Плаксивость осталась на сиди. Знаете что помогает?
Мороз - 18.
Chimaira
Pantera
Burn in Silense
Брикдауны
Виски с колой
Шампанское

Ещё "балет" и Джэки-Чан конечно.

Никотин задурманит твой мозг,
Открой для меня свою жизнь
Предавал, ненавидя играя.

Мир извивается, мы падаем вниз
Посмотри, посмотри мне в глаза
Пустой. Тупой каприз.

Не реагируют зрачки на свет,
Твой ответ это долбанный бред
Навсегда.

Всё, всё все. Хватит, переставай
Целая вечность в тиши. Пульс.
Дыши.
Поляризуй эти краски. Тело не трожь,
Смерть умерла. И ты в том числе.
Я это сделал в последний раз,
Ты можешь лгать. Ты можешь лгать,
Не нужно прятать своё лицо.
Измена ушла незаметно. Вставай и прощай.
Секунда вперёд, секундой назад
В голове слишком много всего,
Я облегчу твою задачу. Не веришь ты мне
Что смерть умерла?!

Я вижу, что гаснет этот порыв
Всё смоет вода. Зима
Слишком часто зима.
Мама. Я приеду, в этот раз
Расскажу про сказку. Люблю вас.
Разреши выкинуть печенье,
Выблёвывая из себя остатки мечты,
Такой мимолётной и нежной. Оставлю стихи.
Может ты даже врежишь мне,
Да пожалуйста. Как в детстве.

Я всё объясню. Я не со зла.
И точно не твоя вина.
Это было лучшее детство,
Всё лучшее - ты мне дала.

От крайностей до конца.
Теперь у нас модные сердца.
Ничего не чувствуем, но всё знаем и понимаем.
Параноики. Кажется, что играем.
На самом деле ничтожно теряем,
Душу. Свободу. Небо теряем.

И сейчас. Да, прямо сейчас,
Я ощутил. Знаю точно, кого я любил.
Приеду. С тобой не могу быть новым собой,
А старый ложно пустой.
Поражённый мозг, переломный момент.
Не стану большим, не стану сильным.
Говорите не говорите. Я не успел тогда
Была зима.
19 лет назад, так сильно хотел,
Остаться там с тобой, навсегда.

Почему я? Вырвали от туда,
Заставили любить совершенно чуждых людей,
Стали учить понимать мир.
Но я знаю, что точно забыл,
Первую секунду своей жизни.
В руках человека, которого видел
Один раз.
Кислород обжигал. Кричал, путь назад искал.
Ты точно должен был умереть,
Вся моя ненависть из-за тебя,
Все страхи.
Все мысли.
Все вздохи.
Найду тебя через год,
Прервём человеческий род.

Сегодня я впервые увидела тебя под наркотиками. Был ватным, передвигался как-то слишком плавно. Пустой взгляд. Улыбка да?
Мне плювать на твою улыбку - я хочу чтобы она была искренняя.
Мямлил что-то. Приставал. Но нет. Желаешь обдалбываться, получай весь вкус, я помогу тебе ощутить себя никем.
Разделим комнату пополам. Там ты, а тут я.
Кажется забавным? Это пока только, потом когда эффекты будут спадать тебе станет одиноко. Назову тебя "безжизненным телом" и про себя упрекну во всём. Ты поймёшь. Почувствуешь, что во всём. Удачное состояние - теперь ты будешь знать, что во всём будешь виноват только ты.
Поедем в гости. Да ты сейчас и одну можешь меня бросить, отпустить. Но я знаю, что тебе так хочется поговорить со мной. Но я предвзята. Ты ощущаешь, что между нами стена. Улыбка, улыбка. Брошу в тебя ключи. Не увернулся? Прости, чесно жаль.
Поехали, напяливай на себя свою куртку - не забудь одеть этот огромный капюшон.

Лестница. Меня пугают твои неуверенные шаги. Возьму за руку - не обольщайся, твоя рука далеко не первая, которую я держала в своей.
Хочется к небу, а тянет к земле? Опять мямлишь. Что-то вроде "зачем нам к ним, давай вернёмся. только ты и я". Нет, ты что. о тебе так лестно отзывались твои друзья, а ты о них. Они такие классные, может даже сами себя трахают? Поедем именно к ним, увидишь как я могу без всякого злого умысла резать тебе крылья.

Какие все счастливые. Поверхностно. А с тобой что-то не так. Но уже поздно, я не успокою, не поинтересуюсь. Будешь смотреть на нас. Улыбаться_НЕИСКРЕННЕ. Что это? Ревность. Ути - ты ведь знаешь, что это только у тебя в голове да?
Но ты убитый. Любая мелочь раздувается до размеров планет. Может даже чувствуешь дыхание вселенной? Одиноко? Да, но ты не подойдёшь, не скажешь, не попросишь.
Запомни как я выгляжу. Потому что это та маленькая и первая капля, которая выводит нас на путь обмана и ненависти. Нету будущего для тебя, в котором есть я. Ты так не думаешь, точно не сейчас. Назовёшь дурой и ужасной. Посмейся, особенно сквозь слёзы через пару дней, когда ответом на вопрос станет нет.
Думаю только о тебе, остальные - инструмент, вроде иголок, которые так хочется вогнать тебе под ногти. Вот, возьми ещё таблеточек.
Мне не выжить без тебя. Потому что жизнь - это вообщем-то и есть ты

- Когда ты протрезвеешь, ты поймёшь что натворил
- А я снова выпью

А я нет.
Ты поймёшь, что наступил 2010-ый год по неработающему проездному в метро. По пустому городу утром. По отсутствию чего-то важного рядом. И ещё парочки очень важных. Кажется невероятно важных. Слышите, мне жаль.
А я соберусь да. Тихо без ругани, споров.
Ночью были сны и я много думал. При условии, что моё сознание было тупое - поэтому я думал тупо. На одной стороне, правда, всё прозрачно и понятно. Но свойственно видеть только плохое и раздражающее. Вопрос зачем, не был риторическим, но уж как-то плаксиво прозвучал.
А под рёбрами желание есть наделать глупостей. Неа. "Тело" не сделает глупостей.

Даришь радость? Отдавай счастья, на все билетики. Только по-настоящему и без остатка. Не жалко потерять человека в квартире, жалко быть потерянным для него в жизни. О.
Угостите даму кокаином? Даме скучно, дама хочет спать. Дама-натюрмортная картина. Вам такую хочется в кровать?

- Ты рано сдаёшься.
Пресследовало меня в 2009 -ом. А что поделать, не видел ценности из-за которой стоило бы стараться. Ведь, по сути всё одно и тоже. И так блядь жалко это осозновать. А ещё постоянно напоминать себе, так и правда печаль будет длиться вечно.
Но есть куча разных "но", разных размеров.
Да, высылай мне банку дихлофоса, буду истреблять тараканов в своей голове. Заодно и окружающим мозги прочищу. Но в первую очередь себе конечно - эгокороль?


Написал и хочется жить и радоваться? Да нет, пока не особо.
Может на самом деле, чтобы избавиться от всего нужно перестать писать?

Пожалуйста, пожалуйста видь хорошее. Верь людям. Люби людей

Нет нет, никаких итогов года в этот раз. Только чёрные очки и большой капюшон.

Твои глаза, что нож во мне
Нельзя, но как сказать? Дать знать, что это любовь.
Попал. Теперь ни дня, чтобы не умирал за тебя
Отдам себя
Разорву на части...
///
Линия - Оставайся

If i find her I swear. I swear, I swear
I'll Kill Her

Разве это непонятно - для меня здесь всё бесплатно. Посмотри я счастлив как олень.
Пам-та-папам я сегодня в хлам. Это ничего, что я гибаюсь пополам.
Мы в этой теме не первый год.
С Новым годом вас акх-ха, заранее риальне.

Заметил поистине притную и конструктивную особенность своего восприятия. У меня не складываются проблемные факторы. Есть быстрая растановка приоритетов, есть желания, есть контржелания.
И если у меня плохое настроение от одного, то когда что-то другое прибавит мне отрицательных эмоций/ощущений это не сложится с первым. Они буду разделены, по крайней мере на внешнем уровне.

И мы возвращаемся снова к: сильное желание - сильный мужчина.

В колонках играет: Chimaira - Implemets of Destruction

Всё, что он хотел, он уже получил, трахнув тебя и твой мир.

Снова переборщил.
У меня кровь из уха. Тёмно-тёмно красная. Глаза сохнут. Я видел будущее и там не было тебя, не старайся всё испортить.

11:11

самое прелестное в этом - невозможность что-либо поменять. но шанс прочувствотвать радость, так глубоко скрытую внутри себя, стоит того. итог же не изменился, как раньше это всё минус, плюс.
но блин такое чувство. оно изводит меня. мне так это нравится.
пусть ничего не меняется

А сейчас я буду тратить время. Сидеть перед монтиором, листать страницы. Читать чужие мысли. Слушать песни. Записывать стихи. Ждать чего-то? Да. Именно ждать.
Это очередное развлечение - так вот накручиваешь себя, а потом ложишься в НЕ_СВОЮ кровать - а из окна дует, знаете. И хочешь уснуть. И тебе кажется, что утро будет грустным. Но такого не бывает.
Утро всегда радостное, лёгкое.
Может он заедет. Я, конечно, выйду - покурю с ним. Нет, молчать уже не в нашем сценарии. Буду кричать "сука, где ты пропадаешь?! Что блядь в твоей жизни происходит, почему я всё узнаю от других?" Просто пожмёт плечами.
Я расскажу ему про девчонок. Но эта тема не получит продолжения - потому что не хочу об этом говорить. Только если он попросит.
Знаете я ревную людей. И сильно так. Да я могу влюбиться из-за одной только ревности, а потом эти обычные "извини, прости".
Когда тебе кажется, что ты недостоин добра, вспомни на что похожа её печень. Ты любишь её?
Эй, если ты говоришь, что ты любишь её - то ты ОБЯЗАН блядь любить её печень. Как так? Удивляешься. Да, сука, люби тогда сразу все органы.
Нахуй сценарии, нахуй игры, нахуй шаблоны, нахуй опенеры, нахуй процедуры. Чистая, искренняя близость - вот к чему надо стремиться.
О-да я понял. Но чего мне это стоило?
И этот путь должен пройти каждый, кто способен ощутить подлинную близость. Общество в этом смысле обречено, но у отдельных людей есть шанс. Я пока на распутье. Не выиграл, не проиграл.
Но оценивая всё это, как игры - уже отдаляюсь от цели. Подтверждая сам факт существования цели - как могу стремиться к истинной близости? Тут фишка в том, чтобы найти определённого человека.

А ещё мой друг В. Я сказал, что ты не один и я рядом. А через минуту сказал, что всем наплювать на тебя и ты один. Не смутило нет? Да мне интересно было слушать твои разборки в себе. Вот так вот, делаем капитальные уборки, а потом всё-равно кто-то сорит.
Лучше чувствуешь меня? Обидно, что ты стал чувствовать как я. Отчасти.
Люди которые не берутся на слабо хуйня. С ними не интересно. А с тобой мы ещё сыграем в игру "ты живёшь со мной неделю и мы будем варить супы каждые два дня". И это снова отдалит нас от того о чём я писал.
Так что же делать?
Разводишь целый liveinternet в заметках и требуешь дробовик. Пишешь обо всём, но в итоге, во всей сути одна девушка. Ты скажешь да - потом скажешь нет. И то и то верно. Но мне легче не слушать оправдания. Я сам забавляюсь с этим, и это так мило.

В этом году боль - тренд сезона. Я следую моде
Скажите цитаты одни? Я пустышка да. Но люди покупаются, на все эти глазки, фразы, ужимки. А если и так всё неплохо работает, то зачем всё портить? Хуй вам, а не слёзы.

- Сколько ей лет?
- Да, блядь, опять малолетки. Я не вырос пока. Взрослые женщины это легко. Они знают чего хотят и не боятся этого. Но мне страшно общаться с ними.
- Ты лох. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

Невозможно, любя, целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает Нежность. Понял? А все эти "выпей водки, или я мужик да хочу трахаться и жрать" - тоже верно. Но к психически больным не относится.
Да, все люди разные. Я, получается ищу таких, которым нравятся всякая хуйня. И я и счастлив и растерян. И посылайте не посылайте - всё равно буду где-то на уровне 182 сантиметров и с кариими глазами.
Всё равно буду бросаться словами и ценить каждое мгновенье, когда в моей крови концентрация гармонов счасть\любви переполнено.
Всё равно буду слушать сопливую попсу, плаксивое эмо и тяжёлый хардкор.

Безумно хочу поговорить.

Слушать этот музыкальный файл

интим

Она сука ты знаешь? Слушай, я же говорила тебе ... ты не слушал да? Как всегда умоешься, оденишь эти свои большие жёлтые наушники и забьёшься в угол кровати. Подожмёшь колени, опустишь на них свой подбородок. Я как всегда буду стоять растеренная перед тобой. Через пять минут я убегу на кухню и вернусь с чашкой горячего чая. Ты любишь с сахаром я знаю, не забуду точно.
Почему ты не реагируешь? Почему никак не хочешь заметить моё существование?! Я есть, я здесь перед тобой. И пальцы уже обожгла.
Думаешь бред? Думаешь, я не существую? Дурак.
Дурак, дурак, дурак.
Что-то подступает к горлу. Главное не расплакаться - ты ведь разозлишься. Поднимешься. Этот твой угрожающий взгляд... и вот кружка уже летит на пол. Я запачкала ковёр. И ещё сильнее обожглась. Но боль это ничего - я даже не замечу её потому что ты схватишь меня за плечи. Я бесполезная и опять совсем не нужная. Зачем ты так? Просто во мне живут два человека. Один хочет причинять тебе боль - другой любить.
Как хитро да? Ты всё же признал моё существование. Для людей нет ничего важнее, чем чтобы замечали их присутствие.

Будешь ругаться, даже кричать. Я опущу голову. Выслушаю всё - не играть же с тобой в твою игру, срывай свою злость, получай психологическое удовольствие - я выдержу. А потом я отомщу, знаешь. Ночью.

Уже успокоился? Опять сел на кровать, схватился за голову. Теперь моя очередь. Подойду, присяду на колени, буду смотреть снизу вверх. Тебе в глаза, в твои мокрые глаза. Наверно тебе настолько неудобно, настолько от этого больно. Что, вся твоя злость бесполезна?
Я ведь беззащитна и я рядом. И ты обидел меня, а я всё равно буду к тебе тянуться. Тебе кажется, что я искрене хочу тебя поддержать.
Глупый глупый. Ты совсем не понимаешь, что происходит.
Думаешь любовь?
Сделаю самое милое выражение лица, возьму твои как всегда мокрые холодные лодошки в свои. Будешь отводить взгляд. Станет ещё невыносимей сдерживаться. Захочешь обнять меня. Я это почувствую за секунду - резко встану. Поднимешь голову. Улыбнусь. Я жестокая? Захочешь что-то сказать, я быстро подниму палец к губам.
Откинешься на кровать, уставишься в потолок.
Наверно сейчас ты думаешь как было бы здорово встретиться с ней ёщё раз. Может даже пожениться, познакомить со своими друзьями. У вас будут маленькие детки.
Но она сука, знаешь. Может через 13465 пустых ночей ты поймёшь это.
Я найду её. Я убью её ради тебя. Отниму одну жизнь... Потому что другая жизнь стоит на противоположной чаше весов.
А ещё есть ты.
И я знаю, что жизнь - это вообщем-то и есть ты

А потом ты всё узнаешь. Именно сейчас ты всё узнаешь. Что, чувствуешь как что-то подступает к горлу? Как пульсациями накатывает паника - ты ещё спокойна, я уверен. Даже смешно. Со мной было так же, внутри было тихо. Я даже скурил несколько сигарет - а потом взорвалось. Это было... так, необузданно. Так нелогично, непонятно нечестно. Класные тесты да?
Уже обманывали? Если нет - поздравляю это первый. Первый раз всегда больно. Но ты втянешься, ты ведь сильная. Мы так похожи и одновременно в тебе нету и одного процента, что есть во мне.
Помнишь разговоры да? "Кто, кому, куда". Если бы мы постоянно меняли адресса и терялись друг от друга, у меня бы не получилось.
Не могу сказать, что я правда думал об этом. Думаю только сейчас - и чертовски не хочу, чтобы всё вышло как вышло.
Помнишь, что я могу предсказывать будущее?

И оно такое. Ты считаешь меня предателем, обманщиком и полной тварью. Настоящим бессердечным тираном. Мне, правда, тоже не смешно - но я сделал ровно столько, сколько ты мне разрешила. Больно?
А теперь смотри как простыми нажатиями клавишей рушатся твои желания. И пусть мечты, мне очень хотелось бы
Это будет болото. Это будет тошнота. Не люблю плавать в блевотне. Ты точно обидешь меня. А что я смогу сделать? Может даже будешь извиняться, но мне это совсем будет не нужно.

Не играй в сложные "игры" одновременно с несколькими людьми. Или по крайне мере пока не научишься уменьшать свои цели/требования_к_выигрышу.
Если хочешь стать "сильнее" играй с более сильным противником.
Никогда не рассказывай (в том числе не пиши) о том, что ты играешь, о целях, о своих "тактиках", способов, манёврах. Только тут есть одно НО. Никогда не рассказывай, только если это не есть часть плана, ход. Если ты не хочешь, чтобы другой игрок это услышал/увидел - подумал и поступил соответственно. Так делается как выход из неинтересной ситуации, уход от твоей роли в чужой игре, даже если ты с радостью в неё играл. Называйте как хотите: побег, проигрыш.

Не ври себе. Не переигрывай - люди реагируют на это не так как должны по своей глубинной природе. (Я в том числе, как оказывается)
Не будь слишком искренним - тебе не поверят. Раньше да - в современном обществе едва ли. Так можно делать когда результат далеко не соответствует ожиданиям.

Периодически наводи порядок в своём внутреннем мире, которого по факту не может быть. Упорядычивай мысли - действуй по пунктам, по общепринятым правилам. Нарушаешь правила - получаешь порцию наказаний и необратимых минусов.
Не обдумывай что ГОВОРИТЬ - когда дело касается игры (не "операции", компромиса, социального контакта, несущего "взрослой" выгоды)

Это первые и детские этапы - я знал как они работают, но пользовался редко. Было скучно и цель не оправдывала средства.
Есть люди которые могут менять правила. Есть такие которые ДУМАЮТ, что могут менять правила. Не заблуждайся на свой счёт. Кушай "таблетки" общества, пользуйся его благами - знай как всё то работает, но лучше не пробуй всё это менять. Как минимум не по отношению к тебе. Хочешь менять правила? Всё что в допустимой зоне - это сугубо индивидуальные (локальные) правила, возникающие между людьми или группами людей, которые на самом деле они сами и создают. Если у тебя есть ценность, если ты не боишься её показывать - тебе в голову не придёт ничего менять. Всё уже построено так, чтобы тебя ждал успех.
Ты не есть свои вещи. Ты не есть то, как тебя описывают - когда врут (но ты не знаешь), чтобы получить собственную дозу удовлетворения/самоутверждения.
Хочешь самоутверждаться? Заведи домашнее животное и называей себя его хозяином.

Не дели познания на статичную теорию и динамичную практику. Учись по ходу дела. Узнал/придумал - попробовал. Получилось? Отлично, в заметки с пометкой "может прокатит ещё раз". Нет? Ударься ещё раз головой о стенку, просто чтобы убедить самого себя, и попробуй что-нибудь другое - если это по-честному того стоит.
Убеждай себя сам. (это я не умею да)


Перечитай ещё раз. Забудь, что написал - это на самом деле ничего не значит - потому что легче быть кем-то, кем ты не являешься - думать что сделать сейчас, что сделать потом. Ни к как каким результатам это не приведёт.
Ты должен знать как всё это работает, но не кричать об этом во всё горло. Но тут опять же есть одно НО. (о нём уже писал)
Потом поймёшь - да, реально всё так, все эти тайные мотивы, слабости и желания. Волшебные таблетки общества лишь дают тебе shareware инструмент (причём без возможности хака) и никакой вечной пользы.
Меняйся на уровне личности.
Быть - не делать (Be, not doing)

 

Люди не правы на мой счёт. Всегда всё усложняют и ломают. Говорят, что верят а про себя думают: " он классный, не может быть такого чтобы за этим что-то не стояло - ему что-то нужно от меня, он обманет, у всех его поступках есть мерзкие мотивы... "

Ладно я всё же приехал домой. Тут холодно - результат открытых окон. Привычный бардак. Я лишь добавил больше разбросанных листочков по полу. Неправильно ощущать, что я вроде бы и не думаю обо всём, что не относится к физике\матану\рядам\дифурам\черчению - но при этом здесь чёткое присутствие чего-то ещё. И в этом чем-то ещё виноваты песни.
Не умею я больше ездить, не слушая музыку.
Хотя и песни не при чём. Люди.

Давайте не будем нарушать правила социального программирования - и сотворим нечто вроде общения.
Как у вас дела?

Тут просто СЛИШКОМ одиноко.

Красным по белому, белым по красному
Темным по светлому это напрасно все!
Вы не поймете, что это был я
Разрушая мечты, ненавижу себя

Памятью дам по мозгам
Не откупиться лжецам
Вспомнить заставлю я все
Нет, не позволю забыть ничего

Но нет!
Никогда, ни за что
Не приблизить мечты из-за вас
Не на строчку в календаре
Остаётся лишь только копаться в себе

Я не буду искать не правды не лжи
Я всего лишь отрежу подходы к реальности
И не надейтесь - шанса не дам
Если не мне то и не вам!
Поняв тупые мотивы ваших никчемных жизней мне не остаётся ничего кроме, как принять одиночество
Я сам за себя!
За себя

///
My Ocean

"... А вот где это становится довольно досадным для парня. У женщины есть множественная личность. У неё есть одна личность, которая представляется тем кто привлекателен. И ты изначально подходишь - ты метосообщаешь привлекательные качества, она очень хорошо на тебя среагирует и скажет: "Ты такой классный, я так рада, что с тобой познакомилась". Но потом, когда ты возвращаешься опять к своим лохмогейским способам поведения, она неожиданно тебя отшивает. И вот что происходит. Для неё твоё поведение меняется секунда в секунду. Твоё поведение меняется в реальном времени и меняется быстро. Вот почему.
Когда ты говоришь с женщиной, ты можешь с ней говорить и всё проходит отлично, а потом неожиданно всё начинает тухнуть, просто в никуда сливаться, потому что изначально твоё поведение сильно, ты не был заморочен на результате, тебе было весело, ты был в своей реальности. Но в следующую минуты ты начинаешь: "Знаете, эта девушка такая симпатичная.. Будет классно если я с ней трахнусь". Неожиданно ты начинаешь действовать из ментальности-дефицита а не из ментальности-избытка и всё она теряет влечение. Она уходит, говорит мне надо к подружкам, потом говоришь ей привет - она даже не отвечает, потому что ты теперь в другой зоне".

Жизнь - непрерывно дифференцируема везде, за исключением, может быть конечного числа точек.

Это на уровне инстинктов. Давай, я поиграюсь с ним? Он остро регариует на любое дуновение ветра, прикосновение моих губ. Мне так интересно его рассматривать, все эти его неожиданные поддёргивания - приводят меня в восторг.
А ты лежи, лежи и не шевелись. Закроешь глаза, будешь думать о полной чуши, или сверлить меня взглядом. Да мне это нравится, да мне очень интересно.
И вот твои руки тянутся ко мне. Нет, нет, нет. Только попробуй дотронуться до меня и всё закончится на самом интересном месте. Осторожно уворачиваясь от тебя перебираюсь на другую часть кровати.
Ты полный придурок и мне ты в целом неинтересен. Но я не могу сказать тебе об этом, потому что тянет.

Десять минут спокойствия. Смотришь на меня, моргаешь. Читаю на твоём лице полное недоумение. Притуплю взгляд, приоткрою ротик - да я знаю всё что тебе во мне нравится. Пока ты трахал меня я изучала тебя и твоё тело. Все твои слабости и каждую реакцию на любое чужое прикосновение.
После каждого "урока" становилось мерзко. В те моменты, когда наступает время засыпать очень хочется быть любимой. Чёрт с ним, что ты просто мой эксперимент, мой личный образец. Моя самая первая ловушка. Именно в такие моменты я хочу быть любимой. Мне нужно тепло и ласка, голос нашептывающий что-то на ушко, так тихо тихо, чтобы было почти невозможно что-либо разобрать. Уткнуться носиком в твоё плечо и испытать всю ничтожность такой ситуации.
Кожа начинает высыхать стремительно. Твои руки всё ещё где-то рядом - я бы спряталась куда подальше, но ты уже в упор меня не видишь. Хочешь спать. И я начну тебя раздражать.
Небо небом, но тут главное не передержать паузу - ты ведь расшевелишься, подойдёшь (подпользёшь) ко мне. Как я, хрупкая, смогу тебе противиться. Увидишь слёзы - разозлишься.
Когда напряжение нарастает до предела - я тихи-тихо шепчу твоё имя. Улыбаюсь и склоняю голову набок. Всё, ты снова весь мой. Твои зубы, мочки ушей. Всё твоё долбанное тело, которое душит меня.
И ты, ничего об этом не знаешь. Считаешь, что у нас отличные отношения, все довольны, всем приятно. Глупый. Глупый и счастливый - я просто боюсь всего. Как же мне решиться уйти от тебя?
Однажды я попыталась представить, что можно жить без тебя. И решила, что все остальные не живут. Потому что жизнь - это вообщем-то и есть ты.