MIGLĀ ASARO LOGS

Miglā asaro logs. Ko tur liegties, nav vērts,
Tikai tevi es mīlējis esmu,
Kādā dīvainā sulā savas lūpas tu mērc,
Ka tās kvēlo tik sarkanu dvesmu?

Tur kur bulvāŗi kūp, tevi satiku reiz
Un vairs nezinu miera ne mirkli,
Uz tā stūŗa, kur lūdz naudu ubags sev greizs,
Mani samīs drīz ilgas kā zirgi.

Vai tā diena, vai nakts ielās klīstu viens pats,
Rauju lapas no kokiem un ceru,
Ka uz kādas no tām būs tavs skūpsts vai tavs mats,
Bet tās tukšās es notekās beŗu.

Tad es veŗos tāpat visos logos, varbūt
Tavas acis tur redzēšu spīdam,
Bet man cerību putni tikai smadzenēs zūd,
Jūtu mirkļus tik mūžībā krītam.

Kur tu esi, mans draugs? Vai tai blāzmā, kas kūst
Man no vientuļā mākoņa sejā?
Jeb no tevis man tik, kā šīs ilgas, kas lūzt,
Manā asā un satrauktā dzejā?

Miglā asaro logs, ko tur liegties, nav vērts,
Tikai tevi es mīlējis esmu,
Laikam asinīs manās savas lūpas tu mērc,
Ka tās deg ar tik sarkanu dvesmu?


В тумане слезится окно

В тумане слезится окно. Hе отрицаю, не стоит,
Только тебя я любил,
В каком странном соке свои губы ты мочишь,
Что пылают они таким красным пылом?

Где бульвары чадят, раз я встретил тебя
И больше не знаю покоя ни мига,
На углу, где денег просит нищий кривой,
Меня скоро раздавит тоска как кони.

День и ночь я брожу по улицам один,
Срываю листья с деревьев, надеясь,
Что на одном из них твой поцелуй или волос,
Но пустые кидаю в протоку.

Тогда просто смотрю во все окна, может быть
Твои глаза там увижу сияя,
Но надежды в мозгах растворяются лишь,
Чувствую как мгновения падают в вечность.

Где ты, друг мой? В том ли блеске, что тает
С одинокого облака мне в лицо?
Или от тебя мне лишь эта тоска, что ломается
В моем остром, тревожном стихе?

В тумане слезится окно, не отрицаю, не стоит,
Только тебя я любил,
Наверное в моей крови свои губы ты мочишь,
Что горят они таким красным пылом?

Это цитата сообщения olganorway Оригинальное сообщение

УЛЫБНИТЕСЬ: Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!
 
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!
 
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
 
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"
 
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
 
Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"
 
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж...., и самое главное - ничего не перепутать
 

Описание жизненных, можно даже сказать обыденных событий: учеба, друзья, родители... Но, тем не менее, читать интересно. Плюс - бонус - то, что автор гей - дает возможность заглянуть во внутренний мир переживаний человека, которому со своей "чудаковатостью" жить посложнее будет. Ну а для полного счастья его отправляют учиться в кадетский корпус. Вокруг одни парни - чем не идеальное место для гея. С другой стороны - ему с ними жить и учиться. Хотя, главный герой больше напоминает отчаянного парня, который стремится попробовать все, до чего дотянется, не преминув вляпаться в какую-нибудь историю.
Интрига остается, жду последующие части.

мне только что звонил Понедельник, спрашивал, кому какие сувениры привезти из ада


ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..
Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Почему на всех сайтах уверены, что пароль и ответ на секретный вопрос я пишу на разных листиках?

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!
Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!
Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.

Не допусти выполнения недопустимой операции и
скрой сведения от очей наших.
Не дай нам впасть во искушение новыми релизами,
ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи.
Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да
минуют нас бэд-блоки и вирусы.
Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой
ближнему своему.

Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ.
Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни
нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам
знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.
Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо
погрязли мы в MD-шниках своих

Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.
Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса.
Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы
путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь
ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.
Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и
наследуют Царствие Твое.

Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход
Твой безусловный уповаем.
Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь
интерфейсов и парадигм и несть им числа.
Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива
жаждем мы и коннекта алкаем.
Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими.
Отныне и присно, энд лайфтайм, бэкап!

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

Пожалуйста, доктор Хаус,
Хватит играть в теннис с моим мозгом,
Я всё ещё не чувствую боли.

Я не мышь
Бессловесная,
Я ненормальная
Перестаньте травить меня!

Если вам всё равно,
Если вы так заинтересованы,
Я украду ваш викодин
И отлично проведу время, отлично проведу время!

Всё врут,
Всё убивает,
Но я попробую ваши волшебные таблетки,
Не думаю, что это преступление, не преступление.

Пожалуйста, доктор Хаус,
Перестаньте вносить Хаос в мою душу,
Подобно чёрной дыре.

Где ваш дом?
Что вы ещё любите, кроме этого мячика,
Что бы бросаете о стену?

Эй, доктор Хаус!
Давайте напьёмся и я выздоровею!

Вы такой ворчун,
Что я задержусь в этой тюрьме
И выздоровею!

Датируется Фестский диск временем около 1600 года до нашей эры.
Текст Розеттского камня представляет собой благодарственную надпись 196 г. до н. э.
Таким образом, Розеттский камень помоложе Фестского диска.

Все предыдущие сто попыток расшифровать идеограммы знаменитого Фестского диска не получили признание науки. Можно ли считать окончательной удачей еще одну предпринятую в Болгарии?
[700x630]
далее

завариваем чай. От его крепости будет зависеть насыщенность цвета листа, поэтому заварки не жалеем. Можно использовать и зеленый чай, всевозможные настои, шелуху, в общем все с чем вам захочется поэкспериментировать. Я брала обычный чай в пакетиках.
Отдельную порцию листов замачивала в шалфее ( в аптеках сушеный продается). Те листы, правда, еще не использовала, но зеленую тушь под них уже купила.

Берем ёмкость чуть больше листа, который собираемся старить. Я использовала для этого противни. Очень удобно.

Выливаем остывшую заварку на противень и погружаем в нее листы бумаги. Я использовала бумагу для акварели, она хорошо впитывает и довольно плотная. Листы обычной офисной бумаги даже не пробовала использовать, очень уж они тонкие.
Оставляем на несколько часов всё это настаиваться.

Когда листы хорошо пропитаются, можно порвать их по краям, тем самым усилив впечатление старой бумаги. Теперь выкладываем сушиться. Я просто разложила листы на тех же противнях, слив с них чай и очистив бумагу от чаинок. Поскольку акварельная бумага плотная и тяжелая, при сушке ее не коробило, листы сами по себе высохли предельно ровно. Листы остались сушиться на ночь и к обеду следующего дня были готовы для дальнейшей работы.

Источник: http://forum.hobbyportal.ru/viewtopic.php?t=7508