сегодня наконец-то купила рюкзак для роликов и прочего спортивного. он - сконцентрированная радуга)
видимо скоро ждать грозы)
надеюсь, активностей в моем расписании отныне станет больше. чего и вам желаю)
погода нынче не терпит сидения дома ;)

думаю о том, что если накроется медным тазом мое лето в том виде, в котором я его хочу, то на сэкономленные деньги я куплю себе машинку. хоть какую. но не стиральную)
хочется новых ощущений и других проблем)
а поскольку "хоть какая" машинка будет с очень маленьким бюджетом, то наверняка сбудется моя мечта и я реализую свой образ из детства перед глазами: девушка в потертом комбинезоне с гаечным ключом в руках, легко разбирается в непонятных поломках своего коня и уезжает на глазах у изумленной мужской аудитории). правда в качестве коня в моих фантазиях всегда был мотоцикл) но сейчас я повзрослела, стала трусливее, да и времени на получение прав другой категории мне жалко.
хотя кто знает чем обернется это лето)

сегодня я нашла как украшу свою любую машинку)
[700x525]

или так:

[640x512]

а когда у меня будет мой личный самолет на два человека и кошку, то он будет вот в таком стиле:
[700x560]

творитель - Джеймс Рицци, крутой чувак)
взято у Luka_sun

а еще было просто фантастически замечательно закрывать в субботу сноубордический сезон, провожая остатки Зимы, и уже в воскресение встречать настоящую Весну, открывая сезон роликов)
катались в свитерах, ветровках и шапках) иногда приходилось убивать подшипники, пробираясь к асфальту через снег и лужи) грелись на солнечных пятнах, укрывались от ветра за зданиями, вспоминали как шевелить ногами и чувствовали надвигающееся Лето)

а завтра я первый раз выхожу на работу после домогательств пьяного начальника чужой лаборатории. он конечно же придет извиняться. и сейчас, снова невольно вспоминая гадость того четверга, я пытаюсь определить границы жесткого ответа, определяющего направление отправления его извинений..

я пишу обо всем этом в одном посте, потому что ощущение Лета внутри дает мне мужество на жесткий отпор и постепенно бетонирует уверенность в себе и своих действиях.
как то так.

хотела написать про свою поломку стиральной машины и прелести ручной стирки, но как-то все это поблекло в связи с сегодняшними взрывами.
ехали в электричке в Дмитров на лабораторные и думали о том, что они как нельзя кстати...

а еще я каждый раз испуганно вздрагиваю при упоминании о лагере и не могу понять своих столь отрицательных эмоций.
и вожатство здесь ни при чем.

что-то без движения стало совсем грустно..
даже начала по утрам зарядку делать от безделья и весенне-зимней хандры) вчера в магазине присматривалась к гантелькам и новым штанам для батута.
в результате сегодня я вернулась на капу. не за новым поясом и не за самой капой, а просто за интенсивной нагрузкой. хоть я и писала, что надо эту интенсивность изменить.

вместо спортивных обновок вчера обзавелась летним сарафаном, так что помимо задуманного на август моря, появился еще один стимул ;)

дорога всегда приводит меня не только к пункту назначения, но и к каким-то решениям..
иногда в них я через чур радикальна и рублю с плеча абсолютно все вокруг меня: и личную жизнь, и учебу, и мое отношение к жизни, и пытаюсь переделать характер, и обычно ничего хорошего из этого не получается.
а иногда, этот гипноз дороги, эти то сплошные, то прерывистые белые линии на асфальте, по которым я уже с детства скачу взглядом, "перепрыгивая" через одну, медленно и верно, миллиметр за миллиметром передвигает меня на соседний с моим путь. чуть более интересный, чем сегодняшний, мне кажется...

мы ехали и сосны одна за одной, пролетали мимо, сливаясь в единое бесконечное дерево.. весенний воздух пробивался через щелочку, приглашающую его к нам.. какие-то воспоминания... все это смешивается дорогой, как гигантским миксером..
и в стакане, на этот раз, получился летний коктейль...
образ этот, видимо подсмотренный на какой-то фотографии, мучает меня уже давно.. бескрайность воды с легкими волнами, еще не закатные, но уже послеполуденного солнца лучи, парус, ветер и развевающийся платок в волосах, своими краями обнимающий загорелые плечи.. мокрый, с не высохшими пятнами тонкий короткий сарафан в цвет лету и дикая улыбка на лице... напряженные ноги, тонкие сильные руки, смелый взгляд.. я девочка-лето....

и вот я кажется созрела превратить этот образ в жизнь...
я вдруг поняла чего хочу. хочу друзей вокруг, среди которых я всегда смеюсь и всегда уверена в том, что говорю и что делаю, хочу загорелое тело, натруженное удовольствием движения по волнам, хочу азарта преодоления стихии. и не хочу в этот момент думать "как я ему на фоне остальных", "почему он такой далекий, хотя сидит рядом" и всякую остальную ерунду. хочу вернуть себя ту, которой я восхищалась.
вы наверное удивитесь, но в моей жизни этого не было со школы.. а все, что было после - было не в своей тарелке.

в моем лете будет кайтсерфинг, виндсерфинг, велики, йога, батут и танцы, танцы, танцы. танцы за гранью весны)
да будет девочка-лето!..

сегодня я несколько мгновений была Амели.
стремительно спускаясь в метро, я увидела невероятно интеллигентного с виду, очень аккуратно одетого немолодого человека с тростью. он был в черном кожаном длинном плаще, шляпе и.. больших черных очках..
его трость нащупывала ступеньки, разрешая хозяину ступить еще шаг..
у меня внутри все сжалось.. но не от жалости. совсем нет. я остановилась, с каким-то ощущением переворота в груди, дождалась его двух приближающихся шагов и задорным уверенным тоном предложила ему помочь. и он еще более уверенным громким голосом согласился ее принять.
взяв его под руку, мне казалось, что я иду с единственным Настоящим Человеком рядом. знаете, это как бывает иногда : кажется, что все вокруг играют в твоем спектакле жизни, что они все придуманные, персонажи, один ты Настоящий. и вот я почувствовала, что он тоже, Настоящий.. не знаю, было ли это из-за его черных очков или просто меня накрыло ощущением хорошего дела, но все это было настолько острым, что мне захотелось ему открыться...
я помогла зайти ему в вагон, найти место, и мы сели рядом. он сложил трость и убрал ее в чехол. достал телефон, набрал какие-то цифры и стал слушать оставленные ему голосовые сообщения. а потом он стал _внимательно_ ехать...

мне хотелось столько сказать ему, столько спросить! когда я еще увижу такого же Настоящего человека как и я! и я сказала ему про Зиму в сегодняшний мартовский день. его бодрый сильный баритон врезался в воздух и с оттенками радости сказал что-то о снеге..
дальше мне бы хотелось написать о том, что всю дорогу мы разговаривали с ним обо всем на свете. что он рассказал мне, что едет сейчас гулять со своими старыми друзьями на Чистые Пруды, что интересовался моей учебой и с одобрением подбодрил меня в выборе, что на мои слова о музыке в метро, он бы заметил что давно не слышал скрипок, а я бы тут же посоветовала ему скрипичный концерт. он бы спросил меня о пассажирах вокруг, а я бы описала ему чудесную пару напротив нас...
но мир переворачивался только в моем сердце.. он думал о том, что на проспекте мира его встретят и наверное ему казалось, что девушка со звонким голосом излишне любопытна, спрашивая куда он сейчас собирается..

я несколько минут была Амели... вы ведь помните этот момент? я даже представила, что сейчас помогу ему дойти до выхода из метро и скажу те самые "здесь я вас покину)" и он дружелюбно улыбнется на прощание..)
я ехала и думала "пусть он читает мысли! пусть он читает мысли! пусть!", но на кольцевой линии он сказал "спасибо нет", вышел из вагона и без помощи и трости тоже, дошел до стены и громко позвал "Василич! Васииилич!".. я как-то неловко почему-то сказала за что-то ему "спасибо" и пошла... куда-то..
оглянувшись, увидела как Василич разговаривает по телефону и мой незнакомец держит его за локоть..

весь день я думала, что когда-нибудь увижу его вновь.. тогда я подойду к нему и скажу "мы с вами как-то встречались) хотите пойти с Василичем на концерт?"....

Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение

Марина Демпстер. Обувь с характером

Марина Демпстер. Обувь с характером

[показать]

Экспрессивно, хищно, вызывающе… Смелая коллекция обуви Марины Демпстер (Marina Dempster) стала современной интерпретацией сакрального бисерного искусства маленького индейского племени Уичоли (Huichol), обитающего в центральной части Мексики. Кстати, Марина родилась именно в Мексике, а сейчас живёт и работает в Торонто (Канада).

Читать далее

Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение

Фотограф Michael Heinsen

Michael Heinsen - блестящий рекламный и эдиториал фотограф из Гамбурга.

[600x432]

я понимаю, какие слова услышу в комментариях, но все-таки:
я вдруг захотела похудеть. похудеть до тонких ножек-спиченок, до ручек-веточек, до какой-то легкости и нежной хрупкости.
наверное затем, чтобы этому всему начать противопоставлять свой характер.


кстати физические нагрузки делают меня мощнее, а не меньше.. жаль.

мой дневник сейчас совсем не в интернете. и даже не спрятан под кроватью и совсем не пишется синей шариковой ручкой по клетчатой бумаге.
я в мгновении меланхолии. и потому мой дневник заполняется посекундно в моей голове. я столько хочу написать Сюда, чтобы освободиться от всех этих мыслей, сбегающихся в круговорот! но что-то не дает.
так спросите меня, пожалуйста, спросите!
спросите, почему я точка между всеми холериками-сонгвиниками-меланхоликами-флегматиками и почему это так ужасно...
спросите, где же эти морозные фотографии волшебства проснувшейся во мне малой родины, катализированной Суздалем...
спросите, почему я так переживаю и так счастлива счастью подруги-невесты...
спросите, почему я пишу себе планы на день и терпеть не могу себя за это..
и еще, почему же я боюсь действий и откладываю вроде бы уже решенное...

и заставьте меня уже что-нибудь изменить и стремительно двигаться вперед.

дорогой друг!)
начитавшись нашей классики, решила не просто скучать в пустоту, а скучать буквенно, т.е. в письмах, какие писали раньше люди друг другу.. и мы в том числе..
но прошло 4 года и письма перестали быть необходимостью для нас, впрочем как и смски иногда..

ты уже где-то в другом пространстве сейчас.. за много километров по горизонтали и много метров по вертикали от меня. и я скучаю.
так странно, когда находишься с человеком в каком-то одном территориальном объеме скучается меньше. а сейчас: я на равнине - ты в горах, я в центре цивилизации - ты в девственных снегах, я в суматохе города - ты в единении с природой. чем же тут объединиться?..)
наверное только котами: у тебя свой - и у меня свой) но они оба наши)


на улицах продолжается нашествие весны: на улицах грязь и бардак, а следовательно дома тоже бардак, и в голове бардак, да и в сердце - не чище.
однако я отрекаюсь от эмоций, хожу потухшим холстом, стараясь не показывать, что каждую секунду впитываю в себя первые ароматы тепла, чтобы отдать все их до капли тебе по возвращению: ведь ты же приедешь уже к набухшим почкам! кто если не я будет вводить акклиматизацию тебе внутривенно?...

еще я мучаюсь от желания делать людям хорошее: говорю куда пройти, помогаю зайти в трамвай, делаю сюрпризы на день рождения коллеге, говорю маленькие приятности и покупаю билеты в театр. последнее, кстати, встало под вопрос хорошести после прочтения о чем же там.. 50 мест в зале, нет сцены, играют студенты и все это о подростках. о трудном рубеже каждого человека в 15 лет.. ты помнишь свои 15? вот я была не выносима... огрызалась и фыркала, фыркала и огрызалась, мучилась самоопределением, недовольством собой и маленьким размером груди. в результате замкнулась и стала тем, чем стала. солнечность сходит на нет и проявляется так же редко, в последнее время, как и медали у наших на олимпиаде.
я чувствую себя старой. усталой старой развалиной, от которой откололись руки и часть носа.
единственная надежда, что батут мне поможет вытрясти все замки из души и вернуть легкость мироощущения. завтра буду сидеть в шкафу, набирать кнопки и говорить "Алло" в черную трубку, пытаясь найти "доктора" для моей попы и моего настроения.

а еще мне бы помогло влюбиться. сегодня ходила по слякоти весны, всматривалась в прохожих, представляла поцелуи, первые прикосновения ладоней и.. и в результате влюбилась в тебя..
подумала "вот черт" и решила написать тебе письмо по этому поводу.
мы так разно все ощущаем, мы в таких разных периодах и возрастах, что должны быть вместе только лет через 7. а на нас все свалилось сейчас. ты мучаешься, я мучаюсь, но что-то держит нас вместе. у меня пропадают мечты, на их место приходят другие, розовая пелена сказки и белые кони постепенно растворяются и сбегают на чужие клеверные луга, но более яркими становятся образы Себя Той, Какой Я Бы Хотела Быть. иногда рядом с тобой, а иногда и просто так, вроде как самостоятельной.
мне кажется, что на воплощение всего вот этого вот клевого у меня осталось только 10 дней, 10 дней без тебя.
представляешь, ты открываешь двери, а тебя там встречает улыбчивая остроумная ухоженная красотка, по которой видно, что у нее все спорится и каждая минута пронизана Значимым. ух, вот это да! дааа... даже Вишка перестанет меня узнавать, но станет муркать усерднее, ласкаясь к рукам и по ночам будет спать со мной под одеялом).. обратный отсчет начат.. 10..

мое письмо начинает переходить за невидимые границы письма, а потому, с картинкой перед глазами невообразимой Меня, я, пожалуй, перестану тратить буквы на бессмыслицы)
а потому, спокойной ночи тебе в твоей кровати выше деревьев и Останкинской башни (относительно меня и нашего Вишневого Супа) и отличного пухляка на склоне завтра!)

оревуар, виз лав,
твоя Кити, ой, т.е. Аленитти)

Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение

Искусство одного уличного ребёнка

Искусство одного уличного ребёнка

Словом, не так давно, это ОСОБЕННОЕ настигло меня само.

Знакомтесь, главный уличный художник Гранады - el niño de las pinturas (что-то вроде ребёнка красок).

Этот город настолько добр к хорошим художникам, что отдаёт под холст целые улицы, муниципальные стены, короче всё, чего можно пожелать (ну, разве что церкви и прочие заведения тут вне закона).

Огромные каменные полотна, растянутые по всей длине улиц. Вписанный в архитектуру сюжет. Сюжет безпробудного детства, например. Хотя можно пройти ещё пару кварталов, и дома расскажут совсем другие истории.

Пространство дышит, деформируется, ломается и создаётся заново. Особенно приятно (почему-то) то, что творчество "ребёнка красок" защищено законом. То есть если кто-то испортит его стену, то его будут искать, найдут и накажут.

В подтверждении всего вышенаписанного картины el niño de las pinturas:

[590x393]

Читать далее

уже давно (да я уже могу так сказать) мое сердце жаждет зимы. где-то в октябре, с первыми каплями серых дождей, в голове отчаянно начинает рваться на свободу мысль о снеге, морозном воздухе и стремительном спуске на доске где-нибудь там, где все ослепительно бело и кажется что цивилизации нет..
в это давно я узнала о бренде neversummer, название которого сжало все внтури меня и заставило подумать "да. never. summer." может для меня это never совсем и не к summer должно относиться, а к чему-то тому, что тяготит меня в моей действительности, освобождение от которой я получаю лишь в эти 10 новогодних дней. но иногда я бы действительно этого хотела: вечность наблюдать зиму...


и вот сейчас, с этим статусом в соц сетях, я читала обсуждения в группе, посвященной юбилею Клуба Старшеклассников и лагеря. Илья однажды ёмко выразил неосязаемое, перефразировав известное: "Август - это маленькая жизнь". и вдруг я вспомнила не то, что происходило со мной за эти 7 августов, а совсем другое.
я вспомнила запахи, ощущение ночи, волшебство звезд, лунную тишину, росу на высокой траве, дрожь всего тела, не понятно от холода или еще от чего, и вспомнила как отчаянно билось сердце и раскрывалась ладошка, жаждущая, чтобы чья-то сильная большая ладонь в этот момент пригрела ее собой... это было после всего. после тяжелого напряженного дня и избытка разноцветных эмоций.. это спокойствие августа всегда казалось волшебством. и всегда хотелось любви. и всегда хотелось поцелуя.. такая юность)...

мне так хочется пережить это все снова.. только без того остального лагерного августа, который так измучил мне душу.... и хочется, чтобы переплетающиеся с моими пальцы говорили, что да, они понимают... и звезды... и лунные тени сосен.... и запах травы.... и ночной холодящий ветерок... и заросшие тропинки... и засыпающий лес... и вкус росы.
...и тоже будут звенеть напряжением и наслаждением момента, говоря "смотри! видишь? чувствуешь?"...

но иногда кажется, что чтобы все это снова ощутить, мне надо будет искать другие руки...





моя созерцательность иногда бывает чрезмерной, захватывающей все мое существо и окунающей в _момент_ до нехватки воздуха...и потому.. и потому я наверное так и буду метаться между вечным августом и бесконечной зимой...
да....

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Фотограф Андрей Осокин макро-капельное

[показать]

Читать далее...

за последнее время очень много людей из моей семьи покинуло этот мир.. каждый уход - рубец на сердце, невосполнимая утрата и давящее чувство, что мы все осиротели...
сегодня девятый день по моему двоюродному дедушке. он был удивительный человек. пытливый ум, доброе сердце, неординарное мышление, разумное руководство, учитель по жизни - все это и много-много еще хороших слов говорили про него на прощании...
на всех нас он сильно повлиял. старшее поколение нашей семьи вообще как на подбор.. на каждого из них надо равняться...
когда ушла из жизни моя бабушка, открывшая череду печальных событий в моей сознательности, дядя Алик с укором говорил о нашей "нелюбопытности", имея ввиду нашу детскую беспечность и отсутствие стремления узнать о том, как жили раньше, о том, кем были наши деды, в отсутствии стремления впитать дух семейственности...
и он был прав. мой дедушка воевал, мои старшие родственники были свидетелями войны, находясь в тылу, мой другой дедушка способствовал электрификации страны, многие из нашей семьи были талантливыми преподавателями и очень многие люди во многих городах считают, что обязаны нашей семье своим становлением.. но в действительности мы даже о них, ближайших родственниках, знаем чрезвычайно мало...

самое грустное, что после ухода старших, мы как будто расслоились на отдельные семьи.. нас перестало объединять чувство необходимости быть вместе и чувство ответственности детей и внуков перед родителями..
когда-то негласно объединяющим человеком у нас была моя бабушка, с красивым именем Нирса. и вот сейчас, после того, как не стало дяди Алика я чувствую на себе эту мучительную вину за нелюбопытность и за разобщенность нашего и родительского поколения, и потому наверное меня переполняет желание что-то исправить, что-то вернуть, попробовать снова вернуть общность..
сегодня я скачала программу, которая поможет восстановить генеалогическое древо нашей семьи. заполнив его вместе, мне кажется, каждый из нас почувствует некую единение и причастность к прошлому в сердце, которую захочет проносить через каждый день своей жизни.. это заставит нас помнить и более внимательно относиться в том числе и друг к другу..


я пишу наверное банальные вещи, которые каждый в какой-то мере ощущает и говорит себе "да-да", но ведь до дела доходит настолько у малого количества людей... и если вдруг очередное мелькание этих слов о знании своих корней кого-то заставит что-нибудь для этого Знания сделать, то ведь это будет совсем неплохо..
наши нации погибают в нравственном смысле в том числе и из-за нежелания, а точнее от отсутствия мысли о желании понять прошлое и беречь память о нем...


если кто-нибудь пользовался уже какими-либо ресурсами по составлению family tree буду рада информации..
[565x699]

Это цитата сообщения я-Михаил Оригинальное сообщение

Scott Dunbar

Давно хотел вывесить несколько его роликов.

Отличный голос, драйв, всё в порядке. Народ останавливается и заслушивается.

Ну и плюс внешняя отрешённость. она многих цепляет ;) 

Billie Jean - не хухры-мухры:

А здесь он в роли деревенского деда с гармошкой на лавке ;) Веселит ихних заморских девчат ;)

 

Это цитата сообщения AnnaVS Оригинальное сообщение

Елочные украшения своими руками

[показать]

Читать далее...

нет ничего сложнее, чем найти себя.
а может, на самом деле, это проще всего?..