Открыть форточку, пусть холодный воздух проветривает душную комнату. Включить лампу на столе, чтобы было посветлее.
И станет холодно как никогда. Составить плейлист на вечер и начало ночи. Вернуться к делам. Сколько же раз я обешаю себе, что буду ими заниматься... Быть может и правда начну, что-то уже изменилось.
Начал исправляться от одной окрестности к другой.
Быть может меньше слов и планов, больше решённых задач и идей. Меньше стремиться к округлениям, а стараться решать всё более точно.

Я всё ещё взрослею?
Если взросление это переосмысление ценностей и поиск ответов, на смутно сформулированные вопросы, то получается, что так. Сейчас я не особо ищу общения с людьми, случайных встреч. Моё внимание всё больше уделяется своему внутренему миру и пониманию мира внешнего таким, каким он может быть.
По своей сути, я социальное существо сугубо противоричивое. Мне много об этом говорили. Я думал так, так и было (есть в некотором роде) и будет до определённого момента. Мне кажется этот процесс не затянется на долго. И пока вы разбираетесь в себе я уже почти понял себя. Вот только это почти не есть константа.

Пропусаская тысячы минут мы улавливаем время, но нам не хватает слов, мыслей и сил его удержать.
Пропуская дым сквозь себя мы надеемся на любовь? Она улетит вместе с ним, и испариться.

В колонках играет: In Flames - Free Fall

Всё так необычно. Жизнь за гранью разбитых зеркал, во снах чужих людей. Невозможно. Не всё, но многое лишь парадоксальное сочетание форм.
Небо состоит из больших кирпичиков, которые однажды рухнут на нас и на все остальные живые формы на планете. Вывернем почву наизнанку и заглянем во внутрь? Добро пожаловать в другой мир. Мир, который не нужен ни тебе, ни мне. Мир, где сжимающийся газ разрывает сердце и на губак лишь привкус сна. И где-то там мы живём, там, но с обратной стороны.
Я проспал пол дня, но не нашёл покоя. Голова раскалывается, возмущённая нарушением устоявшегося порядка.
Вы говорите я не люблю мультики. А звучать должно я не люблю все мультики. Мне вот, например, не нравится множество фильмов, но я же не кричу, что я не люблю фильмы. Удаляясь от искусства мы приближаемся к чему-то другому. Противоположному? К грубости и прямолинейности. В прямых линиях нету ничего плохого, лишь простота как звук.
Стремление писать лишние без смысла почему-то выталкивает за промежуток определённых границ. И это лишь начало чего-то нового в жизне, которая дана нам зачем-то.

В колонках играет: In Flames - In Flames

Ничё так утро. Только глаза иногда закрываются .)

Жизнь прекрасна? (с)

В колонках играет: ДДТ - Актриса

Ужасный день со своими радостями.
Мне нечего рассказать, всё о чём я думал уже рассказал. (все свои мысли одному человеку и я опустошён)

Мне так нужна поддержка.

А ещё я слишком устал и хочу спать чтобы что-то придумывать.
А ещё я меняю свою жизнь. В худшую сторону.

Это цитата сообщения Vincent_Abruzzi Оригинальное сообщение

Вот же. У меня такая же штука происходит

Навык в понимании и написании музыки проходит несколько стадий. Сначала ее восприятие поточно: между нотами не угадывается взаимосвязь, в отдельных частях и фрагментах — идеи и образы, в общем — смысл. Слушатель упускает оттенки, сочинитель — художественные приемы. Для обоих произведение не несет в себе глубокой значимости, воспринимается нерушимо, монолитно. Оно наделено общими чертами формы, но лишено содержания.
Читать далее

Обещаное место по ту сторону облаков....
Пожалуй мне стоит пересмотреть это аниме. И сделать это не одному ^__^

Так приЯтно побыть глупым. (Бывает и критически наоборот) Мне далеко не всегда нравится, когда люди умничают в разговорах о жизне и моральных ценностях. Бррр...

stfu и живите дальше
stfu и я буду жить дальше

Теплая погода. Чуть больше солнца, чуть больше времени на всё. Я всегда так радуюсь концу недели, он уже ощущается где-то во второй половине четверга .)

Послушал новый альбом Арды, понравились только две песни (пока ещё) Через Шторм и Воздух. Как-то вокал Окунева плохо сочетается с их музыкой, не знаю. Какая-то неправильная гармония.

Уже второй день убит желанием купить себе шапку. Я в поиске, гы *)

Ещё дела, дела ...

Ах да, ещё меня тут не было некоторое время, у вас у всех стоко записей появилось брр....

В колонках играет: Арда - Арда

Нету мыслей или я слишком заинтересован в разумности того о чём я пишу?

"У меня нету мыслей о тебе или тебя нету в моих мыслях? Мы всё ещё видим этот мир по своему или уже кто-то заствавил нас убить это чувство, окружающее две пары влюблённых глаз? И ты хочешь назвать это коктелем... коктелем чего? Чувств? Эмоций?
Желаний? Да именно их, и терпкое небо тут не при чём, и первый полёт, и первый робкий поцелуй, переросший в обилие страсти и похоти. Жалко? Нет. Да.
Что ещё мы скажем друг другу? Скажем ли когда-нибудь? Обычно, ты предпочитаешь молчать, а мне хочется слышать необычных слов именно от тебя. И волшебство тут вовсе не при чём. Стоит выкапать старый учебник Теории Пошлого Валшебства!" Р.В.

Сегодня я видел снег .) Мокрая, мокрая и холодная погода.

В колонках играет: In Flames - Square Nothing

А я спать .)

И нету.
Я жду, когда кто-нибудь заберёт меня домой, а в результате а иду один. Иду туда, куда я привых приходить, но в этом месте есть что-то противоположное мне.
Я просто ненавижу. Всё, что делается не так. И я хочу быть намного лучше, чем, те, кто делает мне добро. Хочется быть лучше всех, кого я знаю и кому уже поздно меняться.
Четыре Три месяца и восемь дней я живу другой жизнью, жизнью ведущей в неизбежность. И эта жизнь полна страха и любви. Счастья и непонимания. Всё что происходит всё происходит не в мою пользу.
И это всё закончится фразой Nothing Remains
Мы как дети. Я как ребёнок. И у меня ещё есть время побыть им, пусть тогда, когда этого никто не видит... Пусть где-то в пустоте, в небытие, но есть.
Главное ничего не терять. Не терять, хотя бы в моменты подъёмов или падений.
Слова больше чем просты. Я уже писал это давно, но никто не мог прочесть. I hate everyone? (Do I hate everyone?) Нет.

I...

А ещё моя душа покрывается коркой льда, которая тает от незаслуженно хорошего отношения ко мне всех людей. Но мне от этого не легче. И ещё, я не в коем случае не парюсь, потому что все точки принадлежат к области определния и значения функции, которой задана моя жизнь, всё идеально. И всё, же, я исчезну на день.
Суббота, либо хороший, либо плохой день.

В колонках играет: БеZумные Усилия - Любовь это...

А ещё у меня есть самая милая и красивая козочка на свете xD
И вы с этим ничего не поделаете .)

А ещё я видел радугу и загадал желание. Очень, надеюсь, что оно сбудется *)


В колонках играет: Оригами - Губы

Каждый год я наблюдаю осень и каждый год пишу (говорю, ною) как это красиво и мокро. Как мне не нравится такая быстрая смена погоды, как мне не нравится эта напряжённая учебная суета. И дожди ...
Зачем? (Тут, непосредственно, перед самим вопросом я должен был добавить следующую фразу: "А теперь вопрос на милион разбитых сердец")
Прежде чем задавать вопросы, нужно хотя бы слегка подумать над темой, может вы сами во всё можете разобраться. Конечно, я понимаю, быстрей-быстрей удовлетворять своё любопытство, своё желание знаний. Кричать, чем громче, тем умней. А всё же не так.
Почему я даю советы даже тем людям, которые мне не нравятся? Если раньше, я мог долго спорить с результативностью моих идей, то теерь не нужно человеку и мне неплохо. Попытку засчитают.

Сегодня я спал днём. Пришёл и лёг. Очень приятно, вот только так не высыпаюсь, а лишь время теряю.
Во всех задач нужно искать рациональное решение. Рациональное не всегда значит красивое.
У меня в аське 96 контактов не в списке. Что мне с этим делать? Я такой ленивый, что просто не удаляю их. А стоит. Когда буду убираться и этим займусь.
А в остальном народ непонятный. Зачем-то пишут, и получая равнодушные ответы, обижаясь, тут же удаляют тебя. А чего они хотят? Что я тут же буду радоваться и кричать: "Вау, как здорово. Привет, привет, привет ...!!! Я так рад что ты мне написал/а! Давай спроси как у меня дела и другую огромную кучку дежурных вопросов." Если мне кто-то пишет, то идёт обычный отбор. Если человеку действительно нужно как-нибудь пообщаться (причины у всех разные), я думаю он посторается сделать так, чтобы мы поняли друг друга.

Чувствую из-за популяризации интернета, придётся сделать себе табличку: Я знакомлюсь в ресторанах и на остановках.

Что-то снова и снова заставляет тебя,
Растворяться в звуке себя не щадя.
Кровь меж сомкнутых век, крыльев нет за спиной,
Но ты можешь взлететь - своё сердце открой! (с) БеZумные Усилия

В колонках играет: БеZумные Усилия - Воздух свободы

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Моря по колено, по грудь океан.

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

A lot of indistinct thoughts are penetrating me.
Feed me fear.
Running through the nightmare, trying to find you, staying alone above an unimaginable precipice of broken and damned dreams and requests. Where are you? Where is now that world where we had met?
Once we all will be buried. All and alone. Tears will take our souls away, far to the sky... We will lose our life, but we will leave behind us a lot of questions...
I like to ask questions, but I don't know the answers.
On the way of my last journey I will be alone.
Alone I was born, alone I will die.

В колонках играет: In Flames - Drifter

Непосредственно делам я буду уделять теперь особое внимание. Сегодня дали намного больше информации по поводу экзаменов за 11 класс, обязательных и нет, и формы их проведения.
Помимо обязательных ЕГЭ по русскому языку и математики, один из дополнительных экзаменов тоже должен быть сдан в форме ЕГЭ. Я бы выбрал физику, но и тут нюанс. Результаты за этот экзамен будут (обязательно) засчитываться на вступительных, это всё меняет. Нас готовят не к ЕГЭ, а к экзаменам, получается я хорошо сдаю экзамен но плохо ЕГЭ, и пролитаю. Так что физика вычёркивается... почти.
Сегодня мне рассказали про прошлогодний случай. Девочка написала экзамен в МиФи по математике на 9 балов (из 10) и сдавала в школе ЕГЭ по математике. Сдала на 50%. Пришла поступать, принесла все документы и получилось так, что администрация была обязана засчитать результаты ЕГЭ. А 50 % даже на платный не проходит.
Как-нибудь буду точно сдавать английский язык.
Ещё странно то, что помимо ЕГЭ по русккому нужно обязательно писать либо изложение, либо сочинение. Пока я склоняюсь ко второму пункту.

Осень уже давно среди нас. Уже все замечают её. Тёмные вечера и туманные утра. Дождь. Усталое самочувствие и пониженное настроение. Отсутствие яркого солнечного света заметно давит на меня, клонит в сон.

Много много всего нужно придумать и даже выучить.

Так я занимаюсь делами

Когда я первый раз послушал группу Between The Buried and Me альбом Colors, мне понравился только первый трэк. Не обратив внимания на многие крутые фишки остальных песен я поставил значок: агрессивно и похоже, не нравится. А что оказывается, очень необычные вставки в песнях и сами песни. Музыка... волшебная, местами гениальная, имеющая разные стороны. Ничего не могу сказать про лирику, ещё не занимался её, но, думаю, сейчас пойду изучать.

В колонках играет: Between the Buried and Me - Prequel To The Sequel

У миня тут песенка новая, и фоток несколько .)
Знаминательный день кстати.
Мне лишь нравится говорить писать ниочём, для реальных вещей всегда есть телефон.

[показать]

В колонках играет: In Flames - In Flames