Третий месяц иду к заубному врачу. и не то, чтоб желания не было до него дойти.. лень сильнее)
в прошлый раз мну шел к нему 4 смесяца, значит не все потяряно)
[564x396]

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса «Кто тут главный?». Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: «Да будь ты проклят!» улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. «Ты сделал это, сукин ты сын», -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

[325x415]
Мм.. кажетцо пора заканчивать развлекаловку с Рюичи. С другой стороны - куда тогда девать тот великий и могучий запас энергии, который остается? хотя можно достать какую-нить мязкую игрушку и тоскать ее весь день за собой.Не практично, но попробовать стоит
Не забыть бы на ДР сгонять к дедушке и брателло. и вообще богатый месяц на именинников. человечка 4. пора потрошить магазины)))

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.

Сходила, блин(
сначала мну заставили полчаса отвисать над универсальным изделием, которое, возможно еще вспомнит моя бабушка, дабы распарить лицо. потом мну удожили на недо-но-все-же-стол. мну предпочем остаться в кросовках, т.к. их снятие шныряющие туда-сюда парихмахеры могли не выдержать.
теперь мну понимает, почиму все выбирают механическую чистку лица.. это самое безобидное,что есть в арсенале косметолога! так же есть забавный вакумный очиститель. вот это весчЪ)) прикольная) микропылисос для кожи) весело затягивает))) мну смеялсо) это последнее позитивное воспоминание..
слово "разряд" мну было непонятно. последующий удар током внес некоторое пояснение. наверное оттого, что у мя глаза полезли на лоб, кометолог засуетилась - не слишшшком ли большое разряд она выбрала? процедура затягивалась. глаза уже ставили свои государстенные флаги на затылке.
это были еще цветочки по сравнению с ощущениями, после нанесения маски.. когда уже беззащитная и капитулирующая кожа, не способная защищатся, была.. слов нет.. по ощущениям как минимум обрызгана кислотой.. удар ап стену по сравнению с этим было нежное поглаживание по голове.. здесь даже глубоко окапавшиеся прыщи начали вылазить из своих бомбоубежишь..
на данный момент самое ругательное слово для меня это "щетка".. люди, никогда не соглашайтесь на щетку!!! это самое сташное оружие.. шпион рассказал бы все, что знал, если бы к ним применяли щетки...
все это время на уровне моего носа стояли восхитительные запахи Франции века так 6-8-го. истинный наркоман словил бы глюк, да такой, какой он бы не словил при любых других обстоятельствах. исключая, конечно, Францию 6-8 веков.
теперь я понимаю, пАчиму второй раз - бесплатный.. она обещала что-то иглой поковырять.. мне уже страшно.. она раза 4 напмнила, чтоб мну обязательно оторвала свою пятую точку из темного серого угла, где меня никго не найдет и пришла во второй раз. моя плакалЬ
[400x400]

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Сын подходит к отцy и пpоcит
y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.

Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Купить печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

Школа...старшие классы...молоденькая учительница биологии, только что закончившая институт! Расказывает тему размножение человека... Крик с задних парт: Теория без практики мертва!!! Основано на реальных событиях!

Самое несчастное существо - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

до похода к косметологу осталось 20 минут. мну нервничает. все таки не стоило искать инфо в интернете..
для полного счастья записаась еще и к парикмахеру. а для бобльшего эффекта на улице дождь
Последний прикол перед смертью:
[450x323]

http://www.youtube.com/watch?v=w8rW2qigAWg&eurl=

Чайник: Яжеговаpилпpобелнеpаботает!!!

Пpогpаммист: Пиши_чеpез_подчеpкивание.

Пpогpаммист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!

Пpогpаммист Delphi: Hе.Шифт.А.Точка!

Пpогpаммист С++: Ламеpы->Млин->Всему->Учить->Hадо!
(как ваpиант “пpобелx20неx20pаботет”)

Линуксоид: даужнуувасипpоблемы

Пpогpаммист Lisp: (да(эт(вообще)стаpая(тема)))

Пpогpаммист Х++: doInsertSpase(Яжеговаpилпpобелнеpаботает!!!
-(,Я,же,говаpил,пpобел,не,pаботает!!! -();

Пpогpаммист PHP: $$Пpоблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;

Пpогpаммист VB: &Стаpиков&не&забывайте

Веpстальщик html: Hынчедpугиетенденции

Пpогpаммист Perl: print
join(”x20″,unpack(”A1A2A7A3A6A2A*”,”Яжеговоpилчтопpобелнеpаботает”));

Блондинка: КpУТымПАpHЯмпpОбеЛHенУЖен!!!

Кpашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ

Пpогpаммист .NET:
class пpобел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine(”А”+”и”+”пpавда”+”нафих”+”он??”);
}

Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце Оригинальное сообщение

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".



"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?

Он:
- Ржунимагу! Пиши еще!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все: -Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась: -Ещё не вышло, не вышло.. Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: -Вышло????? Она сквозь слёзы: -Да!! Все: -Ну радоваться нужно! Она: Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами: -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!? -Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось?? И т. д. и т. п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА????

Горячая десятка Анны Романовой, Радио Си

Какой день в году считают самым удачным частные детективы? Это День Св. Валентина. Согласно статистике, именно в этот день они получают больше всего заказов на слежку за неверными супругами. Однако, как признают профессионалы, для того, чтобы уличить вашего супруга (или супругу) в измене, совсем не обязательно нанимать детектива. Вы вполне можете обойтись собственными силами.

10 место: Типичная ошибка неверных супругов – это планировать «командировку» на День святого Валентина, говорит нью-йоркский детектив Стивен Дэвис. Если ваш супруг внезапно собрался на деловое совещание в Токио, не поленитесь позвонить в аэропорт и спросить, действительно ли он улетел этим рейсом, и если нет, то не заказывал ли он билетов на другое направление.

9 место: Внимательно относитесь к тому, что партнер отвечает вам на предложение пообедать вместе. Во всех без исключения учреждениях есть перерыв на обед. Именно так попался адвокат, отказавшийся пообедать со своей супругой в день Святого Валентина.

8 место: Кошмаром для изменника может стать безопасность его компьютера. За 100 с небольшим долларов вы можете установить на его компьютер программу-шпиона, которая будет отслеживать все, включая то, на какие клавиши он нажимал, не говоря уже об используемых адресах электронной почты и сайтах, которые он посещал. Кроме того, программа автоматически делает снимок экрана каждые две минуты, так что, если изменник смотрел фотографии своей возлюбленной, вы будете знать ее в лицо. (можно найти в нете бесплатно)

7 место: Систему SlimTRAK GPS за 679 долларов можно спрятать в машине. С ее помощью можно узнавать о местонахождения объекта каждые две минуты. Детальная карта показывает, где находится машина, с какой скоростью она движется, и где в последний раз останавливалась.

6 место: Имейте в виду, что изменник со стажем не проколется на такой мелочи, как ошибка с именем. Он заранее подстраховывается, называя и любовницу и жену всевозможными ласковыми прозвищами (кошечка, рыбка, солнышко, малышка, куколка, и т.д.)

5 место: Изменник со стажем следит за чистотой своей одежды – губной помады и чужих волос на нем не обнаружишь. Зато бывает, что он вдруг начинает «мерзнуть» жаркими летними ночами и спит в футболке. Проверьте, не поцарапал ли его кто.

4 место: Вас должны насторожить новые духи в подарок. Особенно если он начинает пахнуть этими духами, в то время как вы даже не открыли свой флакон.

3 место: Потенциальный изменник ненавидит соседей и не поощряет общения с «этими сплетниками». Ваша дружба с соседями не позволяет ему приводить подружек домой.

2 место: У хронического изменника регулярно появляются и так же быстро исчезают новые хобби. Причем он заранее не знает, чем увлечется в следующий раз. Это будет зависеть от его новой возлюбленной.

1 место: Новые слова и обороты в речи. На первый взгляд, разоблачение любимого (любимой) на основе лингвистического анализа ее речи – это фантастика. Но на самом деле, это вполне реально. Есть люди лингвистически одаренные, с особой чувствительностью к особенностям и тонким нюансам чужой речи. А есть люди, которые - обычно даже не отдавая себе в этом отчета - очень точно копируют речь тех, с кем постоянно общаются. Обратите внимание, если вдруг ваш благоверный начнет постоянно использовать в речи обороты, которых раньше вы за ним не замечали.

курилка.ру

No milk today my love has gone away.
The bottle stands for lorn, a symbol of the dawn.
No milk today it seems a common sight,
But people passing by. Don't know the reason why.

How could they know just what this message means.
The end of all my hopes, the end of all my deams.
How could they know a palace there had been,
behind the door where my love reigned as queen.

No milk today it wasn't always so
The company was gay, we turned night into day.

But all that's left is a place dark and lonley
A terraced house in a mean street back of town
becomes a shrine when I think of you only
just two up two down.

No milk today it wasn't always so
the company was gay, we turned into day
As music played the faster did we dance
we felt it both at once, the start of our romance.

How could they know just what this message means.
The end of all my hopes, the end of all my deams.
How could they know a palace there had been,
behind the door where my love reigned as queen.

No milk today my love has gone away
The bottle stands for lorn a symbol of teh dawn.

But all that's left is a place dark and lonley
A terraced house in a mean street back of town
becomes a shrine when I think of you only
just two up two down. No milk

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: — Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
Корреспондент: — Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он…

В пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.