А ждать чего-то? Слегка не в себе постоянно,
И песенки под настроение, и верить тайно.
О чём говорит, что снова стихи
Слишком много "нет". Лучше молчи.
Пропустишь меня сквозь мясорубку,
Обидно так очень. Всем раздам по обрубку.
Что-то тебе, что-то тебе.
И для тебе что-то есть.
Ведь я не в себе.
Пожалуйста будь счастлива в любом состоянии,
Я правда буду чувствовать это даже на расстоянии,
Я уверен, что всегда будет так,
У тебя бьётся сердце. Далеко не пустяк.
Не помнишь ничего, такая ... простая?
Всё оставим на потом. Заблудимся, забывая
Среди толпы тех кого мы правда искали.
Неважны те, кого мы теряли
Запомнить бы имена всех тех, кого мы бросали.
Но я не в себе, не в себе постоянно,
Может поэтому тут так прохладно?

Опять много курю.
Но при этом за последнии 4 дня было много спорта. Регби, коньки. Катаюсь я неважно, совсем неважно.
Часто повторяюсь. Лучше запоминается, да ?
К чёрту всех. Большинство. У кого-то там большие планы на жизнь - кто-то решил жить счастливо. Мне вот, пожалуйста счастья, на весь билетик. Только увы, что я его отдал. Не жалко, на самом деле. Счастье же вернётся, точно? Погуляет там и приползёт обратно. Уставшее такое, НЕВЫНОСИМОЕ.
Закружится голова. Как после парочки разворотов вокруг себя, среди толпы людей, среди которых для тебя важен один человек. Представляете. Суматоха, полный абсурд.
И я не могу разобраться в этих долбанных этапах с отношениями. Тут нужно чувствовать, и знать. Какой-то ленивый я. Всё сложно, как обычно, я добавлю трудностей сам, тоже как всегда. Куда же нам без них, развиваем душу да ?

Всё туманно. ПРИЗРАЧНО. Я бы стал водою, мною бы мылись, во мне растворялись разные вещеста. Точил бы камни. Был безумно важным для всех. Меня было бы много и я был бы повсюду. И все знали бы, вода - это и есть я. И на земле и в небесах. Росой, туманом, паром, льдом. Захотели бы послать к чёрту - а как же это сделать? Скрепели бы зубами, выкидывали бы в меня мусор. Плювали бы в меня.
Поджигали бы окены - это были бы важные органы моего тела. Сушили бы реки - мои кровеносные сосуды.
А пропустив воду через фильтровальную бумагу получаешь прозрачную, кристально чистую жидкость.
Но, стоит взглянуть на фильтр и увидеть осевшую грязь, как понимаешь, что пить тебе совсем не хочется.
С людьми порой - также.

Я дрожу. Не понять, толи от холода - толи от собственной ничтожности, сделать что-то КОНКРЕТНО в этот момент. Развожу на разговоры: в голове всегда есть список каверзных вопросов. Нет, не потому что я всё продумал наперёд - просто пусть всё будет красиво. Постоянно искать красоту в убогих вещах. А убожество в красивых автоматически забываю. Постоянно не до этого, только спустя большое количество времени.
Так бычками заполняется пепельница.
Один за другим, с паузами, с песнями, со словами. С каждым ударом по клавиатуре. С каждым ударом по голове.
Сердце итак всегда бьётся о рёбра и ничего. Терпит. Чем голова хуже\лучше сердца? Способностью анализировать, останавливать нас? Способностью считать тройные интегралы? Смешно стало ещё год назад.
Как всегда, в небе солнце, в небе звёзды - всё так сложно всё так просто.
Чувственность или опыт? Бесит. Бесит то, что одни вопросы. Пустые, никому ненужные вопросы, пустые поиски тепла и ласки. Пустые поиски развлечений, как для тела так и для мозга.
Щёлкать мышью, бегать по страницам. ПО ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ, вам ведь знакомо. Не изводит? Такими сонными\красными глазами пялитесь в монитор и постоянно чего-то ждёте. Какого-то жеста, знака. Искать смысл во всём, и именно там, где ОН нам так нужен.
Не люблю мелочиться. Если пить - то много. Если врать, то до конца и потом не отвертеться. Если верить, то не видеть факты.
А если любить то . . ? То навсегда_до конца? Не смеяться над этим, над старыми историями про любовь?
А если любить то как тогда?
А если любить то постоянно кого или постоянно кого одного?
А если не_лю_бить то тоже навсегда?

"Четыре утра. Сидит одна. Кофе. Квартира и тишина.
Скучает очень. Сигареты. Абсент и тамагоччи.
Как в мексиканском кино. Слёзы. Истерики , а после вино.
Ранее утро. Тушь .Синяки под глазами. Всё заплакано слезами.
Мысли вразброс. Всё так невинно. Хочешь убить в себе ту наивную. Сидишь на полу. Напротив окно, но мысли не те. Совсем не то.
Рядом твой друг. Наверное лучший. В течении лет.
Да, тот кошара ебучий. Но он один тебя понимает.
Ляжет с тобой. Нежно ласкает.
Как психолог мурлычит что-то .Мысли про кого-то .
Встаёшь. Идёшь. Смотришь обратно.
Кот за тобой. Мол, постой. Ну куда ты?
Легла на кровать. Опять начинаешь поновой рыдать.
Весь мир стал хуёвый. А ты?
Ты тож не клёвая.
Время. Прошло 3 часа. Ванна. Косметика. Грусть с лица.
Идёшь по дорогам. Просто сверкаешь. Глазки блестят.
Прохожие офигивают
И вот переход. Машина. Мужчина.
Цветы. Ожерелье. И та же таблина.
Всё принимаешь. Поцелуй в щёку.
Его вилла. Ночной клуб. Те дурные потоки.
Четыре утра. Сидит одна. Кофе. Квартира и тишина…." (с)

Я увидел её впервые в десятых числах января. Часто заезжал к бабушке, её подъезд уже стал обычным местом для меня.
Всё как всегда, мороз на улице, темно.
Возвращаясь вечером поднялся на лифте на восьмой этаж. Потом один этаж по лестнице.
Но что-то было не так. Сверху, сквозь решётки на меня сотрела кошка. Белая с серыми полосками, и её непонимающие глаза на фоне разбитого подъезда.
Неважно. Тогда мне показалось всё это неважным.

Спустя пару дней я опять приехал сюда. И снова появилась она. Но это уже был не тот неуверенный и запуганный котёнок. Она быстро подбежала ко мне и стала тереться. Ей было одиноко. И только спустя неделю я поймал себя на мысли, что этот старый подъезд стал её домом.

Дальше больше. На лестничной клетке стали появлятся миски с едой, кто-то постелил для неё подстилку.
Стали заботиться, и одновременно всем наплювать на неё.
 

 

[300x400]

фотки с мобилы - ужасные

Пока ехал в троллейбусе, 20 песен назад и дальше по одной упорно придумывал много личностного бреда.
Но всё испортилось диалогом.
Может всё будет, но потом.

все, что доставляет нам удовольствие ставит нас в зависимость

- А с кем ты идёшь?
- С одногрупницей.
- А как её зовут?
- Мам, какая разница, ты всё-равно больше никогда ничего о ней не услышишь.

Спектакль - шик. "Я люблю не саму женщину, я люблю её суть". Знаете, не описываю ничего, кроме глупостей и своего внутреннего мира. А это было смешно - день абсурдный и единственный в своём роде.
Детка, а не замутить ли нам ту пресловутую класную дружбу - о которой они все мечтали? Боюсь слишком сложно для меня. Всё ещё просыпаются эти разноцветные бабочки, когда ты улыбаешься. Почему-то предвзятые диалоги, почему-то многое меня так задевает. Вот он шанс измениться. Кроме игр, игры остались с другими и продолжаются.
Человек не может жить без мечты.
Мечта вернуть тебя.
Разве это не прекрасно?

Просто нужно постараться обратить внимание на другие вещи, и счастье не ускользнёт. А тихонько сядет вам на плечо. Как те безумные бабочки. О жестокий мир, даже носкам трудно найти пару.

- Ринс, а ты вообще вменяемый?
- А с чего такой вопрос?
- Просто я полазил по твоей страничке..ты же ебанутый на всю голову блин. Не страшна?

***
- Ты, да ты точно чокнутый

***
- Вот Гриша, реально псих, я его очень давано знаю и я тебе говорю

Сегодня этот город, так особенно красив.
И ты, особенно красива в нём.

Мы даже ненавидеть нормально не умеем. В эти месяцы я пропитался глупой ванилью и словечками типа_вечность[you]. Просто люди вокруг либо глупые, либо чёрствые.

- Опять пьёшь?
- Уже нет.
- А я напился. Давно такого не было.
- Я вижу, что напился. Давай сюда свой телефон, чтобы не наделал глупостей.

Похоже у моей судьбы начинается аллергия на счастье. Давай, объясни сам себе, как можно было придумать бредовую идею: интересно а какого это если у тебя за экзамены 4-ка и 2 пятёрки, специально забить на последний экзамен и посмотреть, что будет? Стало страшно, а вдруг внезапно появится слишком много свободного времени и его никем будет заполнить?

А сейчас. Как-будто не спал всю ночь. Как-будто день и не заканчивался, и серость за окном. Это уже внутреннее. Прошло две недели или больше. Как обычно, что-то снова начинается. Блядские игры? Люблю.
Нравится, когда очень интересно. Нравится развивать душу.
Вы знаете как построить лучшие отношения? Их можно создать только, когда есть много вариантов из чего выбирать.

ты никогда
не хотела себе принца
- в жизни всё кончается менеджером
я хочу летать
летать летать летать
хуёвый принц. где же хуёвая принцесса?
думаешь их не бывает?
какой нахуй принц?! где?! где?!
вон там? он забыл цвет твоих ресниц
он променял крылья на шприц
он начертил бесконечно много границ
он убивал синиц.

какой нахуй принц?

Вы не поверите
И это просто так, когда очень сильно хочется пить.

[412x479]

весна - время школьников и самоубийц
весна - и я хочу начать новую жизнь

всё так и пройдёт.

Называй как хочешь: ломка, синдром дефицита, супергеройская_хуйня, желание спать. Я называю это просто грёбанное блядство.
Достаточно один раз пересилить себя и всё пройдёт.
Ещё эти сны. Наполненные смыслом.

- Привет.
- Привет. А что это за чемодан?
- Я поживу пока у тебя.
- ...
- Нет?

Вы плаваете в моей крови. Я объявляю старт - звёзды в глазах, зубы в руках мм. Не сплю больше в своей кровате. Я раздолбаю свою гитару, разобью стёкла. Буду постоянно всхлипывать - но это просто больно думать.
Вчера звонила моя кошка. Я как обычно был не в состоянии что-либо понять, но она промяукала в трубку что-то вроде "я умираю без тебя, когда ты уже наконец это поймёшь дурак? приехай хотя бы на каникулах ко мне". Забавно, они не умеют бросать трубки.
И так глупо, я подавился улыбкой и захлебнулся смехом. Наверно самое ужасное, что я сделал в жизни.
Пока.
И важно чётко осозновать, чувствовать тот самый момент когда стоит остановиться. В чём-либо.
У меня есть куча сообщений для тебя. Они все в черновиках в мобильнике. И не представить сколько их там. Как тех гномиков, которые живут на даче. Я уже говорил что будет если они оживут... это пиздец будет! Понимаешь?!
Деньги в голове. Рядом с мозгом. Навсегда там и вечно будут всё решать.

У меня есть револьвер. Я постоянно подхожу к окну, направляю его либо к виску либо в рот. А там 5 этаж, невысоко. Люди так смотрят на меня. Потом осознать всю важность и серьёзность момента. Зажмуриться, нажать на курок и упасть назад. Вот им интересно. На полу уже можно посмеяться. А если заранее и подготовить краску, то можно обмазаться ей, встать шатаясь, подобраться к тому же окну и скорчить какукю-нибудь рожу.
Особенно в непонятках дети.

смешно было

и тогда он поставил себе опять игру. пара часов на установку и скачивание всех обновлений, потом полчаса в очереди на сервер. а что дальше? было круто - но не зацепило. бля. мне должно-должно понравится, иначе нечем будет заниматься

я знаю. она точно нарисует мне кое что, и тогда будет по-настоящему радостно.
а пока я лишь узнаю, что такое нерадостное, Настя.

[586x293]

Привет Юра. Сегодня пил много кофе, что пальцы трясутся. Это становится чертовски смешно не_общаться с тобой. Ну где же ты сука? Где ты постоянно, когда так нужен?!
Скажи, как мне поступить. Ведь только твоё мнение важно. Ведь только ты был таким убедительным все эти годы. Ведь только ради тебя я был готов променять что угодно и кого угодно. Даже её, помнишь? Но ты не просил меня об этом тогда, просто мне так показалось.
И знаешь что я понял по поводу НЕЁ ? Она постоянно мне врала. И потом, только обман, только глупые фантазии как всё весело и классно, как я люблю своих подруг, какие классные люди вокруг, какой жалкий ты. Неужели я не заслуживаю хотя бы каплю искренности?
Опять смешно.

Я удаляю в день минимум по одной старой глупой записи. С каждым днём я всё больше и больше забываю ненужных людей.
- Ты ведь потеряешь больше чем ... ?
Серьёзно? Больше по сравнению с чем этот кто-то другой или больше по сравнению с тем, что я мог бы получить? Да, ты прав. И я признаю это. Но это моя личная трагедия, и мой взгляд на всё.

Я пишу какие-то предложения и удаляю их. Может серьёзно устал. Может это было слишком сложно, чем я мог позволить себе. Такого абсурда, бреда - я не ожидал вообще. Механизм экспектаций, писал об этом.

Я не знаю твой телефон наизусть. Прости, я должен был, но ты их так часто теряешь. Я не знаю вообще ни чей телефон наизусть кроме своего. Ты тоже считаешь, что я хочу большего чем ты можешь мне дать? В яблочко? Такое червивое и может быть отравленное. Но со стороны оно кажется безумно вкусным\манящим\недоступным. Мне совсем всё-равно. Я знаю чего хочу от тебя - что не могу сказать по поводу других людей.
Никогда не строил ни на кого планы, кроме тебя.
Помнишь? Огромный стадион. Fucking awesome crowd. И мы там на сцене. Там есть точно и ты, и я. И нам так классно. И никакие наркотики не смогли бы заменить это чувство. Вцепись зубами в воспоминания, мёртвой хваткой. Не отпускай их. Пусть они станут реальностью. И стало страшно, когда это начало всё рушиться. День за днём, слово за словом.


Я точно выкину все карандаши. Мне просто больше не нужны ластики. Если уж вычёркивать что-то, то жирным чёрным маркером.
Дибильные дибильные песни. Особенно мои. На половину только мои. Пока так и не научился писать стихи к ним. Эмоции всегда перемудряют суть.
Мне нужно столько всего написать. Но я просто не могу. Просто не могу блядь.

Ты вошла в мой храм,
И свое сердце тебе отдал я.
Его ты заберешь с собой, неслышно позабыв меня
С разорванной в клочки душой.

Боль живет во мне,
Она меня съедает изнутри.
Вновь я горю в твоем огне,
Что сделала со мною - посмотри!

Здесь, с кровавой раною в груди,
Среди разбитых снов и грез
Я буду умирать один -
Ты не увидишь моих слез.

У неё была кожа цвета звёзд.
Эта та девушка, с которой давно хотелось. При взгляде на неё застыл ком в горле. Захотелось ей влепить, пожелав себе удачи.

01.01.10
Лови состояние. Может именно так ощущает себя пациент, которому поставили смертельный диагноз, Я не знаю, но сейчас мне кажется так.
Что в этом хорошего? Ничего. Теперь нужно время, или всё же исполнить задуманное? Улыбка.
Блядь ненавижу.

Было страшно ехать в метро.

Somebody's little girl
Dreams of the things she's read
Or the monsters in her bed
Who hacked her to blood-meat

Здравствуйте, доктор Хац. Это снова я. Пока шёл от метро придумал кучу вопросов, которые вы должны были бы задать мне, и столько же ответов на них. Но меня отвлекла девочка в лифте. И её маленький чёрный пудель.
Это хорошо, что вы не жмёте мне руку - у меня сегодня ломка. Особенно кожа болит.
Вчера не курил целый день, был невозмутимый. Смотрел фильм, п (Пи) — первый полнометражный фильм режиссера Даррена Аронофски, того самого, который снял Реквием по мечте. И... только Бог идеален.
- Бог?
Простите, я опять за старое. Не люблю атеистов, которые признаются в этом. Интересно, что они будут говорить в свои 60 лет?

А потом мне снился кошмар. Я видел человеческий мозг. По нему бегали чёрные муравьи. Посмотрел в зеркало - у меня из носа текла кровь. Но это ничего. В зеркале, за мной стояла она.
- Она? Как её зовут?
Мальвина.
- Мальвина?
Да, помните как в той сказке, про мальчика_неудачника. Или у него всё было хорошо, но время извратило память. Я совсем не помню.
Только знаете что. В сказке она была доброй милой девочкой, с чистым сердцем. А в жизни она оказалась дешёвой шлюхой. Всё как в песне, вместо сердца украшения, вместо души - макияж. Я сразу понял, что сплю. Потому что в следующую минуту она ударила меня тарелкой по голове. Так просто и сильно.
Скажите, зачем всё это?

- Может им понятны твои лживые мотивы? Или же ты требуешь сразу слишком много. Что-то ещё?

Да. Помните ту девочку, с четвёртого этажа. Я больше никогда не видел её. А было бы здорово если б я выходил каждый день на лестничную клетку, курил, слушал свой бумбокс и надеялся, что в этот самый момент она будет выходить из дома. Что это за шум там? Выглянет, посмотрит на верх. Мы бы улыбались, и молчали. Она бы поднялась. Чёрт, она точно бы поднялась. Но там никого бы не было. Только банка наполненная бычками и снег за окном.
Это было бы из разряды - мы живём в разных мирах и реальностях и наши тела избегают друг друга.

Вспомните наши с вами первые разговоры. Вы были не многословны. Вы вообще молчали. А тут, вы даже вопросы задаёте.
Думаете брежу? Я ведь уже пытался закопать её, но она постоянно... постоянно непонятным для меня способом находит дорогу ко мне.
Я читаю свой дневник и нахожу интересные предложения.

"Вы меня бесите. Но не не так бесите. Я хочу вас видеть, общаться, ощущать, что вы живы, даже читать иногда что-то о вас. Мечтать, придумывать вам роли в своих снах.
Но вы меня бесите. Вы не любите музыку, которую я слушю. Вы не учите наизусть мои стихи. Не готовите мне еду. Вы даже, бывает, не любите меня. "

06.10.2007
Вот меня убивает своя противоречивость, так хочется делить людей на хороших и плохих, а всегда размышляю что человек очень сложен и обладает очень многими качествами и что-то далее, не могу закончить мысль. Быть может года через два.

Опаздал да? Уже 2010, но сделать мне это придётся. Человек не так сложен как он есть на самом деле. Мы додумываем себе о человеке многое. Мы приписываем ему и плохие и хорошие качества - это зависит от того насколько он мог бы быть дорог нам.
Когда я с кем-то знакомлюсь - я сразу для себя отмечаю время, которое мне будет нравится этот человек. Неделя, две, месяц год. Но, потом, никогда я не стану отрекаться от своих слов. Не буду говорить совершенно противоположное - только если это не психоз.
- Психоз?
Да, у меня случаются приступы. Такие мимолётные моменты, когда слишком много мылсей и желаний - всё тело трясётся, мне кажется, что я мгновенно должен что-то сделать. Удивить, обидеть, разочаровать. В такие моменты я могу поверить в любую свою мысль. Я могу купить себе фиолетовую зажигалку, потом обратить внимание как она вместе смотрится с моим фиолетовым медиатором и тут бам. Я верю, что они созданы друг для друга. Вот она и вот он. У меня на столе, перед монитором и среди кучи другого ненужного хлама. Она cricket, он Brites 1,2 mm. Беру в руки, начинаю рассматривать. Ловлю себя на мысли, что это такая чушь. Кладу его на неё и беру мобильный.
Даже если и можно как-то представить, что они хотят быть вместе, что он ждал её блядь тысячи лет, это невозможно. Как только в ней закончится газ - я выкину её в мусорку. Теперь она просто ненужная пустышка. А медиатор ... Видите?
Я начинаю думать, что немного страданий не помешают этому миру. Представляю как он будет плакать, а потом неслушаться в моих руках. Из-за этого у меня не получится сыграть хардкорный_качовый рифф. Не обращу внимания потом. Просто тогда был психоз, а сейчас жизнь. Грубая, обычная и повторимая.
Если я этот медиатор, а она эта зажигалка тогда все проблемы решаются с помощью третьего параметра. Деньги. Шлюх полно, тепло можно найти и в другом месте. Мне нравятся эти слова: "тепло можно найти и в другом месте". Зажигалка создана для получения огня. Огонь греет, он даёт тепло. Люди греют, люди дают тепло. Можно обжечься, можно сгореть.
Но зажигалке всё-равно. Она не будет ничего требовать. И конечно же, не позвонит в 20:21 чтобы в очередной раз напомнить о своём Читать далее...

Сначала люди говорят тебе что ты им нравишься и им приятно с тобой общаться.
Потом они начинают тебе нравится.
А потом они говорят, что ты им вообще не нравишься.
Нарушается логика. Вокруг образуется хаус. Ты доходишь до крайностей. Ещё разные тупые люди вокруг, которые пытаются помочь? Которым интересно что ты за существо такое.

Мои предсказания: дальше мне перестают нравится эти люди а я им начинаю снова. И тут идите нахуй.

Как ни разбрасывай точечные заряды в пространстве, не удастся получить устойчивого равновесия.
Вещество не должно существовать.

Он постоянно курил.Иногда доходило до 3 пачек в день.
У него было 2 состояния:он пьян и он с похмелья.
Он плакал у меня на плече в центре города.
Он был на дне.
Он любил "вещества,изменяющие сознание".
Он рассказывал,что видел под кокаином.
Он не был красив.
Он был бесконечно счастлив.
Он мог сорваться и приехать в любое время дня и ночи.
Иногда ему не хватало денег на проезд и он шёл на другой берег пешком.
Он находил для меня любые фильмы.
Он подарил мне нерасчёсанную зебру.
Он дарил мне сандаловые палочки.
Он брал меня за руку и вёл на крышу,пить пиво.
Он покупал мне сахарную вату.
Он писал смс под утро,чтобы я не могла ответить.
Он мог исчезнуть,просто не появиться и всё.
У него были тонкие пальцы.
Он пил кофе,ночами.
У него была копия Магнума,
наручники,
знак "стоп" в комнате,
ожоги от потушенных мной сигарет на руке.
И опухоль мозга на предпоследней стадии.

[мы больше не вместе.
мы просто иногда бываем рядом,чтобы оставаться собой]

Сказка с хэппи-эндом.
Вот правильный ответ.

Если жизни людей это лини, то они могут либо пересекаться либо нет. Если моя жизнь с кем-то пересеклась, то в тоге наши пути разойдутся.
Самое заветное это найти такую, которая была бы параллельна моей линии. Да, параллельные линии не пересекаются - но уходят вместе в бесконечность.

тихим стуком пальцев по клавиатуре

Есть четыре вещи. Одна настоящая. Их больше. И тех и тех. Картонная жизнь, я точно одумаюсь потом, проснусь, стану нормальным.

Читать далее