преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

... из атомов, слагающих твоё тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
... трудно изменить имидж если он соответствует действительности
... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберёт вокруг себя
... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
... ещё ни один бог не пережил утраты верующих в него
... люди всё-таки умеют летать, просто не умеют приземляться
... женщина хочет от мужчины только одно - всё
... мы стареем не по дням, а по частям
... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счасть

Понятия не имею, откуда взялась эта картинка и вообще о ком она. Но удалять просто так жалко)
[700x525]

1. про женщину
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Ученье свет, а за свет надо платить.
Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни. Неизвестный автор
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. Жан Делакур
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться. Стас Янковский
Если о женщине хотят сказать что - то хорошее, используют единственное число, если плохое - множественное. Свиш Гитри
Зеркало - совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним. Моисей (Мориц-Готлиб) Сафир
Бог дал женщине красоту! Дьявол - ум. Леонид С. Сухоруков
Безрассудство - единственная логика женщин. Ги де Мопассан
Мужчины ведут игру, а женщины знают счет. Роджер Уоддис

2. про ревность
Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщины является силой и возбуждает ее предприимчивость. Анатоль Франс (Тибо)
Ревность - это значит: ничего не знать, иметь буйное воображение и бояться всего. Луиза Де Вильморен
Ревность - яд - в малых дозах стимулирует любовь, в больших - убивает. Илья Шевелев
Когда уже нет сил для любви, есть еще силы для ревности. Мария Добровольская
Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым. Неизвестный автор
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. Поль Жан Туле
Ревнуют не к человеку, а к чувству, ранее предназначенному тебе, а теперь - другому и потому потерянному для тебя. Неизвестный автор
В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность. Федор Михайлович Достоевский
Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя. Джермейн Грир
Ревность - это боязнь превосходства другого лица. Александр Дюма-сын
Ревность - разновидность чувства собственности. Поль Лафарг
Ревнивцы не нуждаются в поводе: они часто ревнуют совсем не по поводу, а потому что ревнивы. Уильям Шекспир
Ревность - лезвие без ручки: больше всего ранишь себя. Пословица
Ревновать можно только того, кем обладаешь. Тот, кто уже не обладает, лишается права на ревность. Когда еще не обладал, не имеет права на нее; чувство зависти, возбуждаемое в его сердце счастливыми соперниками, нисколько не есть ревность. Анна Луиза Сталь
Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия. Оноре де Бальзак

И стишок на последок
Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.
Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.
[600x452]
далее

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда Читать далее...

Много скопилось, что можно выложить. Поэтому сегодня будет небольшой информационно-смешной бум)
Для начала "басня о ворон и лисиц"

Ворон и лисиц

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очень захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, что рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!

К тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирный паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородный хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Что даже сам себе немножко удивилься.
И говорит: И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только что его обнял Кондратий.
Ворон... А что ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Что тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Что дальше? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.
[400x281]

Настроение сейчас - Шопинг делает невозможное)) на высоте

Только осуществила одну дорогостоящую идею, как наткнулась на зачаток другой(( денег жалко, ставить некуда, но загорелось((
так же закончился информационный барьер. Пока жила одна-выключила звук на телефоне и закинула его в дальний угол. Пару недель безо всякого общения. Теперь, как пришло время возвратиться домой, телефон вновь заряжен и включон.

Нафиг, что я дома. главное, чтоя за компьютером с доступом в интернет))
[320x240]

Настроение сейчас - Поработить мир

Сегодня возвращаюсь домой. Решила дождаться, когда все уйдут и устроить сюрпрайз)))

После захода солнца мусор не выносят. Встретись утром чела с пустыми ведрами-не к добру, а с полными-жизняка на сегодня удалась.
Для полной ясности цели создания подоных извращений должно быть что-то еще.

Хотела сделать макароны с тушенкой. Не думала, что тушенка бывает разеых видов. Завтра близлежащие бобики и муси будут обрадованы кастрюлей макаронов со свинной тушенкой((

Список вечерних сериалов начинает откладываться в голове( Спасает только башорг с телефона

Целый день отлеживаюсь на диване. При этом меня откармливают, как курицу на праздник. Мне за себя становится страшно.

Живу у бабушки. Перед сном - башорг с телефона, просыпаюсь под гимн рф по радио. С 6 часов начинаются движняки по квартире.
Задумалась над таким образом жизни: встаешь с утра, кушать готовишь, убираешь. К моменту, когда такие лентяи, как я, просыпаются тебе уже и заняться нечем. Если жить одной, о и разница между интернетом днем и ночью тоже пропадает.

День начался наудивление плохо. Давненько такого не было. Не успев проснуть, мя тут же собрался ехать в спарк дабы устроить очередной разнос. В дверях моей же комнаты меня встретил папа. Встала я довольно-таки рано, особенно для меня. Поэтому, скорее всего меня намеривались разбудить. Мне закатили бурную истерику на тему "мы тебя кормим, поим, а ты из-за компа не вылазишь" и т.д. с перечислением всех грехов с моей стороны и мучений с отказами от всех благ жизни ради меня - со стороны папы. На что я ответила мельканием пяток за входной дверью.
В спарке, уже к моему приходу, была очередь. После меня она утроилась ибо в данном заведении перерыв начинается часов с 12 и заканчивается не ранее двух. Попав на раздачу мне, как и всегда, скрутили дульку. Хотя о 300 мегах за час я могу только мечтать. Денег, предварительно взятых с собой, не хватило и я утащила свою измученную душу из кабинета пыток.
Маршрутки, наверное из-за моей ауры, не хотели останавливаться и принимать меня на борт. Минут через 10 одной из маршруток все-таки пришлось остановиться ибо пассажиры требовали свободы.
По всей видимости, моя израненная злыми спарковцами, душа была настолько страшна, что даже папа, короуливший меня дома, не стал ко мне приближаться.
Паршивое настроение нужно было чем-то подсластить. Да и интернет нужно было, в любом случае, оплачивать и возвращать ибо моя маман подсела на одноклассников и теперь каждый вечер треплет мне душу. Просто не душа, а мочевой пузырь какой-то(( Вскрыв копилку и подзарядив телефон мя вновь просверкал пятками папе, опередив его буквально надоли секунд.
так как планы у меня были грандиозные, а денег на их реализацию нехватало - мною было принято решение съэкономить на проезде. Поэтому мне пришлось еще минут 10 жариться на остановке в ожидании автобуса. Потом я поняла, что не умею обращаться с деньгами и это может быть причиной, чтоб поехать на маршрутке. 2 остановки. Совесть-жабу, наверное, этой же маршруткой и переехала.
Закупилась всякой фигней, но зато настроение - розовое))
В конце поездки, стоя уже на остановке, прикинула варианты дальнейшего времяпроведения. Решила, что пусть папа еще повариться в собственном соку. Пошла к Гладышевой. Там и компьютер, и еда, и общение, и аниме.. Стащила у них еще кучу всякой всячины)) Завтра снова к ним)) День обещает быть приятным.

Слушать этот музыкальный файл

неизвестный админ - сервис-центр

Пищание комара воспринимается как поззуживание кулера. И вообще, комары живут там, где нет компьютеров)
[500x361]