

2. После просветления я читаю книги и не хожу на работу.

 

Миру мурр, котики.

 

Наша дорогая редакция по утрам обыкновенно бывает внезапная, тревожная и порывистая. Таков наш утренний вайб. 

 

Вот и сейчас, она неожиданно отложила в сторону книгу Мишеля Уэльбека "Покорность", которую всё утро пыталась начать читать, порывисто встала, потом села у окна и принялась смотреть как за ним, чуть ниже, от берега и до горизонта невидимка-хокусай рисует по неспокойному морю серо-серые барашки, а упёртый борей гоняет их туда сюда, словно молодая бестолковая овчарка стадо мериносов. Но вид зимнего пейзажа не успокоил нас, а наоборот добавил тревожности. 

 

А ведь на прошлой неделе наш домашний доктор подарил мне таблетки для её снижения. Там настолько припизнутый режим приема, что с ума сойти легко даже таким стойким оловянным солдатикам как мы. Три раза в день за пол часа до весны до еды. Теперь я все время тревожусь о том, чтоб принять их вовремя. О чем тревожился раньше - совершенно не помню. Забыл. Зато сейчас, когда посмотрел в окошко вспомнил. Вспомнил о чем тревожился вчера и вообще - по жизни. И невольно задумался, предаваясь воспоминаниям. Ведь чем шире у нас кругозор, тем больше у нас полок с непрочитанными книгами.

 

А вспомнилось мне сразу как в возрасте около года с чем-то на прогулке по двору нашего дома я был укушен за голову вампиром немецкою овчаркой Рексом. Не то чтоб сильно. Как рассказывала потом моя бабушка Анастасия Ивановна, собачка просто подошла ко мне и немножко прижевала

 

Спустя некоторое время, в возрасте 9 лет при сборе дикой ежевики неподалёку от аула Караузек, на островах в дельте Волги меня в правую щеку ужалила оса. К вящей радости бабушки и двоюродного брата Витьки, я уже умел читать по слогам и по счастливому стечению обстоятельств изучал мудрую книгу "Полезные советы на все случаи жизни". Более или менее успешно я опробовал на себе многочисленные полезные рекомендации из раздела "Укусы".  

Помогли водочные примочки.

 

Когда мне исполнилось 27 лет по пути в Суздаль, я сделал остановку, чтобы насобирать земляники на опушке леса. Я был в шортах, и меня укусил клещ. Прямо в хуй.

Хорошо, что рядом была попутчица - прекрасная дева-искусствовед, которую звали Оля. После осторожных, но очень профессиональных манипуляций с укушенным местом, Оля маникюрным пинцетом извлекла клеща и сожгла его на спичке. Клещ надулся и лопнул, испустив аромат жареного рыбьего пузыря 

 

Чем дальше я живу, тем больше понимаю, что, собственно, рассказывая о себе, я вполне могу ограничиться этими тремя фактами.

 

Иногда я в качестве воспитательной меры кусаю в загривок своего кота, которого зовут сэр Энтони Хопкинс. Но это уже мелкая подробность.

 

Сейчас Хопкинс уютно спит на подоконнике, прямо передо мной, скрашивая своим сонным присутствием этот унылый февральский пейзаж за стеклом.

Миру мурр. 

 

Льюис Кэрролл тоже бывал в России. Как и наша дорогая редакция. В отличие от путешествующего сэра Льюиса мы здесь бывали не как турист, а проездом. Поэтому иногда с трудом можем понять, что автор имел в виду, когда написал в путевую тетрадку - Если не знаешь что сказать, говори по французски. Он, пока ездил по империи, вел дневник русского путешественника, откуда мы узнали много чего интересного про сэра Льюиса и про страну, которую он решил посетить. А ещё мы читали в его биографии, что сэр Льюис собрался в Россию весьма неожиданно, от нечего делать. Устал бездельничать. Сидеть без дела, сами знаете, дело нелегкое. Вот и наш сэр Льюис начитался маркиза де Сада де Кюстина про Россию и поехал наслаждаться, в надежде встретить здесь кого-нибудь разумного. Встретил или нет - нам сие неизвестно. История литературы об этом умалчивает.

 

Зато наша дорогая редакция доподлинно выяснила, что по дороге из Петербурга в Москву где-то на раёне Бологое он услышал и записал чудное русское слово "защищающихся". И пометил у себя в дневнике его значение - thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs. Кэролл записал это слово транслитом или если быть совсем точным - английскими буквами. 

 

С тех самых пор и по наше время вид этого слова вызывает оторопь и ужас не только у проклятых англосаксов, но и у нашей дорогой редакции тоже…

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

 

Месяцем или двумя позже, когда сэр Льюис вернулся домой, он не стал рассказывать каждому встречному поперечному про чудесную страну, где слова выглядят как хуйзнаитчто. Нет. Первое что он сделал, когда вернулся, это положил перед собою на стол стопку писчей бумаги, наточил перья, накрутил на бигуди волосы, попил чаю, погладил котика и по свежим впечатлениям от увиденного и пережитого в России сочинил продолжение своей "Алисы в стране чудес" - "Алису в зазеркалье". 

У Шолом-Алейхема была классификация дураков: есть зимние дураки 

- когда человек входит, снимает шапку, шарф, шубу, галоши... и только тогда видно, что он дурак. И есть летние дураки - это когда человек входит и сразу все видно. 

 

Неясно только почему писатель в своей классификации ни словом не обмолвился о весенних и осенних дураках. Сейчас февраль, самый конец зимы и скоро весна, по Шолом-Алейхему высокий сезон и потому на сердце тревожно.  Ведь дурак он и весной дурак.

 

Правда некий авторитетный анонимус подсказал нашей дорогой редакции, что весенний дурак - это помесь зимнего дурака и мудака. Также как и осенний дурак. Подобный человекообразный гибрид эстеты называют мудилами. А иногда, в особенных случаях, мудилами из Нижнего Тагила. В глубинном народе их зовут "хороший парень". А в особо торжественных случаях пишут на траурной ленте, опоясывающей профсоюзный венок - "порядочный человек". Но смысл повсюду один и тот же. Поэтому бояться вроде бы нечего, а тревожные мысли можно положить на полку до лета, когда весенняя  ситуация окончательно прояснится..

 

И в целом всё вроде бы логично: дураки дружат с дураками, мудаки знакомы с мудаками, поскольку согласно Эмпедоклу подобное познается подобным. Мудаки живут и трудятся по мудацким принципам, дураки по дурацким, поэтому ничто не мешает им время от времени спариваться и, размножаясь, дополнять друг друга, доводя свои сильные стороны до ослепительного совершенства весенних и осенних мудил. 

 

 

И, возможно, моя оригинальная мысль насчет весенних и осенних дураков неверная. Будь она верной, она уже давно пришла бы кому-нибудь в голову. И телевизор донёс бы новость до каждой кухни и до каждого гаража. К тому же с начала зимы и по сию пору я по горло сыт одушевленными предметами, такими как собаки, люди, овечки и сойки, которые крадут мой миндаль - всеми этими мыслящими, самопроизвольно шевелящимися мягкими массами.

 

А мир, который существует независимо от нашего сознания? Ну что мир? Он только потому не меняется до неузнаваемости за одну ночь, что ему лень. Но сегодня с утра у него был такой вид, словно он хочет стать другим. А в этом случае сегодня может случиться все, решительно все.

Остерегайтесь Миру мурр

 

         Доброй памяти моего учителя Мераба М.

Я сомневаюсь, следовательно я мыслю. Я мыслю, стало быть, существую. Я существую, потому что мыслю. Зачем мыслю - не знаю. Скорее всего для того, чтобы существовать. Декарт сказал Cogito ergo sum (Когито ерго сум), и у нас нет причин ему не доверять. 

 

А вот если я не хочу мыслить и не мыслю, но существую, значит я существую, потому что не мыслю? Или у нас опять рaradox ebozus (парадокс ебозус) в голове?  Интересно, что поэтому поводу говорят простые глубинные люди? Они такие странные в последнее время. Вероятно потому, что никогда не копали картошку под Рамштайн, под Slipknot или под Кинг Кримзон. Это по ним очень хорошо видно. Особенно по счастливым лицам, нитевидным лбами и светящимся в темноте глазам. И тем не менее всегда любопытно послушать, что другие говорят о нашей дорогой редакции, особенно когда они не осознают нашего присутствия. При этом остается шанс самому потерять уверенность в собственном существовании. Но нам пох и в нашем "пох" есть своя неизбывная когнитивная прелесть.

 

Или вот ещё вопрос (?): 

у меня самого никаких неприятностей, всё дики-пики - я богат как рантье, 

начальства у меня нет, жен, родственников и детей тоже. Единственный наш проёб - это то, что я родился в отдельной цивилизации, а не в нормальной - и здесь кроется главная неприятность. Но неприятность столь расплывчатая, столь метафизически отвлеченная, что я ее даже не стыжусь. Точнее стыжусь, но вида не показываю. А если и показываю, то не всем. Отдельную цивилизацию можно без труда игнорировать если ты, например, в библиотеке книги читаешь или валяешься на нудистском пляже, рядом голые девы суетятся, а ты лежишь на спине с распахнутыми для объятий руками и смотришь как плывут по небу белогривые лошадки, похожие на котиков.

 

Иными словами комплексы - это, конечно, прекрасно, но когда-то надо же от них избавляться. Или не надо?

 

Ведь в человеке всё должно быть прекрасно и пищевод, и печень, и череп, и комплексы, и прямая кишка и ботинки и труселя. И даже сантехника в доме. Случается, что она выходит из строя. Такая ебня с кем хочешь может произойти. Наша дорогая редакция с  возрастом поняла, что философия Ницше становится нам ближе, когда кран начинает стучать или соединения плохо сделали и подтекает. Видимо они взаимосвязаны - Ницше, рождение трагедии из духа музыки и когда со сливом проблемы. А вот Декарта мы лучше понимаем зимой. Летом мы обычно переселяемся на нудик в Лисьей бухте, где с мая по сентябрь живем нагишом в палатке, а вот зимой, как только возвращаемся на зимние квартиры, едва отряхнув серебристый бобровый воротник от морозной пыли, сразу же, с порога кричим дворецкому:

- Степашка, а ну ка подай сюда Декарта, да поживей, каналья, и водки не забудь, а то прикажу на конюшню сослать.

 

Или вот еще картезианская тема. Многие годы я не понимал, как можно даже в принципе слушать "Гражданскую оборону" и уж совершенно точно не понимал - как такое вообще кому то может нравится. А вот три года назад понял. Оказывается, для того чтобы она начала нравится, всё вокруг должно стать беспросветно хуёвым. 

 

Здесь, в Крыму, уже отцветают январские подснежники, пока суровые первоцветы готовят бутоны к большому ароматному взрыву, а вокруг, сразу за городом и дальше расползаются в разные стороны по склонам невысоких предгорий виноградники-вангоги. Их узорчатые, хитро устроенные отряды, лениво маршируют кто куда - какие, вдоль Симферопольского шоссе, в Старый Крым, какие в Коктебель, а есть и такие что добираются до Щебетовки и Герценберга. Исключительно ради нашего восхищения, дабы ошеломить на выезде наш взыскательный вкус к прекрасному и умножить зрение еще на девять пар глаз, необходимых для проникновения в совершенство подвижного пейзажа.

 

Я сказал: виноград, как старинная битва, живет,

Где курчавые всадники бьются в кудрявом порядке:

В каменистой Тавриде наука Эллады — и вот

Золотых десятин благородные, ржавые грядки.

 

А не много ли вам глаз, господин аргус? - спрашивают самые любопытные. Нет, не много, отвечаем мы скромно потупив свой неотразимый двадцатистраничный взгляд. Нам их ровно столько надо, чтобы по достоинству оценить гармонию умбры, кадмия и белил - этой благородной триады демосезонного времени нашей протяжной и спокойной как голос армянского дудука, ранней коктебельской весны.

 

И хоть в округе по прежнему одни долбоёбы и временами прибой достаёт до маяка, и по утром всё ещё подмораживает, а ты? - ты за тысячу миль отсюда, но две чистых чашки всегда на моём столе.

Если после пяти часов, ближе к вечеру выйти на пустой перрон феодосийского вокзала, аккуратно прислониться к столбу номер 16, вынуть из задницы шило и перестать вертеться, то можно увидеть как слева сияют в отраженных огнях заросшие февральской зеленью рельсы для, как вы говорите, железной шейтан-арбы, которая непременно явится сюда исторгая дым и пламя, согласно установленному расписанию ровно в полночь, когда справа над ней будет висеть круглая, большая, похожая на белую черепаху, веселая луна. 

 

А если таки, осторожно прижимаясь спиной к холодному бетону, сползти чуть правее цифры 16, так, чтобы она читалась не по центру головы, над макушкой, а наискосок и субъективно выше над левым плечом и оказаться на корточках, то увидишь как с асфальта к рельсам начинают вытекать черные тени, и все вместе - призрачная шейтан-арба, черепаха, числа, тени и рельсы - образуют циферблат часов, которые два раза в сутки показывают академически точное время.  

 

И если вам всё ещё трудно меня понять, то спешу успокоить. Это нормально сначала. А потом привыкаешь. Ко всему можно привыкнуть. Ведь люди живут, но друг друга не видят, а иногда вообще презирают, потому что они люди, а не котики и не собачки. Ходят бок о бок, как бараны в стаде; в лучшем случае бутылку вместе разопьют, а в худшем обнулят или стуканут ментам по доброй русской традиции и поминай как звали. Такшьт, может и хорошо, что трудно понять. Может так оно и лучше. Меньше понимаешь - лучше спишь..

Миру мурр.