Катимся в хромом трамвае
Лучше не мешай
Я сегодня умираю.

уже старая история

подведу черту, подведу
друзей
лишь тебя внесу в карту моих вен
в карту наших вен

Let it be - кошмар. Нет, не наш вариант.

Выкинуть тебя из головы. Выбросить с кучей остальных важных вещей. Даже не так, сначала вдолбить
тебя в себя - узнать. Узнать сразу всё, твои самые сокроветные мысли, все твои переживания. Узнать
все твои истории. Узнать что тебе нравится, а что нет. Поверьте, всё это невозможно сделать за две
недели.
Я дурак.
А потом сойти с ума. Неожиданно для самого себя.
Это мне стало нравиться больше чем медленно терзать себя сомнениями.

Я наркоман. Сейчас актуальны жизненные сцены. Это просто немыслимо глупо делать всё абсурдно, относится к
людям как-то мнимо из-за своих специфических убеждений.
Злость. Хватит ебать себе мозги. Не смей больше придумывать что-то связанное с дорогими для меня людьми.
В моей реальности просто отсутствует такой параметр как сохранение. Не могу никого и ничего уберечь.
Да сейчас круто, да я ловлю эмоции - да я кодирую все ощущения в слова и музыку - но всегда интересно как далеко
я могу зайти в страданиях. И только полнейшие критины могу считать страдания платой за оригинальность.

Я опишу что вокруг. ДА. На столе разбросаны стикеры с ценами в долларах - так я оценивал твою одежду. Бокал с
белым сливовым вином. Куча разбросанных листов, среди них одно с твоими рисунками. Над кроватью под выключателем
света висит стикер с твоим номером. Да у меня тут всё сегодня наполнено тобой.
Помните да, я наполняю свою жизнь другими людьми - только так возможно для меня забыть о бредовых идеях
и разобраться в себе.

Прозрение - порчу всё я. Специально что-ли, сначала всегда присматриваюсь, а потом, когда появляются какие либо
подозрения, что я начинаю испытывать смежные чувства - мне сразу нужны проверки. Понимаете, я не могу не
по серьёзному. И если кто-то тоже не может, то уж лучше мы поебём друг другу мозги и чувства, зато всем будет
интересно.

А собственно зачем это нужно испытывать депрессивные ощущения? Правда, ещё пить при этом. Самочвствие ухудшается,
музыка не придумываеся обычно, стихи не рождаются под алкоголем - а вот ощущения отлично описываются. Но для чего
их описывать? Они вроде бы каждый раз чем-то разные, но всегда похожие.
Может сам факт страдания из-за какого-то другого человека? Да, скорее всего. Лишний раз убеждаешься, что живёшь.
Доказываешь сам себе, что тебе не плевать на людей. Что ты способен испытывать это кварцевое чувство. Способен
тосковать по кому-то.

Вы не поверите - я удалил из закладок всё лишнее. Это всегда очень захватывающе сделать кого-то особенным.
Слушать, переживаться, поддерживать.

Однажды я попрощаюсь с тобой в последний раз,
Прижмусь губами к тебе.
Я_слишком_не_в_себе.
И это слишком описывается в несколько слов,
Я знаю, я помню как в жилах стынет кровь.
И я перестал пить.
Трава в душе не должна гнить.

бля забыл про почту
я вечером расскажу
-

вчера я снова потратил много денег по телефону звонив провайдеру
я был правда вежливым и терпеливым

Мы курим тяжёлые сигареты, когда видим грязь вокруг.
Мы сами грязные, но это сходит нам с рук.
Заткнуть рот себе членом, это всё что нам нужно,
Мы дешёвые куклы внутри и снаружи.

Пользоваться кем-то не хотел и не буду,
Мой вариант это крайности всегда.
Да я как все, да я отсюда,
Это война. Война за сердца.

Слишком серьёзно, пусть я не нужен
Мой вариант. Твои слёзы ничто.
Пусть я хуже всех вас, немного простужен
Каждый раз я вижу одно.

Посориться. Удивиться - оказаться совсем в неудачном месте в неудачное время. Узнать что-то - написать стих.
Распрощаться - доехать до дома. Помириться.
Три кофе.
Не спать до 4. Встать в 7 - иметь планы на вечер. Отучиться - не очень я вам по-секрету скажу.
Кто-то опять куда-то не может - реальность. Госпади какие обиды, ты о чём. Кто мы такие. Затем сглупить и опять звонить.
Простите сегодня я не ваш вариант.
Сегодня я думал про покраску обоев. И додумал что нужно просто выспаться. Убраться где-нибудь, но только не дома - потому что дома будешь убираться ты.
А я спать.
А потом нежно разбудить и кофе в кровать.

Лелейте томные надежды - как я в своё время. Отличное чувство между прочим, заставляет придумывать оригинальные идеи.
Ах да, у меня ещё тут на днях мозгоёбство закончилось. Красиво даже, я просто взял идею одной моей знакомой и улучшил её в три раза. Через три месяца я буду где-нибудь на Мальдивах - приезжай да, удачи.

Раз уж я решил поговорить то стоит отметить сколько я вчера денег потратил пока звонил в техническую службу поддержки своего провайдера. Знаете отсутствие домашнего имеет не только минусы.
Ещё ноутбук зачем-то взял.
Осуществилась мечта поваляться с ноутбуком в кровате. Только программы у меня всё равно не получилось сделать.

"Завидую некрасивым девушкам. С ними парни хотя бы разговаривают, а не смотрят и хотят" - услышать бы такое.
И есть диллема. Нехиленькая такая. Бывают люди, которые очень сильно переживают разрывы.
- Зачем тебе всегда чтобы всё было никак?
Он прав. Это вопрос эгоизма - что считать эгоизмом слово "привет" или слово "пока".

Я безнадежен

Ты дура и максимум на что ты можешь рассчитывать - это сгнить в пакетах у меня под ванной.

Когда смотришь в твои глаза главное не то что не влюбиться - просто не сойти с ума

блядь меня заебало моя училка по английскому
в остальном всё почти хорошо, кроме учёбы если что

Prequel

 "- А, приятных снов тогда.  - Если я буду класть деньги тебе на телефон ты будешь писать спокойной ночи мне каждый день? Подумай об этом, icq уже не котируется. 

Читать далее...

У историй есть особенность заканчиваться, и они переходят в совершенно другие истории. В другие истории с другими людьми. Если был сюжет, в котором я сыграл важную роль, а потом образовалась новая история, но уже в которой нет меня, что я должен чувствовать?
Я меняю людей. Так приятно слышать.
Да, я же постоянно твердил вам про планы. Делал странные и аморальные вещи. Знал ли я, чего хотел добиться? Сложно сказать, но я рад результату. Только это была игра со всеми, кто был замешан в этом, кроме него одного - потому что мне были безразличны результаты - кроме как изменения восприятия реальности его одного.
Я дал другой личности толчок для развития. (тотальный эгоизм, простите мне его). Тут даже спорить нельзя - это факт. Неважно как закончится его первая история, когда он ощущает всё как полноценный живой человек, чесный с самим собой и не скрывающий своих чувств. Живя не реагирую а по своим ощущениям.
Да, пусть тут всё пропадёт пропадом, пусть будет тотальный провал - но уже ничего не вернётся на круги своя. В следующей сцене всё будет удачно.
Викентий, я так рад за тебя.
Я знал, что ты часто обдумывал, что я тебе говорил. Удивлялся и наблюдал за моим поведением. Любил и ненавидел меня.
Ненавидеть целых три дня, знаете это далеко не мало. В том смысле, что ненавидеть и не понимать из-за чего.
И последнее, что я обязан сказать тебе, что бы ничего не поламалось.
Ты дошёл до всего этого сам. Это твои желания, это твоя смелость - это то, чего добился ты сам. И именно ты и никто другой.

Холодный кофе. Чёрный. А вчера был цезарь - самый настоящий и безумно вкусный.
Не спал всю ночь.
Поспать три часика?
У меня завтра убийство запланировано - поэтому сегодня трудный день.
До второй половины вторника дожить не так просто. А среда ни то ни сё. У меня есть несколько предложений, но я запутался и не знаю как поступить.

Я понял всю правду про отношения. Мы их архивируем, засовываем в конверт и по почте себе - желательно через пару лет.

Ладони буду пахнуть твоими духами
Знаешь, я не влюбляюсь дважды,
Это даже не притяжение между нами
Просто я ошибся однажды.

Скажу по секрету: мне хочется верить,
Что я выбираю, что жизнь не измерить.
Что Бог не отрёкся, исполняет желания,
Что за углом, не ждут подаяния.

Я так хотел, всех удивить.
И веришь, начать новую жизнь.
Низачто никогда никого не любить,
Чувства в себе улыбкой убить.

Закуришь с утра, скажешь прощай
Но всё про себя.
Слышишь, растай.
Сегодня опять, не может никто
Ты не приедешь, всё как в кино.

Привет. Это снова я.
Ещё никогда не писал письма с плеера, немного неудобно и многое
отвлекает. А я опять в кровате. Нет, чувствую себя совершенно
нормально. Немного стыдно что провожу много времени с незнакомыми для
тебя людьми, а тебе пишу только в icq и на почту. Между нами такая
своеобразная граница, которую переступать не имеет смысла.

Это было летом на даче. Мне было толи 15, толи 16 лет. Тогда мне безумно
нравилось уходить из дома, доходить до поля (а на них постоянно были
большие стоги с сеном), залезать
на один из них, растилать под собой рубашку и смотреть на небо. Хорошо
ведь быть облачком?
Летишь, ни о чём не думаешь.
Но напрасно люди думают что у облаков нет забот. Им тоже бывает одиноко.
Видела когда-нибудь как в небе проплывает только одно облачко? Оно
похоже на барашка или
овцу, которые отбилась от стада.
Облака очень важны. И они чётко осознают всю важность своего
существования. Дело даже не в том
что они переносят воду и поддерживают круговород последней в природе.
Они существуют чтобы
не было так печально смотреть на пустое небо.
А иногда они горят. Такое бывает по утрам и по вечерам. Они горят, но
не сгорают.
И тогда я подумал - пусть они будут сгорать до конца на ночь, чтобы
ничто не заслоняло звёздное небо.

Ложь - механизм самозащиты.
Делиться друзьями, я расскажу вам как это работает.
Ты знакомишь кого-то, со своими друзьями. Этот кто-то важен для тебя. И может получится так, что этот кто-то понравится твоим друзьям, а твои друзья понравятся этому кому-то и начинается то, что я называю "отсеивание". Ты испытываешь чувство ревности, теряешь свои ресурсы, в плохом настроении и ведёшь себя в принципе как лох.
Некоторые начинают "отдавать этому кому-то свою энергию" - доставать, навязываться, заботиться. Всё это вызвано страхом потери. И страхом, что кто-то из твоих друзей может понравится этому кому-то больше чем ты сам.
Всё в наших головах - мы сами это выдумываем, верим в это и сами всё ломаем.

Черезмерная забота на моих глазах меня сильно угнетает. Да, я специально не комментирую это, когда вижу, но внутри бешусь. Интересно почему. Наверно из-за эгоизма.

"У него бывали дни наполненные томящей пустотой. Они всегда были серые. Всегда одни и теже песни. Всегда один и тот же троллейбус. Всегда один и тот же маршрут. С утра три часа в ванной. Потом кофе и первая сигарета. Никакой еды до пяти часов. Пустые вечно ускользающие мысли. И грандиозные планы. Грандиозные планы на счастливую жизнь.
Он знал в такие дни лучше не видеть друзей и знакомых. Но так стыдно быть переполненным жалости к себе. Всегда повторял - не звони никому и каждый раз звонил."
Знаешь, это очень здорово с кем-то вместе чистить зубы. Никто из вас не может решиться остановиться первым - потому что кто первый закончит чистить зубы тот значит чистит их плохо. Это очень забавно и даже умиляет.

Мне нужно сделать домашний телефон. Буду звонить кому-нибудь, с кем почти не общаюсь - болтать ниочём, или жаловаться на тоску. Убраться бы тут, "дома".
Так сладко спать. Но вот незадача, по вечерам так трудно уснуть, а утром нелегко проснуться. И нету счастья, и нету безграничной свободы. И куда вечно исчезает, всё что мы творим своими руками?
И дальше бояться слов? Я их не боюсь. Я кидаюсь ими как грязными вещами, избавляюсь от них при любой возможности. Никто не заставит отворачиваться и бежать от себя. Если уж ломать свои идеалы, то самому. По собственной воли. Если уж и плакать детскими воплями, то отдавать себе отсчёт в этом.
Передышка, длинною в бесконечное количество месяцев. Финиш был, вот он. А дороги все размытые и поломанные. Где-то личностный ремонт, где-то только пути объезда. Где-то остаётся безразлично биться головой об дверь. И столько людей вокруг тебя. Вокруг всех вас, что мне просто неприятно обидно. Вот только их желания не могут совпасть с моими, очень эгоистично это ощущать.
А любовь теперь не актуальна. Простите, но это реальность.

А вот есть такие моменты когда все хотят с тобой о чём-то поговорить, а ты занят и тебе не до них. И мир кажется не существует, ты делаешь что-то рутинное но важное до безумия. А потом момент - и для тебя один выход это поговорить с кем-то. И не найдётся такого человека, кому тебе хочется писать и писать. И нету того, кто приедет к тебе и ты будешь говорить и говорить.
Нету справедливости?
Задумайся, сука, скольким людям ты делаешь больно, специально или нет. Скольких людей ты ставишь в тупик своим поведением. А они разочаровываются в тебе. Теряются в других людях и тебя больше нету. Технически ты есть, но не в их вселенной. Наши миры замкнуты и ограничены. Они не могут вместить в себя всех людей, все чувства и знания одновременно. Но в разные времена там топчатся много чужих сапог. И пусть у кого-то это воск, а у кого-то снег. И у кого-то следы этих сапог остаются надолго, а у кого-то стираются с новыми снежинками. Всё равно, и тебе не нужно совершенно ломать чью-то жизнь. Да и невозможно.
И я говорю так потому что у меня такого никогда не было. И доказывайте не доказывайте, рассказывайте не рассказывайте. Пока сам этого не испытаю не буду соглашаться.
Мы ломаемся сами. И ломаемся по-разному.
Я вот таким образом.

Это цитата сообщения hey_god Оригинальное сообщение

#40



Частые вспышки-нервные срывы,
Вечно неубранные постели,
Прогнозы погоды по-прежнему лживы,
Надежды встретиться на неделе.
Я убегаю дворами от осени.
Одышка и полные легкие неба;
Мечта,коротнув,копыта отбросила,
Хотя пару дней пожила вполне бы.
Мне просто нужно немного воздуха,
Чужие руки и мягкие пряди.
Чтобы тоска по вискам не обухом
И почистить сердце на ранней стадии.

Подумай как это классно, когда тебе 17. Это правда такой необычный возраст. Всё уже изменилось. Ты молода, и ждёшь что твоя жизнь готова к переменам. Немножко страшно, что же будет потом? И классно что вокруг полно людей, которые всегда с тобой. Всегда рядом.
Небеса так близко, что кажется мы можем дотронуться до них. И нам этого достаточно. Нету никаких потом, нету никаких следующих недель. Умиляет да ?
-
а это забавно даже для меня

Время слегка остановилось.

[699x464]

Беги от меня - я несу только боль.

Всё, что я сказал всего-лишь лишь пару минут назад
Я уже забыл и ещё не осознал
Все слова, что служат, что бы соврать себе опять,
Я до тебя не знал.