Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили…

Не ошибается то, что не работает © Windows

Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS…

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.

…Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы.

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

«Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти…»

«Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок…» (Наполеон)

Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.

[700x525]

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Наш ковер – цветочная поляна,
Наши стены – сосны-великаны,
Наша крыша – небо голубое,
Зашибись, особенно зимою!!

Автор savil_mik
[650x433]
далее

[268x400]
Без этого сериала стало скучно. Новые серии выходят очень медленно.

Своими словами:
Привлек с первой серии. Нет нужных или неинтересных серий. Уже пересмотрела более 6 раз. Много иронии и сарказма. Главный герой – большая скотина и свинья. Но одновременно он гениальный доктор. Все вокруг им недовольны, он постоянно пакостит от мала до велика. Но за его талант спасать жизни – дальше слов дело не заходит. Он спорит на результат и пациентов, шантажирует других врачей, иногда насильно привозит пациентов лечиться. Часто ставит на людях эксперименты. Этика для него вообще пустое слово. Из серии к серии он выдает фразы, которые потом можно услышать в разговорах людей.
У Хауса есть лучший друг - Уилсон. Сама доброта и божественная благодать. Его наивностью не раз пользуется Хаус. Уилсон – онколог. Он уже раз 5 был женат – еще одна область для насмешек со стороны Хауса. Оч забавный персонаж.
Кадди – глав врач больницы. Женщина. Что и привлекает Хауса. Но добиться он ее пытается высмеиванием и пошлыми намеками. Кадди оценивает, но держит Хауса на расстоянии.
Команда Хауса – первоклассные врачи разных направлений. Состав несколько раз меняется. Но в команде всегда есть два мужчинки и одна женщина. Кто-то из команды общается с Хаусом на его волне. Правда, Хаус унижает абсолютно всех. Кто-то критикует, но соглашается. Кто-то возмущенно молчит, но подчиняется. С ними тоже много перлов.
Гениальность Хауса позволяет умереть только парочке пациентов, но безболезненно и от неизлечимых болезней. Т.е. будет где и слезу пустить.
Вывод: обожаю этот сериал!!!

Официальное описание:
Доктор Хаус - мерзкая личность. Алкоголик и наркоман, он унимал свою мигрень ЛСД, а когда слезал с викодина чуть не угробил своего пациента. Он циник и грубиян. Позавтракать, разложив еду на коматозном больном, для него тоже не проблема.

Большинство эпизодов начинаются вне стен Принстон-Плейнсборо (англ. Princeton-Plainsboro), клинической больницы, где работает Хаус. В начале эпизода, как правило, показаны события, которые предшествуют проявлению симптомов у пациента недели. На протяжении эпизода команда врачей пытается определить болезнь, вызывающую эти симптомы. Команда приходит к диагнозу, используя метод дифференциальной диагностики, при этом Хаус руководит обсуждением.
Часто болезнь невозможно сразу определить, потому что пациент солгал о симптомах и обстоятельствах, например, романе на стороне, приведших к неизвестной болезни, о работе, вызвавшей болезнь и т. д., хотя пациент, как правило, не осознает важности утаённой информации. В связи с этим Хаус часто ворчит: «Все лгут» или заявляет: «Пациент лжёт» в процессе обсуждения.
Нежелание Хауса выполнять обязательства по работе в клинике — частый дополнительный сюжет сериала. В клинике Хаус работает с пациентами в своей обычной эксцентричной и остроумной манере, часто предлагая нетрадиционные методы лечения и удивляя пациентов быстрыми и точными диагнозами после того, как он, казалось, практически не обращал на них внимания. Пациенты из клиники часто становятся мишенями фирменной иронии и остроумия Хауса.

[265x400] «— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он. — Да, так проявляется математика.» © Форман и Хаус
«Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
«Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
«Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
« — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
«Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
«Хаус, убирайтесь из моей височной доли!» © Форман во время биопсии мозга
«Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в мединституте, этот симптом не лечится» © Хаус
«Дерьмо — понятие растяжимое» © Хаус о Чейзе
«— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу?» © Кэмерон и Хаус
«— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!» © Хаус и Кадди
«— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты?» © Чейз и Хаус
- Чейз: Ребенок пропал...- Хаус: Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом - мы его никогда не найдем." © Чейз и Хаус
(По телефону) Форман! Слушай свой внутренний голос, идущий с телефона. Накорми его!
— А что Кадди делает в вашем кабинете? — Кроме того, что портит весь фэн-шуй своей задницей, которая выходит на все Читать далее...

Дорамы, которые качаются несколько дней-нелдель, смотрятся с большим трепетом; дорамы, которые скачиваются за одну ночь могут вообще не смотреться.

Слушать этот музыкальный файл

Theme from The IT crowd
Главная тема из сериала "Компьютерщики"

Слушать этот музыкальный файл

неизвестный админ - сервак

Picos de Europa, Spain
[700x525]

Схожу с ума от математики. Нафиг психологам математика?? Хотела сегодня пойти сдать. Но мозг не резиновый. Но 12 марта все ближе. А отчисляться как-то не хочется. Хотя мысль интересная))

За исключением обручального кольца, большинство украшений не несет никакой практической нагрузки, но раскрывают характер человека. Психологи выяснили, что огромное значение имеет не столько само кольцо или перстень, сколько палец, на котором кольцо расположено. Таким образом владелец кольца хочет сообщить окружающим некую информацию о себе.

Общая информация

Кольцо, надетое на безымянный палец левой руки говорит - у моего владельца есть возлюбленная или возлюбленный (а сегодня это знак семейных уз у католиков). Кольцо на мизинце сообщает, что владелец не хочет жениться, на указательном - только ищет себе жену. Кольцо на среднем пальце выдает любителя "платонических" отношений. Но до нового летосчисления кольца были лишь украшением, символом. А обязательным атрибутом свадебного ритуала христиан они стали лишь около 900 года. Носят обручальной и свадебное кольца на одном пальце - сначала свадебное, потом обручальное. Супруги, прожившие вместе 25 лет, носят одновременно золотое и серебряное обручальные кольца.

Православные супруги носят обручальные кольца на безымянном пальце правой руки. Вдовцы носят обручальные кольца свое и супруга (супруги) на безымянном пальце левой руки. На той же руке и том же пальце носят обручальные кольца разведенные.

Серебряное колечко на левой руке — девушка на выданье, на правой — просватана. Золотое кольцо на правой руке — замужняя, на левой — разведена. Два золотых кольца на левой руке — вдова, так как второе кольцо — это кольцо умершего мужа.

про каждый палец

Уволилась с должности педагога дополнительного образования. осталась только как психолог.
Продолжаю верить, что рано или поздно отключусь от спарка. карбина лажает даже без подключения к ней =) Поэтому в неумеренных количествах выкачиваю инфу с локальных ресурсов. Места не хватает.
Утащила зеркало из ванной в комнату. Теперь оно висит на стенке =) это удивительное событие =)))
Была у Зелинской на дне рождении. Весело поели торт и пофоткались.
Отпраздновали день рождения Натальи Васильевны. Правда в этот день нас огорчили сообщением, что у Вики Марченко умер отец. Зато порадовали зарплатой =) Правда, теперь она уменьшится вдвое =(
Акривно занялась своим хобби: своеобразное путешествие по миру с помощью фотографий.
Часть отписала. Оставшаяся часть "отчета" позже.

Вчера был отвратный день. к его окончанию я ждала, что дома разразится бурный скандал. Но тот день я пережила.
Сегодняшний день прошел как-то даже хорошо. Удивляюсь и жду подвоха.

1 : что за нищие крысы пошли? Дропа 0
2 : кризис

-Это я, добрая фея !
-А почему с топором ?
-Как мало вы знаете о добрых феях ! Настроение с утра не заладилось!!!!

Хогвартская школа все так же хранила молчание, лишь дикие птицы и волки в Запретном Лесу предавались своему необузданному пиршеству плоти, пугая своей жестокостью.

Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт.

«Слёзы оставили мокрые дорожки от карьих глаз».

Джинни схватила его за плечи заставив поцеловать себя но этого было мало. Оседлав Малфоя верхом, она понеслась в сафари страсти.

При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.

Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.

Гермиона же наоборот зарылась до такой степени в учебниках, что была похожа на хомяка в стружке.

далее

Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет."
Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто ни хрена не делая.
Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, на хрен,
всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли.
- Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки не заделаешь. Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недоNбаные сестры!

В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)

Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.

[699x466]