По моим нехитрым рассчётам - сегодня у меня должен был быть день мягко говоря "неочень". Точнее всё должно было быть плохо и ещё раз плохо.
Но какими-то немыслимыми способами всё началось очень мило. Вместо пиздюлей на физике я вышел и объяснил тупую задачку и даже услышал фразу "спасибо молодец". На которую, конечно же, я ответил тем же.
Далее всё было гладко. Пара лекций по истории, на которой я был невозмутим и даже записал, всё что услышал. Лёгкий трёп со старостой - я понял, что нужно пересмотреть свои отношения с ним, очень милый мальчик :)
Дальше я забил на личные прихоти и уверенно направился в сторону спортивного комплекса. Обычно я ходил на тренировку по средам в 4 часа, но сегодня моя внтурення чакра твёрда продиктовал время 12: 15.
Напомню, что у меня есть не серьёзный но солидно выглядищий порез на правой руке. Он даже ноет иногда. Поэтому по тем же самым рассчётам я думал, что сегодня на регби мне будет пиздец. Но уже тогда я удивлялся, что пока всё хорошо.
И о чудо! На утреннею тренировку пришло только три человека! А чем меньше людей, тем меньше проблем. Всё так спокойно и по семейному.
Вот только воды в коломенском парке "просто дохуя". А в остальном погодка была чудной.

Осознав, что день очень даже неплохой - мне кажется я должен попробовать поделать разные забавные вещи.
Но кто знает как всё может обернуться :)

Неожиданно, нелогично, неправильно.
Но это делает людей лучше

"... Забей на всё. В идеале лучше чтобы ты поспал до полудня, а потом полтора часа ты будешь набениваться. Под музыку нормал. Наебенелся и пошёл".

- То есть главное это наебениться?
- Да. Ещё сделать голубя, а если всё совсем плохо, то съёбывать нахуй. Тупо бежать.

Вы должны обязательно посмотреть "Eureka Seven"

- Тебе не понять, что я чувствую...
- Теперь я вижу, как тебе было плохо. Когда всё это так сразу и внезапно обрушивается, ты совершенно не знаешь, что делать. Это как отчаянье.

Сегодня я долго спал. Кинул телефон в угол комнаты и переворачивался с одного бока на другой. Ещё царапина на правой руке ныла, и дурацкие сны.
Когда он не знал, что ему делать - он всегда начинал с уборки. Глупый, наивный дурак.
Легко поставить весёлые песни, посмотреть в окно с утра и поверить, что сейчас всё не так уж и плохо. Потом раскидать по полочкам всякую фигню со стола, поесть, собраться и уехать. Уехать больше чем на один день.
В новом месяце я куплю себе книжку. Или даже две. Много таблеток и бинтов.

Психическая несостоятельность. В итоге это напоминает лишь иллюзию занятости. Иллюзию того, что у тебя есть цели и мечты.

Закрыв лицо руками, ты плачешь у окна
Попал ведь в сердце Кая осколок изо льда.
И Кай душой своею внезапно охладел,
И к Снежной королеве в замок улетел.

Туда... Где лёд

Одна осталась Герда, она его так ждёт.
Вернуть мечтает Кая дни и ночи на пролёт.
В беде оставить друга не сможет никогда
Искать его повсюду ведь на двоих беда...

Туда... Где лёд

Я... иду к тебе, дождись мой Кай!
Я не... оставлю тебя погибать, ты знай.
Я обогрею тебя теплом, своим,
Легче справиться с бедой нам двоим.
Мой Кай! Мой Кай!
Мой кай.... Мой Кай...

Сквозь вьюги и морозы спешит к нему она
Заледенели слёзы, застыли холода
И хочет чтоб расстаял осколок ледянной,
Обнимет друга Кая и скажет ...
Я с тобой...
Я с тобой...

Ушла она в тот замок и Кая там нашла,
Но только опаздала, он стал осколком льда.
О чём сказать не смела, пожалела в друг
Он был ей кем-то больше чем
Самый, лучший, друг!
Самый лучший друг ...

Я... не успела спасти тебя, мой Кай!
Я... останусь с тобой погибать, ты знай.
Я обогрела тебя теплом своим,
И не справиться с бедой нам двоим...
Мой Кай! Мой Кай! Мой Кай! Мой Кай!

Мой Кай...

///
ГанZ

Скачать песню

А стоит ли вообще что-либо говорить что я сильно занят и редко бываю тут ? Что я всё равно пытаюсь читать вас, пусть и через френд лист?
Я это делаю, поверьте.

Совершенно неожиданно я осознал, что времени совсем нету. Оно исчезло в тот момент, когда меня перестали волновать собственные чувства и я соредоточился на достижении целей. Появились определённые обязательства - и частая фраза "ты меня бесишь".
Но я по прежнему не понимаю кучу всего и многое меня раздрожает - сейчас я ещё не готов всё это описать.

Я куплю себе новые струны. Для большей конкретики - я добавлю - что это будут Jhs 11-68. В понедельник пойду сдавать кровь, давно нужно было перебороть свой детский страх больших иголок.
Субботы у меня всегда вылетают из жизни - с 12:40 четыре часа учёбы, где на самом деле приходится думать и стараться. Потом уже и сил нету и как-то пропадаю я. Лично сегодня я просидел до 6 часов.

Потом я придумаю парочку хитов, в новом строе.
- Цифры это хуйня, ноты есть ноты и все тут
А да, очень важная фраза. Особенно приятно услышать от кого-то чьих композиций я не слышал. И я всё же за разные новые течения, что касается музыки. Пусть часто это новое и есть забытое старое. Для меня это остаётся новым.

Я однозначно теряю что-то важное.
Я учусь с тобой в одной группе. Бесит.

P.S. В моём френд листе одни девушки почти омг .)

Это просто загруженная неделя и головная боль.
В очередной раз закрыт для неавторизованных, you are welcome
Всё, что мне нужно это здровый сон - не знаю про какие такие 8 часов говорят учёные, мне необходимо именно 9 - но такой шанс выпадает крайне редко.
если нажмёшь придётся отписаться

Современный человек намного свободнее от всякого рода обязательств, чем например, человек XX века, а тем более XIX века. Но вторая сторона этого заключается в том, что эта свобода оборачивается для него одиночеством и отсутствием этой поддержки
По темпам увеличения числа самоубийств Россия находится на одном из первых мест в мире.

Не мне решать, что будет, как и когда. В детстве я часто замечал дежавю, но от этого ничего не менялось. Ритм ускоряется. Я требую очень многое от себя и, как следствие, от окружающих. Но я слишком неорганизован. Нервишки шалят и ощущение отсутствия времени.

- Хэллоу взролая жизнь, епть.
- Да, всё в порядке будет.

Как-то перестал понимать, что происходит с людьми, почему они поступают так, а не иначе, почему им легче общаться с этими, а не с теми. Как-то неважно это всё уже. Интересно, да. Но толку ноль.

В колонках играет: In Flames - System

***
Грих, мне сегодня фишку рассказал Серый, что типа если кто-то идет на репу к вам не из группы - значит он все оплачивает. это реально так?

Ринсвинд
ну было чёто такое )

***
не пойду к вам)

Чем больше разнообразных дел и меньше глупых мыслей о хуйне - тем больше самого разного и неожиданного дерьма вокруг. Но это по-началу только. Из-за таких событий я просто напишу несколько цитат.

Только безумец может мерить успех по страданиям

Когда чудеса становятся бредом, разум превращается в безумие.

Только дураки считают, что страдания – плата за оригинальность.

- Странно и классно. Уже давно, очень давно мы так не ехали вместе по домам и договаривались встретиться на следующий день. Давно мы... Я, так ничем не загорался.

Пусть так уже давно. Ты говоришь - ничего не происходит, и правда, так всё и есть. Уже немного достало что-то искать, просто быть слишком глупо. И я понял, что совсем не нужно налаживать новые отношения, хотеть кому-то понравиться - они, в отличие от остальных никогда не узнают, что они могли бы приобрести если б ... А нет, я вот тоже никогда не узнаю, но меня и без этого окружают всякие заботы.

***
Мы столько раз загорались разными вещами: то мы пишем книгу, то музыку, снимаем фильм, делаем игры. Ставим спектакль, занимаемся альпинизмом, уезжаем далеко далеко. И всё это почему-то было на словах и мечтах. А сейчас мы решили что-то серьёзно изменить. Сделать это.
Да, ничего особенного - получить как можно больше удовольствия друг от друга, пусть на этот период.

По своей природе людям нужно всегда всё и побольше - и всегда всё разное и интересное. Безусловно, так всё и есть. Но, к иллюзиям это не относиться - я разберусь во всём, что меня водит за нос и пошлю нахуй всё, что не растворяется во мне.
Буду приходить туда, учиться там, смотреть на них - можно выжать из всего что-то весёлое и интересное - но это такая пустая трата времени, что мне будет жалко мои "бесцельно прожитые годы". И плакать я уже устал.

***
Хотелось бы, чтобы вас заботили всякие неважные вещи. И даже, не просто что-то банальное, а что-то о чём никто даже не думают, то на что всем по-существу наплювать.
Нужно разнообразить свои музыкальные предпочтения. Во-первых чем-то великим и не рандомным, а во вторых чем-то альтернативным как Dredg или Coheed and Cambria. Добавить может больше панка и чего-то позитивного. Или больше качественного инди и индастриала.

***
*Кто смотрел дневник* 50 не определено. Who wants to know something about me, but is afraid to ask ? Даже не думай что-либо спрашивать - дверь в той конце комнаты. Как-то уж очень категорично получилось. Я по прежнему бегаю от одних крайностей к другим, это всё от непонимания.

«Печаль будет длиться вечно» (с) предсмертная фраза Ван Гога

В колонках играет: Metallica - The Unnamed Feeling

***
Все как-то разбежались по друзьям, знакомым - а я всё тут. В течение недели учёба и маленькие эмоциональные радости - а в выходные получается, что нечем заняться. Нет, конечно, можно вылезти встретиться со знакомыми лицами и вечер пройдёт так же как и предыдущие. Немножко неинтересно уже.

***
У меня никогда не было интересных мыслей. Общей картины повествования, ответов на какие-то вопросы.

Всегда подражать. Не выдумывать ничего своего, брать что-то откуда, легко подвергаться влиянию всего вокруг. Не верить в себя, не верить в свои силы. И литры лжи. Я наполнен ей, воображаю из себя кого-то, кем я никогда не был.
Тебе посоветуют как себя вести - и ты ведь будешь. Наивный, как будто от этого что-то измениться. Лишь больше путаницы по весне и грусти зимой.

***
Вот ты пишешь стихи. Они тебе нравятся куда больше чем твоя жизнь. Забудь об этом. Дар - важнее жизни. Ты будешь несчастен, будешь вечно искать этот чёртов смысл и шептать о несправедливости. Просто твори, создавай, выдумывай.
Кто они, чтобы тебя осуждать? Люди у которых всё получилось? Нет, они ничего не добивались, им это дали - так же легко смогут и забрать.

***
Мне надоело напиваться с одними и теми же людьми - поэтому я напиваюсь один

***
Лови его взгляд. Он слишком часто любовался тобой, что успел привыкнуть к этому безразличию. За всё это время сукины-дети ни одного нормального ответа или спора. Конечно, блядь, лифт не пойдёт на небо - он уже который месяц не работает, а небо стало ещё выше чем обычно.
Ущербное чувство настоящего, реального, окружающего. Вот оно тут, дотронься рукой. Сломай. Сломай что-нибудь.

***
Кто-то воспринимает это всё как челиндж. Стать лучшим, получить права, занять место директора, покорить сердце девушки. Это не для меня. Зачем мне кому-то что-то доказывать? Все кто мне дорог итак всё знают и понимают.

- Привет. Ты не занят?
- Да нет. Только есть одно "но"
Знаешь, меня сильно тянет
К тебе... - Я учту, хорошо.

- Пора мне закончить
Грустить, только "но"
Как чувства прикончить?
- Мне всё равно.

Ты всё погубила:
Другой я сердце раскрыл,
-Ты мне веришь, забыла?
- Любишь. Забыл?

С кем-то но не с тобой,
Это должно было произойти.
Кто-то, но только не ты,
Должен был это перенести.

Отчаянья полные мысли безвучно кричат в тишине,
Так страшно впервые остаться с собой на едине.
Вглядись в этот образ, тот что был тобою,
Здесь на земле исчезнет он,
Лишь под землёй ...

Знаешь ли ты, как рождаются песни?
Песни любви или песни протеста,
Как трудно слова превращаются в строчки,
Так можно быстро дойти до "точки".

Знаешь ли ты, как рождаются ноты?
Их ищешь порою до пота и рвоты.
Так из отдельных разрозненных фраз,
Получается длинный рассказ.

Песни о счастье, песни о горе,
Песни о тюрьмах и песни о воле.
Сколько их было и сколько их будет,
И кто-то, быть может, мои не забудет.

Знаешь ли ты, как рождаются звуки?
Как от напряжения сводит руки?
Ты словно спортсмен ждешь, когда будет финиш,
Но время никак не сожмёшь и не сдвинешь.

Песни о войнах, песни о мести,
Песни о подлости, песни о чести,
Песни о вечности и о мгновеньях,
Песни о взлётах и о паденьях,
Песни о грустном и о веселье,
Песни для Вас и те, что Вы не хотели.
Сколько их было и сколько их будет,
И кто-то, быть может, мои не забудет.
///
Чёрный Обелиск

Оставляя маленькие заметки, не придумываю интересные мысли. Всё бегом, мельком, пока заряжается плеер, мобильник и фотоаппарат. Меня волнуют совершенно неважные вещи: всё только о себе и о себе.
Это как флешмоб такой: выкини из головы кучу неприятностей и занимайся совершенно разными делами спокойно. Даже успокойся немного и сосредоточься на главном. А потом ты снова заведёшься.

Подъезды. Двери, станции - всё не то. Все разговоры уже были сказаны. Трэки написаны, картины не выдуманы. Да нет, что вы - отвечать совсем необязательно, неважно что я пишу или говорю. Можно сделать вид, что всего этого нет и не было. Да это нормально.
- правда или нет? нет. это я так
Какая тут нахуй правда - правда то что не так, а что на самом деле волнует.
- ты такой непостоянный ...
А нет, я стабильный. Стабильно придумывающий что-то новое. Может быть ещё можно успеть меня остановить, но я уже понял что большинство не шарит во многих ситуациях. А я типа такой прикольный и всё понимаю. Да, именно.

А сейчас я разберусь ещё с одной вещью. Я сразу не понял что это за мысль, но всё приходит со временем.

- Тебе не идёт быть как Глеб. ты считаешь что никогда не походил на него? Но когда ты рядом, кажется что ты заодно
Ты как то загорождаешься им от группы и наблюдаешь. так вот быть не за ним тебе идет.

Разбиться о камни - лететь вниз. Не наблюдать, сломать своё любопытство, а что делать? Я тут окончательно запутался. Что я делал, как я делал. Кому говорил, что именно говорил. Куда ездил, с кем веселился, кому лапшу вешал на уши, кому искренне открывался, кто мне пиздил, кому я пиздил. Нет, это всё не про меня. Я в коробке как и раньше.

Я не делаю, то что хочу, только потому что я скован твоими желаниями и ощущениями. О боже, мысли обгоняют мою ладонь с зажатой ручкой. Я вскрываюсь, я общаюсь с людьми и я их уже заебал фразами о тебе - я сам себя уже достал.
А всё почему? Потому, что я немного слепой, ты немонго глупа, а остальные идиоты. Но даже сейчас, в этом состоянии я не сделаю ни одну глупость по отношению к тебе. Главное чтобы это не перерастало в долбоебизм и неприязнь.
Ой, эти записи, похожи на записи моей знакомой, которые мне не особо нравилось читать - меня осудят, как я когда-то. Не надо пожалуйста, это что-то из ряда безвыходного и сломленного. Ни в коем случае не давайте советов.

- Теперь ты меня будешь ненавидеть несколько недель
А я такой
- Да нет, зачем
А потом ненавидел. И осознал это. А сейчас никак. Просто мило. А так всегда, с кем бы то небыло. Достало. Тоска.

Но это мучает, выводит. От этого легко отвернуться, заглушить, забить. И реально охуенно.
А этот чижик меня всегда отрезвляет. Одного его взгляда достаточно, чтобы засунуть себе свои переживания куда подальше и держаться молодцом. Он-то сука всё знает :)
Люблю.

Дальше лучше. Неинтересно,
И допустим я скажу, если
Что готов мир перевернуть
Меня просто нужно хорошенько пнуть,
Но всю эту шмаль дуть..

А ещё через пару дней я написал, что я полон счастья. Просто человек-настроения.

Я куплю себе дрель и просверлю свою голову насквозь. Я схожу в парикмахерскую.
Вся эта неразбериха будет решена сытным обедом или ужином - а хотелось бы чтобы прогулкой. Я буду скорпулёзно изучать табулатуры группы KOREA и наверно группы Слёзы.
Бесит. Хочу спать целый день - вместо этого тупо жду чего-то, бесит. Не светлое утро, а сразу поездка домой - по дороге купить цветы, поздравить маму, собраться и уехать на репетицию. Да, лобзаем музыку, потом обед в забегаловке дом уии уиии.

Мне сильно понравился один трек: Miusha - Out of mind.

И все комментария в старых записях удалились :(

Никогда, мать вашу, не будет всё так просто. Генератор эмоций и переживаний снова работает.