Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п....ц!

...
[700x560]

Настроение сейчас - уставшее

Чет не воодушевляют меня разговоры о материнстве. Дети - это ведь крик, плач, скажи "нет" сну, пеленки перемазанные Г.., убегания их дома, армия для мальчиков, серийные малньяки для девочек и т.д. Почему все видят в этому только усюсюканье с карапузом? Нет, походы по магазинам в ожидании скорого прибавления это, конечно, неизгладимый плюс) Но оное того не стоит. Вообще по каким причинам заводят детей?

[500x346]

Поговорила с мамой о жилишной реформе. Осознала, что примерно будет в 2011 году. И что через 10-20 лет большинство людей будет жить где-нить в районе Левинцовки, а то и дальше.
Суть этой реформы - чтобы люди сами отвечали и платили за свой дом. Т.е. государство до 2010 года умывает руки, передавая правление домами или самим собственникам, которые выберут себе главу или компанию, которая будет ими руководить. Сообветственно, государство не выделит ни копейки на ремонт и обслуживание этих домов. Люди все будут делать за свой счет, так как дом переходит в их правление.
До 2010 года государсво будет поддерживать эти дома и готово помочь им всем в ремонте, так как ранее все деньги платились ему и оно ничего не делало. Теперь оно сделает последний писк доброй воли, а потом будет разводить руками и посылать.. На данный момент, дабы получить ремонт (90% заплатит государство и 10% соберут с жителей) нужно провести экспертизу, которая покажет изношенность дома. Для ремонта нужно получить по экспертизе не менее 40% износа. Сюда войдут всевозможные протекания крыши, система отопления, которую в наших домах никто никогда не менял и т.п. Т.е. для экспертизы есть спец листок с перечисленными вещами, по которым высчитывется износ. Экспертиза проводится за счет самих жильцов.
Здесь стоит подчеркнуть, что все управляющие компании и т.п. всегда все будут делать за счет жильцов. Не нужно ждать, пока они за свой счет начнут чесаться. Им выгодно безвозмездно вкладывать в кого-то деньги? Единственно что - можно с ними договориться. Т.к. если ваш дом признают готовым к капитальному ремонту - деньги за экспертизу вам вернут, но в конце ремонта. Если компания возмется достать эти деньги для экспертизы - пусть в конце ремонта положит их себе в карман. И жильцы довольны и компания с выгодой. Экспертиза стоит порядка 50 тыс руб.
Примеры. Срок годности самого обычного лифта 25 лет. После этого, если вы не хотите ходить домой пешком - лифт нужно заменить. Это будет стоить не менее миллиона на один лифт. Сколько нужно собрать с жильцов, чтобы заменить один лифт?
Конечно, новым домам не очень много светит в этой программе, так как наш город славиться болльшими разрухами. Тут будет еще одна конфета. Конечно старые дома за свой счет никто починить не сможет. И что же с нимим сделают? Ответ очевиден - снесут. А что же сделают с жителями этого дома? Переселят. Причем самих жителей никто не будет спрашивать хотят они того или нети где бы они хотели жить. им дадут их новый адрес или вместо этого выплатят небольшую сумму денег за их квартиру и - до свидания. А вложить деньги, построить на этом месте новый дом и продать в нем квартиры - на самом деле очень выгодно. По Этому управляющие компании не спешат с предложениями о помощи и ремонте. Ах да, квартиру или деньги получат только собственники жилья. А всевозможные муниципальные и еще какая-то разновидность (когда нет подтверждения из налоговой о том, что вы являетесь собственником) вообще ничего не получат.
Это еще не все) есть дома, которые сложили ручки и сидят ждут, когда с неба им что-нить перепадет и им назначаю супер управляющего. Зря ждут. В 2010 году с домами, не определившимися с тем что они есть (ТСЖ, ЖСК, управляемые компаниями дома и т.д) будет проведен конкурс, где домам действительно назначат управляющие компании,которые будут ими руководить. Но неужели кто-то может подумать, что для домов это будет выгодно?) В этом случае управляющая компания будет иметь право самой назначить сколько она хочет получать с квадратного метра дома (сколько они заработают, управляя этим домом. Платить будут им жильцы). Так что не советовала бы я им сидеть и ждать.
Короче в нынешней реформе очень много всего. Длиться она до 2010. А потом многим будет плохо.

Ахх.. решила помочь маме с работой. Теперь я не удивляюсь, отчего у нас в домах нифига не делается. с такими-то председателями((
если бы я пошла на социальную кафедру, то у меня бы сейчас был богатый материа л для исследований. Мужчины соглашаютя дать нужную инфо оч редко. и то те, кто уже явно в возрасте. Женщины идут на общение оч хорошо) иногда, конечно, они находят по телефону хорошего собеседника и закончить разговор становится проблемой) исключение составила только одна (!)баба-мужик (оценка по голосу), которая наотрез отказалась давать инфо. и так далее. я уже не зарюсь на мамину работу((
[550x423]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[389x583]
Скачивала все подряд так как с безлимитным Интернетом очень жадностно останавливать закачку)) Это второй сезон мульта. В нете пишут, что он вышел через неделю после Наруто и пользовался не меньшим успехом. Еще бы, если, как оказалось, рисовала это аниме студия, которая в основном специализируется на производстве хентая. Та самая, которая подарила миру Эльфискую песнь.
Жанр: приключения, боевые искусства, эротика.
Мульт оказался в высшей мере фансервисный. Но мне это не сильно мешает
Правда мне достались серии с русским переводом(( Эт, конечно, картину подпортило. Но пережить удалось
Суть: Ikkitousen Dragon Destiny – это продолжение Ikkitousen (Школьных войн), рассказывающих нам о судьбах легендарных героев эпохи Троецарствия, реинкорнированных в учащихся старших школ района Канто. Именно за власть на территории этого района сражаются друг с другом главные герои… Тремя самыми сильными школами считаются: Кесё во главе с Сосо Мотоку, Наньё – с Сонсаку Хакуфу и Сэйто, лидером которой является Рюби Гентоку. Все три бойца, каждый с собственной судьбой, борются за право стать лучшим бойцом и воплотить то, что было им предначертано судьбой, пройдя через битвы и завоевания.
[показать] [показать]
продолжение

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая!.. я - уродина..."
Мысли мужа:
"... муха... муха на потолке... как же она держится там своими маленькими лапками?"

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Поцелуй в задницу - только не бейте!

На приеме у психотерапевта:
- Я вижу Вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте поговорим об этом.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он будет снова готов к работе.

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти!
____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
_____(____(_/____
______)__________

Забыла дома телефон. Действительно, зачем он нужен, если в нем нет музыки((
Весь день без часов. Вот это было стремно.
Металась из угла в угол так как жизнь жестокая штука. Кое-как дожила до вечера. Но какао дома все равно нет( утешиться нечем и нескем((
[700x525]

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Выберите в своем дворе самую орущую машину. Купить печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.

Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку. Например, вам задали вопрос: Умеете вы работать с лазерным принтером? Молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!". несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать:Да, теперь умею. Работа гарантирована!

Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте вежливы, заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объяснить свое требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.

Позвонить знакомым и попросить в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии pаботает телефонист, и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезвонить по этому же номеpу, и если поднимут тpубку, издать душеpаздиpающий вопль...

Надеть парашют, подняться на самый высокий этаж, позвонить в любую квартиру и попросить потренироваться в прыжках с их балкона. Объяснить это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.

Взять видеокамеру, микрофон, красочно оформить и расположиться рядом с супермаркетом. Остановить прохожего и сообщить ему, что он 10000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.

В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: Если компьютер завис -выдерни шнур, выдави стекло!

Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить ее местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сесть на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог увидеть следы краски на Вашей одежде=)

Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайти в вагон метро, после того, как поезд тронется, подойти к устройству "Связь с машинистом", сделать вид, что нажимаете кнопку и громко произнести: Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __. Затем спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами: Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу? Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами: Шеф, до конечной без остановки! Насладится кока-колой и реакцией пассажиров вагона.

Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под Fairy налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.

Я надел на телефонную будку коробку от холодильника Stinol, стоявшую рядом с подъездом, и просил прохожих помочь мне занести холодильник в лифт. И даже были желающие, но не было сил

Предварительно выучите какую-нибудь тему, идите на экзамен в ВУЗ к другу. После ответа назовите свою фамилию, и Вас естественно, не окажется в списке. Тогда скажите, что ошиблись ВУЗом.

Купите музыкальную открытку, вырежьте музыкальное устройство и вставьте в свою зачетку. Подходит для экзамена у преподавателя с чувством юмора!

Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить: Диктуйте, я записываю. На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!

[показать]

[показать]

[показать]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени. Они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Настроение сейчас - плюфками балуюсь)

Блин, я уверена, что через пару десятков лет найдется какой-нить умник, который выделит еще пару высших психических функций)