Это цитата сообщения ryu_rnd Оригинальное сообщение

Без заголовка

репетиции ториблы
клип про печальную смерть Идеи.
при просмотре плакать.

сделал Ранд)

у мя в комнате какая-то тетка трудится, чтоб сделать мою комнату красивой. Но мну уже заебалося кататьцо каждый день в магазин. При все при этом она утвурждает, что в первый день все, что нужно купить нам назвала(( При этом я записывала се ее пожлания, рядом стояли мама и папа и усе слышали. И ни один из нас, похоже, ее марсианские сигналы не услышал((

мя добавил свою фотку в фотоальбом)

Яна чурикова косплеела Ди)))

Мя) скоро лето.. два месяца беспрерывного просмотра аниме)))))..

[585x690]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день...

ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. [355x500]
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

Все сижу и не могу ничего написать. а так хотелось..

Теперь понятно, откуда оно береться..
[300x150]

Скоро 1 апреля. Если будет настроение - устрою друзьям "праздник".
[400x300]

[283x400]
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.

Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.

Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.

Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."

Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.

Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось Читать далее...

Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.

[227x300]
* Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
* Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один батон.
* Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
* Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
* Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
* Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
* По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
* Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.
* Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
* Все одинокие женщины держат кошек.
* Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
* Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
* Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
* В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.
* Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти.
* Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого не раскрывайте рта.
* Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.
* Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
* Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.
* У средневековых крестьян были превосходные зубы.
* Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.
* Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.
* Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
* В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.
* Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.
* Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
* Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.
* Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты.
* Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытающиеся застрелить одного.
* Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.
* Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.
* Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.
* Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.
* Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.
* В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.
* После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.
* Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, не взирая на разные программы и операционные системы.
* Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.
* Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь.
* Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для Читать далее...

На прошлой неделе закончилось менятцо настроение. чео-то странно на мну весна действует. многие сейчас начинают делать ремонт) ну очень надеетцо, что мой ремонт закончитцо как можно быстрее

[256x270]
Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ
- это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил
его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

[318x500]
http://www.deathclock.com/ - прикола ради можно *посмотреть день своей смерти*.Т е узнать ЭТУ дату
Моя дата:Monday, August 29, 2078
Мя станет ангелом) или чертиком))

[285x350]
Третий день готовлюсь разбить копилку.. но боюсь сделать в поле дырку(
после занятий пошли анкетировать народец. Завтра тож пойдем, с утра.
Уговорила "vre заполнить анкету.
Завтра отменили первую пару. Мну бы хотел отдохнуть. Но..
У папы весеннее обострение. Идея "собака" вернулась. Опять скандалы.
Мама стала эпохондриком. Хотя, может это и не так.
Отвечаю на семинарах.
Напечпатпла фотки с днюхи сестры. Теперь нужны рамочки))
Жизнь не позитивна((

[334x500]
Рассказывала маме о вожной роли ювелирных украшений в жизни девушки. Кажетцо, ее не пробило((