В колонках играет - G.Ventura La prima Volta

Нежность










25 сентября 1893 г.





Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..










25 сентября 1894 г.





Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.














17 декабря 1899 г.





И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.














6 июля 1904 г.





Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.














25 сентября 1893 г.





Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, Читать далее...

когда-нибудь я сдам эту сессию, потом следущую, потом ГОСы, защищу диплом и забуду все это как страшный сон...
когда-то 5 лет назад я думала почти так же...ан нет держит... иногда снится во сне, что я маленькая, скоро урок, а у меня не выучено дз, и сейчас будет двойка и много неприятностей...и я взрослая девушка, с почти что красным дипломом просыпаюсь в слезах от того, что мне снова будет плохо
ненавижу школу...я низачто не буду вставать на работу к 8, я лучше работать не буду, чем снова переживать это время. 7 утра, зима, холодно и очень хочется спать, а надо идти в ненавистное место и сидеть на ненавистных уроках, хочется свернуться под одеялом и чтоб никто не трогал - щаззз чашка кофе плюхается в желудок, рюкзак, одежда...и в школу...холодный гардероб, списанные на подоконнике уроки, ах да...я ж еще и староста...журнал, который снова сиротливо забыт где-то...этот кошмар никогда не кончится... мне все время кажется, что скоро придут и скажут, ты что думаешь ты так просто отделалась???? завтра две химии подряд, будет всех вызывать!!! иди в школу!
ужас....схожу с ума...
на меня вообще плохо действует слово "надо" я начинаю звереть, паниковать и давать направления на йух, и реакцией на слово "надо" у меня - "не буду!"
помню лечили зубы...
врач мне "Катя открой рот!"
я - нет
Врач - открой!
я - не буду
Врач - надо!
Мама, высовывая голову из-за дверей - вы ей "надо" не говорите, а то она действительно "не будет"
кстати врач не послушалась, поэтому у меня теперь один зуб искусственный ((( точнее нарощенный
а врачи в школах вообще козлы, если я говорю, что на: взятие крови из пальца, укол в плечо или под лопатку я буду падать в обморок, то я блин ни разу не выпендриваюсь, а буду падать. Кто б слушал...угу туда и послала, поэтому теперь у меня нет прививки от какого то гепатита...правда от другого гепатита есть...
а вот из вены кровь спокойно сдаю...
чет меня прет...и время пол 5 ого утра...ах да...диплом...
когда-нибудь я сдам эту сессию, потом следущую, потом ГОСы, защищу диплом и забуду все это как страшный сон...
когда-нибудь все это кончится....

[640x350]

Я не встречаюсь со сверстниками. Я не занимаюсь сексом со сверстниками. 99% моих мужчин счастливо справили 35-летие.
А знаете почему?

Они не стреляют по двадцатке.
Ты не покупаешь с ними вскладчину бутерброд в "ПРАЙМ"
Ты не гуляешь с ними вокруг Кремля в -30, потому что они секут, что холодно.
Они не морщатся при слове Пушкин.
Они пьют ром и виски. А не выжимают из твоей бутылки последнюю колу.
Они умеют говорить.
И заниматься сексом.
Они умеют провожать до дома в темноте. Им не страшно. И их не ждут мамы.
И умеют уступать. И понимать.
Просто потому, что они мудрее. И увереннее в себе.
Но боль, которую причиняют они, в сто тысяч раз сильнее...
И влюбляешься в них до конца...
(пиЖЖенно)

НГ, вот уж не подумала бы что собственное тело может испортить подготовку к НГ - такое ощущение что единственный выход идти на НГ в корсете чтоб был почти до попы и брюках узких, и потом главное не садицца, а потом садицца но на диету (((

Это плохо. Когда кто-то тебя бросает, мало того, что ты по нему скучаешь, мало того, что целый маленький мир, который вы создали вместе, рушится, и все, что ты видишь или делаешь, напоминает тебе о нем. Хуже всего мысль, что он испытывал тебя, а в конце собрал все по частям, подытожил сумму и поставил на тебе штамп - БРАКОВАННОЕ ИЗДЕЛИЕ. (с)

Прочитала вот это http://naher-eto-vse.livejournal.com/12720.html.
По первости, даже умилилась. Ай-я-яй, гнобят мужичка и все такое. И что характерно – девушки согласные – дескать так, нама, сукам, и надо или, что гораздо чаще - «все правда, как же здорово что я не такая».
Еще раз прочитала, пересмотрела кое-какие выдержки, и как-то мне не комильфо стало, знаете ли.
Угу. Потому что я такая. А еще потому, что правда у товарища очень однобокая. Ну дак мы ее повертим, правду-то – у нас домохозяек времени допизды, мы со скуки и не на такое способны.

Начнем пожалуй, вот с этого миленького «мужчина должен» с последующим смакованием вагинопродажи. Оговорю сразу – я традиционалист и ретроград, никакого новомодного феминизма. Ни разу за всю свою жизнь я не претендовала на мужские посты, не лезла в мужские разговоры, и в принципе не возражаю против того, что мое место на кухне. Меня, совершенно по старинке, устраивает роль «у очага», а еще я чрезвычайно люблю, когда кто-то таскает мои сумки, уступает место в метро и за это я готова шкварить котлетки, гладить шторы и собирать тухлые носки. Это мой добровольный выбор, сделанный осознанно. Ну да это лирика.
Это самое мужское «должен», появляется не с пустого места, а с того самого времени когда перо-пуховые отношения «мальчик-девочка» перерастают в железобетнонное «семья». И заметьте, это не «мужчина должен», а «у нас появились обязательства», потому что мы сделали тот самый «осознанный выбор». Более того, с каждым днем ты будешь должен все больше. Точно так же как и я. Семья это не только духовное единение. Это еще солидное капиталовложение с изрядной долей риска. Хочешь детей – отсчитывай, хочешь новый телевизор – отсчитывай, даже за кактус на окне – отсчитывай. Бесплатно только луна. Что же буду отсчитывать я? Если буду работать – точно так же как и ты, если нет – на меня падет обязанность растить твоих детей, протирать телевизор и поливать кактусы. И в любом случае это будет абсолютно равноправный труд с одинаковой степенью заебанности в конце дня. Самый железный мужской аргумент «нахуя ты все это делаешь, придумываешь себе проблемы и решаешь их» имеет очень четкий и абсолютно однозначный ответ. Как только у тебя не будет дома, ты не захочешь туда вернуться. Кактус, телевизор, ребенок, кошачий лоток в сортире и новое покрывало – все это часть нашего мира - еще одна составляющая, висящая на мне настолько, что ты ее даже не замечаешь. Это расстояние между «добытчиком» и «хранителем очага» увеличивается с каждым днем, поэтому подчас мои действия начинают казаться тебе нелогичными. Зачем ты это купила? Зачем блядь ты это, дура, купила? Если это не шмотка или цацка, предназначенная лично мне, то я купила это для дома. Для того чтобы было лучше нам. Мне и тебе. Почему ты, черт подери, решила что мне от этого будет лучше? Потому что ты так редко разговариваешь со мной о быте, что мне остается только гадать. А еще потому-то когда-то ты предоставил мне возможность выбирать, если ты еще об этом помнишь.
Все эти заявления в духе «она лежит на пуфике и утверждает, что бисер мелок» - не более чем словесная красивость. Да, денег будет не хватать. Любое успешное предприятие развивается. Точно так же и с семьей. Кактусы, дети и кошки имеют тенденцию вырастать. Им требуются новые горшки, зимние костюмы и прочая финансово-затратная хрень. Я не молодею. Для того чтобы быть красивой мне уже не достаточно умыть морду и влезть в узкие джинсы. Залезая в эту игру с семьей, ты должен предполагать, что дело не будет стоять на месте. Это не говорит о том, что тебе придется рвать жопу, зарабатывая ребенку на ботинки. Это говорит о том, что нам придется рвать жопу. В то время как ты будешь бить мамонтов, я буду искать школу получше, краснеть на родительских собраниях и изучать деление столбиком.

Торг пиздой? Распродажа половых губ с малолетства? Ах, зазырьте, мальчики -она смотрит в мой кошелек. Нет, конечно же, я не буду смотреть в твой кошелек. Одного взгляда на тебя будет достаточно, чтобы понять, способен ли ты поиграть в семью, способен ли принять свои обязанности, способен ли будешь прокормить наших детей. И я не ошибусь, потому что на меня работают тысячелетия. Я не буду встречаться с бракованным самцом, потому что тот, кто не способен поддержать свой род вряд ли сгодится для чего-то большего, чем случайная связь. Я не буду тратить свое время – хотя бы потому, что его у меня не так много. И это не вопрос того, что сейчас в твоем кошельке, это вопрос того, на сколько ты способен чувствовать свою ответственность. Или – на сколько я угадаю эту способность в тебе, если ты так хочешь. Если ты не способен – мы можешь быть другом, любовником, лучшей жилеткой для моих слез. Но не мужем. Потому что я слишком ответственно к этому отношусь.

Что там у нас дальше? Мы печемся по какому поводу нам не отдают детей в суде? Да отдают вам, расслабьтесь. Просто в большинстве случаев они вам нахрен не уперлись. За всю свою жизнь я знала только трех мужчин, которые хотели забрать Читать далее...

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, Читать далее...

Так, хочу скринсейверы и заставки на стол че-нить с НГ, меня Зая раззадорила, у меня вроде есть, но ххочется чего-нить...более...веселого и занимательного, чтоб не одна картинка висела и мигала
жду сцылок )))

влюбилась...
только еще не решила в кого

у кого-нить так было?

сначала влюбляешься, а потом находишь объект для любви, точнее влюбленности ))))

см.мою подпись на сронле

етить...все у меня не по-русски, да и вообще я мордовка по национальности кста..
на четверть ))))
еще на четверть хохолка
еще на четверть русская
и кто его знает кто там последняя моя четверть, но явно пакостная )))

Настроение сейчас - паскудное

Бесёнка 10-ти минутной давности

день рождения прошел и х?й с ним

[700x525]

c днем рожденья меня...поздравляю себя...с днем рожденья, с днем рожденья, с днем рождения меняяяяя....
21 уже есть..значит пошел 22...пора взрослеть явно

пойду выпью пилюлю и как Пеппи взрослеть не буду, куплю полосатые чулки заплету хвостики и вставлю в них проволоку чтоб стояли. вот

объявляю конкурс на лучшее поздравление с др, а то меня активно начала пожирать осень, и хочется чего-то... теплого нежного и чтоб в точку попало...а не абы сказано было...
выпить вина...чтоль...на ночь..

В колонках играет - Многоточие Взгляни на небо
Настроение сейчас - задумчивое

вернулись, шмоток привезли
бегают, ворчат, орут
я уже от них устала
хочу Инфинити и долго-долго ехать ночью куда-нить осенью под дождем, потом переночевать в гостиннице, поесть, лечь спать, слушая дождь за окном... и так примерно пару-тройку дней и чтоб совсем одной, я так устала от людей

если ремонт продлится еще несколько дней - я умру..
а если он не закончится до субботы, то нас четверых (мамас, меня, отчима и Семку)(хвостатый будет пятым) убьют вернувшиеся из Канады бабушка и дедушка, прально, кухню разгромили. а назад ничего не поставили, плиты нет, мебели нет, холодильник тоже где в квартире затерялся

мебель правда вчера привезли... дык собрать надо..

воопсчем у нас сегодня веселый день..
а во вторник у отчима с Семкой днюхи...вот угораздило их в один день родиться..
да еще как не во время..
и у меня днюха через неделю.. 21 год..может кто поздравит..

В колонках играет - Шатунов "Я перессорился с дождем"
Настроение сейчас - воспоминания..

Это так близко, что кажется, что ее мысли живут во мне, да кому это не знакомо..

Выдернули, раздавили, растоптали, пережевали конечности, мятою куклою бросили об асфальт.
Перезвоню!
Чтобы ты подавился своим «перезвоню». Чтобы эта гребанная телефонная трубка вросла в твой подбородок и каждый раз пищала уа-уа. Каждый раз, когда ты соврешь и так громко, как это можно. Уа-уа.
Любовь – звук рвущейся ткани. Когда ты первый раз не можешь застегнуть пуговицы, и когда он смотрит в другую сторону, и даже тогда когда у тебя нет ничего кроме кота и корвалола – кто-то рвет ткань, и ты слышишь звук раздираемых нитей.

В браке она дохнет. Крепкий брак основывается на понимании, понимание на дружбе, а дружба это могильный памятник тому, что было когда-то. Это как будто монополия – судостроительный цех еще не твой, и ты с замиранием сердца кидаешь фишки. Раз-два-три – удалось. И вот ты уже крепкий промышленник, на твоих счетах полно денег, но момент игры потерян: фиолетовое поле перестало быть ценным. Ты не вожделеешь.

Счастливой? Забудь! Черт бы побрал всех этих плюшевых, обменивающихся открыточками, шепотом говорящих на лестницах, лица лишенных девочек и мальчиков. Черт бы побрал все эти спальные районы, семейные программы для молодоженов, и трогательные орхидеи в капсулах. Черт бы побрал. Столкновение, несовпадение, недоуменное «как же так могло быть» и душная ночная подушка, вгрызаясь в которую ты подыхаешь от пыли и слез, подыхаешь изо дня в день, и карой тебе то, что ты попросту не сможешь сдохнуть.

Дневники? Нет. Это не такие дневники, в которых ты рисуешься «прочитай, я охуительная, особенно в третьем, почитай». Это то, что ты боишься сказать, и даже не потому что ты хорошо воспитан, а потому что от произнесенной фразы тебе становится противно, противно от самого себя. Потому что ты слаб, ты теплая дождевая лужа, в которой так просто поковырять пальцем, в которую так просто плюнуть, плюнуть и пройти мимо, или даже просто пройти. И ты прячешь.

А еще это утра. Утра по своей силе одинаковые – или ты мертв, или ты жив, но главное – чтобы он еще помнил эти семь цифр. Чашка кофе, «а вдруг это произойдет», праздный наряд – «а вдруг он увидит», и, конечно же, без шапки – «если вдруг какой-то бес его дернет, пусть он запомнит, что у меня умопомрачительные волосы». Вечером, простуженная, давясь соплями, ты сядешь в продавленное кресло, напишешь «-1», и в первый раз похоронишь «вдруг». Твоим стержнем будут оставшиеся 364.

А еще… А еще это дело одного. Только у одного есть чувство потери. И чтобы там не говорили, этот один сильнее, потому что это у него выдрали, потому что это он был мир. Мир, в котором было все, кроме права рвать ткань.

http://katechkina.livejournal.com/

Настроение сейчас - прикольное

1. Что у меня на душе?

Голубые береты - Границы (ну вообще запросто, мне когда плохо слушаю всегда их)

2. Каким меня видят мои друзья?

Jingl Bells (эммм....ну как бы сказать...гы одним словом)

3. Я выйду замуж/женюсь?

Клевый ответ!!! Песня №91 без номер, лежит в миди файлах, так что...

4. Песня о моем лучшем друге?

Смерть Джульетты из мюзикла Ромео и Джульетта... (дааааа....уж....)

5. История моей жизни?

Ричард Гир Razzel Dazzel тоже мюзикл какой-то..

6. Мое лучшее качество?

J-Five Modern Times (и что бы это значило?)

7. Что меня ждет сегодня?

Hafananna (обожаю!!! она еще играла в мультике ну-погоди, где робот под нее танцевал)

8. Песня о моих родителях?

Горячие головы - Джентельмены Удачи (хы-хы ну папеньке как бы не потребовалась песня Владимирский Централ, а мама вроде не при чем...)

9. По какому принципу строится моя жизнь?

Непогода Мэрри Поппинс

10. Что будет играть на моих похоронах?

Шатунов Я перессорился с дождем (Оп-па...сама бы лучше не выбрала...если что передайте - пусть сыграет, а?)

11. Что обо мне думают окружающие?

Roxie S Suite (хз, видимо ничего не думают)

12. Как мне сделать себя счастливым?

Серов Я люблю тебя до слез (Спасибо, я и без вас это знала... (((( жаль не помогает...

13. Как мне разрешить свои проблемы?

Весь этот джаз - Весь этот Джаз (совет - супер, и вам того же блин)

14. У меня будут дети?

Очередная миди-песня названия не знаю, музыка ни о чем не говорит мне

15. Как я их назову?

За милых дам (не ну я фигею...это только мне так или всем достается?)

16. Кто выйдет за меня замуж\женится на мне?

Корни 25 этаж (гыгыгыгы в Самаре 25 этаж наверно один на весь город, пойти искать чтоль? Или кого-то из Корней выбирать? Асташонка можно?)

17. Какие люди в меня влюбляются?

Следствие ведут колобки (гыгыгыгыгыгы, мляяяяяяя слов нет......)

18. Как я умру?

Голубые береты-Голубые береты (видимо паду в борьбе с иноземными мусульманами)

все тот же банальный вопрос..
что можно показать человеку в мск?
пишите, я буду пополнять список...
клубы не интересуют

Красную площадь
Петра I
ВДНХ
Воробьевы горы
ЦПКИО
Зоопарк
Манежку
Клоунов около цирка =)))))
Патриарши пруды
Храм Христа Спасителя
угу Поклонка (спасибо Блеку и Тохе)
Мавзолей..не знаю будет ли ему интересно, посмотрим по обстоятельствам, там в принципе, только с утра надо, а так нормально.

Манежку лучше, думаю показывать вечером, когда стемнеет

а что еще-то показать?...

и ведь не наврали... даже про эмоции..я ж песенки пою и улыбаюсь, а внутри критически все оцениваю и контролирую тщательно то, что происходит во мне
мда пора завязывать с образом вечного ребенка и идти работать в милицию, и причем видимо дядькой-руководителем суд по всему =)

Пол: W   Возраст:20	1-10 A: 5 B: 5 C: 4 E: 10 F: 3 G: 3 H: 9 I: 4 L: 10 M: 6 N: 5 Q: 6 Q1:8 Q2:5 Q3:3 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - памяти Карузо
Настроение сейчас - растерянное

деньги...

делаем ремонт...на нашей кухоньке 5-ти метровой...казалось бы смешно? ан нет..
мебель от 7 тысяч
плита - 6
окно - 8
работа - 6 (плюс ванна и туалет с коридором)
строй материалы
самим еще делать откосы на окне

итого 27...а в наличии осталось... 8,5 ..правда за окно уже заплатили

я в тихом ужасе..мою зарплату давно потратили..у мамы денег нет...придется брать в долг у кого-то..
господи кто придумал ремонты, сжирающие все деньги, которые бывают в семье?

да еще комп недавно сгорел, отдали 2 за винчестер новый и 3 за материнку..
одно к одному..
господи пошли мне денег хоть немного

*ушла думать*

съездили за Волгу...обгорели с Семкой...Семка брюнет ему легче было..
сижу намазалась Нивеей и включила вентилятор...
вентилятор не кондиционер..не повторяйте ошибок...

ррррр........Чойс...ну ты там чего? объявись хоть где нит, расскажи о планах своих на лето