вспомнила, как на уроке труда слепила шоколадный батончик. а некоторое время спустя поверила, что он настоящий и откусила)))

http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm

сперла смайл)))
[225x145]

достала все справки для автошколы. на вопрос терапевта падала ли я в обморок - я честно ответила "да" они отымели мой моск о том,что я обязательно разабьюсь в первый же день на машине , упав в обморок. но так как поликлиника платная и за все уплочено - не дать справку они мне не могли))
сходила на фотошоп с Рю. по писку препода поняла, что Рю оч скоро меня нагонит)) дали домашку((
потом пошли к Шакти. немного поболталина интимные темы))
щенки подросли) одного они оставили себе. назвали Изюм ака Изя)) забавное гиперактивное нечто)))
завтра шакти оч хочет собрать нас всех вместе. и Рю хочет, чтоб мя появился на ДИНАМО. глубоко задумалась. но все решит, по старинке, лень))

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.
[512x368]

Пить кофе и думать о сне)))
[300x366]

Пошли в задницу все эти лекарства. особенно когда глаза собирается закапывать мой папа)) это ржачно, но страшно. лучше на аппарате измерить мое зрение((
[512x350]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышыл Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

аффигеть.. настолько привыкла, что рядом со мной Джедиг, что чуть не поцеловала брата.. аффигеть...

[205x640]
(\__/)
( O.o )
( >‡< )

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "аффтар жжот"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: низачот,
аффтар выпей йаду.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: пять! пешы исчо!
или же: вмемориз.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не гламурный,
это, типа, готика.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - ахтунг!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
выучить албанский.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он жж-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
точка. слив засчитан.

кто-то пишет первый нах,
кто-то пишет дыбр,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто - ошибся адресом,
у кого-то юзерпик
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее жеже -
штука не для лоха".

Тихо и не спеша крался слон в посудную лавку.

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

настроила на ноутбуке много вкусностей)) теперь им можно пользоватцо от души)))
оказалось, он не может записывать двд. мини-облом. пережить мона)

показывать язык врачу забавно)) я имею ввиду тот случай, когда они не пытаются всякую фигню при этом совать тебе в рот.. двузначно как-то позвучало..пох)
лень ехать за справкой из ГАИ. да оное вроде бы еще и не горит)
патологически забываю о фотошопе. вспоминается за 15 минут до начала занятия. как сумашедшая отакую маршрутку.
справки от психиатра и норколога взяла) всецело моя заслуга))
родители дома уже немеренное количество времени(( их много, они везде(( и они напрягают(((
сегодня видела голубя-утку. маленький как голубь, по фомам 100% утка))засЛанец)
[600x408]

неделя без родителей прошла замечательно . их приезд стал как бы обломом (( зато я вынесла из своего "отпуска" несколько замечательных вещей) например, чтоб не останавливать закачку для остужения компа - можно заменить его ноутом ) и день и ночь...
оказалось, мои кулинарные способности не блистают. поэтому кушать готовила не я
идилию омрачали два дома, в которых все время что-то отключали . и все они знали мой домашний .. вот это жопа так жопа... но я гордо встала на белую полоску зебры и пошла вдоль, хотя и по кругу

нельзя давать автобус с громкой бибикалкой (клаксон?) водителю-любителю им воспользоваться((

вчера прокатилась в автобусе, который поскрипывал звуками, используемыми моим будильником в телефоне, с помощью которых он пытается мну иногда разбудить. домой приехала нервная как никогда)))

Не позволяй башке трудиться!
Блаженство - в черепе пустом,
В раздумьях чахнуть не годится -
Скачи козлом, скачи козлом!

Гони поганою метлою
Из головы мыслишек сор,
Не смей учения уздою
Желаний сдерживать опор!

Башку обвешай серпантином,
По-молодежному стриги,
Пей алкоголь! А тех кретинов
В очках и с книгами - беги!

Душа - химера, Бога - нету,
Ходи, копыто, ходуном!
Трать жизни тусклую монету!
Скачи козлом! Скачи козлом!

САБИ- японское психическое заболевание, связанное сжеланием достичь безыскусной изящной простоты. Больной С. японец естсырое, живёт в бумажном домике, сидит на полу и ходит в ночнушке.
САКУРА- японская ёлка, которую наивные японцы в новый год наряжают цветочками и вишенками.
САКЭ- нефтепродукт, который ошибочно используется японцами как алкогольный напиток.
СИНТО- религия японцев, которые любят резать других японцев мечами.
ДЗЭН- религия японцев, которые любят пить чай, сочинять стихи и дрочить в одиночестве.
КИМОНО- национальная японская ночнушка, в которой японец и японка не похожи на мужчину и женщину, а скорее на некое оно.
ОБИ-пояс, которым заворачивают двух женщин, когда японец не может узнать,кто из них его жена, потому что они все похожи, и говорит "обе".
ЮКАТА- домашняя японская ночнушка, в котором японец стесняется пойти на работу. В ней японцы сношаются.
ГЭТА- японские валенки, делаются только на правую ногу.
ДЗОРИ- японские валенки, которые делаются ещё и на левую ногу, а не только на правую.
СУМО- способ померятся пиписьками, если их, пиписек, без зеркала (да и с зеркалом иногда) не видно.
ДЗЮДО- способ померятся пиписьками, если они, пиписьки, обычно оказываются в руках противника.
ЯКУДЗА- японская организация, которая пиписьками не меряется. Она пиписьки отрезает.
СУСИ-крик японского повара в ответ на вопрос "а рыбу отварить слабО"? Мол,суси член! Будешь сырое есть! Дало имя блюду из сырой рыбы.
САСИМИ- ответ японского едока повару. Мол, саси мне. Также дало имя блюду из сырой рыбы.
НОРИ- несъедобная трава, которую японский повар норыл где-то, чтобы завернуть в неё суси или сасими.
ДАЙКОН- редька, которую приносит в качестве гарнира японский повар, когда едок просит его: "дай-ка что-нибудь съедобное"
УДОН- японская лапша, об которую японский повар ритуально вытирает свой уд перед тем, как её подать
ВАСАБИ- приправа, которой можно забить вкус всей этой гадости, потому что она есть ещё большая гадость.
ХАСИ- издевательство, которым всё это японцы едят, потому что забыли изобрести ложку и вилку.
ОРИГАМИ- японское искусство убивания времени на рабочем месте путём использования не по назначению бумаги из принтера.
ГО-японское искусство убивания свободного времени. Настольная игра вродететриса и арканоида, в которой проигравший объявляется ГО и моет сортир.
ИКЕБАНА-судя по названию, совершенно неприличное занятие, которому предаётсяяпонец в минуты душевной тоски при помощи рук, цветов и предстательнойжелезы.
НЭЦКЭ- то, что болтается у японца ниже пояса.
ГЕЙША- самка японского гомосексуалиста.
АЙНУ-коренной народ Японии, про который японцы говорят "ай ну их!", так какне верят в их существование, как будто это домовые или черти.
ЦУНАМИ-большая волна, которая наконец-то должна смыть всех этих японцев с ихсаби, синто, кимоно, сумо, суси, васаби и оригами нахрен в море.

САМУРАЙ- японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО- путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО- путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ- начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН- большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО- миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН- самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ- человек, который вечно советует самураю, что делать. С. часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
ХАРАКИРИ- ситуация, когад самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ- то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попёрдывая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ- собутыльник самурая на сэпукку
МУРОМАСЯ- изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
ДАЙТО- возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч
ДАЙСЁ- требования самурая деть ему ещё меч.
КАТАНА- меч самурая с помошью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ВАКИДЗАСИ- короткий меч, которые муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже от сюда, говнюк"
ТАНТО- совсем короткий меч, которые доверяют только самураям с совсем маленькими и короткими пенисами.
ЮМИ"ты - мне", лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ- доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.
ХАКАМА- памперс самурая, спасающий его от несамурайского поведения в минуты опасности.
БОКЭН- деревянный меч самурая-лоха, которого напарил муромася.
НАГИНАТА- ритуал, когда опытный самурай анально обучает молодого самурая, нагнув его в бане.
ЯМАТО- родина-мать самураев. Ещё та яма, то есть дыра.