Найди что-то важное для себя - то, что будешь ценить превыше всего.
Симметрия не всегда обязательна. Гармонию можно всегда тонко разрезать. Часто бывает обидно. Часто нету времени на мысли.
Ненавижу.

Хочется чтобы всё было хорошо. Это ведь так просто. Всё хорошо. Проснуться утром, доползти до зеркала, через силу улыбнуться и сказать, что всё хорошо.
И нужно поспать. Спать вообще полезно и безумно приятно - и процесс это чересчур интимный. Если только речь не идёт о том, чтобы засунуть себе какого-нибудь зверька под одеяло (кто там у вас дома обитает) и в обнимку уснуть с ним. Но даже это чересчур для меня.

У меня в жизни был только один раз внезапный приступ паники. Я проснулся ночью от жуткого страха, сел на кровать, обхватил колени и начал трястить. При этом я постоянно бормотал слово "мама" и тихонько всхлипывал. Даже не знаю чем это было вызвано - но хочется верить, что причины были.

Постоянное ощущение, что я зарезал собственное я. Что я серьёзно уже не такой каким был раньше. Период тоски. Никому же не интересно общаться с невесёлым человеком?
К чёрту успех. К чёрту постоянные сопли, что то я не могу, а это у меня не получится. Давайте сначала я попробую а потом посмотрим.

Депрессовать нужно из-за реальных вещей и проблем. Нет проблемы - меньше криков, больше действий.

Пандора принесла ларец с бедствиями и открыла его. То был подарок богов людям, по внешности прекрасный, соблазнительный дар, называвшийся "ларцом счастья". И вот из него вылетели все бедствия, живые крылатые существа; с тех пор они кружат вокруг нас и денно и нощно причиняют людям вред. Одно зло еще не успело выскользнуть из ларца, как Пандора по воле Зевса захлопнула крышку, и оно осталось там. Отныне у человека в доме навеки есть ларец счастья, и он мнит, что в нем обладает каким-то необычайным сокровищем; оно всегда к его услугам, и он пользуется им, когда захочет, ибо он не знает, что этот ларец, принесенный Пандорой, был ларцом зла, и считает оставшееся зло за величайшее благо и счастье - это и есть надежда. А именно, Зевс хотел, чтобы человек, сколько бы его ни мучили иные бедствия, не бросал жизни, а всегда вновь давал бы себя мучить. Для этого он дал человеку надежду: она в действительности есть худшее из зол, ибо удлиняет мучения людей.


Фридрих Ницше "Человеческое, слишком человеческое"

Главное уметь вовремя собраться и постораться сделать всё, что в твоих силах. Утром особенно хорошо вериться в возможность хорошего расклада. Ещё куча времени и полупустая чашка с коффе.

- Ты забавен
- Ты мудак

Вчера мы снимали кино. (и будем снимать ещё несколько дней) Там всё почти серьёзно: дорогая камера, прожектора, актёры, сценарий, операторы.
Самое забавное что снимали мы вчера до 4 - 5 часов ночи. Трудно зафиксировать момент когда я отрубился, но что-то около того.

NOTHING REMAINS!

I shout these words
To those who never listened
I pen this letter with the utmost conviction
It's been dark in here
Cold and relentless
It's been too long
I can no longer fight this
Too late to change my mind
Nothing remains
I've silenced the pain

All these years passed
No one heard my true feelings
You continued to act like you knew me
Did you ever stop to think that I'd be able
To look in your eyes and say that I'm stable?
Too late to change my mind
Nothing remains
I've silenced the pain

Don't tell me, that I am taking the easy way out
Don't tell me, that I am taking the easy way out

NO

No underlying message to figure out
What you got from me is what I put out

No one knew a thing about me
Just longing to be accepted
Wait 'til you see what I've become

My lifelessness

Too late to change my mind

Nothing remains
I've silenced the pain

NOTHING REMAINS!

///
Chimaira

Это цитата сообщения _adventuress_ Оригинальное сообщение

я хочу, как минимум, жить, как максимум, - счастливо
не впадая в истерики, не пришивая своё тело наживую к тем, кому я не нужна

- Он дурачёк ещё
- Ну, у нас тут целый клуб дурачков

Знать, кто ты есть на самом деле. Признать это. В этом заключается настоящая сила.

[показать]

Это цитата сообщения Mederique Оригинальное сообщение


Главное это помнить что страдание это не способ познания мира и приобретиние "интересности" и "глубины характера". Это неспособность справится с проблемой, моральный мазахизм который приводит к слабостям.
Чем больше жалеешь и/или ненавидешь себя тем больше к этому привыкаешь. Это становится делом привычки.
Тоже самое относится и к лени. Желание уйти, убежать от проблем. Не думать. Закапать глубоко в себе.
Да, общество формирует наш характер. Но и мы имеем над ним некую власть. Возможно я никогда до конца не пойму смысла фразы: "принимай себя такой какая ты есть". Особых комплексов у меня нет, я знаю что люблю и что не люблю, не боюсь высказывать свою точку зрения. Когда-то боялась. Теперь всё равно. Но с ленью и слабой силой воли я смирится не могу. Каждый вечер себе что-то повторяю, но наутро забываю свои обещания. Лень. Жуткая привычка и жуткая болезнь. Вылечить ее может только сила воли. Которой нет. Значит нужно брать. Нужно воспитывать.

Это утро. И совсем нечестно что за окном падает снег. А знаешь, я пытался вчера уснуть - слушал музыку, брал ручку, писал что-то на бумажке. Смотрел в потолок и если бы это было кино, то камера отдалялась бы вверх закручиваясь по спирали.
Такие серые ощущения тоски и одиночества, что я сплю днём почти каждый день. Я просто ничего не могу с собой поделать, я ложусь, думаю подремлю часок, а когда звенит будильник, всё, что я могу, это выключить его и закрыть глаза.
Может ангелы всё-таки сущесвтуют? Где ты, их точно нет.

Познакомьте меня с кавайной девочкой?

Между делом мне ещё предстоит надеть рубашку, завязать галстук, собрать кучу листов разбросанных по всей комнате и уехать.
Живя периодами у бабушки, я очень чётко осознаю зависимость от сладкого. Вчера просто ужасно было. Из-за отсутсвия у неё конфет или прочих вкусностей - было выпито 5 кружек сладкого чая, почти подряд и съедено множество еды. Странно.
Сегодня я понял, что коффе вкусней. Но вечером оно почему-то не пьётся.

Любимая песня за последние месяца два, это - Protest the Hero - She Who Mars the Skin of Gods. К концу там просто мега эпик и позитив. Глаза сами лезут на лоб, рот открывается и получается кривая смешная рожа :)
Нужно победить эту неделю. Нужно постораться и сделать множество дел.

- Всё зависит только от тебя.
- Ну я уже понял, что это такой пиздёжь, что в мозгу желание сесть в угол и обнять колени. Я хочу чтобы она снова была тут, живая.
- Всё зависит только от тебя.

Kezia

UPD
А сегодня температура. Сегодня бесит. Достали эти звонки на домашний. Ну блядь, я же говорил не надо звонить - я всё равно не беру трубку.
Плохо, и от этого я нервный и злой. Вымещать всю эту злобу на близких людей очень неправильно. Уберусь здесь.

[показать]  [показать]

- Головная боль, давай дружить?

Уже через два часа концентрация активных веществ нурофена в плазме крови достигает своего максимума. Red Bull усиливает эффект, оставляя на губах кислый вкус, которому суждено через час бега перейти в изматывающую сухость. Движение в венах то ускоряется, то замедляется.
На небе два солнца. Всё это совершенно неважно, как и то, что ожидает тебя после раздевалке. Сейчас ты тут. Каждый волос твоего тела напряжён, взгляд сфокусирован, дыхание учащенно. Мне трудно бежать, моя голова свободна от мыслей. Но чёрт возьми, когда финиш уже вот он, я так сильно хочу, чтобы эта мука продолжилась. Чтобы боль дала забыться, почувствовать настоящее. Это удел моей слабости.

Я хочу стать сильнее.

В колонках играет: Мельница - Господин горных дорог

Скучно. И я не хочу ничего менять, мне нужно побыть с семьёй и разобраться во всём.

большая фотография ой

Слушать этот музыкальный файл

Soundtrack of this place

" Я благодарен тебе за эти чувства. За то, что я сходил с ума и плохо спал. За то, что прятался от неба, лишь бы оно не узнало мои мысли, которые заставляли меня краснеть. Моё сердце начинало биться быстрее когда я находился рядом с тобой, а все важные слова просто исчезали и оставалось только глупо улыбаться. Ты не лучшая, ты не весёлая - никто ведь не любит тех, с кем неинтересно - ты просто что-то, что было особо для меня. И это что-то я буду помнить до тех пор пока я не испишу все листы словами ложь и обман. Пока я не пойму, что уже пора подняться на ещё одну ступень. Пока музыка не будет требовать от меня серьёзных жертв, пока я буду находить время на эти мысли - поверь я буду помнить о тебе " .

Не надо бежать. Избегать всего, что тебя бесит. Постараться понять. Я вижу тебя рядом с ним и мне радостно, что тебе хорошо. Ты так увлеченна чем-то - это мило. Это по-настоящему заставляет моё сердце одновременно сжиматься от ненависти и разжиматься от сладости, что ты быть может счастлива. На мгновенье, но вся наша жизнь состоит из мгновений. Нет, я не могу ничего обещать, я не могу ничего сделать - но я хочу чтобы ты поверила, что моё сердце будет с тобой. И даже когда твоё, перестанет биться, ты не умрёшь. Ведь у тебя будет другое сердце. Моё сердце. Я так хочу защитить тебя, рассказать множество интресных вещей и показать милион красивых мест. Провести с тобой несколько секунд, запомнить твоё лицо, этот взгляд. Живой и укоряющий взгляд, объясняющий сразу всё. Ломающий все мои представления о мире и о том кто есть я. Но не дающий ни один ответ на интересующие меня вопросы.
Зря я что-либо сказал тебе. По началу это были просто глупости, но потом всё это переросло в нечто большое. Но глупости так и остались глупостями, а я так и остался никем для тебя. Пожалуйста прости, если что-то было не так, и знай я никогда не смогу сказать тебе это и объяснить всё, что я испытываю. Удивляйся. Я буду стараться помогать тебе, и всем, кому нужна будет помощь. Я хочу стать лучше и добрее. Мне суждено постораться изменить этот мир, но не в моих силах заставить кого-то верить мне. Остаётся лишь надеяться что остануться люди, которые будут верить в меня. И если я потерплю неудачу, то я знаю, что найдутся те, у кого получиться, всё то с чем оплашался я.

В колонках играет: Soilwork - I Vermin

P.S Любите меня

Это цитата сообщения соткано_солью Оригинальное сообщение

Девчонке, которая умеет летать

Ты только не бойся. С тобой никогда ничего не случится, потому что у тебя два сердца. Если в воздухе на секунду замрет одно, то рядом забьется второе.
Одно из них дала тебе твоя мать.
Она смогла это сделать потому, что девятнадцать лет назад сумела полюбить, полюбить... Ты не смейся, это очень трудно - полюбить.
А второе сердце дал тебе я. Носи в груди мое шальное сердце.
И ничего не бойся.
Они рядом, если замрет на секунду одно, то забьется второе.
Только за меня не волнуйся, мне легко и прекрасно идти по земле, это понятно каждому.
Мое сердце в твоей груди.

 

Два с половиной часа над гитарой и я починил флоид и гнездо для джека. Почистил её само собой - и походу я опять влюбляюсь в неё. По-своему конечно. Давно ещё была такая тема "сколько-то там причины почему гитара лучше чем женщина" - если слышите об этом первые раз вперёд искать :)

The day that civil glory dismembered my civility
I could have parted ribs and flesh like a different kind of Red Sea

And I'm still a cigarette softly smoking on the edge of a metal ashtray
I begged this place to let me burn, and it whispered, "burn away" (c) Protest The Hero

Моя мама любит лягушек. Вернее, она любит коллекционировать лягушек. А я недавно слегка увлёкся оригами. Сделаю ей лягушку, оставлю на постели и съезжу на концерт. Думаю этого будет достаточно.

Я стал пустым. Почему стало так сложно находить время для самых разных вещей? Всё больше прогулок по городу, взглядов на крыши домов и в это переменчивое небо. Меня стали пугать мысли о том, что возможно я так ничего и не сделаю, ничего не добьюсь. Ничего не изменю.

- Хватит уже подрожать всем, придумай что-нибудь своё.

Человек у которого часто меняются ценности и нестойкие принципы. Человек которому по-настоящему иногда больно.
А я совсем не настаиваю на том, что скрываю что-то. Просто, не хочется тратить время, которого итак нет, на эту ерунду.

Странно, иду я домой - множество мыслей вертятся в голове; выхожу я на балкон на очередной посиделке с друзьями и кажется вокруг столько слов которые я должен записать, столько идей которые способны оживить целый мир. Но я спокоен. Равнодушен. Может это и стоило бы того, но почему-то верится что они никуда не уйдут, не исчезнут - как кажется что твои друзья всегда будут с тобой, и вы будете как раньше собираться и заниматься всякой фигнёй всю ночь.

Приятные моменты забываются, важность старых дней стирается из памяти. И все эти бессчётные шутки и приколы ...

- ПОУШИНЫ ЖРИТЕ! В БАНЕ СУКУ ДЕРЖИТЕ! В БАНЕ! Ну всё бля. Проебали момент ... !

В основном вечера и дни ниочём. Но это оказалось чертовски приятно валяться пол дня в кровате с пивом, в окружение "забавных идиотов" (я их люблю конечно), смотреть всякие фильмы, местами серьёзные, которые конечно же превращаются в неочень серьёзные или первые серии наруто. Госпади, это что-то невозможное. Это что-то со времён школы, что-то когда времени для реализации всех своих целей и желаний было ещё очень много. А мечта была не дальше чем другой конец провода моего домашнего телефона, у того парня, с кем я частенько по ночам болтал.

Это цитата сообщения tasjka Оригинальное сообщение

Отдавать

Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется... запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. На самом деле, единственный способ потерять любовь внутри нас - это не отдавать ее другим. (с)

- Мама, а папа уехал?
- Да, он всё-таки не шутил.

Твои размышления приводят тебя к нехитрому совету: "хочешь пообщаться, иди и общайся". Меня настолько достали эти фразы в свой адресс, что я уже сам стал про себя повторять их. Но почему-то все эти очевидные рассуждения натыкаются на невидимую преграду. Я воспринимаю это как слишком сложное социальное взаимодействие.

Получается, тут я совсем одинок. Я смотрю по сторонам и делаю обо всём собственные выводы. Меня бросает в жар. Гнев, охватывающий моё сознание - постоянно диктует моё поведение. Поведение противоречивого человека. Множество разных, часто не самых приятных, эмоций кружат мне голову. Это нагоняет дурное настроение и депрессивные желания.
Потом проходит некоторое время и сердце преобретает свой обычный спокойный ритм. Уже можно улыбаться, но не произнести ни слова. Представьте, что между двумя людьми есть что-то такое, что известно лишь им двоим и ни одна сторона не хочет начинать это обсуждать. Это в конце концов должно вылиться в разговор глухого с немым.

Что ж, будь по твоему: снег белый и холодный.

- Ну да. На информатике ушёл, и в понедельник без зазрений совести уйдёшь.
- Маниакальная депрессия. Это всего-лишь прострация, которая пытается перерезать мне горло и выпить мою кровь

Подумайте о суициде. А теперь я вам скажу, что непредпринятая попытка самоубийства - это лишь крик о помощи. Воображение может быть ограниченно. Подумайте. "Воображение может быть ограниченно... " - вы можете себе это представить? Я нет. Свидетельствует ли это о моей нормальной жизни или о моих слабых способностях воображения ?