я тут фоток чуток скинула, в основном из лагеря, ностальжи замучила...
=)

Настроение сейчас - вкусное

пасиба за симпу!:bboy:
такие люди хорошие окружают!

это про меня 28.11... эх....
разрушение любви...
[331x359]

тут картинок красивых нашла..
[282x386]

В колонках играет - Террариум "не синхрон"
Настроение сейчас - улыбчатое :)

день чудес был у меня вчера, а сейчас у меня тоже все чудесно.

предыдущая неделя наредкость странной вышла, совершила стока всего координально разного. что ж, бывает =)

одно из самых важных приобретений, действительное осознание переходящее в непосредственные действия, что жизнь свою мы делаем сами. вот странно, я часто себя фаталисткой ощущаю и тут же говорю, что я - хозяйка своей жизни. парадокс на парадоксе.

а еще я теперь большая умница! моему универу в этом году 175 стукнуло, по этому поводу куча праздников, Путин приезжал, Лужков, еще кто-то.. в честь юбилея у нас проводилась международная конференция при содействии ЮНЕСКО. я там с подругой выступила с рефератом (страшное название темы писать не буду), и в результате меня можно поздравить с каким-то вроде как престижным дипломом и зачетом (первый зачет!!!) по истории. вот. :)

а день чудес у меня вчера был потому, что со мной рядом любимые люди, потому что я радуюсь жизни и она отвечает тем же, потому что не смотря на темперауру и насморк у меня все отлично
а еще потому, что вчера снова ходила на концерт БГ.
я долго думала, идти на него или нет, но, посмотрев на свое унылое отражение в зеркале, решила исправлять ситуацию...
я бы себе никогда не простила, если бы не пошла вчера...
это было что-то потрясающее! описать эмоции сложно. да и не надо думаю, просто представьте что-нибудь, что может привести вас в дикий восторг бешенной радости, может быть поймете..
мне снова удалось взять автографы у БГ и всех остальных музыкантов, Чудесный Человек помог, спасибо ему!
я пришла на концерт абсолютно больная, а ушла абсолютно счастливая! вот и вспомнишь тут про всякие трещины в ауре и людях, которые их могут заделывать.
я не знаю, почему этот такой взрослый, такой странный и непонятный человек с козлиной бородкой так трогает мою душу, я не могу понять как философия жизни разных людей может быть такой похожей.

а мой КАтенок мне письмо прислала! такая умничка, с днем рождения поздравила, это вообще самый продолжительный ДР в моей жизни =)
последние подарки вчера принимала, а цветы тока позавчера на тот свет транспортировала. приятно :)

ЗЫ у меня очередной зуб режется,надеюсь, мудрости... дело к сессии движется... =)

Дайрэ, зуб точно не глазной, и определение "вампирюга проклятый " ко мне точно не применимо! по крайней мре пока.. пойду сока томатного попью...

всех люблю!

В колонках играет - MOBY homeward Angel
Настроение сейчас - странное

ВСЕ, кто знает нас обоих, были крайне удивлены видеть нас вместе. я же была удивлена, когда эти ВСЕ мне это говорили.

он обижен, очень обижен. а может это мне так хочется думать?
может у него напротив все good и ему не до выяснения отношений?
все может быть, только мне больно. чувствую, что сделала ошибку.

ну зачем же я поддалась натиску разума твердившего вот уже 2 месяца, что любовь не выдерживае расстояний!
жалею..
больно и грустно.

сегодня смотрела на его фотографию и поняла, что он навсегда останется очень родным.
а вчера, когда в поезде ехала, второй раз за 2 года удалила его номер телефона с мобильника. зачем? чтобы опять случайно не написать ему. не могу больше.
ну почему у нас все самое важное происходит в поездах, и очередные расставания и важные признания??...

нет, эта история и так не закончится. только когда будет очередное продолжение? или продолжения?

хочется плакать, а слез нет.
не понимаю, я ничего не понимаю.

Это цитата сообщения Zugunder_Ales Оригинальное сообщение

Любовь слепа... Вот есть маленькая сказка . (ну не совсем маленькая)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: ?А давайте играть в прятки!?. ИHТРИГА приподняла бровь: ?Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит ? закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭHТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМHЕHИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, ? начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕHЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки ? для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка ? ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАHИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Hо вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАHИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМHЕHИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАHТ ? в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ ? в темной пещере, ЛОЖЬ ? в радуге если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за
каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

В колонках играет - радио играет какое-то
Настроение сейчас - абстрактное

что ж это такое? почему так домой то хочется? прям тоска.
самое парадоксальное, что на уровне ощущений - я дома, в своей комнате, собираюсь куда-то с друзьями идти, а откроешь глаза - и передо мной извечные чертежи, стопка книг по химии, открытый учебный план с обведенными маркером датами сдачи ДЗ. жуть. может это я с ума схожу?
пугает даже не столько учеба, сколько происходящее вокруг.
как в болоте сижу.
и хоется орать вопрос *кто ж виноват?*. только я молчу, покрепче зажимая рот - *сама напросилась! что хотела, то и получила!*
и тут опять: *домооой хочууу! к друзьяяям! поееесть по-нормааальному, выспаться и нагуляться!*

да нет, не все так плохо, наверное. во вторник пойду на "Кошек". сестра в качестве подарка на ДР позвала. здорово, тока все равно тоска...

В колонках играет - the Doors
Настроение сейчас - лучше не придумаешь =(

я просыпаюсь в полной тишине. в полной темноте. я ЗНАЮ, что со мной рядом живут еще люди, поэтому я стараюсь не шуметь и дать им еще час живительного и спокойного сна. но я не ощущаю их присутствия рядом со мной, как впрочем и существования людей вообще. и возникает необъяснимый страх полного одиночества. помню, это чувство возникло после рассказа Рэя Бредбери, там один человек в сердцах пожелал, чтобы больше никого не было, а потом он со своей семьей ездил по всему миру, пытаясь найти еще хоть кого-нибудь из людей.

чашка кофе. чашка крепкого горячего кофе, наполняющего оживляющим ароматом все мое утро. момент, задающий настроение дня.

и вот, после такого утра в космической тишине я выхожу на улицу. никого. сердце медленно падает куда-то далеко-далеко. и стремительно возвращается на свое место, когда перед глазами возникает азиатско-хохляцкий дворник. и как же я ему рада!...

я захожу в метро. и уже на подходе к нему меня начинают толкать, пихать и обступать ноги. но я рада людям. я рада им даже тогда, когда рядом со мной молодые люди говорят, что "девушка - это не человек". я улыбаюсь, и многие улыбаются в ответ. и тогда я ощущаю себя их частью, частью тех, кто еще способен улыбаться утром в метро.
и я чувствую, что есть еще здесь кто-то, кроме меня.

В колонках играет - до сих пор звучит смех, сигнал смс и телефонные звонки
Настроение сейчас - полна любви и счастья!

вот я и совсем большая. целых 18 мне сегодня исполнилось! теперь со мной можно ходить в магазин за спиртным и сигаретами. теперь я когда захочу и за кого захочу могу выйти замуж, без согласия на то родителей. может воспользоваться? ;)

сегодня критически посмотрела на себя в зеркало и поняла, что действительно повзрослела. по крайней мере с прошлого дня рождения. но только внешне :)

сегодня один из самых незабываемых моих дней рождений. начался он ровно в 00.00 с поздравления от Inken и продолжался, продолжался, продолжался...
сюрпризы начались с самого утра - меня 1,5 часа у дома ждал одногрупник с цветами! так приятно было!
в институт я пришла необыкновенно красивая и необыкновенно счастливая.
меня завалили розами и поздравлениями, я не переставала улыбаться и светиться как лампочка! все оборачивались и улыбались в ответ.

самым неожиданным подарком стали 18, нет вы только представьте, 18(!!!) шоколадок Аленка!!! я не знала, что с ними делать. ответ, конечно, напрашивается сам собой (есть!), но боюсь, что после этого вся моя любовь к шоколаду куда-то испарится...
"красный октябрь" должен мне зарплату выплачивать за рекламную акцию их продукта..

когда возвращалась домой, в метро весь вагон наполнился ароматами роз и шоколада. людям по-моему понравилось...

день был чудесным и незабываемым. такого теплого дня рождения у меня еще не было. меня поздравило такое огромное количество народа, что телефон не выдерживал...память смс переполнена, а удалить что-нибудь оттуда рука не поднимается!

а вообще,я чувствую себя все тем же ребенком, и ничего с этим делать не собираюсь. серьезность,она конечно тоже нужна, но пока сердце хранит детскую радость и возможость удивляться миру, я буду смотреть на жизнь с улыбкой.

спасибо всем за теплые слова!
спасибо, что вы есть в моей жизни и делаете ее такой солнечной!
полна любви и счастья!

Спасибо за симпу! так приятно! уж не знаю, чем заслужила..
вырасту (в смысле когда жж позволит), выскажу ответные чувства

ко мне приехал курьер (папа), привез подарков. на всех таблички "не вскрывать до среды".
вот сижу как ненормальная и уже полчаса на них смотрю. третий глаз не открывается, партизанка-интуиция молчит.ЧТО ЖЕ ТАМ ???!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - все намана!

вот я и добралась до итеренета. за неделю отсутствия случилась тьма событий. и самое главное - я съездила домой(!!!) чего ждала с нетерпением целых 1,5 месяца!
съездила хорошо, только мало. не всех любимых и дорогих повидала.. эх... теперь до нового года тосковать...

у меня какая-то странная приспособленность к меняющейся обстановке. приехала домой, а ощущение, что никуда и не уезжала, как будто это только сон был про институт москву, длинный такой, яркий и очень реальный, но сон. а вернулась обратно - и как будто дома не была. и вообще я тут вечно... и так во всем - что со школой, что с поездкой в лагерь, почти со всеми событиями. события,происходившие еще минуту назад постепенно становятся абсолютно нереальными. вот уж действительно я живу Здесь и Сейчас. только не понятно хорошо это или плохо.

еще я ходила на БГ, концерт был во МХАТе им Горького. здорово. но самый лучший концерт для меня все равно был в К. драйва тогда больше было. тогда энергия чего-то такого необыкновенного почти физически ощущалась. бывает же... еще аквариум приезжает в декабре. и я опять пойду! и опять на халяву! жизнь не беспросветна! нужно только вымыть окно ;)

а сейчас опять начинаются трудовые будни, тяжким грузом висит стрмительно надвигающаяся сессия, и уже сейчас при мыслях о ней начинают мелко дрожать коленки.

кстати, с праздниками всех!

В колонках играет - звуки модема - интернет вырубается через каждые 30 секунд :(
Настроение сейчас - офигенное!

я вот смотрю на своих родителей, вспоминаю бабушку и дедушку, да и помимо них в жизни миллионы примеров долгой, взаимной, всепоглощающей любви.
а я смогу ли так?
многие скажут, куда ж ты денешься!
а я вот не уверена, что и меня каснется счастье семейное и дети в колясках.

все мы когда либо испытывали сильную симпатию к человеку, иногда взаимную, иногда даже говорили о ней как о любви. но в большинстве случаев она уходила так же скоро от нас, как и приходила, просто исчерпывала себя. даже сильное чувство способно так улетучиться. так как же люди живут по 5, 10, 50 и больше лет вместе и не могут друг без друга? я не могу этого представить. не получается.

маленькая, я очень хотела замуж. повзрослев, решила, что я туда не собираюсь. сейчас говорить и загадывать по этому поводу просто опасаюсь. но все же склонна больше ко второму варианту. я просто не хочу ни с кем разводиться, а следовательно и доводить отношения до свадьбы становится опасным.
но недавно я вдруг ярко представила себя в старости, одну, в смысле одинокую. и мне стало страшно.. очень страшно. просто это так отчетливо было, что я под впечатлением этого жуткого ощущения ходила еще дня два.
я не хочу быть одна, но продолжать жить по привычке и без любви, тоже не желаю.
так что же делать?

после всех этих раздумий, составила "портрет" человека, с которым реально смогла бы быть вместе долгое время. основной характеристикой, помимо стандартных, стала: это должен быть человек, с которым я могу позволить себе быть слабой, а не вечно сильной и независимой. там еще много пунктов в характеристике "прынца" было, только для меня сейчас этот является, наверное, самым важным, просто мне сейчас необходимо чувствовать себя в безопасности и рядом с надежным человеком.

в общем я запуталась подлностью. радует одно, думать об этом всем в серьез еще рано, а когда будет вовремя, что-нибудь да и решится....

В колонках играет - что-то волшебное!
Настроение сейчас - отличнейшее!

сегодня возвращалась из института с одногрупником, и он сказал, что на моей ветке метро зоопарк находится, ну мы и решили проверить его там местонахождение.
пока мы до него добирались на улице снегопад начался. чувствовали себя полными идиотами, когда из всех возможных животных обнаружили в зоопарке только бешеных уток (они там зимуют что ли?), остальные умные звери попрятались кто куда от ненастья. неизвестно еще, кому большим развлечением было наше похождение, особенно, когда мы в четыре окоченевшие руки пытались фотик включить и сфотографировать белых-белых лебедей (такие красивые!!!...)

а вообще воспоминания из детства о зоопарке у меня совсем другие были. он мне каким-то волшебным представлялся, таким большим-большим, зеленым-зелеными почему-то тесным. джунгли короче...

а сейчас я пью горячий чай с мятой, на щеках нежный румянец, и кажется мне, что за эти два нелегких месяца так хорошо мне еще не было..
:rotate

В колонках играет - БГ - zoom zoom zoom
Настроение сейчас - снежно-румяное

сегодня идет снег, такой белый-белый. такой ..теплый!
а каким его еще назвать если он вызывает столько радостных эмоций! если взрослые дяденьки у моего серьезного института несерьезно радуются ему как дети малые, закидывая всех подрят снежками. и никто не сопротивляется!
он закрывает все плохое своим белым полотном, и поэтому я снова улыбаюсь и бросаюсь в своих друзей снежками и мечтаю вылипить вместе с нимим снеговика-точную копию нашего ректора, ну на худой конец куратора...

очень хочется тепла. очень хочется залезть в горячую ароматную ванную с пушистой пеной до ушей, нет выше, чтоб и макушку скрывала (эх, акваланга у меня нет...)
холод на улице, холод дома, холод на сердце. да что ж это такое! еще чуть-чуть и сугробы будут!.. это не справедливо.
пойду оттаивать, с помощью горячего шоколада и любимой книжки. ну и ванной конечно.

ааа! мыслей в голове - тьма! будет несправедливо, если о них буду знать только я одна! жду вас, люди, в гости, буду рада всем!