Мне нужно сделать домашний телефон. Буду звонить кому-нибудь, с кем почти не общаюсь - болтать ниочём, или жаловаться на тоску. Убраться бы тут, "дома".
Так сладко спать. Но вот незадача, по вечерам так трудно уснуть, а утром нелегко проснуться. И нету счастья, и нету безграничной свободы. И куда вечно исчезает, всё что мы творим своими руками?
И дальше бояться слов? Я их не боюсь. Я кидаюсь ими как грязными вещами, избавляюсь от них при любой возможности. Никто не заставит отворачиваться и бежать от себя. Если уж ломать свои идеалы, то самому. По собственной воли. Если уж и плакать детскими воплями, то отдавать себе отсчёт в этом.

Я не жду уже никого и тем более не ищу. И какого это психу, притворяться психом. Ну меня блюёт от некоторых людей вокруг меня. Да, я сорвусь однажды - буду опасен как ребёнок. Они ведь на самом деле опасные, непредсказуемые и наивные, эти дети.
Передышка, длинною в бесконечное количество месяцев. Финиш был, вот он. А дороги все размытые и поломанные. Где-то личностный ремонт, где-то только пути объезда. Где-то остаётся безразлично биться головой об дверь. ДАВАЙ, ДАВАЙ! ОТКРОЙ ЕЁ! ПУСТИ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ!
Поймут, помогут, согреют. Но в ответ получат плювок. Захаркать их кровью, обвязать их шею кишками и забить до-смерти. Связать, посадить на стул. Закапать специальные капли, чтобы было больно сомкнуть глаза. Лепесток за лепестком вырывать из цветка. Пусть смотрят. И куча камер вокруг. Это шоу. Реалити-шоу. И люди будут смотреть его, и жадно просачивать сквозь себя чужие страдание. Мясорубка из кожи, костей и мяса.
Абстрагируюсь. Сопротивление зависит от напряжения и силы тока. Напряжение зависит от силы тока и сопротивления. Сила тока зависит от напряжения и сопротивления. Сила тока зависит от площади сечения, через которое проходит вектор плотности тока. Поток. Циркуляция по контуру. Замкнутому главное.
Мне больно. Не буду смотреть. Мне больно, мне больно смотреть. Смотреть на себя со стороны.
Латентый крик о помощи. Нет. Ложь. Нет, не так. Мне просто всё равно.

Radiohead
the best of

А дальше откусываем с разных сторон гриба. Собраться, собраться, собраться . Там мокро и часто темно.
[699x468]

Где ты была? Лучше мне не знать. А где ты был? Лучше мне не знать.

В старой дружбе одни обязательства

Coca-cola 0.5

Брюки, пиджак. Всё чёрного цвета. Под пиджаком багровая футболка. Самочувствие оценивается как стабильное; лестничная площадка, курю. Вот оно ощущение полёта, и мерзкой грязи. Грубая философия: чтобы что-то обрести, нужно сначала всё потерять.
По квартире разбросаны вещи: карандаши, листы, книги, рубашки, джинсы, таблетки.
Около дивана стоит гитара, всё подключено, всё ждёт событий.
Мерзко от того, что иногда приходится питаться всяким дерьмом, вроде "ролтонов" и "бизнес-ланчев". Внутренние часы тикают, эта бесконечная спешка. Даже тогда когда я кашляю выплёвывая лёгкие я думаю о понедельники, строю планы - как бы по удобней распределить это время. Мозги в чане. И у кого только может быть эта извращённая фантазия, чтобы заставлять людей так жить.

Был в театре. Представление называлось "Страсти по Торчалову". Для меня, мало посещающему такие заведения это было как философский шик. Пусть и комедия, но с многими вещами легко могу провести параллель из своей жизни. Духовный катарсис.
"... Я целовал ручку двери, за которую она держалась. Вот такое было это сильное чувство. Я дотронуться до неё боялся. Боялся осквернить. И однажды, проводив её до двери дома она встала в нерешительности, потупив вниз взгляд и спросила так тихо-тихо "Может поднимешься?". Вот оно понял я. Вот она, эта граница. Черта. Тут я а тут черта. Переступлю через неё и всё будет по-другому. Нет любовь не пройдёт, но всё будет как у всех. Я не переступил эту черту. А потом она исчезла. Может испугалась чего или не поняла. Как-будто только и появилась, чтобы быть светлым огоньком в моей жизни... " - и я слышал, видел это. Мгновенные раскопки в своей памяти и вот оно. Почти такие же события. И мне даже показалось, что я нашёл оправдания почему всё так вышло. И стало как-то легко.
Но потом было продолжение: "... - Я не переступил черту - Хватит! Знаешь, она ведь была маленькая девочка. В то утро родителей арестовали и ей так страшно было оставаться одной в квартире, и так хотелось чтобы кто-то побыл рядом. Поддержал и успокоил. Сказал, что всё хорошо. А ты ... " - и это уже другая история. И его, как он считал бескорыстную любовь ему не засчитали на том свете. А потом она ещё добавила фразу, которая убила меня: "Для любви нет слова нет".
А в конце ворвалась матрица. "В система произошла ошибка" - и ещё пара десятков лет жизни. Там где система, там всегда ошибки, понятно.
Когда мы стоим на грани, на краю мы извлекаем на волю наши самые сокровенные и бесполезные желания. Например завести собаку. А дай нам возможность вернуться к обычной жизни и все эти клятвы забываются. Всё забывается. Жизнь сама по себе неразумна.

И это не всё, что я хотел сказать. Но стало легче.

Прочувствовать каждую капельку воды, стекающую по лицу. Зеркало? Да, вот оно. Смотреть на него, в него, и всё как-то необычно. Случайно заметить его, хотя вот уже на протяжении пяти минут ты следишь за этими самыми капельками воды вглядываясь в зеркало. Какое оно?
Скажите какого цвета зеркало блядь?
У него точно должен быть цвет, мне он представляется серебряным, как внутри так и снаружи. И даже моя кожа, отражённая в нём приобретает этот оттенок.

Я знаю, что выгляжу совсем не так как в зеркале. Но сейчас это совсем неважно. Я могу увидеть как вздуваются ноздри - если бы вы только знали как тяжело дышать - то ли от насморка, то ли от чего ещё.
Ещё я вижу кашель. Глухой мокрый кашель. Он заставляет меня сгибаться пополам и показывать зеркалу затылок. Что оно могло бы чувствовать при этом, будь у него способность чувствовать? Отвращение.
Когда люди дома одни, никого не ждут и никуда не собираются они выглядят мерзко. Особенно если они уставшие и дело близится ко сну.
Разобью-ка я его. Зеркало это. Потом порежусь и замажу, что останется висеть не стене кровью. Может даже нарисую картину, добавлю красного цвета в интерьер своей ванной.
Нет. Приглядываюсь. Одно мне нравится точно - это глаза. Насколько меня не тошнит от себя, как и от всех кого можно любить, меня завораживают мои глаза. И именно мои и именно меня.
Вокруг чёрного зрачка как у всех, подобно капле смолы с мерцающим огоньком внутри, круговое озеро карего цвета. Объём, вот что притягивает моё внимание. Забавно, глазами вижу глаза, которые и видят эти же глаза. Вижу то, чем вижу. Но дело тут совсем не в цвете. А в том, что находится внутри этого, как я назвал карего озера. Мне представляются белые переплетения волокон. Подобно косичкам каната или червякам они как-то симметрично распределены внутри по окружности. Интересно, сколько там слоёв? Интересно, могу ли это видеть только я ?
И мне начинает думаться, что эти волокна возможно увидеть только моими глазами и только через зеркало. И если разбить его, то во мне не останется ничего, что могло бы нравится мне. И я буду испытывать отвращение к себе, как это самое зеркало. И меня затошнит и потянет в ванную. Опять будет много красных красок - всё почему-то сводится именно к этому.

И как они удивятся завтра, когда не встретят меня в театре. Точнее это я их не встречу. Их счастье в моих глупых руках.
А я весь в этом чёртовом зеркале.

Запачканы. Избиты вопросами, на которые дети могут с лёгкостью дать неправильные ответы. Хороший вопрос, почему устроена так, что у нас есть тела?
Кто больше искалечен здоровые или больные? Всё верно - невозможность понять друг друга. У меня есть цветные карандаши,но там только 6 цветов. В моём мире этого недостаточно. Пылятся на столе.
И всё-таки легче выбирать страдания.

пока_не_я

В колонках играет: Линия - Однажды это случилось

Привет?

Жаль, что любовь неактуальна
Прости, но это реальность

Не курим в постелях - ну и слава богу. Но я как и раньше загоняюсь по старым вещам. По людям на которых я в своё время не поставил точку. Невыносимо что-то терять. Алкогольное прошлое напоминает о себе через недели, месяцы одиночества. Снова совершаю глупости но в меньших масштабах. Езжу в автобусах а в плеере играют старые песни. Песни, напоминающие о прошлой зиме, новом годе. Минутах тоски и радости.
У времени есть направление. Прошлое это просто множество фактов, которые не изменить. Пока, для меня и в данном понимании. Но вот они эти песни. Такие же как и тогда - ощущения другие. Другое настроение; уже не так страшно за всё то, что было.
Страшно за всё то, что будет.
Может ли кто-либо прости меня за то, что я ещё не совершил?

"И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж, тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете, только любовью своею. И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого."

Девочка, очнись, девочка. Перестань сидеть у компьютера с чашкой крепкого кофе, обновляя свою страницу. Он не напишет. Правда.

А вот есть такие моменты когда все хотят с тобой о чём-то поговорить, а ты занят и тебе не до них. И мир кажется не существует, ты делаешь что-то рутинное но важное до безумия. А потом момент - и для тебя один выход это поговорить с кем-то. И не найдётся такого человека, кому тебе хочется писать и писать. И нету того, кто приедет к тебе и ты будешь говорить и говорить.
Нету справедливости?
Задумайся, сука, скольким людям ты делаешь больно, специально или нет. Скольких людей ты ставишь в тупик своим поведением. А они разочаровываются в тебе. Теряются в других людях и тебя больше нету. Технически ты есть, но не в их вселенной. Наши миры замкнуты и ограничены. Они не могут вместить в себя всех людей, все чувства и знания одновременно. Но в разные времена там топчатся много чужих сапог. И пусть у кого-то это воск, а у кого-то снег. И у кого-то следы этих сапог остаются надолго, а у кого-то стираются с новыми снежинками. Всё равно, и тебе не нужно совершенно ломать чью-то жизнь. Да и невозможно.
И я говорю так потому что у меня такого никогда не было. И доказывайте не доказывайте, рассказывайте не рассказывайте. Пока сам этого не испытаю не буду соглашаться.
Мы ломаемся сами. И ломаемся по-разному.
Я вот таким образом.

Разделим его на картинки. С чёрными резкими очертаниями - контурами смешанными с красным. Я не знаю всё это.
Много много много дел и при этом я почти что бесполезный.
Я снова перестал делать то, что мне хочется. А вы делайте. Кому нужны ваши слабости? Точно не вашим друзьям. Моё поколение жуёт жвачки и выбирает совершенно ненужные вещи, а между тем умирают лауреаты нобелевской премии. Я даже оторвался от решения вариации постоянных в дифференциальных уравнениях, когда по телевизору услышал имя Ландау.
И при всех моих занятиях - я считаюсь распиздяем. Вот только моим друзьям этого никто не сможет доказать. А что мне? Я даже не знаю, обидно или нет.

Каждое утро, вот уже на протяжении недели я понимаю, что в последней песне которую я делаю, и которую нужно сделать в конце концов слишком много совершенно разных кусков. И дело там в сменах тональностей. Отличный вариант разделить их большими паузами и всё. Но это для лохов и не для людей. В этом деле я себя лохом не считаю. Удивительная вещь - для составления переходов у меня в этом месяце не хватает фантазии - вообще конец осени и зима - неприятное время для меня.

- Чувак, помню, ты редко когда из дома вылезал зимой

Остаётся что? Остаётся вырезать всё лишнее и заархивировать для лучших времён. А ещё этот формат в моей голове. Нет, честное слово - у меня нету шансов сделать что-то кривое и оригинальное. Всегда происходит сглаживание. С точки зрения воспринимая этих самых песен - это конечно плюс, с точки зрения права претендовать на автора умной музыки - это ноль.
Что же блядь такое умная музыка? Однозначно всё в совокупности. Для одного шанс - это электронная музыка. Для банды - это как минимум два человека. Тута их нету. Или они в противофазах. Для одно внутри коллектива - это нужно быть настолько крутым, что я осознаю всю реальность мира. И вы тоже осознайте.
И боже боже, - неожиданная словесная вставка, где бы мне себе время купить? Я уверен если бы время продавалось - с коррупцией вообще бы было бесполезно бороться.

sick on sunday

Как всегда забыл. Я хочу либо встретиться с тобой, либо удалить из своей памяти. Обращусь к Брэдбери если что - он знает как это делается.
Только время сама выбери, ладно?

Ты снова изводишь меня словами. Мне плевать. От каждого вокруг обязательно нужно получить по совету и забить на всё. Разменять своё время по два часа - то занятия физикой, то игра в стар варс. Только тут нету гитары. А до дома далеко - и там ужасно.
Поиск новых песен. Я близок к чему-то. Каждый шаг - и есть цель.
- Значит она всё-таки существует?
Это ужасно. Холодные мокрые ладони. Ненавижу разговоры на старые темы. Мне потом тяжело снова понять что происходит вокруг.

Чёрт, я точно однажды соберусь и приеду к тебе. Не отвертеться.

Почитай это - а я пока засну в большой постели. Чёрт с тем, что она не моя. Существует очень много вещей, которые не мои.
А Утро будет моим. Такое чёрное и пустое.
Самое интересное, что мне не сильно нужно так рано вставать - но я встану. Поеду куда-нибудь, лишбы сменить обстановку. Достану бумажки и ручку и начну всё снова.

Я сломался, сломался. И даже не описать как это происходит у людей. Не хуже смерти. Пусть в декабре у меня не будет особо много проблем - тогда я сделаю что-то суперское.
Девочка н. ? Смотри - ты опять начинаешь мне сниться.
Уже третья игра за сегодня. (компьютерная между прочим)

Бойтесь не современности, бойтесь не додуматься до современности в чём-то несовременном.

Мы не хотели видеть начало судного дня,
Ты ушла. Кто поверит в тебя?
Точно не я.
Кровь на губах и счастье на полке,
И что-то там сверху сбивает нас с толку.
Я слышу твой голос, он стонет от жажды
Хочешь заботы? Я мог бы однажды
Отдать тебе сердце, забыть про неё
Разбить все сомнения. Ещё не смешно?

Стою на паузе длинною в жизнь. Погромче звук.
Чуть тяжелее с вами, чуть тише без вас. В сердце пусто, хотя бы заполню лёгкие. Будем вкусно кушать и изматывать себя разными способами.
Прибегать домой и переодеваться каждый раз. Мы делаем со временем что хотим - какого чёрта? То переводим на час вперёд, то на час назад. Один лишь час - так много для двоих и так мало для меня. Мои аккорды забились под ванную и не желают вылезать оттуда.
Случайно находим новые звучания старых партий. Ломаем, покупаем, продаём музыкальные инструменты.

Кто нас научил сориться и вроде бы не ссориться одновременно?
Тяжело быть в месте где разные часы показывают разное время. Запутался из-за этого.

Нам всем нужна помощь. Но не от всех мы готовы её принять. Сохрани навсегда, что внутри горит ярким пламенем. Дари своё добро безвозмездно. Пусть эти чувства сжигают тебя - не жалей об этом. Мы можем сжечь восковую свечку, а потом из этого же воска создать новую свечку.
А если мы сожжём стол?

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения не_так_ли Оригинальное сообщение



улавливая смысл мироздания и свой
храня в душе остатки веры
путь к цели не всегда прямой
и иногда вдруг забываем где мы

дороги иногда пересекаются
сплетаются запутавшись
как волосы горгоны
словами образами мыслями перекликаемся
и вдруг тогда мы забываем кто мы

рвём являя миру индивидуальность
клубки тропинок к истине
не уставая создавать свои системы
мира
и вот вопрос
насколько важно с кем мы?
иль в одиночку легче преодолеть
нехоженность пути?

Я ебанулся и сошёл с ума. Чёрт чёрт чёрт.
Внутри меня много мыслей.
На бумажках много слов. Нелепых и бестолковых. Своих и чужих.

Все они в ловушке. Копилка мыслей как мешок с самозатягивающейся верёвкой, которая начинает затягиваться после того как этот злосчастный мешок достаточно заполниться и наберёт критическую массу. Ощущение (что же есть ещё кроме ощущений, я же не бог) что у меня не получиться их когда-либо изложить сюда или сотворить что-нибудь.

Ничего нельзя выиграть не проиграв. За всё нужно платить.
Внезапно я понял, что мы всего-лишь в противофазах. Всего-лишь ... Когда я смотрю на неё, она не видит меня; когда она смотрит на меня, я не вижу её.

Чтобы не отдаляться иди навстречу.

В колонках играет: Desimal - Afterlife

Я опять сделал больно. Минута.
Больше времени в кровати, меньше в интернете.

[300x398]

При том мне всё больше и больше нравится некоторая электронная музыка - при том толька лучшие представители жанра.


Электронная музыка, на первый взгляд, — это на редкость демократичное явление. Любой желающий, решивший стать вторым Тиесто или Эфексом Твином, может вылезти на безграничные просторы интернета и за считанные минуты обзавестись собственной музыкальной студией. Выбор — как в супермаркете. Тут вам и секвенсоры всех мастей, и синтезаторы всякие-разные, сэмплы, акапеллы, учебные материалы, толпы единомышленников на множестве форумов и много чего еще. Бери — не хочу, как говорится.

Человеку несведущему это может представиться сущей утопией, претворённой в жизнь. Вот, скажем, живёт где-нибудь в русской глубинке некто комбайнёр Петя. Живёт тихо-мирно, на поле когда надо работает, получку исправно пропивает в местном заведении известного характера. Но есть у Пети скрытый талант. Было на судьбе ему написано уродиться великим продюсером транс-музыки. Сам он об этом, разумеется, не знает, никаких «вирусов» и «коргов» дома не держит, а слушает строго радио «Шансон». Но в один прекрасный день, когда Пётр в очередной раз выйдет в интернет с целью раздобыть там фотографий девушек в стиле «ню», он наткнётся на установочный файл какой-нибудь музыкальной программы, заинтересуется, а через год-два уже будет собирать тысячи человек на танцполах. Все, разумеется, будут счастливы, DJ Petr Van Ivanoff получит титул «новый столп в истории транса», а село Новые Васюки обзаведётся собственным человеком, «вышедшим в люди».
Всё это, разумеется, ужасная глупость. Вопрос даже не в том, есть ли в наших сёлах интернет, или откуда на эротических сайтах берутся ссылки на музыкальный софт. И даже не в том, как комбайнёр Петя будет осваивать премудрости осцилляторов и ADSR-огибающих. Я искренне верю, что ему действительно удастся стать вторым Полом ванн Дайком и давать интервью журналу "Mixmag". Но что, скажите на милость, от всего этого изменится в целом? Просто на сцене появится очередной транс-проект, с таким же звучанием, как и у миллиона его клонов. Чего же в этом замечательного?

Однообразности значительной части современной электронной поп-музыки сложно не заметить. Хаус, транс, драм-энд-бейс, хардстайл… — всё звучит пугающе одинаково. Музыка подчиняется определённому негласному стандарту: непременное вступление для удобства включения в диджейский микс, «яма», в которой напряжение падает, дальнейший «разгон», потом основная тема. Повторять до завершения трека. Везде одни и те же звуки, одни и те же схемы и рецепты.
Сам музыкальный софт подталкивает к такому образу мышления. Любой человек, начавший заниматься написанием музыки на компьютере, сразу попадает в лапы милой программы под названием «секвенсор», в который разработчик уже забил свою философию того, как надо создавать музыку. При взгляде на огромное количество ручек, движков и опций, которые предоставляют современные синтезаторы, можно ощутить себя в кабине пилота сверхзвукового истребителя. Проблема в том, что подавляющее большинство музыкантов и знать-то не знают, что со всем этим богатством делать и куда его прицепить, поэтому используют уже готовые «пресеты», которые суть не что иное, как всё те же набившие оскомину звуки, использованные уже тысячу раз в тысячах одинаковых песен. А те, кто всё-таки смог осилить многостраничное руководство и основные приёмы синтеза, безмерно гордятся тем, что вместо поиска очередного шаблонного сэмпла в огромной библиотеке они могут «накрутить» его сами.
На музыкальных форумах каждая вторая тема — про мастеринг и сведение. Тысячи и тысячи людей стремятся лишь к тому, чтобы приблизить звучание своей музыки к коммерческому — то есть, одинаковому и шаблонному. Где же здесь творчество? Новаторство? Авангардизм?
Ситуация дошла уже до того, что любой проект, звучание которого хоть как-то отходит от железных догматов электронной музыки, воспринимается как нечто новое и оригинальное. Самое главное, что техно есть куда идти. Танцевальные ритмы не ограничиваются одной бухающей бочкой и размером в четыре четверти. Кроме визжащих синтезаторов есть ещё масса разнообразных инструментов. И строить треки можно далеко не по одной схеме. Но почему никто не хочет сворачивать с проторенной дорожки?
Сейчас музыканту, который хочет идти своим путем, недостаточно знать принципы компрессии, премудрости обработки вокала и техники записи гитары. Более того, всё это совершенно излишне.
В наши дни музыкант должен быть смелым. Достаточно смелым, чтобы плюнуть на все эти условности и начать, наконец, заниматься музыкой. Не знаю, выйдет ли из него в этом случае великий гений, который сможет встать в один ряд с Штокхаузеном и Мессианом. Но одно можно знать наверняка: из людей, конструирующих тонны одинаковых хаус-треков, гениев не выйдет никогда.