[показать]

[показать]

на банке нарисованы 9 дельфинов))

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Две блондинки моются в душе. Одна другой:
-Передеай мне пожалуйста шампунь.
- У тебя же свой в руках!
- Это для сухих волос, а я свои уже намочила.

На экзамене по вождению:
- Расскажте мне о работе двигателя...
- а можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжж-жжжж-вжжжж!

Две блондики едут в лифте. Вдруг лифт застрял. Одна кричит:"Спасите!", другая:"Помогите!". И тут одна предлагает другой: "А давай кричать вместе?". "Давай". "ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!"

Сидят две блондинки, обсуждают ядерную физику, вдруг одна другой говорит:
-Тихо! Давай о шмотках поговорим, мужики идут...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.))

- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

Разговаривают две блондинки:
- Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться

Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумала блондинка...

Найду я завтра себе друзей, что пройтись по мазагинам, или нет, но магазины вынесу))

Прогноз погоды не обманул) мя промокла до самой последней ниточки на трусах. если бы я не шла на занятия - мя бы свернула зонтик и прошлась под дождем) пока шла даже мелькнула мысль позвонить им и сказать, что не приду) но когда остается до пункта назначения 50 метров - воля помогает. в этом ее большой минус.
когда зашла в здание и начала выжимать одежду не снимая с себя за моей спиной кто-то заржал) мя кому-то подняла настроение) аж сама улыбнулась)
в кабинет меня не пустили. хорошо, что в запасе было время))
умираю от скуки не первый день. ненаю чем занятцо. шило в жопе попискивает найти работу. но найти таковую на неполную занятость да еще и с психологическим уклоном - не чтоб бумажки заполнять, а чтоб показать наличие серого вещества между ушами - как-то неполучаетцо.
завтра тетка знакомая должна проезжать через ростов. очень хочет со мной увидетцо. поэтому ночевать вполне возможно завтра я буду на вокзале т.к. проезжать она будет примерно в 5 утра)
предыдущие три дня прошли разве что не мегаплохо. т.е. то, что я задумала у мя не получилось. вообще ничего. но попытки можно повторить) была бы сила воли))
потом еще как-нить напишу всякую всячину))

Вчера чистила комп) мои руки дотянулись до многого) решила временно не откручивать только мать) вдруг оттуда че-нить выпрыгнет)
и клавиатуру почистила)
осталось аквариум помыть..
[500x347]

7.12Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

я плакала, реально плакала))))

Постучалсо в аську парень. сказал что из Майдана.. пошла сразу гуглить..)

Сама история заключается в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.


Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Хочу комп с интернетом в ванной!!
[650x423]

Спорить с адвокатом -- все равно, что поливать грязью свинью. Через некоторое время понимаешь, что свинья действительно получает удовольствие!

Подсудимый, вы должны говорить суду одну правду и только правду. Все остальное скажет ваш адвокат.

- Господин адвокат! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Ангидрид твою валентность через медный купорос.

[показать]
[показать]

Забавные, в чем-то карикатурные, смешные картинки))
http://inoplanetyan.net/?q=node/1904

V якажись полностью выздоровела)
сегодня ходила с Рю на курсы фотошопа. мя как всегда зыбыла перевести будильник и разбудил он мну минута в минуту как я должна была выйти) мну героически встала, оделась и все -таки выползла из дома. в это же время Рюичи совершал не менее тяжкие действия))в комнате, где проводятся курсы остановились часы. не заметив этого преподы попросили нас подождать в коридоре начала нашего занятия. мы успели за это время сбегать в близлежащие магазины и обобрать их в поисках завтрака)
а на курсах нас ждал злоюный вентилятор, который стоял посреди тоненького прохода и задумывал порубить любого, проходящего мимо.
в начале урока дабы объявнить юзерам азы фотошопа мя и рю попроили усаждитцо на один стул. дабы Рюичи не попалась в ловушку кровожадного вентилятора мну ее обнял и ..гхм.. прижала к себе. менеджер соплей подавилась и визгом изошлась: что за нежности на одном стуле..XD ее быстро откачали))
а потом мы поехали ко мну домой. и там готовили молочные коктели. умазали всю кухню) Рюичи притащил какое-то варение..гхм..напоминающее..гхм.. в общем, бесились. правда шоколадка шинковатцо так и не захотела))
а потом мы нашли фильм, которым мну грезит вторые сутки и начали его смотреть)
Шакти обещала вернуться к 1 сентября)
у мя заканчиваются диски((
и всякие другие фи
пора прибратцо в комнате. ненаю откуда тут столько хлама))
[512x384]

Разговаривают две девушки:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
—Вау… Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Вау… готичненько

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу больше о нём слышать... Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что трахается с тремя неизвестными...

[показать]