Забавно я написал тебе про сахар и ты сделала свои выводы. Забудь об этом - в любом случае это не то что я мог бы выразить словами.
Ты всё ещё так же божественна как и раньше? Не меняйся, оставайся такой же весёлой и непринуждённой какой я тебя знал. Не пиши мне стихи - никакой лирики и грусти. Ведь из-за этого ты открываешься мне с другой стороны и это по-настоящему пугает. Это по настоящему пугает какая ты необычная.
Пожалуйста не говори мне что делать - ведь самое ужасное в том, что я правда пойду и сделаю это.

Что произошло после моего восемнадцатилетия? Он опять появился в моей жизни. Он стал потакать мне, оказался такой обузой для меня - только потому что я специально не следовал его советам. И боже, всё было офигенно. Я жил, развлекался, общался с людьми, почти любил кого-то и был периодически счастлив.
А потом настал тот уже давно забытый щелчок. Бамс! Я не сразу понял, что произошло.
Это было первое лето перед институтом. Тогда у меня уже были продолжителньые отношения с определённой девушкой и всё было правда супер. "Но это же было не так" - потом уже стал оправдываться я перед собой. Сейчас уже неважно.
Легко ли забыть человека?
Да, для меня особенно легко. Я забыл свою первую любовь, забыл свою первую девушку с которой встречался из-за секса, забыл своего первого друга, забыл своего любимого друга. В самом начале меня жутко бесило, что эти люди иногда возвращаются и сновая появляются в моей жизни. Вскрывают мои вены, протирают пыль со старых ран и постоянно улыбаются. Мне остаётся как идиоту улыбаться им в ответ - сначала врать что всё отлично без них, потом в одиночестве сидеть под душем и думать как же так блядь всё получилось. А спустя время мне становилось легко. Мне уже хотелось встретиться с ними - просто посмотреть на них, без каких-либо ожиданий. Я начинал ненавидеть себя - как это так, я жить без них не мог, задыхался - а теперь всё прошло и мне очень легко и хорошо.
Что было тем летом? Просто ни с того ни с сего я порвал все свои личные отношения, ничего не объясняя. Да это было неожиданно даже для меня самого. Ощущение, что это была не моя идея. Это определённо ОН сказал как мне поступить.
Кому-то правда было больно. Я чувствовал это потом на протяжении года и мне было стыдно. Я попытался сделать всё, что было в моих силах, чтобы сгладить свою вину и избавиться от томящего чувства внутренней неполноценности. Но никто не оценил всех моих попыток. И я понял - лучше думать о себе и жить для себя, тогда люди, которые любят обижаться будут автоматически отсеиваться.
История тех моих отношений не настолько интересна как несколько последних, но она несомненна важна для меня. Именно это был переходный этап. Своеобразная черта, за которую я заступил глупо и без лишних мыслей.

Это цитата сообщения hey_god Оригинальное сообщение

#81



Знали бы вы,многоуважаемые психиатры и педагоги,
Каково это,слушать город и становиться им.
Как нелепо и судорожно я придумываю предлоги
Вам недалеким,сгорбленным и седым,
Оббивая эти и без того стоптанные пороги.

Чего мне стоят ваши диагнозы с вашими незачетами,
Ваши "Придете в марте",когда у меня внутри
Огромное небо со своими разбитыми самолетами,
Бескрайнее море и свои потопленные корабли.
Вы меня губите этими нормами и расчетами.

Как я стою возле вашей двери и сглатываю слюну,
Раскладываю катастрофы по ящикам с диким рвением,
Захожу,а вы кидаете мне в самую глубину:
"Придете в августе" и "Это сезонное обострение".
Многоуважаемые,я до завтра,не то,что до августа,недотяну.

Я так и не придумал как начать это письмо. Я начал его писать ещё до того как узнал твой электронный адрес, но с полной уверенностью, что он у меня будет.
В детстве мне постоянно говорили : "Загадай желание - оно обязательно сбудется!". Наверно странно, но я им никогда не верил и специально загадывал такие вещи, которые в принципе не могут сбыться. Зачем я так делал? Чтобы убедиться, что мне солгали. В 4 года, я поймал себя на мысли, что вру сам себе - тогда я стал себе доверять. Не помню то время, но оно обязательно было волшебным. Меня тогда постоянно удивляло как это так можно себя обмануть. Я не воспринимал себя как нечто целое, нечто единое. Тогда мне почему-то казалось что мысли, которые пролетают в моей голове придуманы не мной, а кем-то ещё - кем-то кто знает все мои желания и страхи. И этот кто-то точно существовал. Я его никогда не мог найти: я искал везде - под кроватью, в шкафу у родителей, под раковинной в ванной. Он словно мистер Икс постоянно следил за мной, говорил что делать и кому говорить. Когда плакать, а когда улыбаться. Он показал мне, что если начать сильно рыдать, когда мама меня ругает, и мне кажется что я самый несчастный человек на свете - то успокоение наступает само по себе. Становится сразу легче, уходят обиды - появляется глупая детская улыбка и ощущение лёгкой эйфории. Самое время чтобы перестать дуться и что-нибудь скушать. Слёзы в детстве вообще были для меня особой темой. Но плакал я только когда мне правда было сильно обидно или больно. Родители как-будто специально не замечали моих слёз и криков. Это был своеобразный игнор маленького ничтожного человечка, который родился чтобы стать мужчиной.
Так я перестал плакать. Но потом я ещё долгое время вспоминал тот расплыватый жёлтый свет, когда лежишь на кровати, слёзы текут ручьём а ты всё смотришь на люстру на потолке. Всё смотришь и смотришь. А свет расплывается, слёзы искажают видение всего вокруг - но этот свет казался мне маняще забавным.
Меня так и не смогли научить сдерживать свои эмоции. Если им не нравились слёзы, то я стал чаще улыбаться, смеяться. А когда злился много кричал. Но больше, никаких слёз.
Да у меня было самое лучшее детство, которое я мог только ожидать.
Не знаю, можно ли говорить о счастье. Детство всё сплошь состоит из счастья и разочарований по мере того как взрослеешь. Но я так и не вырос. Я решил остаться счастливым. Грустно? Я думал о страхах заснуть и не проснуться, подняться и упасть. Стать другим. Стать не таким, каким я себя ощущал всё свою маленькую жизнь. Я даже не жил лет 10. Я вроде бы просто был и делал что мне говорил тот мистер Икс.
А потом он исчез. Каждое утро я просыпался и ждал его советов. Ждал, что он скажет что мне делать, куда идти и с кем говорить. Но его не было. Тогда я впервые ощутил внутри себя пустоту. Я смотрел в зеркало и не мог понять кто передо мной. Толи это я, толи нет. Потом я долгое время ждал этого волшебного звонка, такого шелчка, знаешь как-будто открывается щеколда на деревянной двери. Но ничего не происходило. Мне стало скучно, я начал осматриваться, и заметил, что мир вокруг меня очень интересный, и в нём полно людей. Людей, куда интересней чем этот мистер Икс.

А потом уже ближе к 18, он снова появился в моей голове. О чёрт, это была такая неудобная встреча. Он должен был извиняться. Как так можно появиться в жизни кого-то а потом исчезнуть? Я не мог понять этого. Да, я был в сильных обидках на него. Я чувствовал себя брошенным.
Но ему было всё равно. Он изменился. Его советы стали другими, его мысли казались мне извращёнными и лишёнными смысла. Он всё больше внушал мне страх чем доверие. Тогда я не понял его. Я не осознал, что он дал мне, исчезнув из моей жизни. Я начал опять много сориться со всеми подряд. И о боже, я стал про себя ругаться матом. Но он всегда был на шаг впереди меня. Он всегда знал чего мне хочется на самом деле. Все его мысли, стали настолько близкими мне, что я сам начал меняться. Я не мог стать таким как он, он мне постоянно это повторял - "ты всегда будешь ползти за мной, ты всегда будешь сзади пока я нужен тебе. Единственный вариант для тебя убить меня это заполнить себя полностью другими людьми".

А скоро мы узнаем как кто и зачем вокруг меня бегает.

Смотрите - ещё один важный принцип.

Я не брезгую событиями. Как это понять? Несколько примеров.

Например вы едите куда-нибудь и к вам подходит человек и начинает о чём-то говорить. Большинство людей не станут вступать в диалог, они постараются как можно скорей "отстреляться". Даже если у вас просто спросят как куда-то пройти вы ответите с наименьшим количеством слов, интонаций и заинтересованности. (я сам так всегда делал).
Смотрите, вот этот кто-то подошёл, начинает что-то рассказывать. Пусть время вас сильно не сковывает и вы в принципе вполне способны потратить минут десять. Вы видите что этот человек метасообщает вам свои положительные качества, и у него хорошее настроение. Назовём это событием (действием, чем угодно). От вашей реакции зависит что вы получите от этого события. Вы "посылаете" его и дальше идёте по своим делам - ничего нового вы не узнали, никакой опыт не получили - можно сразу забыть об этом случае. Поверьте, тому человеку пофиг на вас, он сразу же подойдёт к другому человеку и тот с радостью вступит с ним в диалог.
Вам же достаточо просто ответить положительно - приложения никаких сил от вас не требуется, это уже задача первого заинтересовать вас. В любом случае вы можете что-то получить, подумайте об этом.

Далее. Допусти у вас в институте (хотел про школу, но понял там такое почти не бывает) есть учитель, который преподаёт вам что-то. Вы ему интересны или он просто симпатизирует вам, но из-за ваших разных социальных статусов ему трудно вступить с вами в общение.
Перенесём это в интернет. Предположим он знает что вы есть в контакте (он старше вам максимум на 15 лет). Он создаёт там ложный аккаунт и начинает писать вам. Есть разные методы узнать фейковый аккаунт или нет, не говорю о них. Обычно это сразу становится видным, из поведения того человека.
Что вы можете делать? У вас сразу возникают подозрения и вы начинаете играть с ним в игры. Попросту тратить время на самом деле. Может быть задавать провокационные вопросы и так далее. Вы можете игнорировать - но если вы заинтересованы не поигнорируете.
А можно просто засунуть всё своё детективное мышление поглубже и начать общаться с этим человеком как с новой личностью. Получить в каком-то смысле новый, определённый опыт. По факту - если это фейк, то ваше общение будет недолгим.
Возникает вопрос: окей я не играю в игры, я общаюсь с ним как с другим неизвестным мне человеком - но потом я всё же сделаю точные выводы что это фейк, не будет ли это являться тоже игрой? Да будет.
Единственный вариант сделать это неигрой просто не принимать участия в этом действие.
Но повторюсь, вы однозначно получите что-то новое. Какой-то опыт - мы же все любим опыт да?

Не брезговать событиям. Эта концепция реальности раскрывает вас как открытого человека в обществе. В вашей реальности - вы не замкнутый от мира человек, вы утверждаете что всегда готовы помочь кому-либо и узнать что-то новое для себя. Вы любите наблюдать происходящее вокруг вас и не идёте по миру с закрытыми глазами.

Слушай меня. Молчи и смотри
При встрече со мной спокойно дыши.
Звони по утрам, ведь я должен знать
Что ты существуешь. Я должен искать
Тебя лишь одну, в подземельях метро
Улыбка твоя для меня стала давно
Чем-то большим чем знак, что я счастлив уже
Всегда рядом будь - ведь мы не в себе?

- А, приятных снов тогда. 
- Если я буду класть деньги тебе на телефон ты будешь писать спокойной ночи мне каждый день? Подумай об этом, icq уже не котируется. 

"Сладких снов" - пришло сообщение от неё. 
Что-то изменилось в эту секунду. Она подарила ему приступ сентиментальности, чувствительности и нежности. Неважно, что это неукладывалось в его голове в связи с прошедшими событиями - важен тот факт, что он в очередной раз задумался: а правильно ли происходят вещи вокруг. Кто отвечает за весь этот беспорядок и всю социальную несуразицу?

Неважно как трепетно он ощущал себя перед сном. Утром по дороге в институт он положил на её мобильный номер сто рублей. 
За всё нужно платить. 
За всё придётся платить. 

Не контролирую себя
и это уже как всегда. кому-то обидно да?
и в моей квартирке всё вроде бы ровно но
как создать чудесный мир вокруг, когда всегда темно,
сходим может быть уже наконец в кино?

есть лишь пара минут пока наполняется ванная,
когда не будет клавиатуры, испишу все листы насквозь
у меня есть тайна. самая главная,
посмейся со мной - подвис на тебе ? брось.
попытайся сделать меня хуже себя,
охуенная сучечка.
ты застыла в сутолоке дня,
а я вернулся к лохмогейским способам.

001

Привет. Я учусь в техническом вузе. В мою голову вбивают много физики, математического анализа, а теперь и электротехники.
Наука не может быть конечной целью жизни человечества, а лишь одним из её путей (с) Соловьёв.
Не собираюсь заниматься наукой, по крайней мере в самом итоге, по крайней мере физическими науками. По крайней мере не генетикой.
Получается можно получить целый набор вариантов чем бы я мог бы заниматься.
Как и всех современным студентам нас знакомят с разными предметами, такими как философия, экономика, социология.
Они идут как сильно второстепенные, нас не загружают информацией - может поэтому, в самый замечательный момент моей жизни у меня не будет выработано отвращение к разным таким штукам.
И может это даст толчок для развития в таком направлении.
А занимаюсь я всем, что мне становится интересно. И с каждым годом делаю это на новом уровне.

Очень важно понять себя. Понять себя в определённый период своей жизни. Осознать свою ценность и своё место в этом мире. Для того чтобы стать успешным в разных сферах нужно избавиться от всех внутренних духовных конфликтов. Это может смешно звучать - но это определённо так.

У большинства современных молодых людей нету смысла жизни. Я не исключение. Пока что не исключение, заметьте. И это не говоря про мечты и цели.
Нас воспитывают, нас кормят - а мы всё сидим и думаем: ох, в этой жизни нету смысла. Понимаете это огромная роскошь для нас заниматься такими вещами.
Если б у вас был пустой желудок - ваша жизнь сразу бы наполнилась смыслом. Смекаете? Вам нужно было бы не умереть с голоду.
И вся наша философия это экзистенциональная война.

002

Если не знаешь, что сказать - говори правду.

"Она без предупреждения завершила этот чат. Отключилась от Интернета. Была offline. Исчезла так же неожиданно, как появилась. Уже не прочла его последнее сообщение. Глядя на экран монитора, он подумал, что без неё неожиданно стало как-то пусто и безмолвно.
...
Когда она неожиданно покинула этот чат, у него возникло ощущение, как у человека, которого прервали на полуслове" (с) Одиночество в сети.
Мне же не хватило одного вопроса, который я хотел в конце задать с середины разговора - "Тебе понравился разговор?"

003


- сегодня вечером моя новая концепция личности дала пробоину
и я позволил себе:
1) много покурить
2) поговорить о старых чувствах
это необходимо и определённо полезно
я же не могу сказать что я француз - нет я всё же русский
- 2) поговорить о старых чувствах - вот этого неожидал
- у нас у всех есть ядро, над которым происходит надстройка
ядро нельзя изменить

- как игры с Т. ?
-я ее не трогаю
пускай сама. нет так нет. пока что.
- мне просто подумалось что она по-настоящему единственная кто меня удивляла и шокировала
наверно кому-то не хватате её
- кому
-мне

004

Каждую ночь ты читаешь мои посты
Я подыхаю от вины.
Извини
Это всё, что я могу сказать тебе.
Иногда слишком поздно что-либо объяснять,
Даже не пытайся понять.
Это сильнее меня
Слишком часто слово "игра".
Я не твоя судьба,
Я не твоя тоска,
Просто я опять слегка
Запутал всех вокруг
Не заплачу вдруг.

Кофе в пять потому что день можно начать заново поспап пару часов.
Плаксиво.
У меня многое плаксиво, как раньше - и это настораживает. Вся плаксивость началась с бутылки вина.

Допустим у вас есть запасной вариант. И это вроде бы круто, придаёт уверенности да?
Ничерта это не круто. Поймите, это придаёт только ситуационную уверенность, которая исчезнет с исчезновением этого запасного варианта.

У вас есть запасной вариант - и что же происходит? Вы уже не так стараетесь, когда есть желание что-то получить. Вы позволяете себе забить "а фиг с этим, у меня есть запасной вариант". Значит из-за него вы бьёте по тормозам. Он мешает развитию и реализиции новых целей.

Чтобы стало яснее, смотрите как это работает. Вы хотите преподнести кому-то свою личность с позиции достатка, а не подойти как лох с нуждой в общении - у вас есть цель не быть "нуждающимся". Вы этого так хотите, что находите другого нуждающегося человека, вступаете с ним в социальный контакт и невербально (сам наткнулся на проблему определения слова "вербальный" - поэтому сообщаю, вербально - означает словесно, невербально соответсвенно в мыслях, без слов) ставити на нём пометку запасной вариант. Теперь всегда когда вы подходите к другому человеку вы чувствуете себя легко и уверенно, потому что вам безразличен результат.
А это очень важно, не быть зацикленным на результате, не быть зависимым от него. Но это всё подстроено искуственно и не идёт изнутри, не идёт от вас. Вашу психику раскачивает этот запасной вариант.
А если вы ещё и идиот, и будете вслух постоянно говорить про этот запасной вариант - то это может просто отталкнуть.
"Ой знаешь, мне есть куда поехать" - Отлично, ты такая охуенная, всё пока.

Теперь вы думаете, что у вас всё круто. И сразу появляются левые мысли, что вам ничего не нужно. Ничерта не так, окей? Это же только запасной вариант, помните? Но в некоторых ситуациях он будет выступать как самый главный приоритет и в конце концов вы просто запутаетесь.

А потом он исчезает. Неважно почему, но бамс и всё. И вот вы опять тот же лох. Но из-за запасного варианта вы так и не смогли определить своё место в жизни, в этом мире, создать равновесие внтури себя и с окружающими людьми и выработать в себе настоящую уверенность. Базовую уверенность.
Всё начнётся либо заново - либо вообще не начнётся никак. Вы будете думать "как же так, я был таким крутым, у меня был мой запасной вариант, я знакомился с людьми и они тянулись ко мне - а сейчас это не получается" - и забьёте на долгое время.

игра как раз и является в отличие от утилитарного труда деятельностью спонтанной

в играх люди растрачивают вполне конкретные блага получая взамен неопределённое, неизмеримое чувство удовлетворения.

Главным становится вопрос не о том, является ли тот или иной образец деятельности игрой, а - в какой степени любой из образцов деятельности является игрой.

Игра определяется через её противопоставление утилитарной деятельности и наличие какой-либо неопределённости в деятельности и интереса спять её.

"Чем больше он нуждается в конечном продукте деятельности и чем определённей для него её результат, тем меньше эта деятельность является для него игрой. И наоборот, чем меньше участник нуждается в конечном продукте деятельности и чем менее определёнен для него её результат, тем больше эта деятельность является для него игрой" - странно я думал не так. Но это логично.

Игра для человека, с одной стороны является познанием истины, ценной самой по себе, и в этом её сущностный смысл, с другой - поставщиком интеллектуального материала для организации жизнеобеспечения, в этом её прикладное значение. Прикладное значение игры реализуется по крайней мере в двух измерениях: социокультурном и социологическом. В социокультурном измерении игра реализуется в функциях развития технологий и социальных норм, а также в функции социальной памяти. В социологическом измерении игра реализуется в функциях социализации индивидов и статусно-ролевой идентификации индивидов и групп.

Возможно ли, что независимость от результата – это и есть вся игра?

Я пропахла тобой и сексом,
Все равно я тобой не любима,
Мною правят одни рефлексы,
Я порою невыносима.

- Я могу считать тебя другом?
- Ты можешь считать меня кем угодно, но с друзьями я не занимаюсь сексом до хриплых стонов в 5 утра.

Сегодня я однозначно собираю диван. Пора ковёр полисосить. Разбросаны вещи, как дома так и в голове. И она болит.
Это были самые насыщенные две недели за всё моё время учёбы в институте.
Мне казалось я многому научился, избавился от многих загонов - но в итоге я сделал только маленький шажок. Реальные изменения появятся ещё не скоро и это будет не лёгкий путь. Самое время преодолевать трудности и идти к цели.

Поздравляю - вы выиграли! Теперь я меняю фразу которую говорю себе каждое утро. Она будет звучать так: " Я взрослый".

http://www.liveinternet.ru/users/912250/post117413489/

Я ничего не делал чесное слово. Вот оно бывает как, когда вокруг полно НЕРАВНОДУШИЯ.

- И я вижу будущеее ага
- По моему, ты его просто создаёшь, придурок

- Ты ты что творишь? Рано ведь
- А по моему самое время. Перемены на уровне личности? Это они называют реактивностью. Запомни во всех случаях один человек реагирует на другого всегда больше чем тот на него. Пусть это будет 70 на 30 или 51 на 49. И фишка в том чтобы всё поменять местами.

Знаете, мы поддерживаем отношения.
Пишем друг другу сообщения.
У нас у всех собственное мнение,
И внутри у каждого по разложению,
Бывшей любви, старых обид
Хочешь его?
С тобой он не спит.

В какой-то момент я стал писать что-то странное и люди вокруг испугались. Мне говорили, что слова как будто выстукиваются по мозгу, режут его пополам и всё получается настолько личным, что ни у кого не хватает ни желания ни смелости что-либо обсуждать по этому поводу. Нет, не обидно, но неприятно. (я же знаю, кто здесь бывает)
Много картонных записей. И по этому поводу я могу сказать, что все эти цитаты были лишь необходимостью, потому что прочитав уже около двести штук красивых цитат, отметив для себя лишь несколько десятков - стало понятным, что их не так уж и много. Они очень ограниченны. Это можно объяснить так, что невсегда удаётся подобрать такую жизненную ситуацию (сцену) чтобы точно вписать одну из них.
Просто плести всё подряд имеет смысл только в самом начале, чтобы избавить себя от смущения и страха говорить что-то трогательное. И знаете часто это получалось просто наигранно и даже нелепо. Хотя и были милые моменты.

- Посмотрев на твои действия, хочу тебе сказать что ты часто переигрываешь. Да ты входишь в образ, но начинаешь перегибать палку, и это конечно очень неестественно.

И нет, я не злюсь когда мне кто-то говорит "Придумай уже наконец что-нибудь своё". Просто нерационально тратить что-то своё на старых знакомых. Не бывает двух одинаковых высказываний (в том смысле, что не написанных на бумаге, а прозвучавших где-либо). Есть множество факторов, погода, твоё настроние, события в жизни и так далее.
Мы все постоянно чему-то учимся.
Кажется, что я учусь всему, что является новым для меня. Плохо лишь то, что мне не хватает терпения и я не углубляюсь в суть вопроса. Но часто поверхностного достаточно. Часто бывает достаточным просто попытаться сделать что-либо не думая о результате. Представляете какое удовольствие принесёт в таком случае успех?
Значит запомните первое: не бойтесь делать что-то, что по вашим убеждениям является правильным. Не ждите каких-то шагов от других, не выкидывайте из головы разные глупости, которые могут дать вам бесценный опыт.

Я в интернете и я в жизни - это две личности. А точнее в жизни - я сложная личность, а тут я никто. И вот вы встретитесь со мной, и прочитаете перед этим пару моих записей, или пересмотрите все мои аватарки и будете ожидать загруженного запутавшегося в себе человека. Бросьте, всё не так.
Я не гружу малознакомых людей, только если в этом нету срочной необходимости, или много всего накопилось. Обычно есть люди, близкие мне люди, кому я могу высказаться. Мне их приятно называть своими личными психологами, и это по-настоящему работает.
Если я ожидаю от вас интересного общения я скорее всего не буду кричать вам что-то типа "а завтра я возьму шланг, подключу к крану с горячей водой и оболью весь свой двор из окна. Весна настанет тогда когда я решу!". Это называется не показывать сразу себя со всех строн. А точнее не быть идиотом сразу. По крайней мере так было раньше.
Знаете как знакомятся кошки? Они принюхиваются и осматривают друг друга.
А потом наступает момент, когда я вижу, что я вам интересен и уже появляются всякие желание проверить как далеко я могу зайти и насколько вы сильный любитель игр.
Да, правда есть просто непробиваемые люди. Они как слоны. Обычно они слегка прямолинейны и очень терпеливы. И я им не нравлюсь. Они не могу позволить себе быть наивными, слишком часто ошибаться и делать необдуманные поступки. Всё меняется только после неплохой дозы алкоголя. Вот тогда они с радостью пообщаются со мной. В такой момент нужно концентрироваться, стараться встать на их место, проявить терпение, поменьше слов - если и говорить то в самое яблочко.
Они запомнят. И потом будет очень интересно.

Теперь о романтике. Может немножко не то слово. Например, что просыпается в вас когда вы слышите это слово?
Например когда я наполнен "фиолетовым цветом", мне хочется обсуждать всё нежное, красивое, немножко грустное и несбываемое - я не могу больше ни о чём думать. Я ухожу в себе, оставаясь с кем-то ещё. Не знаю, да что там, я просто не могу остановиться и переключиться. Я хочу говорить говорить и говорить. Я хочу чтобы меня слушали и конечно восхищались. И это было весьма неудобным для меня.
Я понял, что есть определённые марки людей: те, которые вызывают у меня сильные чувства, куда сильнее чем что-то типа влечения, те которые слушают меня и вступают в такой идеализированный диалог, очень долгое время я не знаю чего хочу от них. Но именно им показываю что хочу сразу всего и много. И вот тут бамс! Я совершаю такую ошибку, которую осознаю только спустя время (недели две, три). А моё отношение к ним то уже сформировалось. Потом как ребёнок я ломаю это отношение и не строю вообще никакого отношения. Я запрещаю себе думать о них, строить что-то конструктивное.
Дальше так, я переключаюсь, упокаиваюсь, забываюсь пусть. Иногда как-то тянет к ним, но поздно. Знаете почему? Тут уместно вставить цитату (я говорил про них в начале)

"Знаешь, чего я боюсь больше всего на свете?
Времени.
Которое утешит.
Найдёт всему Читать далее...

хочешь причинить мне боль
сделать целое число одной второй

the more people i love, the more alone i am.
i want to give everyone everything.
i want to awlays be there when you want me there.
i will never say no.
apart from sex.

абонент временно недоступен.
абонент для Вас недоступен.
абонент сейчас трахается с какой - то блядью

Самым интересным в ней была моя любовь, теперь - ничего особенного.

не грызи ногти. выключи свет. три часа – время недетское; завтра рано вставать.
среди мёртвых друзей жив ещё интернет; среди тех, кто не ждёт, не осталась моя кровать.
и почтовый ящик, и мейл смертельно пусты, аллергия на всё высыпает бледным на коже.
жжёный запах – от скуки сжигаю листы. по кому-то скучаю. по людям, наверно, тоже.
тонкий смысл – толстый слой пыли не_нужности/не_любви. шторы цвета пурпура.
не страдаю бессонницей, страстью. и только стихи. и листок за спиной с подписью «дура».

я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
- хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

Не стоит обижатья на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий..мы сами виноваты, что ожидали от них больше чем следовало.

"Будь проще"- сказал простой карандаш цветному.

моя королева тонет в печали
я не обещаю,
я словно умираю
я таю как айсберг под её присталньым взглядом
я гасну как свечка
я словно умираю

между занятием сексом и занятием любовью есть разница

я такой крутой и стильный - позвони мне на мобильный

Растройство личности?
Но я же улыбаюсь людям в метро как идиот - значит всё в порядке.

О тебе можно снимать кино
О тебе можно написать книгу,
Не прекращай курить в окно,
Не уезжай в Антарктиду
Замёрзших равнодушием идей.
Как всегда, будь чуточку смелей.
Сквозь зубы позвони,
Слова, что хотел скажи,
Неважен ответ да или нет,
Это только твой и мой секрет.

он классный потому,
что сначала звонит,
потом понимает кому.

он делает не так как я,
для него всё правда игра.

-

Мальвина. По тебе можно писать диссертацию на тему "Как всести себя суке, чтобы её любили".
И вроде бы больше ничего.
Прошёл период блядской беготни, вские там чёрточки, линии с этапами. Никакой сказки но и никакого стандарта.
Всегда при знакомстве с девушкой возникает выбор: стандарт или мозгоёбство.
Выбрав два раза мозгоёбство - я забросил пока эти темы в шкаф для лучших времён. Нужно подлечить нервы.

-

Ещё на днях была забавная тема с извинениям. Суть в том, чтобы позвонить ночью разным людям и попросить прощения. Конечно не абы кому. Допустим тем, кому ты клялся в чём-то и наебал сам себя с этим. Или тем, с кем ты вёл себя как ребёнок или неуверенный лох. Или тем, кого ты искренне хочешь забыть - в итоге извинения не за прошлое а за будущее.
Ни разу не пробовал, не знаю последствий, посмотрит что как. Может войдёт в моду.
Да и просто успокоить себя

-

Ниже ангелов.
Никогда не любил всегда ненавидел.
Никогда не любил всегда ненавидел.
Никогда не любил всегда ненавидел.

Плохая концепция программирования, послушайте. Лучше каждое утро говорите в зеркало "Я красивый"

-

Избавляться от каждого, кто тратит моё время.

-
Я не милый. Я блядски неуютный.
Как можно писать кому-то вместо пока "надеюсь ты сдохнешь" по-французски?
Растройство личности, он же сказал мне.
И ничего не было такого.
А потом ты думаешь, думаешь, думаешь об этом и всякую чушь творишь.
Ну не дурак?

-

- Я и так упростила всё по максимуму.

Может теперь выползет из головы. Это даже смешнее чем те слова год назад "И кстати мы с тобой уже целовались. Ты совсем не умеешь целовать".
Если б вы знали, какую я гримасу строю, когда рассказываю это историю.
Это всё мне кажется смешным, а почему? Потому что это и правда смешно. Сколько же всего они не знают, госпади. Мне так стыдно и очень обидно. Я прям готов собрать всех в одну кучу, усадить на ковёр вокруг себя - и рассказывать, рассказывать. Ещё руками махать буду, и на гитаре в перерывах играть. Я сам себе герой и больше никому?

-

а если я влюбляюсь не сколько в людей, в то сколько я им историй о себе рассказал
и чем больше тем больше хочу чтобы они были рядом
- или чем больше ты влюбляешься, тем больше историй ты рассказываешь
на это у меня не нашлось ответа.

это не ты такая классная - это я такой влюбчивый
только не вздумай в меня влюбляться, у меня из-за этого лицо портится

Прошу внимания, дамы и господа,
Заметьте, моя мечта сильнее меня
Я не боюсь света, я боюсь огня.
Поверьте, сердце обмануть нельзя.
"Пусть каждый найдёт в этом своё,
Пускай твой Бог играет вновь с тобой"
Я уже где-то слышал это всё.
Мой Бог равно Моя Любовь.