Жизнь - это сплошная пищевая цепочка. Утром - отхлебнула крови, днем - закусила нервами, вечером - доела сердце...

Все равно не сплю, а работу работаю.

 Дай, думаю, напишу что-нить приободряющее. А то все на лирику тянет... 

Самоуважение – великая вещь! От количество оного зависят не только твои жизненные позиции, твой уровень счастья, но и настроение, и пределы развития окружающих тебя людей. А это, приятно, черт побери)

Что такое самоуважение? Это твой личный эмоциональный настрой. Даже не настрой, потому как его легко можно изменить, это довольно прочная внутриличностная установка бытия. Откуда оно берется и как его получить? Нет ничего проще! Шутка)
Вот несколько, бесплатных рецептов заиметь у себя добротное, такое, самоуважение.

Не надо бегать по колдуньям-ведуньям, запрашивать ответ у оракула, читать на заборе или подглядывать в газету рядом сидящего пассажира в метро, тем более пытаться его купить.
В первую очередь, добейтесь от себя полного самоосознания и последующего одобрения всего, что осознали. Поймите и примите в себе все, чем вы наполнены. Я говорю, исключительно о метафизических составляющих вашего организма:
мыслях,
мечтах,
желаниях,
чертах характера,
привычках и т.п.

Самое главное, не надо стесняться и конфузиться при обнаружении каких-либо «недоброкачественных» компонент. Вы, и только Вы, являетесь единственным мерилом всего происходящего, так как Вы создали эту маленькую вселенную из пороков и достоинств, это только ваш космос и Вы в нем полноправный хозяин! Скажете, что черное – это белое, значит так и будет.
Как только Вы осознали, что полны загадок, несуразиц и разного рода слабостей, тут же предлагаю Вам с этим смириться! Но не просто смириться, а принять это и потребовать от самого себя выражения глубокого уважения к этим вот, Вашим особенностям. В конце концов, достаточно давно стоило понять, что Вы не Заурядность! Гордиться этим надо, а не оплакивать свою безнадежность и хоронить такие сокровища в дальних подземельях своей личности!

Вторым и завершающим этапом, Вам необходимо получить одобрение или неодобрение, что в данном случае является равнозначными понятиями, человека (людей), которому (-ым) Вы доверяете. За неимением таковых, можно обратить свой лик к зеркалу, подушке, компьютеру, автомобилю, закрытой билетной кассе, консьержу, собаке/кошке. Предупреждение: к шефу с такими вопросами лучше не подходить. Результатом таких манипуляций должно явиться подтверждение Ваших умозаключений насчет самого себя и возникновение адекватной оценки стороннего наблюдателя относительно всего Вами вышесказанного. Иными словами, Вы должны с кем-то поделиться этим, исповедаться, если хотите. При этом, понравиться это слушателю или нет Вас не должно особо беспокоить, Вы должны четко следовать инструкции – выложить все как есть! Потому, как, чем откровеннее и искреннее Вы изложите свои мысли и чувства другому человеку, тем Вы лучше поймете сами себя. Нельзя вариться только под крышкой черепной коробки, в любой момент варево может и взорваться.
В случае успешного завершения операции, Ваш оппонент внимательно выслушивает Ваш бред, ни разу не перебив, и мало того, пару раз одобрительно кивает во время изливания Вами накопившегося, а в конце добавляет – «Блин, я тебе всегда говорил, есть в тебе что-то эдакое», значит дело «в шляпе»! Лабораторный опыт завершен успешно и пора пускать в массовое производство! Чувство, которое должно возникнуть у Вас при этом, должно носить сугубо позитивный, плодотворный, здоровый характер.
Если же, во время разговора слушатель будет с чем-то не согласен, у Вас есть два варианта:
1. наплевав на его доводы, отстаивать «с пеной у рта» свои убеждения. Повторюсь, для слепо-глухонемых-карликов-уродов, Вы сами себе Хозяин в своей богадельне. Какое вам может быть дело до каких-то сопляков, которые имеют наглость Вам противоречить?
2. принять к сведению, некоторые, скорее всего ошибочные, высказывания Вашего с этой минуты ЭКС-друга. И потом, принять к сведению, не значит что-то изменить, так ведь? Было бы что менять? - Вы, ведь идеал! Не забывайте об этом!
По оконцовке беседы не забудьте с сожалением в голосе сообщить ему: «Да, жаль. Не вышло у нас конструктивного диалога…»

Итак, самоосознание вкупе с самоодобрением, прошли. Самораскрытие перед товарищем тоже. Что же осталось после стольких нечеловеческих усилий? Какая-то малость – практиковать этот метод как можно чаще! Устраивайте себе сезонный техосмотр.

Поверьте, мне! Проверено на всех видах домашних животных, ни одного животного в живых не осталось)))

Цинична боль и лишена значенья,
Сомкни ладони на плечах моих.
Я брошу в воду все свои сомненья,
Земля и небо только для двоих.

                Был у меня когда-то друг очень близкий. И сейчас, собственно есть, но былая искренность в отношениях пропала. Выросли мы что ли или жизнь нас развернула по различным векторам, не понимаю. Но дело, в том, что только этот человек, самым невероятным образом, мог вселить в меня веру в собственные силы. Сколько раз он меня поддерживал, даже и не припомню сейчас. И при этом, ему не надо было говорить какие-то изысканные слова, приводить безапелляционные доводы и доказательства своей правоты. Он просто спокойным таким тоном произносил Нужные Слова. Тяжело мне без этих его слов сегодня. Да и не только сегодня.

                Как же слаб человек

Накричи на меня, взбесись,
посмотри на меня и ударь наотмашь словами,
награди меня презрением и явись,
искуплением моим и слезами.

потуши все планеты в галактике,
укради тишину для меня и накрой меня облаком,
окажись светлее на практике,
притворись моим городом.

заверни меня в плед-морей,
унеси в поля, в лес, в пустыню,
утопи в руках и скорей
возведи на престол, как святыню.

задуши мой покой,
взорви самообладание,
разбуди меня солнцем-луной,
прекрати все мои скитания.

сохрани жар во мне своими ладонями,
всковырни сумасбродство мое,
запрети вход секретными паролями,
окуни меня в свое небытие.

утоли голод своей иронией,
отхлебни глоток плоти моей,
уравняй жизнь мою с агонией,
сделай мне как можно больней.

найди меня в мангровых зарослях,
запутай в мыслях и действиях,
подари мне немного своих странностей,
ведь, нет жизни в моих версиях…

Странный сегодня был день. Прошел как-то сам собой. Будто это не моя жизнь, а собственная жизнь этого Дня, а я в ней как маленький эпизод. Опоздала сегодня на три встречи. Причем, на две из них опоздать было просто невозможно, а я умудрилась. «Легко!», сказала я себе и опоздала, имея в запасе вагон времени, чтобы предотвратить это. Вообще, в последнее время, у меня наметилась тенденция к опозданиям.  Непунктуальной я была всегда, надо признать, но уже как года два я взяла себя в ежовые рукавицы и прекратила это делать. Выходила раньше, чем надо было, переставляла часы минут на 20, чем у всех нормальных людей (прохожие, интересующиеся временем, всегда были слегка ошарашены моим ответом),  по 100 раз на дню напоминала себе, что пора выходить, оставляла себе записки-напоминалки везде, где только это возможно.  И в результате получается пришла к своей чудовищной привычке снова. Не могу понять, в чем же кроется причина моей непунктуальности? И вообще в чем может быть причина хронической непунктуальности людей? В эгоизме – мол, все остальное подождет, я занят; в  необязательности, некоторой халатности, природной расхлябанности – подумаешь, ничего ведь страшного не произошло, в следующий раз поступлю по-другому, приду вовремя; в темпераменте – а куда они все так несутся собственно? куда спешить-то? успеется; в неладах со временем, полном отсутствии чувства времени – посмотрев на часы, задаешься вопросом «а это много или мало?».

И это все, на фоне того, что я не воспринимаю ожидание вообще, не люблю ждать! Не знаю, куда себя деть в эти долго-долго-долго-тянущиеся минуты. И почему, собственно, непунктуальность больше присуща особям женского пола? Так глубоко она в нас засела, что даже нашла свое отражение в словах «Девушка обязана опоздать!». как-то это уже на НЛП смахивает...

Его муза и вдохновительница, его возлюбленная  - Эмилия Флог (Флеге) (1902 г.)

не научилась я пока вставлять сразу несколько картинок в сообщение, а так хочется еще повесить...

пожалуй, самое его известное - "Поцелуй", 1907-1908 гг.

Один мой "виртуальный" друг сейчас сидит, пьет матэ и реставрирует картину под звуки джаза.
Звучит просто потрясающе! Причем, судя по вывешенной им картинке получается у него весьма и весьма неплохо)
Из живописи он предпочитает картины японских мастеров. Я даже немного позавидовала человеку. Потому как это просто здорово, когда имеешь не только желание, но и возможность позаниматься любимым делом.

И тут я почувствовала острое желание окунуться в мир моего любимого художника - Густава Климта.

По моему мнению, он открыл совершенно иной мир. Мир женщин! Женщин с белоснежными руками, изящно сложенными пальцами, с томным взглядом и одновременно необузданным взглядом. Его картины, словно сотканные из кусочков мозаики, снова и снова притягивают взгляд наблюдающего и с каждым разом позволяют открывать что-то неуловимо новое.
Пожалуй, только Климту удалось передать в своих вроде бы «статичных» портретах неистовство энергии движения, глубокую чувственность и эротизм женского тела.
Его картины для меня являются нескончаемым источником вдохновения. Потрясающая синергия узора и человеческих тел, делают его картины каким-то удивительным зеркалом в сказочный мир. Своим необыкновенным даром Г.Климт достиг такого эффекта, что движения тел, выражение чувств изображенных людей, перекрытые завораживающим орнаментом, достигают неимоверного накала, в то время как части тела, его изгибы, находящиеся поверх узоров, придают им еще больше блеска и делают этот узор как-будто живым продолжением тел. Такая нереальность происходящего в его полотнах заставляет еще больше поверить в то, что во всех гениальных людях, есть что-то бесовское)

Сожалею только об одном – Климт так и не создал автопортрета. А так любопытно, увидеть самого автора сквозь призму его собственного таланта.

не совсем разобралась, что делать с этими симпатиями)

 и потом, какое-то скудное количество чувств можно выразить ответно. не ясно от кого они и за что)

вот ведь, дневничок с замочком)

Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки     /Адди/

         Аэропорт. «Стою у трапа самолета...». Или не стою. Но все же аэропорт. Точка соприкосновения многих жизней в пространстве и времени. Необъяснимое чувство тревоги и надежды, радости и печали. За окнами гигантские стальные птицы уже трепещут от нетерпения взмыть в заоблачные дали.

          Кофе с коньяком из пластикового стаканчика приятно обжигает ладони. Сигаретный дым приобретает какие-то небывалые волшебные очертания. На какой-то момент становится очевидно, что время останавливается. Возникает ощущение прощания с землей. Я даже некоторое время ловила себя на мысли, что пытаюсь навсегда запомнить все вокруг. Сидящая рядом женщина с беспокойным лицом. Неспешно прогуливающийся мужчина. Бармен-женщина с вселенской задумчивостью протирает пепельницы. Девочка, показывающая куклу мальчику, сидящему слева.

           Телефонный звонок. «ну что, уже села?» «нет, мам.» «Позвони, как долетишь. Не забудь. Обязательно позвони». «Конечно, позвоню. Пока, мам». И конечно, забываю звонить.

Я уже не боюсь летать. Теперь полет для меня удовольствие. Приятно осознавать, что парю, подобно птице, облаку, воздушному шарику. Я такая легкая, я лечу! Люди, смотрите, я могу летать!

Через 25 минут нас посадят в самолет. Длительность полета - 4 часа. Час на дорогу от аэропорта и я на месте. 3 дня работы. Вставания с чужой-своей кровати. Принятие душа в чужой-свой ванне. Все эти миниатюрные гели-шампуни-мыло. Одноразовые, как презервативы, тапочки-полотенца. Все уже расписано и отмерено. Нами и не нами, какая разница. Есть и нет времени одновременно. Подвластны мы себе или нет? Мы или нас? Но нас все устраивает. Мы так живем. Мы адаптировались. Прочь крамольные мысли о человеческой слабости. Все сложилось в моем калейдоскопе. Синее рядом с белым, красное с желтым, Зеленое с фиолетовым. Совпали все стеклышки. И только две микроскопические пылинки мешают общему совершенству. Скука и невыспавшийся вид стюардессы. Для них это работа. Все просто до обыденности. Оповестить, предупредить, проинформировать, разнести и все с обязательной улыбкой на лице. Это несоответствие костюма клоуна и растекшийся от слез гримм на его щеках. Должно быть всем весело! Show mask go on!!!!

             Рев двигателей, вибрация от убирающихся шасси, конфетки «Взлетные», пожелания приятного полета, от самого капитана, чувство единства со всеми людьми на борту. Мы команда! Ура! Я здесь не одна.

До новых встреч земля!

              Как часто мы спешим. Бежим, несемся, летим, спасаемся. К кому-то, куда-то, зачем-то, за кем-то, без цели и с целью, просто так и по причине. Вот и я, оставшись на минуту сама с собой. Вместо того, чтобы задуматься, отдохнуть, не думая от делах, уже испытываю тягу куда-то и зачем-то. Откуда в нас этот потенциал, чувство скорости, жажда ритма. Это же не врожденное. Неужели уже атрофировано в нас чувство созерцания, тяга к глубоким размышлениям.

              Особенно невыносимо становится тогда, когда наступает долгожданный отпуск, специально выбираешь место поглуше, что б никто, нигде не был виден. И тут же подступает необъяснимая тоска. Тоска по движению, по «жизни», как принято выражаться. А ведь я именно этого и хотела. Уехать от всех и от всего, что б никто и нигде. Ужасная рефлексия, когнитивный диссонанс.

              И только день на седьмой, как сотворение мира, перерождаюсь. Я понимаю, от чего и куда я бежала. Я наслаждаюсь. Тишиной, водой, звуками, запахами, жарой и прохладой, песком и травой, закатом и рассветом. Я обретаю себя. По капле, по крупице. Наполняюсь как сосуд. Приходит желаемое умиротворение. Приходит именно тогда когда уже нужно уезжать.

              А может не надо никуда ехать? Устроюсь в местный музей, работающий до обеда, два раза в неделю. Досконально изучу историю края и буду ее вещать приезжим туристам, случайно зашедшим студентам, влюбленным парам, которым до нее нет никакого дела. Буду жить простой и тихой жизнью.         

              Ходить к морю, бродить по горным тропам за козьим молоком. Никаких сотовых телефонов, даже думаю никаких вообще телефонов. Сниму комнату в частном секторе и буду помогать по дому пожилой одинокой хозяйке. Слушать истории про войну, тяжелую и счастливую жизнь после нее. Слушать и сопереживать. Проживать за нее. Перестану мечтать о своей. Стану сторонней наблюдательницей собственной жизни. А когда мне стукнет сорок я просто исчезну. Как нечто совершенно бесполезное. И никто не то что бы не узнает, а просто не заметит.

              Ну, все. Чемодан собран. Номер сдан. Я загорела и отдохнула. И уже практически чувствую этот приятно щемящий смог в ноздрях. Огни, шум, машины, дома, бесчисленные магазины, театры и кинотеатры, метро, вокзалы, работа и люди-люди-люди. Кругом одни люди. Их уже не различаешь. Сплошная живая масса. Кто они? Какая мне, в сущности, разница? Это мой мир. Я в нем живу. Без права выбора. Или это все же МОЙ ВЫБОР?

Удивительное дело, как только я начинаю бежать от работы, она находит меня сама) причем самая различная и в огромном количестве)

Просто какой-то рок, судьба, фатум. А я всего лишь человек, которому необходим отдых.

Раздражает телефон, нет сил общаться. приходится даже ограничивать себя в общении с близкими людьми. у меня уже переизбыток общения. Хочу тишину, покой и отдых.

Вчера приходил старый друг. Говорили, как не странно, о Боге, истине, людях. При этом, он искренне верующий  человек, а я так , сбоку стояла. Мое отношение к религии (любой) можно выразить как  индеферентное. Ведь религия - это прежде всего вера. Вера в Бога, вера в лучшую жизнь, вера во всевозможные перевоплощения, вера в правоверных и нет и т. д.  Без веры человеку сложно. Он слаб. Всякий человек. А как можно назвать религией веру в людей? Однако, дружище раскрыл передо мной еще один смыл моей веры - Любовь.   Удивительный смысл, не поддающийся однобокой трактовки. Сейчас пытаюсь систематизировать свои познания и опыт, а также выстроить свою мыслительную деятельность к  новому для меня понятию - "любовь к людям". Чистосердечная любовь. Есть ли она во мне?

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,  не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,  не радуется неправде, а сорадуется истине;  все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.  Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."

это скорее всего о любви к человеку. одному.

или вот такая сторона медали:

Обязанность без любви делает человека раздражительным,
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным,
Справедливость без любви делает человека жестоким,
Правда без любви делает человека критиком,
Воспитанность без любви делает человека двуликим,
Ум без любви делает человека хитрым,
Приветливость без любви делает человека лицемерным,
Компетентность без любви делает человека неуступчивым,
Власть без любви делает человека насильником,
Честь без любви делает человека высокомерным,
Богатство без любви делает человека жадным,
Вера без любви делает человека фанатиком.

Одно знаю точно, любовь делает меня - уязвимой. Уязвимой в самое сердце!

Пора почитать Канта! Его "Критику". может поможет сосредоточиться и взглянуть на "любовь" кристально чистым взором и потрогать ее стерильными руками)

Сарказм и цинизм - это мои лучшие черты характера. Интересно как это соотносится со всем вышесказанным? )