Зачем жить ради кого-то? Зачем чего-то добиваться? Много ли мне надо?
Для себя? Для дочери? А надо ли это кому-то?
Будем просто жить.

А я пытаясь справиться с ЖПРС билайна прошедшие 3 дня стилус дважды сломал.

Вообще в последнее время поддерживаю себя только идеей о том, что нашим родителям ещё сложнее было. Занятно!

Подстригся.

Вооще есть желание проанализировать себя и подумать - а может я просто не туда иду и не тем занимаюсь? А вообще-то есть такие советчики-аналитики?

В жизни каждого есть они. Запахи, звуки, ощущения, вещи, места... Что-то, за что цепляется мысль, что будит воспоминания, настроение. От чего наворачиваются слёзы, или наоборот, на лице появляется улыбка...
Да знаю я, знаю... Якоря - это то, что тянет назад. Хочешь жить свободно - отпусти эти мысли, порви якоря и вперёд, к сияющим вершинам! Но всё равно нет-нет, а царапнет крючочек, оставит ещё один шрамик на сердце, или напомнит о себе, заноет,как старая рана. Со временем к этому привыкаешь, отпускает... даже начинаешь как-то обходить такие вещи, как привычно обходим яму на привычной дороге домой.
И всё равно. И опять. И пусть жизнь всё меянет, а мы пытаемся изменить жизнь.
Аэропорты. Вокзалы. Питер. Киев. Осень. Слова. Музыка. Осень. Снег. Запах. Цвет. Звук.
И всё сначала.

Может, человек - это воспоминания?

ЗЫ: боюсь слушать новую Земфиру. нельзя так долго, так остро-больно, надрывно. Ей пора по законам жанра умереть. Ещё год-два назад.

Первые заморозки...
Становится ясно, что одевать. Любимая погода - точно знаешь, что на тепло рассчитывать нефиг. Воздух кристален, чист и пиво с сигаретами обретают "особый, яркий вкус". И вообще - звук, вкус, запах - всё какое-то особенное. Осень в своей красоте застыла, замёрзла и заледенела. Дальше логичным продолжением будет снег. Я в предвкушении...
А ещё немного страшновато. Честно. Все перемены у меня - зимой.
А послезавтра ДР дочки. Ой...

Буду краток. (с)
Нет, я в курсе, что если у меня что-то не получается, то я просто чего-то не знаю. Я это говорил ещё 15 лет назад, я помню.
Но сейчас у меня ещё один вопрос - иногда есть ощущение, что я смотрю не туда, делаю не то... в общем - чуть мозги поправить - всё будет... офигенно (с), но останусь ли я тем, кто я есть? Не потеряю ли я больше, чем найду?
Странное ощущение...

А ещё хочется вспомнить все чудо-мысли и описать все сны... Они в последнее время подозрительно подробны. Кто знает, к чему?

Настроение сейчас - А вот так

Всё возвращается. Не знаю, насколько долго и насколько я этому рад.
Безработен. Значит, есть перспектива!
Курю. Потому, что пока нравится.
Пиво кончилось? Есть водка!
Всё будет. И я постараюсь, чтобы хорошо. Пусть и не для всех.
Молодцы, если дождались.

Это цитата сообщения DoosS Оригинальное сообщение

Без заголовка

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

1. Встречался с дочей. Попытался приучить к модному. Максим и без меня слушает, до эмо -рано. Оставались суши. Ей не понравилось. Зато понравились молочные коктейли. Когда я вылечу мозг и буду делать не то, что Я думаю, а то, что окружающим нравится?
2. Видел 2 знакомых - один разведён, другой в 31 холост. Может, у меня всё хорошо?
3. Пытаюсь привести себя к чёткой строгости. С переменным успехом.
4. Раньше я был доволен - но не счастлив. Сейчас - был счастлив, но недоволен. ЧТО ДЕЛАТЬ?

2 All: Если в той же Опере настроить RSS-ленту моего дневника, то можно одним из певых узнать, когда я таки проснулся! (типа пиар, тем более, что Опера халявна!)

От лица нас, Мухиных, постебусь в заголовке над фамилиём, которое люблю и ценю.
Новости из лесу.... (кста, а не сменить ли мне ник на что-нибудь более соответствующее действительности... типа "Лесной портье"... заманчиво звучит, как считаете?
Сегодня (уже вчера) выиграл раунд борьбы с собой и собственной ленью и получил в ответ плюху от жизни. ПОДВИГ (ну, по-крайней мере, для меня) - встал в 6-05 (лёг в 2-3-20 ночи), оделся и отправился на пробежку. Километра 2 точно. Почти 10 минут бега в среднем темпе. Осилил. Знаю, что завтра у прокуренного организма будут болеть ноги. Но очень хочется делать 2 вещи: всё-таки взяться за дневник и продолжить беготню. Завтра по плану - встреча с дочей и поход в хозмаг за необходимым для нового дома. А то тут оказалось, что дома нет некоторых глупых, но необходимых вещей. Ну, отсутствие соли можно пережить, я и так её мало ем.... А вот бриться два дня "на ощупь" (без зеркала) - это испытание то ещё...
За сим, надеюсь, до вечера.
На сладкое - фото "холостяцкого ужина" (thx to Dad)
[640x480]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Фраза Ночи

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

LI 5.09.15

Ну, вот после долгой разлуки я снова с вами.
Опять настроил КПК на написание в дневнике. То ли менять его пора, то ли подозрительно часто я его восстанавливаю "из пепла"...
Новости же у меня следующие: жизнь теперь меняется спокойнее и ленивее. Обретать новое в отношениях боюсь, возвращаться к старому - тоже. Как говорил герой "Криминального чтива" - "Personality goes it's own way", т.е. типа, мы пойдём другим путём. Посему - новость номер два. Я таки выпросил у отца одну из его кварти, тем более, что она государственная и к её получению я тоже приложил руку. Вся кривая (деревянный двухэтажный барак)... я уж надеялся, что больше не увижу фанерных потолков, оргалитовых полов иоткрытой проводки... фигушки! Зато три комнаты 5.20 на 3 метра. Я живу только в одной - на большее меня не хватает. Окна выходят в лес. ТВ, радио отсутствуют, Сеть только через КПК, что весьма способствует раздумьям и созерцанию мира... Посмотрим, что из всей этой самостийности выйдет. ;-)
Ещё накопилось некоторое количество мыслей и, наверное, я всё-таки их сюда выплесну, а то забуду, а жаль.
Самая свежая пришла сегодня, при виде деловитого папы с товарищем,который ехал откуда-то, типа футбольного матча, держа за руку шустрого пацанёнка лет четырёх. И вот глядя в его целеустремлённое лицо я подумал:
А может, в этом и есть извращённый естественый отбор - дети остаются только у тех, кто уверен в себе... в том, что сможет сам выжить и семью вытянуть, справиться с проблемами снаружи и внутри неё. А мозгомученики остаются одни, доживают свой век и становятся кормом, ступенькой тем, уверенным и их уверенным детям. Тогда многое в моей ситуации становится на свои места...

Итак, за прошлые 4 месяца я развёлся. Должен отметить, достаточно неоднозначное событие, к которому привели достаточно неоднозначные события. Логично было бв предположить, что последствия тоже будут достаточно неоднозначны. Не знаю, стоит ли подробно останавливаться на этом факте. С одной стороны, немного (уже немного) больно, опять-таки неизвестно, интересны ли будут мои наблюдения на этот счёт. С другой стороны - дневник именно потому не закрыт ото всех, что мне интересны вы и ваше мнение. В дополнение к разводу я переехал к родителям и в дальнейшем планируется ещё один переезд - уже в свою квартиру.
Ещё я сменил работу. Теперь трудусь на благо шведской компании. Пока получается, хотя с личным раздолбайством пора бороться.
А ещё я многое пересматриваю и переосмысливаю. Цепляюсь за остатки старого и строю новое.
Дай сил, терпения и мудрости, Боже...

Во-первых - здравствуйте. Давненько не появлялся и уж год как никого не видел. С прошедшими Вас.
Во-вторых - настроил себе добавление записей с Карманника, с чем себя и поздравляю. Буду писать чаще.
В-третьих - настроил чтение многих из Вас практически в онлайне. Так что каждый вечер я буду знать, что у Вас в дневках произошло.
В ближайших планах - описание моей жизни за прошедший квартал и несколько заметок на тему моих нетверёзых мыслей о жизни.
И огромное спасибо всем тем, кто не забывал меня в реале. Вам воздастся.

ЗЫ: Я, кажется, понял, чего мне не хватало и чего я искал всё это время, особенно в последний год. Общения и понимания. Хотя бы того, что я хоть что-то делаю правильно и хоть чем-то приятен людям. Теперь это появляется в моей жизни. Спасибо тем, кто дал мне надежду и пробудил веру.

Да, не писал. Не хотелось на Вас всё выливать...
Много было. Не будем подводить черту - ещё расскажу.
Пока просто хочется хорошо отпраздновать единственный праздник, когда не вспоминается плохое и пофиг распри и обиды. просто хочется пожелать всем крепкого здоровья,, поменьше проблем и побольше удач и счастья. И чтобы его видели, это счастье.
Отчёт - скоро.
И изменения...
Ждите...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Екклесиаст 3 (Russian Synodal Version)

Всему свое время, и время всякой вещи под небом:
- время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное;
- время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
- время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
- время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий;
- время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
- время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
- время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

В колонках играет - Доча кашляет во сне.
Настроение сейчас - И видя, как клочьями рвётся твой друг...

Сердце Петровича.
Петрович проснулся с непонятным чувством. С тревожным, можно сказать, чувством.
Вы же знаете как это бывает? Когда просыпаешься дома, когда вроде как все нормально – и вчера трезв пришел, и на работе вроде как неприятностей не случилось, и вроде как с женой не ругался, а вот что-то не так. Ну не так и все. Первая сигарета на балконе с задумчивым созерцанием тихого, пустынного, чистого и от этого до грусти родного города – не радует. Горячий кофе – не радует. Ничего не радует. А ощущение, как будто минут через 15 завоет сирена и тучи самолетов разнесут город в пух и прах, а ты стоишь и не знаешь чего брать с собой – паспорт и деньги, или потратить время, и попытаться упаковать еще и зимние вещи, а время, меж тем, идет. И ты вроде как стоишь и сам себя убеждаешь, что самолетов не будет и все как обычно, но ощущение не проходит. В общем тревожное такое, непонятное ощущение. Вот с таким ощущением и проснулся Петрович. И выходной вроде как у Петровича, и дома никого нет, и книжка есть интересная. А вот покоя и ощущения праздника нет.
- Странно как-то. – посетовал Петрович – Вроде как неделю ждал этого дня. А вот как-то не по себе. Да что ж такое, а?
И рукой себя по карману нагрудному хлопнул. Не удаль чтобы показать, а потому как спички у него там обычно хранились. Курящие Петровича поймут. Ведь вот привык человек держать зажигалку в правом кармане брюк. И хоть блок зажигалок ему рассовай по другим карманам, а он себя по привычному карману хлопнет, поймет, что нет там зажигалки и огоньку стрельнет у прохожего. А в другой карман и не полезет вовсе. Так вот и Петрович себя по левому нагрудному карману – хлоп! А там...
Нет-нет - спички на месте были. Петрович даже прикурить успел машинально, затяжки две сделал даже. А потом понял – сердца на месте нет. Нет совсем. Не бьется. Петрович хмыкнул и ладонь у сердца подержал минуты 3-4. Сердце не билось.
- Может ладонь огрубела? – осмотрел Петрович ладонь – Может не чувствует просто? Тоже непонятно. Вчера вроде чувствовала. Вон вчера утром новости смотрел, за сердце хватался – было вроде. А теперь нет. Надо б стетоскопом послушать. – решил Петрович и отправился искать стетоскоп.
В своей квартире искать, между прочим. Потому что, как и у всех нормальных людей, у Петровича в квартире был стетоскоп, прибор для измерения давления, прибор для измерения уровня сахара в крови, скальпель, капельница и, понятное дело, ни одного медработника. Стетоскоп, естественно, нашелся в антресолях, но пятиминутное прослушивание тоже не дало результатов. Сердца не было.
- Ну надо ж. – огорчился Петрович – Ладно бы в другой день, но вот так выходной портить – это свинство. Без сердца какой выходной? Наказанье, а не выходной. Что ж делать-то теперь?
Петрович задумался. В Скорую звонить было глупо. Позвонить и сказать «У меня сердце не бьется» - было бы очень глупым решением. Потому Петрович совершил еще более глупый поступок – он позвонил жене.
- Привет. – сказал он – у меня сердца нет. Представляешь?
- А ничего нового ты мне не открыл. – сухо сказала жена – Я знаю, что сердца у тебя нет. Уже привыкла.
- Да нет. – попытался объяснить Петрович – Вчера было, а сегодня нет. Не бьется. По грудной клетке не стучит. Совсем.
- И что? – сказал голос в трубке
- Да ничего. Чего теперь делать-то? - спросил Петрович.
- Сам постучи себе по грудной клетке. – равнодушно посоветовали из трубки – Не занят ведь. Выходной у тебя. А у меня – не выходной. Я занята. Пока.
- Сердца у тебя нет! – сказал Петрович бипбипающей трубке. – Тоже нет.
Петрович положил трубку и задумался еще крепче. Как жить без сердца дальше Петрович себе не представлял. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло. – сказал Петрович.
- Да! – ответили в трубке – Это Петрович?
- Ну да. Я. А с кем я разговариваю?
- Мы с вами вчера в маршрутке ехали. – приятным голосом ответили на том конце – Ну помните? Я такая – светленькая. Вы на меня смотрели еще.
- Ну как же! – обрадовался Петрович – Помню. Вы красивая. Я помнится глаз отвести не мог. А как вы меня нашли?
- Сердце подсказало. – ответили на том конце.
- Сердце? – не понял Петрович.
- Понимаете, я нечаянно ваше сердце украла. Не хотела, но так уж вышло.
- Хотите вернуть? – спросил Петрович – За вознаграждение, разумеется. А то я тут волнуюсь очень. Проснулся, а сердца нет на месте. Вечером, главное, не заметил...
- Не. Не хочу возвращать. Хорошее у вас сердце. Доброе. Пусть у меня побудет, ладно? Меня Аней зовут, кстати.
- А я – Петрович. – представился Петрович – Ну что ж. Пусть у вас побудет. Мне пока без надобности. Мне главное знать где оно. Только это... Анечка...
- Не бойтесь! – серебристыми колокольчиками рассыпался смех Анечки – Я не Читать далее...

В колонках играет - Какие там колонки...
Настроение сейчас - Глаза боятся...

Плин, люди! Некоторых (Юлька, про тебя говорю!)вообще годами не видно! Вот!
Никто мне ничего плохого не сделал. Просто у меня сейчас в самом деле трудная пора раздумий и принятия решений. И в первспективе изменения во всём. В работе, в семье, в жизни. Изменения - это всегда тяжело. Мне - мнительному и робкому порой до трусости - особенно. И не очень красиво получится, если сделать мрачный дневник совсем чернушным местом для нытья. Хотя иногда не ныть - выть хочется.
Соня - отдельное спасибо. Супруга в восторге, ждёт- не дождётся, когда можно будет повторить поездку. Ей безумно понравился театр и спектакль.
В Сеть через GPRS не находишься, поэтомубуду редко. Но, наверное, без вас, дорогие мои, обойтись всё-таки не смогу, хоть некоторый и вижу в реале иногда. Спасибо за тёплые комментарии - вы даёте мне надежду на то, что всё будет хорошо.

В колонках играет - Exilia. Громко.
Настроение сейчас - Так надо.

Дорогие мои!
За столь короткий срок сетевой жизни я умудрился перейти дорогу 2 сетевым людям и заинтересовать в своих бреднях четырёх. Прогресс. Минус один весьма интересный человек, который понял, что жизнь настолько интересна, что удалил дневку сам.
Я, в силу своей трусости, удалять дневку некоторое время не буду. Но в связи с переменами в жизни, появляться буду редко, комментариев больше не приму и к вам заходить не буду. Смиритесь.
Сделанных глупостей больше не будет.
Соня, к тебе мы всё-таки приедем. Во-первых, обещали...
Спасибо всем.

Плин... Злобная запись с утра не сохранилась. :-(
1. Очередные посиделки в кафе были обворчаны благоверной. Мож её с собой брать,чтобы поняла,насколко всё это безобидно. Но ведь тогда я опять не смогу слова сказать...
2.ухлесс кто читал? Хочется написать отве но нужен ли он?
3. И вообще, нужно ли это всё кому-т кроме меня? (почти ЧайФ...)
Кризис среднего возраста, о котором ттак долго гговорила жена...
Это желание быть кому-то нужным даже в 33.
33 ещё не наступило, но будет ли лучше?