занимаюсь своим выздоролнением т.к. с утра чуть не задохнулась от соплей

чОрт, все таки стоило выпить. тогда знала бы на что катить бочки из-за своего самочувствия((

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love
Настроение сейчас - ужсное.. мя тормоз.. голова болит

немного усилия - и мну научилась есть палочками))

«Мандарин»

У нас сегодня:
Борщ кубанский - 40 руб.
Лапша домашняя (снята с ушей) - 40руб.
Долма (100 гр.) - 40 руб.
Окрошка (овощи наквасились) - 45руб.
Гуляш (корова ушла на протезе) - 50 руб.
Рыба в кляре (и в шляпе) 100гр. - 50 руб.
Блины (творог, мясо, печень и ...)- 20руб.
Фаршированный перец (100 гр.) - 25руб.
Пельмени (засада в тесте) - 45 руб.
Котлета (даже с мясом) - 35 руб.
Домашние колбаски (полудикие) - 60 руб.
Чинах (чи ни нах...) (100 гр.) - 25 руб.
Курица (петух) с грибами (100г.) - 35 руб.
Курица (сама) жаренная(100 гр.) - 40 руб.
Куриная грудка (размер №3) в сливках (100г.)- 50 руб.
Гречка с грибами- 30 руб.
Пюре картофельное- 35 руб.
Салаты (Д*Артаньян-шинк.) - от 25руб.
Напитки (от «0» до «40») - от 20руб.
А КОМПОТ???????! - 15 руб.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

[показать] [показать]
[показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]

Чорт, столько всего произошло, что памяти на все не хватит))
ложились не раньше трех, вставали не раньше двух) при этом успевали ходить на море) в парке атракционов работники стали нас узнавать, а люди - сторониться. в кафе нам знали, что подавать, а на пляже народ держался подальше)
Рю практически разнесла кинотеатр. даже мне стало страшно))
мну отличился в игре в бадминтон, но про.. ''? короче с дротиками не все так гладко)
устроили косплей посреди улицы)) отымели нереальное количество мозгов)
в 7 утра открывали в четыре руки банку кабакры)
познакомились с хитрожопиком)) это жесть))))
одновременно принимали душ и ванну) в одинаково холодной воде)))
ах да, мы еще и рынок успели разнести. хотя на его правой стороне так и не побывали((
по нашему визгу люди на пляже узнавали о местонахождении медуз, которые пАчиму-то прямо таки магнитились на нас)
когда отключали всет мы единственные сидели в лучах ноутбука)) и ржали над слешными фанфиками))
только нас каждое утро пытались поднять телефонным звонком. и только мы от него и не просыпались))
только мы на пляже оставляли вещи без присмотра и никто не позарился их спиздить)
только из нашего шкафа шел такой фан, что комары дохли уже на подоконнике))
хорошо отдохнули)))))

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

[240x363]
Любимая кукла - милый идол [2006]
Lovedol ~Lovely Idol~

Производство: Япония
Жанр: романтика
Тип: ТВ (12 эпизодов), 25 мин.
Трансляция: c 03.10.2006 по 19.12.2006
Выпуск в 02:10 [ночной сеанс] на Chiba TV


На основе романтического симулятора студии Princess Soft.

Речь пойдёт об очаровательных - нет, скорее кавайных.. - девочках и об одном мальчике. Эти девочки - певицы, упорно тренерующиеся, чтобы быть лучшими. НО! Но девочек должно быть шестеро, иначе их дебют не состоится. А милашек ровно четыре штуки. Что же делать мальчику, который является их менеджером? Правильно, найти ещё двоих. Чем мальчик-менеджер и занялся =) Одну он находит, бродя по городу. Надо же было такому случиться, что она запела, проходя мимо него...

Напоследок несколько слов о графике и музыке. Музыка самая обычная, нет мелодий, которые могли бы прочно засесть в голове. Так, чтобы хотелось их напевать и напевать. Ну, разве что.. очень неплох отрывок песни, спетой той самой незнакомкой, на которую "наткнулся" один из главных героев.
Рисовка - сплошной кавай. "Погрешностей", слава богу, почти не имеется.


Начала качать не зная содержания) просто по названию. теперь исследую интернет на тему сабов к этому аниме(

Это цитата сообщения tv-парень Оригинальное сообщение

Вкусно, быстро и недорого.

Приятного аппетита!
(Вдруг, кому полезно будет)

Запрещенные - Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152, Е240
Очень опасные - Е510, Е513, Е527
Опасные - Е102, Е110, Е120, Е124, Е127, Е129, Е155, Е180, Е201, Е220, Е222, Е223, Е224, Е228, Е233, Е242, Е270, Е400, Е401, Е402, Е403, Е404, Е405, Е501, Е502, Е503, Е620, Е636, Е637.
Подозрительные - Е104, Е122, Е141, Е150, E161, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Вызывающие злокачественные опухоли: Е103, Е105, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е142, Е152, Е210-217, Е240, Е330, Е447.
Вызывающие расстройство кишечника - Е220-226.
Вредные для кожи - Е230-233, Е239.
Вызывающие нарушение давления - Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи - Е311, Е312.
Повышающие холестерин - Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка - Е338-341, Е407, Е450, Е461-466
Вызывающие заболевания желудочно-кишечного тракта: Е221-226, Е320-322, Е338-341, Е407, Е450, Е461-466.
Аллергены: Е131, Е132, Е160b, Е210, Е214, Е217, Е230-232, Е239, Е311-313, Аспартам.
Вызывающие болезни печени и почек: Е171 - Е173, Е220, Е302, Е320 - Е322, Е510, Е518.
Канцерогены - Е103, Е105, Е110, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, E131, E142, Е152, Е153, E210-217, Е231, Е232, E239, E330, Е240, Е251, Е252, Е321, Е330, Е431, Е447, Е900, Е905, Е907, Е952, Аспартам.
нарушают пищеварение - E338, E340, E341, E407, E450, E461-463, E465, E468, E477
Мутагенные и генотоксичные: Е104, Е124, Е128, Е230 - Е233, Аспартам.
Нарушение функции щитовидной железы: Е127.
Неправильное развитие плода: Е233.
Разрушают витамины в организме: В1 - Е220, В12 - Е222 - Е227, D - Е320, Е - Е925.

Это цитата сообщения SurreMus Оригинальное сообщение

наша сценка с Танибаты

На 10% - аниме Fate/Stay Night, на 90% - БОР:)
Раз уж текст плохо слышно, вот он тут (то, что удается разобрать мне :))
Wake up, Neo!
Рин: Кто здесь? Маленькая девочка с большим мечом? Нет, не Айс!
Блэк Сэйбер: Ну, по правилам файтинга я должна напасть на тебя!
Рин: Ты ведь блондинко, да?
Блэк Сейбер: А вот твой приятель выглядит как культист Ктулху! Арчер, верно?
Арчер: Ия, ия, фхтагн! Что прикажете, повелительница?
Рин: Зохавай ее моск!
Арчер: Она же блондинко, у нее нет мозга.
Рин: Тогда она бесполезна. Заставь ее страдать.
Блэк Сэйбер говорит что-то невнятное типа "что это такое?"
Арчер: Да! Черный и розовый. Теперь ты ЭМО. Плачь и режь вены!
Блэк Сэйбер: Да! Мой БашОрг Блондинко Пауэр!
Арчер: Вах! Еще блондинко!
Блэк Сакура: Я не просто блондинко, я ее хозяйко. Ты, кстати, тоже не брюнет. Так что.. видишь? Это - стена. А если в сценке есть стена, об нее нужно убиться. С разбегу.
Блэк Сэйбер: ЭкскалиболГ!
Рин: Я тоже так могу, недаром я девочка-волшебница! Лирический Токарев, убей их всех!

чОрт. вчера пасьянс сошелся, а сегодня мну нашел только один нестиранный носок((

[показать]

Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Ты ушла рано утром,собралась в один миг,
На подушке остался твой зелёный парик,
Ты оставила зубы,не взяв в этот раз
Ни контактные линзы,ни искусственный глаз,
Накладные ресницы,не взяла ты с собой,
Уши,брови,ресницы,аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,два протеза ноги,
Две груди накладные и вставные мозги.
Я сижу,размышляю,до меня вдруг дошло,
Если это осталось,что тогда же ушло???

Это цитата сообщения --InFeRnO-- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом (с)

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернет.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Папа жарит семечки. а запах как будто мама варит компот. вдвоем за одной плитой? и они есчО не поубивали друг друга? пойду следаю себе чашечку какао)
[500x333]

До трех ночи с Рю расшифровывали сны.Это, однако, забавно))
Не пользуйтесь сонником Миллера - весьма непозитивная весЧъ

[показать]