Кто-то начал коллекционаровать десткие страхи. Я нашёл девочку, которая вырезала себе глаза и испачкала меня кровью. Зверёк из моего шкафа пускает слюнки.

Не пишется, но многое думается. Мало, что запоминается и многое вспоминается потом. Сюрприз на сюрпризе.
Самоцель. Или даже просто цель - вот что интересно. Всё это лишь так пока мне интересно. Интересно лишь первый раз, потом должны идти повторы, это уже напрягает и доставляет неудобства.

Но такой милый взгляд, что пиздец.

Пьяная сука научит любить
Грешные руки научат давить
Улыбка подонка ты не омрачен
Я чувствую что поступаю как он

Расскажи мне о себе как ты любишь смерть
Я ведь не хотел пугать рассказами о тех
Улыбнись еще хоть раз я прошу тебя
Искалечено сознанье это для тебя

Куча черновиков. И всё очень быстро становится неактуальным. Даже теперь я не ощущаю в себе желание общаться с кем-нибудь. Не в том смысле, в котором принято. Но нужно дойти до финиша, что по сути должно быть интересным - но с каждым днём теряет эту особенность.

И завязываю ломать свой организм. Правда

Исследуй каждый сантиметр тела,
Порежь меня. Зашей глаза,
Проткни мне грудь ножом несмело,
Отрежь мне кончик языка.

Рисуй на теле шрамы кровью,
Впитай мой вкус во всю себя,
Засыпь мне раны горькой солью,
Целуй, ласкай, люби меня.

Такой наш мир, со вкусом боли
И в твоей власти плоть моя.
Я не живу уже на воле,
Ты поглотила вся меня.

Мне очень страшно, эти игры...
Мы перестали различать
Что есть мечты, а что реальность
И научились убивать.

Это цитата сообщения estimable Оригинальное сообщение

Уродливый

[показать]

"УРОДЛИВЫЙ"

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала: он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. 

Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. 

Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...


 

 

 

Под ногами горячий песок,
От кого мы бежим, напомни?
Тебе приснилось, что мир наш жесток,
И во сне миров было сотни.

Как закатом в огне
Резкой вспышкой закончилось лето,
Ты глаза мне открыла во тьме
И в глазах было светлое небо.

Как следы на воде,
Так по каплям забавно
Мечты. Я дарю их тебе
Побежали, но где,
Нам укрыться ведь тайна
Так хорошо горит на песке.

И эта улыбка, как солнышко в небе
И тушь под глазами, блуждающий взгляд,
Ты смотришь так глупо, брызги бриза на теле
И кругом голубая океанская гладь.

Мы плывём так легко, подчиняясь течениям,
На часах застыло сердцебиение.
Загорели на солнце счастливые лица,
Очень жаль, что мне, всё это снится.

Вот бы только скорее проснуться
И увидеть тебя рядом с собой,
Сжать ладошку твою и улыбнуться.
Мне приснился сон - побежали со мной?

23.07 - 27.07

Сегодня этот город так особенно красив. И ты особенна красива в нём.

Я слишком хорошо узнал тебя, чтобы понять,
Что ты не сможешь никогда со мной о чём-нибудь мечтать.

Осень строит планы...
Очень жаль, тебя в них нет.
Всё, что будет с нами,
Город так жесток ко мне.
Кто мог знать что встречу,,
Я тебя ещё хоть раз
Может даже в этом
Смысл был тогда для нас. (с) Комната

Не могу найти одну запись, чтобы выписать оттуда парочку цитат, попробую по памяти.

Знаете, существуют разные этапы в отношениях. Первая встреча, первый поцелуй, первый секс и разные такие штуки. Мужчинам очень трудно даётся именно сам переход на следующий этап. Он не боится нового этапа, но это "грёбанный" переход может всё конкретно подпортить.
- Так мутани с ней?
- Нет. Я наслаждаюсь именно ТАКИМИ отношениями.
Верю, что мне просто это нравится. Чёрт, это реально круто. Но тут я подумал о той записи про этапы и стало как-то обидно даже.
Она странная, кстати. Это забавно. Но мы все странные само собой - но тут другое. Образы. У.
Игры. Немножко необычные, но игры. Обожаю всё это.

В колонках играет: Greeley Estates - Let The Evil Go East

[457x699]

Мне трудно только на первый взгляд. 18 лет странностей, всего-то. Не вижу зла. Да мило, но мне не признать эту тоску, не признать, что мне одиноко. Всё не так. Этого нет. Нету и не будет.
Всё так же бегать от одних к другим. Искать. Находить. Мне столько всего дарит жизнь, что глаза разбегаются. Я перестаю дорожить вещами, людьми, чувствами.
Но именно это - что-то такое забавное. Совсем непонятное. Такое маленькое, слегка нежное. Ой. Вспоминаю фразу : "Но почему когда мы так хотим спать - нам не спится". Я тогда посмеялся над ней. А сейчас всё так. Гроза закончилась. Со мной осталась жара и духота. Вставать рано, но я люблю. Люблю многих. Для меня совсем не важно какое именно это чувство. Их много и они все во мне. И каждое из них связано со словом "люблю". Так почему же я должен скрывать его и никому не говорить?
Прощай. Теперь так трудно сказать много слов вслух друг другу. Рано или поздно мы станем просто точками. Мы. Проведём линию? Сколько линий будут проходить через вас?

Улицы. Красивые дома. Построй мне памятник ладно? Ой, ты же не скульптор. Запоминай: мы с тобой дальше чем слишком. Спасти нас может только океан. Бесконечно далёкий и кристально чистый. Такой прозрачный и разноцветный. Главное чтобы не было хуже, ни тебе не мне. Они ведь всё узнают. Придётся прятаться. Полетим в мой Лондон, не совсем в том смысле, в котором принято.
К сожалению есть много проблем. Одна из них это музыка. В какие-то моменты это всё неважно - но копни глубже и всё станет ясно.
Пока что я наслаждаюсь лёгкими воспоминаниями и придуманными ситуациями. Подальше в глубь кровати, потише свет.

В детстве нам говорят, что мир устроен правильно. Нам говорят, что мир справедлив. Что нам достаточно вести себя хорошо, быть честными и вежливыми – и жизнь наша будет прекрасна и удивительна, нам будут улыбаться люди, и нам воздастся во всей полноте. Мы верим – такие доверчивые детки… Нам говорят, что люди вокруг добры. Конечно, есть некие «злые дяди», но их мало, и это досадное исключение, присутствующее в мире, чтобы он не был таким пресным. И вообще – хорошие детки никогда не встречаются с плохими дядями, – это удел непослушных детей, которые не едят кашу и на желают спать по ночам. Нас учили, что если честно и добросовестно трудиться, то обязательно добьешься успеха и будешь богат и счастлив. Что ученье и труд все перетрут, а без труда – само собой – не вытащишь рыбку из пруда…

Нам врали.

Читать далее

Ты выглядишь так небрежно. Меня ты подумать просишь
Ты думаешь всё поспешно. Мне кажется всё напротив

Ты думала, что я хороший, ты просто во мне ошибалась...
А мне тебя даже не жалко, ну может самую малость

Если честно она просто идеальна. Живёт на серпуховской, забавная. Любит играться. Но ведь всё не то, да ? И не так, я как-то не особо уверенно, и ей наверно неинтересно. И это так чертовски мило. Всё же чтобы я там не думал, лето и правда интересно меняется с одних вещей на другие. Хотя слово "вещи" тут не особо приемлемо. И слово "интересно" фигурирует почти в каждом предложении. Странности. И чудеса. В любом случае вспоминаем название дневника и откидываем свои вопросы.

Сегодня купался. Если честно первый раз этим летом. Но было здорово. Жара же под 30 градусов, речка, пивасик, покушать и разное вообщем.

я так хотел остаться
таким как тысячи других
не становясь одним из них,
способным отличаться

я так хотел остаться-
не закрывай за мной окно
в разбитых стеклах все равно
я буду отражаться

ты
шаг за шагом все тише
приближаешься к центру меня

все
что ты сможешь услышать
это только слова

попробуйте смириться
и в сотый раз понять меня
я на прощение меняю
капли на ресницах

как жаль, но я устал
искать слова, и объяснять
как жаль но я не смог понять
что слишком мало знал

слова - лишь отраженье
того, что у меня внутри
возьми свой нож и раствори
во мне свои сомненья.

я так хотел остаться
с тобой, как в сотни прошлых раз
когда угодно, но сейчас
нам стоит попрощаться.

///
Medusa'scream

Обидно.
Но всё равно не стыдно.
Кому-то больно,
Просто больно.
Просто кто-то
Как всегда,
Не сказал свои слова.

И расколоться изнутри,
Заглянуть в глаза твои,
Увидеть блядство и тоску
Но далеко не красоту.

Сейчас беги,
Мечты мои
В последний раз
Коснутся робко твоих глаз.

Я часто перечитываю свой дневник. Постоянно нахожу массу интересных вещей и красиво-хитрых предложений. Эго-король?
Послушай, почему-то у нас серьёзно с тобой ничего не клеится. Мы знаем про все эти проблемы - но ты ничего не делаешь. Да и я наверно тоже. Хотя сегодня было мило. Ведь я понимаю тебя - а ты меня. Мы можем рассказать друг другу совершенно всё. Правда ведь? В любом случае мне так показалось.
Прошлое. Не забый, всё, что было. Верь - я всё это помню и уже говорил ты и я frendship together forether. Да последнее время часто обидно. Не потому что ты там всякой фигнёй занимаешься - а просто не достаёт общения с тобой. Но по сути у нас это уже не получается. Просто так.
А я не говорил что ты необычный человек. Это ты говорил мне, что люди к тебе тянуться. Много людей, самых разных. Отсюда великий выбор путей - но добавь больше ценизма и "расставления приоритетов". Просто со школы я привык ощущать себя как бы вне группы этих людей, которые хотят с тобой общаться. И, конечно, очень хочется чувствовать это и дальше.
Наверно в этой детской привычке есть и что-то эгоистичное. О ком я думаю, когда говорю что хочу быть выше остальных? Получается, что точно не о тебе. Видишь, со мной тоже много проблем.

Да забегай сюда. Ты конечно знаешь, тут всякая хуйня - но во всякой хуйне есть что-то такое о чём я никода не буду говорить.

Искать тебя.
Прятать надежду в себе глубоко...
Забыть тебя,
И стереть эти записи так нелегко.

Убегай без билета, теряйся, шепчи,
Прячься от ветра, меня обмани.
И прости.

Я прощу тебя,
Отпущу тебя,
За руку возьму тебя,
Знай, что я тебя...

Хороводами, летними восходами,
Когда солнце встаёт.
Миллионами, маленькими громами,
Когда счастье убьёт,
Ворвётся в окно
И так нежно и страстно
Тебя разорвёт.

Не беги, меня, не кричи твоя
Или ли в имени правда одна.
Не бери меня, не кури меня
Просто ты теперь ...

Не верь - я шепчу, и в глаза
Что тогда, нам когда нам
Запечатлить эти два образа.

Не встречай, не вставай
Пораньше с утра, чтобы
Дать мне воды, сквозь губы твои.
Суматоха в крови,
Жаль, что погасли огни
И дальше идти.

Это нечестно

- Следи за тем, что говоришь.
Получилось так, что тошнит от этих людей, как в песне: во всём виноват я сам. Просто интересно как далеко я могу зайти. Это что-то вроде игры. Да, глупой игры, но она заставляет меня снова и снова играть в неё. Главное не доходить до крайностей, и эти загрузы, просто плод моего воображения. Просто я привык писать. Писать что-то невообразимое, неадекватное.

Кстати больно. Больно в месте, где пусто. Пусто давно ведь. Или даже всегда. Я всегда притворяюсь потому что настоящий я слишком странный, нервный, агрессивный, психованный. Человек-привычка, человек настроения.
-Послушал песню и давай думай там сам себе вечером.

Давай реально скучай. Пей. Затопи эту горечь. Горечь утраты себя и чего-то важного. Тоскуй о том, что ты проебал. Дажей посмейся. Сделал какую-то хуйню и улыбайся. Обидел человека, двух - думаешь интересно? Нихуя не интересно. Даже не смешно. Обидно и грустно. Именно грустно. Это не индивидуальность - это ебанутость. Итак понятно в конце ты останешься один, что тогда? Хэллоу свобода и светлый новый мир? Может. А скорее всего нет, просто серый бетон и холодная кровать.

Друг, давай завяжем. Да это тяжело одному. Даже слишком тяжело для одного. Но кому ты нахуй нужен .. такйо ненормальный и в тоже время слишком обычный?
-Я хочу, чтобы ты поменялся.
А куда меняться то? Молчание. Снова в июле одно дерьмо в голове. Смешно звучит: "Я полон дерьма". Музыка серьёзно спасает. Или даже просто отвлекает, уводит туда, где именно тебя нет. Потому, что ты и есть вся проблема.

Что я делаю...? Что я блядь делаю?! Хочется разъебать всё нахуй, просто сорваться. Послать всех, сказать, что я больной и что больше не надо со мной видется.
А это самовнушение, что ты нахуй никому не нужен - решит мой мозг. Я ломаюсь подобно карточному домику. Я походу реально полный ноль.
Алкоголь и искусство ломают мою психику. Ещё песни. Пора убегать из этого мира, просто, хотя бы куда-нибудь, где я буду нужным... Тут, у всех проблемы и увы, я ничья проблема.

Давай улыбаться - ты это всегда делал и часто искренне. Постоянно врать - это да, а как ещё ? Слышать разные голоса - да, они ебашат. И тут всплывает слово любовь...
Оу...

Наверно, всё, что я могу это ныть и ждать. Ждать очередной хуйни от окружающих. Да пора менять. Впизду мир и людей. Пыр с тобой. С тобой. Реально страшно. От страха спасает сон. Сон для слабаков. Всё могло быть по-другому - ты знаешь. Но так сложилось, согласись не просто так.

- Ответ нет! И выключен свет...
Хрупкая такая. Живая. Губы... Вкус, я помню его. Ничего не бывает просто так. Да, конечно лучше страдать чем двигаться дальше. Обмани меня, сделай вид... Именно, немного грустно. Просто пусто... Знаешь, я лишь хотел просто быть с тобой.
Мы делаем кому-то больно и даже не подозреваем об этом. Я об этом знал. Но только сейчас осознал насколько это больно. Наверно поэтому я так и веду себя. Наверно поэтомк ОН один. ОН понял это раньше. Может и ломает жизни, но не дарит надежду, ведь потом выдуманная горечь утраты бьёт по сердцу в тысячу раз больней чем обычный кулак по лицу. Эта безда ведёт только во тьму.
Господи зачем тогда жить?!

Всё остальное неважно уже. Теперь. Сейчас. Навсегда. Прерви мою грубую жизнь. Я реально хочу кричать и плакать. Я хочу пожить в реальности, хочу быть с тобой, хочу быть собой. Но я уже умер давно. Жизнь - это роль.
Мир разрывается напополам.

- Я люблю, этот звук для него слишком пусть.
Пусто именно под рёбрами слева. Слева блядь.

Идите вы нахуй нехорошие люди :)

[699x468]

- У мужчин мозг весит на 100 г. больше чем у женщин, поэтому у них отсутствует логика.

Маленькие подростки. Слишком тёмные вечера. Тишина заполнена ожиданием чего-то неприятного. Одиночество. Тут скучно. Лето началось как-то резко и неожиданно. День за днём я осознаю всю тоску этого времени. Старые друзья по уши в долгах или получают удовольствие уже от других вещей. Тянуться к новым людям уже слишком сложно для меня - ... (нет слов)

Сосредоточиться на музыке? Наушники закричат "Да" - но часто возникает ощущение, что хоть как-то, но всё это зря.
Любовь. Да время для этого, но такое чувство не приходит просто так. И избавиться от него совсем нелегко.

- Жми свою скорость в погоне за собой

Вот мне перестал нравится свой характер. Точнее как окружающие стали реагировать на него. В основном близкие люди. Я делаю всё так, как считаю нужным. "Общаюсь с разными людьми..." И в этом общении стала заключаться всё проблема. Сейчас наверно такой период в жизни, когда оно стало казаться односторонним. И часто я веду себя как дурак. Спобос спрятаться от внешнего воздействия или что-то вроде того. Сюда же и агрессивная музыка.
сладкое больше не даёт душевного спокойствия. В плеере одни и те же грёбанные группы. В квартире одни и те же люди, которым в общем получается насрать на тебя. А в частности жаль.
"Чтобы получить любовь - нужно постоянно её отдавать". Отдавать в той форме, в которой ты хотел бы её получить. Без паник и глупостей. Без упрёков и лжи. Сначала влюбись в жизнь. Завяжи ремень потуже. Сожми кулак и наебашь какому-нибудь уроду. Сделай что-то о чём всегда мечтал. Позвони той, которой всегда боялся в чём-то признаться. Проколи ухо. Подстригись налысо. Купи пару тапок и шорт.

Что-то я проебал, что-то я получил. От чего-то устал, по кое-кому скучаю. И даже сейчас я заметил, что теперь записи автоматически сохраняются в черновики, как моя почта. Учёба закончилась до 1 сентября, и всё в порядке. Я же говорил маме, что у меня есть план - а она не хотела слушать и продолжала ругаться со мной. Да и я как маленький, постоянно то уезжал куда-то, то не брал телефоны. Во всём этом что-то есть, но если станет совсем плохо - то никто не поможет.

Июль весь мой. Август частично. Потом осеннее небо и вечная тоска.
Я написал стих о любви (слегка в стиле регги) - но где-то потерял бумажку, на которой он был написан. Ещё не были организованны серьёзные поиски, поэтому думаю, что скоро он будет здесь. В других заметках есть несколько четверостиший злостного стиха с матом. Даже не знаю как теперь его закночить - ведь всё же закончилось. А то, что должно начаться не радует. Всё вот хорошо таким образом.

out