Пф... за это время я мог бы много чего поделать. Но всё на что меня хватает это посетить школу, вернуться домой и пытаться сделать как можно больше уроков, попутно в спешке доделывая реферат по экологии и занимаясь математикой (в воскресенье - важное мероприятие).
Я говорю, что ложуь рано, но на самом деле пол ночи читаю Макса Фрая, и когда наступает утро ужасно лень вставать.

Пожалуй я с упоением жду зимних каникул, уже представляя что и на них мне нужно будет заниматься делом. Не спорю, я буду в полной мере отдыхать, но всё же...
Не знаю почему так получается, но я делаю все дела слишком медленно. Зима это всё.

Ах да, ещё советую всем посмортеть фильм Плохой сант, именно в переводе гоблина. Душевная вещь, да .)


В колонках играет: Machine Head - Clenching the fists of Dissent
[показать]

¿y yo amar Any xD

Не всегда, но часто я болею по утрам. Мне трудно жить зимой, потому что мне плохо существовать без солнца.

Наверно нужно всё же попробовать что-нибудь новое *)


Ты по колено в грязи
Ты в трясине сомненья
И ты, и ты, ещё здесь.
...................
Я оглянусь назад
Мне нечего терять
След утеренных надежд
Не буду вспоминать (с)

В колонках играет: БеZумные Усилия - Отраженье

Из всего безобразия мы взяли лишь чушь,
Бестактные крайности замученных душ,
А наши эмоции - не лучше стихов,
Всё тот же трагичный набор пустых слов.

И всё же где-то я неправилен.

Ночью совсем необязателно кричать. Обычно даже, я предпочитаю спать. Или читать.
Мрак, тишина. Только тихий звук из колонок - это обязательно должна быть какая-нибудь балада или медленная песня. Жалюзи опущены и закрыты, и это лишь больше создаёт впечатления тупика, коробки... Разбросанные учебники и журналы, расправленная кровать всё ждёт меня.
А случается так, что вдруг резко заболит голова. И тогда я закрываю глаза, ложусь на неё и тру глаза.
И кажется... что пройдёт целая вечность пока я вернусь с кухни со стаканом воды.
Может дело в том, что я всего-лишь жду снов? Или хочется подрожать героям романов или фильмов, которые не спят по ночам?
Я не должен быть болен психически, но иногда я считаю так. Каждый раз говорю себе, что нужно быть поспокойней, терпеливей и рациональней. Но я всё так же кидаю слова в порывах эмоций и особенно злости.

Из-за чего-то моё старое (даже детское) желание браться за всё, что меня может заинтересовать неизвестно куда ушло. Мне уже вообще не интересны новые люди. Я даже уже не могу их изучать.
Тупой, слепой взгляд.

Что вы ощущаете, когда переходите на новый абзац? (Если не читаете мельком конечно) В какие бы цвета вы покрасиили мои слова?
Очень даже полезно признавать свои слабости. Если у человека есть уже свои слабости у него же не могу появиться новые, пока не исчезнут старые? Ммм.. Я даже могу показать пальцем на вас и сказать что мне легче считать так чем так как мне сложно считать.
Меня всё же давно мучает куча вопросов. Хотя даже не куча, а небольшое государство, имеющее правила на мою жизнь. Стоит ли использовать все свои силы, энергию, эмоции для того чтобы показывать свои хорошие качества и достоинства? Делать так чтобы люди знали тебя только с самой светлой стороны?
Это же будет совсем нечетсно.
Пациентам не нравятся больные доктора как тем не нравятся здоровые пациенты.
Я же знаю, что если ваши собственные колебания не совпадут с моим в момент написания всего этого безумия нелепости вы напишете пустой

И всё же нужно иногда наблюдать за тем, что пишешь. Что бы вы предпочли: продать свою молодость никотину, алкоголю и слепому веселью, считая всё таким образом, что умирать придётся, или передать свою жизнь маленьким гадёнышам (детям) которые так же как и вы будут встречаться с другими гадёнышами и делать такой же выбор. И как вы будете рады (сарказм) когда они скажут вам "Мама, папа идите нахуй, у меня молодость потому я хочу веселиться. Почему это все пьют и курят а мне нельзя?".
Не вникайте в последние, это просто я слишком устал и хочу вылить всё и сразу, но получается неважно.

Бога точно нет?

В колонках играет: Metallica - The Call of Ktulu

Как-то куча проблем и хаотичное недостования времени. Всё так же жду конца недели как и в начале её.
Из-за того что редку тут появлялся, этот дневник стал каким-то чужим для меня.
Нужно тут убраться, всё пересмотреть, что-нибудь потереть, как всегда. Наконец почитать вас, и что-нибудь по этому поводу написать.

Если что, то я стану главным врачом, который ставит диагнозы. (Это я скачал себе сериал "House, M.D." - про доктора Хауза, классный мужик)

Как и раньше читаю Макса Фрая: всё больше и больше влюбляюсь в эту книжку (пока что читаю лишь первую), и намерен сегодня пол ночи посвятить на её прочтение.
С физикой вроде всё становится куда более менее лучше, из остальных предметов знаю, что мне в кротчайшие сроки нужно закончить (читайте сделать) реферат по экологии про радиацию. Ха, легко *)

Пишу планы даже не сколько для себя, а для тех, кто стесняется или не считает нужным интересоваться как же я тут живу. Живу и живу.
Да гружусь, бывает, но из-за обилия страха не хватает сил что-либо писать по этому поводу. А вот что касается врача, то это на самом деле не плохая идея, подумайте над этим.

Истина начинается во лжи (с)

Крутое соло

Видос

На улице метель, а я чихаю блиа...
Слишком белая полоса жизни.

Я так ждал, чтобы сказать тебе эти два слова... (с)

Будильник прозвинел в 7:30. Кое-как схватив свой телефон (в нём будильник) мне потребовалось некоторое усилие чтобы немедленно выключить его. Я немного приболел. Именно из-за этого я заключил с собой маленькую сделку: решил пойти к третьему уроку. (Вы спросите почему к третьему? Я бы объяснил, но это не важно - смысл такой, что всё логично)
Всё ещё щурясь и моргая, поставил его на 9:00 и хотел положить обратно на маленький столик около моей кровате, но непонятно для меня как, он вылетел из руки и долетев до стены, ударившись об неё упал на пол. Дальнейшее его существование меня уже не волновало - я хотел спать, чем и решил заняться на ближайшие полтора часа.

А теперь, попивая чай, одна моя половина подбивает меня остаться дома. На улице туманная, серая дымка и даже белый снег. Наверно там холооодно. *зевнул*
В комнате вещи опять разбросаны, гы, как и раньше. Похоже всё возвращается на круги своя, это проклятие, пожалуй всего-лишь 30-ой ступени о цикличности моей жизни. Ещё немного подрасту и уже смогу его снять .) Я ж валшебник *)

В пятницу и субботу я отдыхаю. Хотя нет, дел много, но не учусь.
Ещё перестроил гитарку в Dropped C tuning, теперь всё что не придумываю отдаёт каймирой =\

В колонках играет: Red hot chili peppers - Under the bridge

"Стрелец.
Главное пережить без потерь понедельник. День и правда тяжёлый, без терпения и уменя идти на компромисс не обойтись. Зато потом проблемы и неудачи остануться за спиной, и вы вступите в творческий и позитивный период. А за вас будут не только ваши объективные достоинства, но и удачно складывающиеся обстоятельства".
Что ж, посмотрим. *глупая улыбка*

Когда знаешь о чём поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы. (с) Сэр Макс.

Очень жаль, что у меня уже вторую неделю не получается загрузить сюда музыку, там определённо какой-то баг, и решать его некому

Песня моей жизни

Кажется, я придумал... и у меня есть много о чём рассказать, даже не вам, а самому себе.

Quote

У врача

В колонках играет: Diecast - Fractured

delete

Не грусти безумный полководец - мы проиграем эту войну

Невыносимое количество последних часов
В жизни своей...
Лишь один ты провёл.
Необъяснимая ненависть к вырезкам о полетах с мостов
Последних дней...
Интригует тебя, к черте подошёл.

И время застыло,
Никто не кричит.
Твоё сердце остыло
И уже не стучит.

Promises

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: это вы называете цыпленком? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

И нужно блин, мне помогать всем, когда сил и так нету

В колонках играет: In Flames - Crawl Through Knives

Альбом открывает убойный трек Nothing Remains, который был написан
в день убийства Даррелла Даймбэга. Марк говорит: "В эту песню мы вложи -
ли всё наше зло и негодование, связанные с этим убийством. Мы около часа сидели в тишине, потом Роб взял гитару и начал играть. Так родилась новая песня"

Это вам не Эпидемия ^__^

Почему же так тяжело?

А всё идёт лишь к разрушению. У меня пропало настроение уже неделю назад. И вихрь безразличия кипит в мозгу...

Как же меня заебали непонятные люди, каждый день стучащиеся в аську

Ты стал равнодушен? О нет, нисколько, просто всё то, что я опускал на потом имеет такое безпринципиальное свойство выскакивать в самые светлые и неподходящие моменты. И шкала, характеризующая настроение опускается до нуля.
А стало холодней. И дело тут не только в погоде.

Подкинуть позитива в огонь эмоций? Наверно не стоит, он всё равно сожрёт его как и всё остальное... Но стоит лишь положить свиток с каплями злости, ненависти и агрессии, как они возродяться подобно фениксу и унесут всё с собой ураганом страха, пепла и возрождённой грустью.
Я ведь уже пытался закопать её, но она постоянно... постоянно непонятным для меня способом находит дорогу ко мне.

Я даже не умею рисовать так как мне хотелось бы. А ведь можно было бы нарисовать мои отношения к вам.
Когда-то... когда-то мне всё это надоест до такой степени, что я всё же куплю билет в город моей мечты.

В колонках играет: БеZумные Усилия - Мой Мир