- Ку-фу-фу…
- Ши-ши-ши тебе говорят!
Уже второй день шли переговоры Вонголы и Варии, но выбранные от каждой стороны представители никак не могли прийти к какому-то решению.

[699x494]

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.


Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

недавно мое любопытство вылилось мне в 5 тысяч. решила залезть в мамин ноут чтобы узнать что там за кулер, который пора бы поменять, да и вообще - что и как там соскладировано. в итоге не смогла по человечести закрепить провода от батареи питания и когда я включи ноут один из проводов соскользнул и дал напряжение на мать. какая-то плата начала плавиться. пришлось нести в ремонт. в той же конторе заменить кулер стоило 500 рэ. да еще и матрицу хорошо царапнули. но в этом я не сильно уверена - на кануне в Костей ковыряли ноут - может он невзначай это сделал. а я не раскрывала ноут когда несла в ремонт. возможно, им оч повезло. а может это я такая неудачница :(

В это же время отключили свет, и как продолжение банкета, крякнулся модем. проблемы с модемом ожидаемы - после любого мало-мальского скачка света с модемлм начинались каряки - от получала и до полсуток. поэтому панику разводить не стала. тем более автоответчик спарка заявил, что проблемы везде и у всех - наберитесь терпения.

на след день подвонила соседке - у нее инет есть. раздолбала спарковцев - пришлось ехать менять модем. благо бесплатно. кста, когда-то у меня была проблема - если модем отдавать обратно, то нужен полный комплект: модем, шнур и коробка от него. коробку я похоронила на след день, после того, как получила модем. а шнур отдала брату ибо у меня есть мои 8 метров. и я очень ходила напрягалась по этому поводу - особенно каждый раз, как собиралась отключаться от спарка. теперь эта проблема меня не заботит - все обошлось в 50 рэ. и теперь у мя есть полный набор :) боекомплект, мбя..

Лицо – зеркало души. Любое настроение, даже сиюминутное чувство отражается на нем и выдает своего собеседника. В данной статье не будет рассматриваться вопрос о том, как определить правду или ложь, а наоборот будет поднята тема социальной активности человека.


«Живое» лицо. Социально активный человек обладает «живым» лицом, то есть мышцы лица расслаблены, что говорит об уверенности этого человека держаться в обществе. Взгляд открытый и ясный, во время общения на лице читается спокойствие, расслабленность и радость. Обладатель «живого» лица, в свою очередь обречен на успех в общественной жизни. Ведь позитивное «излучение» всегда притягивает к себе внимание, и такие люди находят язык почти со всеми окружающими.

«Окаменевшее» лицо. Обладатели «окаменевшего» лица выдают свое неумение держаться в обществе, что косвенно говорит о проблемах такого человека с окружающим миром. Как правило «каменное» лицо выражается в напряженном подбородке и скулах, что создает эффект угрюмости и злости. Обычно уголки рта направлены вниз, что только подчеркивает верность вышеуказанных доводов. Так же следует отметить, что такой человек с явным неумением скрывать свое волнение обречен стать изгоем в обществе, ведь в нашем обществе принято воспринимать волнение, как негативное чувство, а не позитивное.

Так же огромную роль в понимании истиной сущности человека служит взгляд, не зря в народе говорят – «глаза – зеркала души». У активных, жизнерадостных и успешных людей взгляд всегда направлен в глаза собеседнику, у изгоев общества во взгляде присутствует боль, грусть и агрессия, что соответственно выражается во взгляде – он (взгляд), как правило, направлен в сторону. Поэтому люди с закрытым взглядом редко пользуются доверием, по большому счету из - за направления взгляда часто к человеку приписывают негативный образ.

Харизма. Харизма во все времена считалась божественным даром, многие актеры, певцы пытаются разработать мимику лица, чтобы было легче передавать разнообразные эмоции, но далеко, ни у всех это получается. Все дело в эмоциях. Стеснительный человек не может быть харизматичным, поскольку он внутренне стремится к сокрытию своих чувств. Поэтому если вам довелось встретить очень харизматичного человека, то смело полагайтесь на него. Ведь это говорит о том, что этот человек переживает много положительных эмоций, что свидетельствует о доброте и его надежности.

Взято с http://www.d-instrukciya.ru/stati-o-rabote/nuzhen-...nika-otrazhaetsya-na-ego-litse

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.

остальные

[480x640]

[586x368]

[639x368]
[640x480]

[699x499]

Пробежалась по дневу и поняла - время рубрики "универ" подходит к концу. пора создавать рубрику "работа".
Отчего мя такая радостная - мама уехала на конференцию-отдых в Ялту до понедельника-вторника. ожидались конфликты с отцом - больно тихий он до маминого отъезда ходил - я была уверена, что строить меня попытается после отъезда вышеупомянутой особы. но нет - все нормуль и жить можно.

Итак, о чем же могут сказать его жесты:

Если мужчина кривит губы в усмешке, значит, он вам не верит и его раздражает то, что вы говорите или делаете. Крепко сжатые губы выдают его гнев. А вот, если во время общения с вами он проводит языком по деснам и зубам, то думает он вовсе не о теме разговора.

О чем могут сказать руки? Явное раздражение демонстрируют пальцы отбивающие дробь на столе или любом другом предмете. Также раздражение демонстрирует доброжелательная улыбка и сцепленные в замок пальцы.

Потирание уха или мочки уха говорит о том, что мужчина устал от ваших речей и хочет о чем-то сказать. А почесывание шеи за ухом говорит о том. Что он не согласен с вами, либо не уверен в услышанной информации.

далее

ОХУЕТЬ
(Я ПОРАЖЕН!)

ЭТИ ПИДАРЫ
(В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!)

КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА
(РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА)

ПИЗДЕЦ
(УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ)

ПОШЕЛ НА ХУЙ
(ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!)

ЗАЕБАЛИ
(ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!)

ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
(МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!)

БЛЯДЬ
(МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!)

РАСПИЗДЯИ
(ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!)

ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?
(ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!)

ВОТ ЭТА ХУЙНЯ
(ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ)

ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ
(Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!)

БЛЯХА-МУХА
(О, БОЖЕ!)

ПИЗДОБОЛЫ
(А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА)

Старался наш примерный сервер,
Пол-интернета обошёл:
Восток и запад, юг и север.
Но всё ж страничку не нашёл... :)

Что такое автозапуск
Автозапуск означает, что система приступает к чтению данных с устройства сразу же после того, как носитель вставлен в это устройство.
В Windows автозапуск компакт-дисков, съемных дисков и флешек включен по умолчанию: при установке в привод компакт-диска срабатывает автозапуск. При этом запускается проигрыватель (если это музыкальный или видеодиск) или программа установки (если это «программный» диск).
При подключении съемного диска или флешки появляется окно Автозапуск, а затем – окно Съемный диск с сообщением «На этом диске или устройстве хранится содержимое различных типов. Какое действие следует выполнить Windows?», в прокручиваемом списке нужно выбрать требуемое действие и нажать OK (или нажать Отмена/закрыть окно).
С одной стороны, автозапуск очень удобен для пользователя. А с другой стороны, это потенциально опасно: если на флешке или компакт-диске записан вирус (как правило, такие вирусы снабжены – с помощью файла autorun.inf – функцией автозапуска: при открытии/автозапуске носителя автоматически запускается исполняемый файл вируса), – то это «удобство» может закончиться в тональности ре-минор… Поэтому для обеспечения безопасности ПК рекомендуется отключить автозапуск.

далее