Так. Череда вскоре_удалительных записей.
А сейчас собственно вот что. Я ненавижу этот сука грёбанный шланг, который протекает. Времени поспать нету блин, а вот необходимость купить новый слишком необходима.
Отбрасываю своё эго, и всё социальное програмирование. Я просто сегодня уставшее_существо. Стрёмный какой-то вообщем.

У меня мурашки по кожи. Уже на протяжении десяти минут. Холодные холодные пальцы, джинсы, футболка и шапка на голове.
Я обманул кучу народу. Вот блин, незадача. Да и мне особо не весело, ну как вышло так вышло.
Машина не сбила, автобус не перевернулся. Только сердце через каждые три часа бьётся быстрее обычного темпа.
Сегодня на сдаче экзамена сказал философу цитату про одиночество: "Одиночество это когда, те кого ты любишь счастливы без тебя".
Получил пятёрку, но забыл спросить самое главное. Почему устроено так, что у нас есть тела?

Другой Гриша - привет. Уже почти другой, совсем совсем скоро - мне нужно привыкнуть.
Телефон звонит. Любят )

Читать выборочно

Да, госпади, забирайте всё.

Я всё же делаю выводы из прошлого

А теперь засунь своё эго куда подальше. Не сдавайся рано, как обычно - а попробуй тогда кое что новое. Получи опыт

Попытки всё проанализировать и сделать какие-либо выводы приводят выблёвыванию из себя смешанных чувств, желания и ненависти. Нет, так не пойдёт. О как это классно да - об этом я не мечтал - но боялся что всё обернётся таким шоком для меня. Поражённые участки мозга всё равно продолжают думать о ней - а нормальные глупо улыбаются и смеються с друзьями. Во мне определённо два человека. Один чокнутый, другой размазня_плаксивый_алко-мальчик. Это как, придумать себе счастье, потом главное ПОВЕРИТЬ что всё так и есть. А потом как-будто тебе по груди полоснули ножом. Так нежно и тихо-тихо. Но кто-то серьёзно ошибся в поисках сердца. И этому кому-то совсем безразлично устройство моего тела.

Были серые дни. Я всеми силами высасывал из людей что-то, что могло "убить" меня. Бояться... храбрые и умные. И вот оно бля! Такого никто не мог ожидать. Чёрт возьми - получается я пережил по-настоящему красивую жизненную сцену. Да моим друзьям и половины всех этих эмоций хватит чтобы скорчиться в постели и напиться. Нет, я не сильный. Да стало больно - но только спустя пару часов и десятка сигарет выкуренных подрях.
И потом уже, лёжа на животе, вгрызаясь зубами в подушку я понял что плакал очень давно. Так чтобы по-настоящему, так что просто задыхаешься. И в этот раз ничего такого не повторилось.
Могла бы и лучше постараться, глупая. Слишком рано ты решилась - кажется тебе страшно, но естественно не за меня - потому что на меня плевать просто.
И после этого мы сыграли в игру. Оказалось что тебе тоже нравится прощаться с людьми навсегда. Но я так делаю потому что безумно сильно хочу их увидеть ещё. И как поступить? Как адекватный алко-мальчик или как тот грёбанный псих, который может за одну ночь потерять любовь всей своей жизни и понять об этом только через два месяца.
Зря зря. Слишком рано. Я ещё даже не в полной мере ощутил всю твою прелесть и мою симпатию к тебе.
А сейчас моя любовь к тебе покончила с собой. Одна из, заметь. Внутри измученного разума остались поражённые желания.

И только больше вопрос чем ответов. Мне любопытно. О-да мне очень любопытно - но ты сделала меня предвзятым и подозрительным.
И если это всё же окажется глупым_как я люблю_тебя тестом - вот тогда точно будут проблемы. Тогда мне уже ничего не нужно будет от жизни, убьюсь чем-нибудь в говно (мне помогут - наркоманы одни блядь) и спрыгну с крыши.
Глядишь у людей правда бывают крылья.

Это цитата сообщения IriskaR Оригинальное сообщение

Все на эмоциях...



Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалил ее номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится
И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

сегодня целый день блюю любовью выплевываю миллиарды слов пишу на стенах собственною кровью обрывки своих глупых снов. царапаю на гладкой коже мысли осколком от бутылки красного вина и моё сердце доедают крысы не оставляя ни кусочка для тебя. в квартире пусто,только я и джаз летает пеплом и разбрасывает звуки так мало места стало здесь для нас конец спектакля,подавитесь,суки (с)

и ещё. Я не умею дружить - только любить и трахаться.

Грязная вода, стихи и только матом. 
Укуриться досмерти. Пропитана кровью пурпурная вата. 
Люби меня сука. Сука хоти,
Мне не тронуть тебя, не молчи. 
Не узнаешь мои желания,
Но скажешь мне точно нет. 
Здесь живут одни страдания,
Моя любовь теряет кварцевый цвет. 
Почему я опять заблуждался,
Почему я хочу быть с тобой,
Кто-то сверху надо мной посмеялся,
Почему ты должна быть живой?

Мы ненавидим подобных, 
Мы не держим их близко к себе,
Я запомню, я точно запомню
Что в это ночь сказала ты мне.    

У всех проблемы - причём самые настоящие. Или точнее, есть люди у кого по-настоящему проблемы, а у меня так.
Хотел поменять смесители в ванной - а там бля трубы не подходят: и на кране и на выходе уже насажена накидная гайка. Хотя бы осознал что не зря у меня есть черчение, знаю, что такое накидная гайка. Вообщем чёрт.
Досрочный экзамен тоже фиаско. Кто же знал, что препод на нём только пятёрки ставит. Сегодня сил нет. Руки с утра ещё опустились бороться за что-то.
Пусть будет так. Просто успокоиться, покурить. Лечь спать - а с завтрашнего дня сделать всё как надо.

Когда что-то получаешь - всё остальное уходит нахуй.

Все лица в одном,
В нежном, живом.
Поверишь? Искал,
Спотыкался и знал,
Что встречу тебя.
Ты, поняла всё сама.

А где-то внутри, где греется ложь
От сердца по венам прокатиться дрожь,
Вот только значение чувств сброшено на ноль,
Поздравляю, потом лишь боль. И только боль.

"Чёрт ты не одна" - огонь загорелся
И стало нечестно смотреть мне в глаза,
Новые чувства пришлись бы мне к месту,
Но мы в двух зеркалах. Ему не нужна.

И столько мыслей, столько желаний
Неудачное время, для тебя, для признаний,
Сыграем в игру? Пока здесь зима,
Ты нужна ненадолго, додумай сама.

Я жаждал как гость, войти в твоё сердце,
Составить сценарий, и как-то потом,
Запачкать, разрезать, открыть эти дверцы,
Оставить загадку и прыгнуть в окно.

Потом убиваться, как глупо я думал
Что никто не погибнет от хитрых затей,
Дай мне шанс не свихнуться, я должен споткнуться
Закопать свои мысли в грязи поскорей.

И ложь так ласкает мочку мне уха,
Твоя голова, у меня на плече.
"Ты мне подходишь лишь в роли подушки"
Вздохнув прошептала - прости на лице.

"Он ей стихи пишет, солнышки в контакте рисует. А ты её в рот... Как тебе не стыдно!" - и тут вопрос, на чьём месте быть хуже? Наверно на месте первого. Но и там и там есть свои и плюсы и минусы, да, так считаю. И вот я был близок к новой ситуации. Когда отношения строят двое уже неинтересно - добавим ещё одного человека и мне было бы интересно быть на любом месте. По-началу, конечно.
Но это подарок на день рождения, даже не знаю от кого. Когда в одном всё сходится, и тебе даже не приходится оправдываться почему так страшно - значит где-то в другом будет беда.

Посмотри, посмотри мне в глаза! Верни, верни всё назад, что я думал. Не смей! Слышишь, не смей! Я не хочу чтобы всё было как обычно и с хэппи эндом. Но вспоминая это:
"а теперь расплачивайся. блюй слезами во все стороны, в унитаз, на клавиатуру. с самого начала так и должно было произойти, не притворяйся, сука, что не знала!
теперь всё так и будет всегда, давай, привыкай. тебе так ещё долго. тебе ещё долго травиться этими сгустками эмоций, которые застряли где то там, в желудке и выходят через нос вместе с желчью.
теперь не говори, что не нравится! тебе же нравились истории без хеппи эндов, так вот она, твоя история! вконце все несчастливы, наслаждайся.
а ты как думала? теперь так каждый день: просыпаться, плакать, кричать, кашлять и горько на кончике языка.
смотреть сквозь надтреснутые окна как у всех всё хорошо : счастливые, красивые, любимые, успешные
а ты сама так захотела, сука. терпи. привыкай теперь" - я всё-таки шепчу - ДА БЛЯ! Я хочу чтобы всё было хорошо.

В колонках играет: Korea - Последнее письмо

Чистить вместе зубы - вот что прикольно

Время не лечит...Лечит алкоголь и случайные знакомства...Лечат длинные улочки,огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и ТВОИ фотографии...Лечат мечты о лете, о новой жизни,и...перед сном-О ТЕБЕ...О нас...А время...Время не лечит.

Всё произошло именно так как я ему говорил.
Я вот вчера думал:
"Надо сказать ей,что я люблю ее.Люблю ее больше кого бы то ни было.Надо сказать ей правду:я жить без нее не могу."
Но стоп.
Пройдет время и мне не придется дышать с помощью ее слов,я буду вдыхать и выдыхать сам. Значит я лгу себе,но делаю больно правдой.

И я говорил что ты встретишься с ней, пусть спустя пару месяцев. И сердце не станет биться чаще, и мир внутри тебя не перевернётся. Не захочется часто-часто курить, или рыдать о том, что именно в этот момент ты упустил, потерял что-то важное.
И как всегда будешь спрашивать сам у себя, а стоило ли это всё тех чувств, и переживаний? И не придумав ничего более вразумительного я как всегда отвечу - да стоило. Стихи, манеры, поведение. Для всего этого нужен мотиватор, и одним из таких мотиваторов была она. Не лучше и не хуже - просто одна из. Жалко и обидно, но это не моя ошибка. Это кто-то другой просчитался, а ты заметил.

А может тут дело совсем в другом и это кажется куда более логичным объяснением. Да ещё и мороз на улице, и завалы по учёбе.
Но об этом рано - мы стали хитрее и умнее, меня не радует перспектива пострадать пару месяцев - этого хватит с полна и так.

И теперь мне кажется, что я воспринимаю людей совсем неправильно. Не такими какие они есть на самом деле, а такими какие они мне нравятся, если нравятся вообще. Или дело может быть в том насколько они мне нравятся - от этого моё хорошее отношение к ним и взамен хорошее отношение с противоположной стороны. А потом как эти самые карточные домики, пуф, паф. И всё по ниточкам рвётся, падает. И уже кажется, что я заблуждался. Но про слепоту я уже писал.

Одни эмоции, надравные и почти лишённые смысла фразы. И страшно и радостно. Радостно как минимум от того, что будут новые стихи, страшно от того что мне может быть настолько хуёво, на сколько ещё не было никогда.

Встал в 5:40 - всё честно.
Невозможно для меня не потерять выходные.

Молоко прокисло - чай вместо коффе. Овощи на завтрак, тетрадки, ручки. Клип один и тот же пару раз. Одежда, портфель.
Всё я побежал.

Я даю тебе кусок своей печени. Медленно и осторожно кладу на стол, лишь бы не разозлить тебя. За все годы знакомства мне ещё не было никогда так страшно. Я узнал твои желания. В мокром бреду просыпался по ночам и выкрикивал все твои имена. Почему ты их постоянно меняла?
А этот голос, постоянно нашёптывающий соблазнительные обещания. Правда что ты только мне это говорила?
Исполняла все мои желания. Отбирала свободу, приказывала мне как себя вести.
И расплата за это помощь. Мне придётся потерять материальную часть себя, чтобы не исчезла то семено, которое ты засадила мне в душу. Материальное взамен на духовное.
Последнии дни тебе приходилось прятать своё лицо. Даже если оно стало настолько ужасным - для меня это будет самым прекрасным лицом на свете. Я буду жить памятью. Они обманули меня, когда взамен сердца оставили под дверью тебя.
Ты молчала. Твоя боль паром шла от тебя. Ещё чуть чуть и тебя бы не стало. Не стало бы твоих ресниц-бабочек, зрачков глаз, наполненных настоящим смыслом. Тогда впервые я ощутил что-то по-настоящему новое и неповторимое. Каменный коридор перевернулся с ног на голову и я уже метался от пола к потолку приводя тебя в чувство.
Даже потом, моя жизнь, наполненная счастье и смыслом в роли тебя, проходила подобно пульсациям. И в пробелах я спрашивал себя: стоила ли ты моего сердца?
И сейчас ты такая злая. Прости меня. Я не могу понять, как это ты не можешь забрать МЕНЯ с собой. Я часто завидовал, что ты видишь мир совсем по-другому. Что ты могла чувствовать, чего не мог я. Хоть ты и шептала, что люди тоже способны ощущать нечто подобное, мне было страшно признаться, что я бы никогда не смог.
Через столько лет. Я впервые задумался насколько ты была нужна мне. Какой обузой я оказался для тебя. Я врал себе и заставлял любить.

И невозможно понять: ненавижу ли я тебя за всё.
Тебя нет. Не верь. Её нет.
Всё будет так, когда-то - моя печаль, прощай.

Я прошу
Подбери ключ к моему сердцу
Заставь меня полюбить тебя
Доступ открыт к твоей забытой надежде
Я не смогу забыть тебя

Узнавая тебя я прочитал все твои дневники
Покрытые пылью забыты чувства моей вины
Я узнал твои желанья мы сказали друг другу нет
Теперь мы мокнем под дождем на расстоянии планет
Твой рассвет это кварцевый свет
Навсегда

Он не курил, но дважды в месяц, закупая в супермаркете продукты на неделю, брал пачку сигарет, каждый раз разную, если позволял ассортимент, конечно. Говорил, что это на трудные времена. Он знал, что когда они наступают, обычно не хватает сигарет.. все остальное где-то находится-стреляется, а вот сигареты стрелять как-то неудобно, особенно, когда у тебя трудные времена. Причем «трудные времена» - это необязательно отсутствие денег и неба крыши над головой, это необязательно, когда ты тебя кто-то бросает, может быть, это даже не неожиданное позднее проявление сильного мудаческого генофонда или неспособность сделать себя кого-то счастливым.. словом, трудные времена - это просто трудные времена, и просто очень хочется курить.
(с) Базаров

На выходных тут ночью в Звенигород попал. Попал именно скорее от злости, скуки и желания вылечиться от чего-то, что разъедает мои мозговые каналы.
Получается - меня окружает..., окружало много наркоманов. Я стою вне этого круга. Одна нога там, одна тут. Всё чаще вне.
А ты теперь совсем злишь меня. 7 лет дружбы в пустую? Пока нет, но я сделаю, чтобы это стало так. Главное помнить: нас никто не заставит. И имеет ли смысл нарушать все непонятные, допустимые и нелепые правила?

Когда встанет вопрос с кем бежать, с кем блядь правда придётся бежать? А сейчас нужно спать. Или уже быть может поздно, утром всё равно будет нечто похожее на выныривание из воды, когда ты уже наглотался по самое горло.
У меня однозначно слишком много лишних вещей, старых друзей, несбывшихся желаний и глупостей которые я совершаю с периодом (7*мой_возраст)/(количество_дней_в_месяце)

В колонках играет: Оригами - Право Выбирать

Такая большая постель для меня одного.
Мне плевать на всех вокруг, и всем вокруг плевать на меня. И правда, я прикалываюсь оказывается. В твоём выдуманном грёбанном мире я прикалываюсь, знаешь. Сейчас я задержу дыхание. Ничего не меняется. Со смертью наверно так же.
Почему-то по ночам мечтаю о тебе. О другом себе, о других местах, где я другой и рядом ты. Знакомые лица и все второстепенные актёры. И ты делаешь всё, что я хочу. От такого откровения хочется зареветь и уткнуться носом в подушку. Какое событие, интересно, придумаю я сегодня.

Мокрые ладошки. Это всё сердце; оно почему-то никак не может определиться в какую сторону гнать мою кровь.
"А представьте обрубки пальцев на своих ладонях" - о страх, лежу пишу, в наушниках музыка, вокруг мрак и тут бах! Что-то, что имеет четыре лапы запрыгивает на кровать, на мои ноги. Страх да. И через секунду она тут же убегает. Как-будто специально забегала, чтобы испугать меня. Один ноль в пользу кошки.
А они, животные, способны испытывать чувство страха? Или какие либо другие чувства. Да, мне всё же надо прочитать статью "Какого это быть летучей мышью". Где-то под кроватью звучит пианино. На потолке, оказывается, танцуют тени. Усни усни усни. Им не нужно твоё тело. Твои зубы и кишки. Волосы, пальцы, ногти.

Я бы не стал есть человека. Мне кажется это омерзительным. Но я бы смог долго кричать на кого-то. Проглотить его всхлипы и стоны. Выдумать наказание и пообещать непременно его осуществить. Потом уйти пить чай. Если всё произойдёт неожиданно и быстро, то даже смог бы позволить кому-то себя избить. Захаркать его кровью и слюнями. Гадко. А вот мордочка зверька, испачканная кровью кажется милой.

И она ласкается и облизывает тебя и ты уже не можешь остановить себя, чтобы не пустить в ход руки. Нет, я не про животных.
А про себя считаешь эти долбанные цифры, один, два, три... когда же ты уже исчезнешь. Не смотри так на меня, это сбивает с толку. Мне просто нужны твои органы. Хотя нахера мне они.
Всё в порядке вещей, с каждой минутой дышать всё сложней. Не удивляй блядь. Зачем же делать больней?
Я бы даже смог полюбить твои хромосомы. Надеюсь это просто палочки и кружочки, но в действительности мне плевать. А потом через пару лет, я буду оставлять тебе видео послания и кривляться перед камерой. А для реального мира, для РЕАЛЬНЫХ знакомых я буду чертовски другим. Всё было бы проще если б я только придумал это. Хотя... чёрт стойте.
Очень часто люди не понимают о чём я и к чему веду. Возможно ли такое, что некоторые выдуманные вещи я воспринимаю всерьёз? Но патологий нет. Я просто капризный мальчик с хорошей фантазией.
Люблю тебя. Жду не дождусь когда уже переспим.