Раздвоение… Раздвоение личности… Мне… Мне грустно… Нет, мне хорошо… Тогда почему я шмыгаю носом и что-то течёт по щекам?! Докатилась… :)/:( В комментах в очередной раз напомнили, что я себя не нашла… А где себя искать?! В голове такой кавардак… Я уже начинаю сомневаться, О УЖАС, правильно ли я выбрала профессию. Никогда бы не подумала… Нет, наверное, мне всё-таки больше плохо, нежели хорошо.
Вчера в метро по дороге домой чуть не расплакалась. Страшная вещь этот общественный транспорт, насколько одиноким можно себя в нём почувствовать… (абсурдно, но факт) Но то, от чего хотелось зареветь, это для меня норма весной… Вот собственно почему я её недолюбливаю (это ещё мягко сказано).
А ведь каких-то 0,5 часа назад, я была уверена в том, что в моей жизни что-то должно измениться… Бывает же такое ощущение просто так. Хотя не просто. Смотрела на только что приобретённую вещь и эта мысль прилетела, наверное, из подсознательного, и шлёпнула в голову. Почему, непонятно… Но настроение было, просто улёт.
А сейчас чувствую себя пережёванной и выплюнутой…
А ещё папа сегодня в магазине на предложение консультанта подобрать мне браслет сказал, что я слишком маленькая для таких вещей… :) :) :) Ага, маленькая, жеребёночек… Прикольно бы было стать снова маленькой девочкой… Никаких проблем… Всё настолько легко и просто… Э-э-эх… :(

"В начале октября в мягком и жарком воздухе с деревьев падают грецкие орехи, где-то журчит родник, и одинокая крестьянская фигурка, вся в чёрном, только что согбенно возившаяся в поле, вдруг машет тебе рукой и бежит к тебе со всех ног - это женщина торопится поднести тебе, усталому путнику, миску с пыльным и прозрачным чёрным виноградом: оттого, что идёшь, оттого, что в пути, оттого, что неизвестно, найдёшь ли кров, оттого, что все мы путники, скитальцы, гости в этом мире, оттого, что еда, вино и любовь - не грех перед Господом, а радость на пиру его..."
Татьяна Толстая

Хочуууууу! Хочу лето, хочу бескрайнее небо, хочу алый горизонт вдали, настоящий, где небо обнимает землю, хочу потёртые джинсы, бейсболку, рюкзак за спиной и... ЦЕЛЫЙ МИР передо мной... Хочууууууу.

Настроение сейчас - Просто улёт!

Miss Freud
[показать]
Click to view my test results


Точно про меня! Одно НО. Хвост клевета, ну не могу я представить поросёночка с хвостом как у змеюки... Брррр!!!!!!!!!

Завтра весна!!! (Ремарка: произносится с выпученными глазами и испуганным выражением лица с громкостью 100 децибелл)
Вот жила себе спокойно, нет напомнили, что завтра первый день весны...
Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Никогда особо не любила это время года. А в этом году, чувствую, вообще проклянать его буду. Хотя солнышко, искрящиеся ручейки (ну вот понеслось сопли распустила)... и всё такое. Но с таким настроением даже весна не отогреет. Отогреть может только ОДНО, но я как человек, мыслящий здраво, понимаю, что это НИКОГДА не случится...

А пока:
"...Весна тротуарами
Строит всех парами,
Слепит глаза.
Она по обочине,
Грустная очень.
Пустая ваза..."
[699x466]

Я патологическая отличница. Мало того, я даже не отличница, потому что ничего не знаю... Я даже на смогла подсказать человеку, хотя пообещала... Я жуткая ЭГОИСТКА! Своя задница для меня ближе. Не человек, а *****! Кошмар, как со мной можно общаться?????

Я уже начинаю бояться. Это, конечно хорошо - задумываться над тем, что происходит вокруг. Но думать с такой частотой, что то или иное событие несёт в мою жизнь и какова его роль в моей судьбе, что из него можно вынести... Это больше похоже на шизофрению. Ну что ж какая разница, с чем ложиться в псих-больницу, с шизой или истерией, маниакально-депрессивным синдромом или же с раздвоением личности?!...
И почему я не могу относиться ко всему проще?!!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Уставшая, но довольная

Сразу говорю, что никакого цветка не было. Но по энергетике увиденное было где-то рядом с живым цветком в метро...
Серая ветка, 2 стереотипный вагон, 1 обыкновенные двери, как всегда налево, избитая лавка, поворот головы опять налево... и выход из общественнотранспортной комы: на стекле окна между двумя соседними вагонами нарисована улыбающаяся бабочка. Причём не заурядным маркером, а настоящими красками, которыми витражи рисуют... Такая разноцветная, радостно-голубо-жёлто-красная, с перекошенным усиком. Такая же бабочка, каких все мы рисовали в детстве тысячи раз. Ведь кто-то просто взял и нарисовал эту бабочку в самом сером месте, которое только можно придумать. Огромное спасибо этому человеку за то, что он делает жизнь ярче, конечно не всех людей, но хотя бы тех, кому это действительно надо.
С этой бабочки, прилетевшей в подземку из детства, начался мой новый день, потому что на часах уже было 00.05...

P.S. Было бы прикольно поместить в дневнике фотку, но так как у меня на мобиле посредственная фотокамера и к тому же нет шнура, то приходится довольствоваться вербальным описанием. Если смогу, обязательно помещу фотку.

Блин!!! Мозги рвёт на части. Чувствую каждую свою извилинку и бороздку… Похоже у меня аллергия на фармакологию: каждый понедельник, во время занятия у меня страшно начинает болеть голова и так продолжается до конца дня. Кошшшшмар!!!
Сегодня ещё раз убедилась, что возможности человеческой тупости безграничны… Описывать ситуацию не буду из-за грызущих, особенно обостряющихся во время мигрени, чувства внутреннего такта и совести… :)
[500x334]

Никогда не думала, что могу так сильно волноваться за кого-нибудь (ну я не беру в расчёт племянников и других родных). Поймала себя на этом, когда до точки Х оставалось целых 4 часа. Меня даже подташнивать начало. А это у меня бывает только пред экзаменами или каким-то действом, которого я страшно боюсь. В связи с этим решила поддержать друга, отослав SMS, которой всё-таки поддерживала больше себя... Эгоистка, что ещё скажешь. :) Но одно предложение было всё-таки написано специально для него... (я ж всё-таки немного знаю, что важно для друга).
Итого: всё закончилось хорошо...
И я надеюсь, ещё и хорошо началось...

Ну почему??? Почему выбрали для чувства любви именно изображение сердца???
Что оно и кому плохого сделало... На всех открытках, а в это время так вообще везде одни сердца. Прям как в кардиологическом центре им. Бакулева. Доходит до абсурда иногда ваш романтизм.
Специально для людей мало-мальски разбирающихся в анатомии человека ниже приведена о-о-о-чень миленькая романтичная картиночка на тему разбитое сердце. Я долго смеялась. Ну... человек "изображённый" на ней точно не умрёт от разбитого сердца: у него ж ещё одно, с виду, вполне здоровое осталось. :)))
[450x423]

Слёзы, пожалуй, являются единственной вещью, за которую можно любить людей.
Сегодня внезапно захотелось пожалеть абсолютно незнакомую девушку, которая плакала в холле клиники, где у нас проходят занятия. У неё была тихая истерика. Что с ней произошло, останется для меня загадкой. Хотелось подойти и успокоить её, сказать, что всё будет хорошо. Но… Люди слишком далеки друг от друга…
Ведь плача человек становится искренним, всё напускное, все роли отходят на второй план, с глаз спадают тёмные очки, с помощью которых он пытался не пустить кого бы то ни было в свой внутренний мир. Выражение всех эмоции можно подделать, но только не слёзы.
[700x525]

Ну вот и отдала дань времени и празднику… Именно дань… Потому что с Днём Святого Вали поздравляли сегодня все и вся. Не хотелось никого поздравлять. Для меня это не праздник. А ведь когда-то я этого дня ждала аж с января месяца, радовалась, мечтала о Валентинках, признаниях и неразрывно связанном с этими маленькими бумажными сердечками чуде. А сейчас…
Сейчас в чудо уже как-то не верится. О нём даже не думается: чудеса ушли из жизни. Да и как можно о чём-то мечтать, когда в сердце… В сердце просто выключен свет. Теперь там правит мрак, теперь там всё залито кровью, холодной чёрной кровью. Теперь оно работает как часовой механизм, чётко и размеренно отсчитывая очередной удар от жизни, всё приближая миг, когда всё стихнет… Его уже ничто не заставит биться быстрее, спотыкаясь, замолкать и снова бешено вырываться из груди. Если только кофе или какое-нибудь другое химическое вещество, впрыснутое в организм.
Опять и опять лицемерю перед самой собой… Я не умею врать другим, но обманывать саму себя у меня получается просто отлично. А может этим заявлением об обмане я просто успокаиваю себя. Получается, что я лицемерю, лицемеря. Мдааааааа.
[500x649]

С днём всех влюблённых, втрескавшихся, втюрившихся по уши!!!
[276x282]

Это цитата сообщения КРАСИВЫЕ_СЛОВА Оригинальное сообщение

Как хорошо порой молчать-
В словах ведь слишком много грязи...
Нам надо по чуть-чуть начать
Учиться молчаливой связи.

Ведь нету выхода у нас-
Не можем больше мы общаться.
С дождем прошел последний час,
Что б со словами попрощаться.

Но как унять потоки слез,
Те что текут из глаз молящих
О теплоте, о свете грез
И об устах твоих молчащих?..

Так будем же с тобой молчать
И говорить про все глазами...
Но начинаю я скучать
И за тобой, и за словами.

Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности

[показать] Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем:)

Пройти тест

Настроение сейчас - Опустошённое

Мир рухнул!!!
Сначала на куски разорвало то, что внутри, а потом сознание разнесло всё, что вокруг. Теперь действительность воспринимается мною примерно как АД в "Константине", вроде тот же город, но от него остались только руины...
Ничего уже не хочется. Ничего уже не нужно. Внутри нет ничего тёплого. Осталась только ненависть. К кому? К чему? Ко всем и всему. Хотя осталось святое, что укрыто от любой разрушительной силы: это самые родные для меня человечки.
А ещё... Внутри всё болит. Болит очень сильно и постоянно. Болит не смотря ни на что и вопреки всему. Болит ещё больше, когда осознаю, что болит, потому что я медленно УМИРАЮ. Просто что-то закрывает мне глаза и перекрывает кислород. Просто это что-то уводит меня от этого мира. Куда??? Если бы я знала.
К каким же глобальным для личности последствиям может привести случайно брошенное слово.
Ну что ж... "Всё будет правильно, на этом построен мир..."
[700x525]

Сколько капель в море?..
Сколько жгучих слёз боли?..

Быстро падают звёзды,
А за ними и грёзы
С счастьем в бездну уносит
Бессердечная осень.

И кружась и летая,
Льдом снежинки оставят
На щеках капли моря,
Воспарившего горя.

Холод в двери стучиться.
Свету в мир не пробиться:
Скован злою колдуньей зимой,
Ей известен путь к солнцу одной.

Замести память белой позёмкой,
Склеить сердца больного обломки,
Поместить вместо крови азот:
Ледяной он - мечты не сожжёт.

Жить в холодного мира пустыне,
Позабыв о тепле губ отныне...
"Неужель не бывает чудес?!
И Весна не вернёт взору блеск?!

Неужель тишину не развеют
Беспокойные птичие трели?!"
Подлетев, молвит ангел над ней,
Освещённый мерцаньем лучей.

На глаза положив нежно руки,
За неё примет крыльями муки...
Грудь наполнится воздухом вновь.
И в душе возродится любовь...
[600x400]

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 55% Границы кругозора и познания 70% Границы, поставленные другими людьми 15% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям [0x10] 0% Границы активной жизненной позиции 30% Границы психики 20% Границы физического тела 40% © Человек без границ 2005