К Пушкину слава пришла в 15
К Шолохову - в 18
А в 20 слава родила...

В воскресенье поздно ночью смотрел биатлон по спорту (одновременно читая книжку). Болел за наших. Представьте себе такую картину. После удачной стрельбы россиянка уходит первой. Но на следующей контрольной точке ее начинает нагонять реактивная немка. В это момент из-за загрождения на трассу летят две пустых тарелки.
Комментатор
- Уважаемые телезрители. не надо кидать посудой и остатками еды в экран. Это ведь спорт. А он должен быть честным. Давайте вести себя цивилизованно и не мешать гонщикам.

Не бывет пошлых языков - бывают пошлы уши
Недавно милиционеры спасли утопающего. Естественно собрали журналистов. Выходит герой и рассказывает:
- Мы ехали по набережной. Смотрим - паренек провалился под лед. Самому не выбраться. Ну и не растерялись. Палку кинули, вытащили.
Народ чуть с кресел не попадал со смеху, особенно те, кто в пагонах. Уж больно эта двоякая история укладывается в общее мнение о нашей милиции.

У меня есть три дурные привычки. Я много курю, постоянно пью Кока-Колу и не могу устоять перед книжками.
- Все решил я! Надо исправляться, - и начала неравную борьбу со своими недостатками. Хватило меня на три с половиной дня. Итак по пунктам. Как и положено по системному подходу, доминирующему ныне в экономике и философии, каждый свой недуг я разобрал по трем пуктам: причина возникновения, процесс бросания и почему сломался.
Smoke
Почему
Курение всегда доставляло мне неподдельное удовольствие.
Женщина с изящной сигаретой (не говоря уже о сигаре) мгновено вызывает во мне томление. И вообще я всегда считал пристрастие к хорошему(!) табаку благородной привычкой. Как никак родители у меня курят. А они – люди благородные.

Как избавлялся
Это не так сложно. Вечером выбрасываешь пачку. Утром тебя немного «ломает». Но если постоянно пить – тяга проходит через 2-3 часа. Кстати, по опыту могу сказать, что это касается и алкоголя. Я случайно подметил, что после второй-третьей бутылки пива (эквивалент 100-150 грамм водки) всегда хочется еще выпить. Ключевое слово здесь «выпить». Любая невязкая жидкость (персиковый сок и кисель отпадают) вполне пригодна на эту роль. Я вот для себя выбрал Кока-Колу и яблочный сок. Кому что больше нравиться.

Где облом
Без сигареты можно сойти с ума. И дело не в жажде никотина – дело в перекурах. Дымя с начальством или коллегами, можно двинуть любую идею, решить вопрос, сгладить конфликт. Это правила курилки. Чтобы не говорили, но в любом загаженном, задымленном углу, где висит табличка с нарисованной сигаретой есть что-то от уютной богемной курильни 18-19 века. За эти 2-3 минуты, пока дымиться сигарета, ты успеваешь отдохнуть и взглянуть на все здраво. Для себя я выяснил, что большинство правильных решений и умных мыслей ко мне приходит именно во время посещения курилки. К слову, если курить прямо на рабочем месте этот эффект пропадает. Не то.

Coca-Cola
Почему
На колу я пересел с пива и водки. Когда узнал, что «догоняться» можно и безалкогольными напитками, - стал пить колу. Coke на мой взгляд самый сильный бренд, поэтому я выбрал ее. Пепси стараюсь не покупать.
Красная банка незаметно стала частью моего имиджа. Самой дорогой его частью. За день я выпиваю газировки на 60-100 рублей. В месяц – около двух тысяч выходит. В последнее время у меня возникают подозрения, что Соса-Сола вызывает привыкание…

Как избавлялся
Легко! Заменил колу на чай. И был сам сражен количеством потребляемого травяного напитка. Несколько литров в день. Хочу сказать, что чай лучше и дешевле колы. А во время попоек он еще и трезвит. Единственное неудобство – надо заваривать. Кола уже готова к применению.

Где облом
Ну это не облом а ничья. Во время пьянки чай в моем стакане выглядел идиотски. Народ со смеху покатывался. А вот кола легко сходит за коктейль. К тому же, как в колониях обдалбываются «чифиром» я знаю. Про газировку такого не слышал. В итоге получился паритет. Кока-колы стало меньше в моем рационе. Но она осталась. Хочу ее на яблочный сок целиком заменить. Полезней!

Book:
Почему
Это моя врожденная и самая сильная дурная привычка. Едва выучив буквы я стал хвататься за все: учебники, газеты, журналы, романы. В принципе, у меня конечно есть любимые писатели и книги. Но читать, я могу и хочу все что угодно. Даже полную ересь, вроде бесплатных коммунистических газет, дешевых романов и всевозможных объявлений. Процесс важен. Причем как его останавливать, я пока не знаю. Чем толще книжка, тем хуже мне. Вплоть до того, что я могу читать всю ночь напролет, утром до полудня и не опоздать из-за этого на работу на четыре часа. Причем буду поглядывать на часы, чтобы знать, на сколько опаздываю, и продолжать читать. Жуть!

Как избавлялся
Я себе сказал все. Никаких книг, никаких журналов, никакого «обновить память перед выходом новой книги о Гарри Поттере», и никаких газет в туалете. Все соблазны отправил в корзину и… все выходные не знал чем заняться. Не то, что нечего было делать – просто не хотелось. Ощущение такое, что ты сейчас сдохнешь от безделья. Но ни телевизор, ни компьютерные игры, ни посиделка с друзьями, ни уборка в квартире не казалось выходом. Я знал выход, но переборол себя.

Где облом
Чтобы развлечь я пошел к отцу. Старому чиновнику-полиграфисту вот уже 20 лет собирающему… библиотеку! Как я мог забыть. Разговор у отца дома всегда заканчивается на книжной полке. Потому что ответ на любой исторический, философский или физический вопрос он ищет в своих фолиантах. И надо признать, знает, где искать. В общем очередная интересная книжка отправила меня в запой. В воскресенье сначала «вмеазал» Историей древнего Востока. А потом «догнался» двумя томами Акунина, «Внеклассное чтение». Опять сорвался. И на работу опоздал. Зато осилил 1200 разноформатных страниц. Главное, чтобы не передоз.


Как же со всей этой дрянью справиться!

В колонках играет - Мультик "Чебурашка и косяк"
Настроение сейчас - голодное

Если верить нашему телевидению, то главная проблема России – вымирание. К примеру, в Ульяновске в этом году народу родилось в два раза меньше, чем померло. Чтобы выправить ситуацию, региональная власть прибегла к модным PR-технологиям. В области стартовала программа «Роди патриота!». Каждому младенцу, появившемуся на свет 12 июня в День России (кстати, день Ульяновска отмечается в этот же день) – автомобиль. На центральной улице города уже крутят ролик, где счастливый папаша укладывает малютку в пеленках в новенькую «десятку».
По случаю халявы народ явно оживился. Продажи презервативов резко упали, а ЗАГСы и роддома перешли на «усиленный вариант несения службы».
Но вот не задача. Если кто из «свежезачатых» и окажется «патриотом» – то явно недоношенным. Времени осталось меньше семи месяцев. Так что придется выбирать: тощий инкубаторный автолюбитель или здоровый упитанный пешеход.
К слову, эту «недоработку» власти обещали исправить в следующей акции. В ближайшее время должен стартовать «первосентябрьская» PR-компания «Роди вундеркинда!». Власть обещает одарить всех родившихся в «День знаний».
Правда «Роди вундеркинда!» может в любой момент сорваться. Дело в том, что пока не понятно, что делать с детьми-олигофренами в изобилии рождаемыми мамашами-алкоголичками (люди пьют, трахаются и у них появляются дети. А что делать, если презервативы стоят как бутылка водки). Понятно, что патриоты в россии могут быть и недоразвитыми и хромыми и больными. А вот называть больного ребенка вундеркиндом и дарить ему компьютер это уже жестоко. Газеты в миг засмеют власть, а родители просто пропьют дорогую технику.


Но и обделять больных тоже не хорошо. Если кто знает как поступить – советуйте, с удовольствием передам организаторам конкурса.
Кстати, в нынешние посетители роддомов приняли новую акцию с юмором. Но стенах появились самодельные плакаты «Роди двойню и получи третьего в подарок» и «Специальное предложение для отцов: первые 30 минут нервотрепки бесплатно».

В колонках играет - Rewind, а теперь The Verve. Как я люблю эту старую песню!
Настроение сейчас - Escape

Всем пока до понедельника! На два дня ухожу в офф-лайн. Надо же иногда с людьми в живую общаться :)

В колонках играет - Радио "Максимум" - любимое ульяновское радио Вики и Олега
Настроение сейчас - Как у питона осенью. В спячку впадаю

У Олежки Курушина рабочий компьютер очень-очень слабенький. Старинный «Пентиум – 133». Оперативной памяти, смешно сказать, 16 мегабайт! И вот с этой «чудо-тачки» он каждый день залезает на mail.ru проверить почту. По три минуты ждет загрузки всех картинок, по пять – удаления спама. В общем тормозит все у него жутко.
Сжалился я над ним, поставил ему «аутлук». Олежка поковырялся с часик, а потом взвыл.
- Убирай давай, эту штуку. Не нужна она мне на работе! И все такое.
- На вкус и цвет товарищей нет. У меня самого – Опера стоит, у мамы – Bat, - решил я принялся удалять вредоносное детище «Майкрософт». И тут Олег мне открыл страшную тайну.
- Дома себе надо такую программу поставить удобно. А на работе через нет лазить. Вот! – озвучил свое решение Олег. Мотивации его я так и не понял.

В колонках играет - Радио "Максимум"
Настроение сейчас - Хочевое. Жрать хочу! Спать хочу! Денег хочу! Жену хочу!

Вчера я позволил себе маленькую мужскую слабость. Купил пива, собрал дома друзей и включил футбол. Если кто не знает, вчерась показывали прямые трансляции Кубка УЕФА. ЦСКА и Зенит отыграли очень здорово. Мы с друзьями были просто поражены. После позавчерашнего ярко-невзрачного «Локомотива» это было просто футбольное наслаждение.
Но увы, в который раз убеждаюсь, что от российского футбола удовольствия получить невозможно. К середине матча «Зенит-Севилья» у нас закончилось пиво. Хорошее такое, баночное. И мы с Севой снарядили моего младшего брата в киоск. Он вернулся с огромным 2,5-литровым баллоном «Толстяка». Его кисловатый запах мне с самого начала не понравился….
В общем, когда на 90 минуте Кержаков делает счет 2:0 в нашу пользу, мы все дружно вскакиваем, начинаем кричать. И тут я понимаю, что мне срочно нужно рассказать о игре ихиандру. В общем пришлось идти в туалет и звать человека-амфибию. Пиво оказалось отравленное. Позднее Сева и Влад также пообщались с белым другом. Но ощущения от матча были испорчены.
В общем, если кто знает – скажите. Когда же наконец можно будет насладиться российским футболом. Очень хочется!

Получил приглашение на семинар для журналистов, проводимый Комиссией Европейского Сообщества: очень уважаемая контора. Все расходы она берет на себя, включая питание и проживание в Москве в течение недели. В отличных условиях надо отметить.
На подобных собраниях я уже был дважды. Но это будет самым пафосным. Докладывать интернациональному журналистскому сообществу будет послы Великобритании Энтони Брентон, и Ирландии Джастин Харман, Александр Волошин (он сейчас рулит в Совете директоров РАО «ЕЭС России»), вице-президент нефтяного гиганта Shell Мэри Джекоби, главреды. La Monde Сильви Кауффманн, Financial Times Квентин Пил. Управляющий директор ИК «Ренесансс Капитал» Юрий Кобладзе и… затаили дыхание… спич-райтер Путина Лариса Мишустина!
В общем, тусовка будет крайне пафосная, но абсолютно бесполезная. В прошлый раз перед узким кругом выступал шеф центра российско-американских оборонных инициатив при госдепе США по фамилии Злобин. Еще советский эммигрант, рожденный в Японии. Он – человек огромного ума и потрясающей харизмы. Говорил 2 часа без перерыва. А его на одном дыхании слушали сорок самых умных и влиятельных людей в Поволжье, и кучка избранных журналистов, с которых взяли подписку о неразглашении (ужасный документ). Злобин говорил о цветной революции в России, смене конституции и распаде страны. О том, что китайцы нам не страшны. И Американцы тоже. Мы развалимся сами в ближайшие годы, так и не построив демократию. Еще говорил о том, что Украине плохо после революции. Но будет лучше. А России лучше, но будет хуже. А потом совсем плохо.
И все его слушали и , видимо, верили. Все завелись, воодушевились. Я иногда отключался от разговора, чтобы обдумать его слова. Все выходило очень гладко и правильно, и только поразбиравшись несколько минут находишь маленький изъян в суждениях, который меняет выводы на 180 градусов.
Я очень уважаю этого человека. Преклоняюсь перед его умом, харизмой и ораторскими талантами. А еще я понял, что именно такие «Злобины» делают революции. Он может уболтать любого политика и заставить людей идти на верную смерть. А то, что кровь была ошибкой поймут позже, когда пройдет запал. Кто-то через несколько дней, а кто-то через несколько лет.
Кстати, на последок он сказал главную и саму искреннюю свою фразу «Мне жаль, что у Российского правительства нет денег платить мне зарплату».
Мне действительно жаль, что такой человек находится по другую сторону баррикад. А на это семинар я поеду с особым чувством. Я не буду прикидываться борцом за демократию и свободу слова в России. Мне не нужна их демократия.
Регламентом там разрешается задавать вопросы и устраивать дебаты. Вот я и довыступаюсь. А еще буду больше всех жрать на шведском столе и гудет по ночам в гостинице. Интересно только, спич-райтер президента меня поддержит. Ведь там будут полоскать ее шефа.

Вчера пообщался с знакомым. Он работает в Евросети. Димка начал жаловаться мне на жизнь. После окончания учебного центра его отправили в самую тухлую точку (и это правда. место там гиблое). Жизни ему нет никакой, среди продавцов жуткая конкуренция. Зарплату стыдно домой принести 10-12 тысяч...
Вот разве что в декабре начнется рождественский сезон. Там 25-30 штук должно получится. А там глядишь и старшим продавцом сделают. Тогда получка будет "от штуки баксов". А вообще у нас трое удачливых пацана умудрились по 75 тысяч на каждого зашибить. Фортуна и талантище!!!
К чему это я? Вот нафига я напрягаюсь, трачу огромные деньги на поездки в Москву? Упорно читаю умные книжки, пишу курсовые. Зачем работаю в газете? Зачем мне весь этот гемморой, если я могу тупо пойти продавцом в урюпинскую "Евросеть", работать 4 дня в неделю и не напрягаясь рубить по тысяче баксов? (нескромно конечно, но думаю, мой талант уговаривать людей принесет дополнительный доход). И это в худшем случае. Зачем мне вся это беготня за людьми планы, срывающиеся встречи, подковерные интриги, если можно сидеть на стуле и просто впаривать людям мобилы? Что то во мне считает, что это не справедливо.

На прошлой неделе я слышал голос разума. Да-да. Во время одной из своиз бессоных ночей (кстати, они не прекратились). Голос сказал, смотри, что пишут тебе умные люди в дневник. Иди к врачу и узнай, почему ты не спишь.
Утром я собрался и пошел в поликлинику. Посидел часок в очереди к терапевту.
- С такими проблемами, молодой человек, идите к невропатологу и эндокринологу, - строго отчеканила врач-универсал и протянула направления.
Я пошел по этажам. Мило побеседовал с молоденькой практиканткой у невропатолога. Пожаловался на беспокойные ночи.
- Ничего удивительного, что у вас не остается времени на сон, - поддержала меня «медичка».
Затем зашел к эндокринологу: здоровенному мужику, буквально источающему гормоны (Мне он напомнил Карабаса-Барабаса). В обмен на душещипательную историю о том «Как мальчик потерял сон, и теперь ищет его по все планете, воюя по ночам с воображаемыми ведьмами, роботами и голыми женщинами»™ (Copyright - Kprabbit 2005) он вручил мне пачку направлений на анализы. Я от души погадил во все емкости, со слезами расстался с несколькими миллилитрами крови и ушел домой. Вчера у меня был назначен повторный прием у эндокринолога.
Карабас-Барабас встретил меня без энтузизма. По всему было видно, что до появления пациентов он их карточки даже не открывает. Две минуты у него ушло на то, чтобы уточнить, как пишется моя фамилия, три – на то, чтобы найти мои результаты анализов среди других, и еще 15 минут, он их читал. Тут стоит заметить, что к моим бумажкам прилагался странный красный листок, который Карабас быстро отправил в помойку.
Закончив с чтением, эндокринолог поднял голову, и уставился на меня.
- У вас в детстве никаких генетических или гормональных не было, - с надеждой спросил врач.
- Не припомню. В карточке посмотрите, - ответил я.
А про себя подумал, что я и есть одно большое генетическое нарушение. Позже я узнаю, что наука придерживается такого же мнения. Карабас начал пулеметом сыпать какими-то научными терминами. Иногда, когда я начинал зевать от его речей, он прерывался и переводил с медицинской латыни на русский язык часть своего монолога. В частности я узнал, что у меня скорость обмена веществ почти в два раза выше, чем у нормального человека моего возраста. Такой метаболизм присущ детям 7-8 лет! Кроме того, в моей крови в три раза больше эстрогена (женского полового гормона), чем положено. Тестостерона тоже лишка. Но не настолько. Но больше всего меня поразило количество какого-то гормона удовольствия (кажется - серотонин), который активно вырабатывается во время оргазма. Этой штуки у меня тоже навалом. Столько, что можно удовлетворяться усилием мысли!
- Я что постоянно испытываю оргазм что ли? – наивно спросил я.
- Возможно. По крайней мере во время сдачи анализа крови – определенно, - ответил врач.
Да уж, если то мерское чувство «проникновения в плоть инородного тела, высасывающего частичку тебя» ™, которое возникает у меня при сдачи крови считается оргазмом, то что же я испытываю во время секса? Цунами что ли?
Но хватит разврата! Историю сначала дорасскажу.
То, что описано выше – положительная часть вопроса. А отрицательная состоит в том, что вся эта хрень очень опасна для жизни. В 25 лет у мужчин то ли отмирает, то ли перестает работать какая-то труднопроизносимая железа (надеюсь не простата) и человек начинает стареть. В общем, если до этого времени гормональный взрыв не устранить, дикий обмен веществ мгновенно превратит меня в старче.
- Ничего удивительного, что вы не можете уснуть. В вашем случае потеря сна это далеко не самое страшное, - поодержал меня медик.
А еще Карабас сказал, что за почти 20 лет практики он такого гармонального коктейля еще не видел. Если диагноз подтвердится, то на мое исследование и лечение американцы могут дать много денег.
Короче, получил я очередную стопку направлений на анализы и шокированный поплелся к двери. Карабас окликнул меня у самого выхода.
- Парень, да не волнуйся ты так! Может твои анализы перепутали. Или лаборант пьяный был. Сходи, сдай еще разок для верности. Начать лечить мы всегда успеем. Главное диагноз точно знать, - просвятил меня врач.
Короче завтра я пойду повторно гадить в емкости и делиться кровью. А пока что сижу на работе и испытываю оргазм!

В связи с этой историей Вопрос дня?

1.У кого какие случались врачебные ошибки?
2.Где лучше всего испытывать оргазм (раз уж мне так подфартило)?

В который раз убеждаюсь, что я законченный неудачник. Неприятности ко мне пристают, как магнит к железной кастрюле. Причем в тот самый момент, когда кажется, что все налаживается.

В пятницу я наконец-то расслабился. Коктейль из трех часов боулинга, двух партий в бильярд и нескольких кружек пива положительно повлиял на мое настроение. Не хватало самой малости: противоположного пола.
- Все равно хорошо порезвились, - решил я и направился домой.
Но судьба уже приготовила мне сюрприз. Стоило мне остановиться по среди улицы, чтобы прикурить сигарету, как в меня врезалась потрясающей красоты девушка. Счастливая обладательница губ и бюста, как у Анжелины Джоли, ног Клаудии Шифер и прелестных зеленых глаз (правда, правда – просто эталон красоты) по совместительству была моей старой знакомой по имени Лена. Уже много лет, как я питаю к ней массу теплых, но безответных чувств.
Ситуация осложнялось только одним маленьким нюансом. Девушка была «пьяна в хлам».
- Привет Ленка! Судя по всему, дела у тебя не очень, - поздоровался я.
- Да уж! Туи где-нибудь можно присесть, - со вздохом ответила она.
По счастью совсем радом с местом встречи находится жемчужина города Ульяновска: сквер Карамзина. Взяв под руку девушку, я аккуратно повел ее к лавочке. К слову сказать, никакой задней пошлой мысли у меня не было. Просто хотел помочь человеку.
Поболтать о жизни у нас не получилось. Едва мы сели, из тени парка материализовался парень и двинулся к нам.
- Прошу прощения, молодые люди, - извинился визитер, нагнулся к торцу скамейки… и извлек из тайника маленький белый конверт, именуемый в народе «бокс».
Исчез парень также быстро, как и появился. А спустя минуту его силуэт объявился у входа в сквер, около кучки дергающихся подростков.
- Что там было, - неожиданно резко поинтересовалась Лена.
- Вряд ли семечки, - попытался разрядить обстановку я.
- Что? – теряя терепение громко повторила девушка.
- Скорее всего, наркотики. Торговцы укропом так не шифруются, - честно предположил я.
Ситуация мгновенно вышла из-под контроля. К Лене сразу вернулась координация движений. А вот рассудок приходить не торопился.
С криком «Что же вы за уроды!» девушка вскочила с лавочки и бросилась к наркоманам. В последний момент я успел перехватить ее. Драться вдвоем с Ленкой против десятка наркоманов, наверняка вооруженных ножами мне совершенно не хотелось. А вот вызвать милицию казалось вполне разумным: патрули в этом месте ездят часто.
Но никакими уговорами девушку остановить было невозможно. Криками и жестами Лена показывала, что она собирается сделать с любителями дури. Последние, кстати, уже начали подозрительно коситься на буйную девушку в дорогой одежде и приличной мобилой.
Сообразив, что моих ораторских и физических способностей не хватит, чтобы обуздать девушку, я решился на крайнюю меру. Обратиться за помощью к ее семье. Вернее выдвинул буянке ультиматум.
- Или ты сейчас едешь домой, либо я звоню тебе домой и тебя увозят силой, - заявил я.
Это было моей роковой ошибкой. Всю свою силу, страсть и темперамент Ленка собрала в кулак. И этим самым кулаком заехала мне по уху.
От удара моя личность мгновенно раздвоилась. Мускульные рефлексы поднимали руки, чтобы дать сдачи. Но подкорка мозга упорно напоминала, что бить девушек нельзя.
Воспользовавшись моим замешательством, Ленка продолжила нападение.
Одной рукой ухватилась за волосы, другой за ухо (мужики! Бойтесь женщин с длинными ногтями. Уши дырявятся насквозь), и, как в голливудском фильме, стала бить меня мордой об коленку. После двух трех «наклонов» я немного оправился от шока и начал сопротивляться. Небольшой, но больный «ущип» за бедро – и Лена взвизгнула и разжала пальцы (сразу видно, драться девушки не умеют!). Ярость ее мгновенно иссякла и девушка впала в истерику.
- Не смей звонить домой, - сквозь слезы пыталась угрожать она.
Тем временем, наркоманы, видимо, уже успели принять дозу. По крайней мере глядя на нас они захлебывались от хохота.
В общем история закончилась довольно хорошо. Лена нормально добралась до дома, а я – до траввмпункта. Продырявленное ухо, разбитая десна и сломанное основание носового хряща – вот цена благого намерения.
Кстати, когда врач делал мне наркоз, Лена позвонила мне и извинилась. Я конечно накричал на нее, но простил.
И весь следующий день она тоже извинялась. Но все равно больно и обидно.
Ну за что меня так? Я ведь никому зла не желаю!
Кстати юридический вопрос всем: имел ли я тогда оказать сопротивление и утихомирить Лену одним ударом. Ведь она представляла угрозу моему здоровью и здоровью окружающих? (наркоманы могли умереть со смеху)

Вчера я решлился на эксперимент. Втарился пивом и поехал к другу напиваться. слопал чуть больше 1.5 литров светлого. После этой дозы жутко захотелось спать.
Ну я на радостях распрощался с другом и рванул домой. Но увы, ночью сон так и не пришел. Может дозировку надо было увеличить?

Однозначный ответ на второй вопрос консилиума я пока не нашел.
Итак:
Последний раз я спал 5-6 ноября, два дня. Накануне в Ульяновск привозили ночь пожирателей рекламы. Это такое шоу, где показывают самые прикольные и качественные ролики со всего мира. (От России попал только один - реклама фумитокса "Как выглядит комар?"). Вот только билета мне не досталось.
Пиршлось пользоваться собственными знаниями и вписываться на халяву. Причем пробиться удалось не только на мероприятие (и занять чужое кресло. Хозяину с друзьями пришлось сидеть в проходе, т.к. пробиться к месту он видимо стеснялся), но и на вип-фуршет с участием первых лиц области. Потом еще друзей встеритил, посидели, выпили. потанцевали немного, чуть даже не подрались. Вобщей сложности на ногах я провел больше суток, выпил около 1 л халявного французкого вина, 4 л буфетного российского пива и 50 мл. бесплатного Хеннесси. Естественно, после этого я отрубился на два дня. А потом больше не спал. Вот сейчас сижу и думаю. Может опять напиться - и сразу сон придет. Или же от пьянок весь сон и покой пропадает? :)

Сейчас посидели с коллегами, прикинули причины отсутствия у меня сна. На консилиуме удалось выявить два вопроса, лежащих в корне проблемы, и найти ответы на них. Итак:
1. При каких обстоятельствах мною была получена травма, от которой в поcледствии развилась бессоница.
По первому вопросу могу пояснить следующее. 16 октября 2005 года исполняя редакционное поручение особой важности я начал переходить один из радиальных многополосных отростков садового кольца г. Москвы. Подземный переход находился недалеко, но идти до него мне было лень. Тем более, что недалекостоящий светофор удерживал движение на половине дороги. Пройдя половину пути я встал на двойной сплошной линии, ожидая, когда машины на встречной полосе кончатся.
Примерно в это же время страшная плюгавая брюнетка, более напоминающая моль проехала перекресток на свем "опеле-корса", сильно смахивающем на нашу "Оку". Все нормальные водители умчались вперед (я их честно пропустил, начиная переход в неположенном месте). От этого вялоползущего в крайнем левом(!)(видимо собиралась поворачивать, хе-хе)автомобильчика я не ожидал подвоха. А потому отвернулся и стал смотреть на встречную полосу. Там, по моим подсчетам, должны были уже кончиться машины. Но этого не происходило.
И тут (о, боже!) я слышу визг тормозов и шум мотора совсем рядом. Маленький опель под управлением вредного насекомого явно намеревался протаранить меня.
Дальше произошло чудо. Неведомый инстинкт пешеходного самосохранения, отдает оцепеневшему телу абсурдный приказ: прыгнуть на надвигающуюся машину. Ботинки цепляются за бампер и отлетают (как хорошо, что я не одел зимнюю обувь на шнуровке) башка влетает в стекло. Далее тело перелетает через машину и приземляется сзади. Во время этого трюка я наблюдал только небо, да пару раз бегло промелькивали боковые панели автомобиля.
Вскоре я очнулся, чем вызвал неподдельное удивление окружающих. Ни одного перелома, капелька крови на руке, да голова побаливает. Скорая сказала - легкое сотрясение мозга.
- Мужик ты первый за два месяца пешеход, который отсюда на свох уходит. Остальных или головой или ногами вперед увозяд, - сообщил мне ошарашенный гаишник.
Если бы я не прыгнул, меня бы выкинуло на встречную. А это - почти верная смерть. Кстати, авария произошла из-за того, что моль хотела мне добра. Увидев человека посреди дороги дама решила перестроиться в другой ряд. Притормозила и немного крутанула руль. Все упражнение выполнялось на мокрой дороге.
Благими намерениями усеяна дорога в ад.

Сегодня опять всю ночь провалялся, размышляя о вселенских проблемах. По моим посчетам, это был 11 день без сна.

Утром едва встал на работу, даже голову не стал мыть - ломало. Весь день хожу лунатик, пытаюсь с собой что-нибудь сделать. а не получается! И к врачу идти не охота. И даже в дневник пишу с трудом. Вообще заметил, что в последнее время я только ем работаю(скорее создаю видимость) и думаю в постели – все! Сил больше ни на что не хватает. Ни стирать, ни убираться, ни готовить. ВСЕ НАДОЕЛО! СПАТЬ ХОЧУ! ДОЛГО И МНОГО СПАТЬ!!!!! Храпеть и ворочаться. Чтобы теплая кошка рядом валялась (в последнее время она меня игнорирует).
Блин, еще и на КВН идти надо. Я не смеяться, ни шутки запоминать не могу. А диктофон слушать в лом. Что это за кара небесная?

Опять всю ночь размышлял о причинах бытия. Не идет сон! И к врачу все никак сходить не могу. В итоге с самого утра едва на ногах стою. Голову забыл помыть - так все критикуют. Ругаются. СПАТЬ ХОЧУ. А не получается

Полез в бутылку двумя стержнями от ручек. Один сухарик выловил, один стержень уронил. Последствия ДТП дают о себе знать...
Чем теперь доставать?
Это называется конец рабочего дня. Крыша тихо едет... :)

У меня большое горе. Купил после работы бутылку пива и сухарики. И что-то на третьем глотке пожадничал: закинул горсть и отхлебнул. В итоге подавился и два кусочка хлеба попали в бутылку. Откуда такая меткость у меня не знаю. Но теперь обидно. Как закуску из пива доставать-то.

Я по-тихонечку начинаю отходить в мир иной. С месяц назад меня сбила машина. Чудесным образом, все обошлось хорошо. Переломов нет, а ктови было совсем чуть-чуть. Но последствия дают о себе знать. Во первых немного нарушилась координация. Я гораздо чаще стал налетать на всякие припятствия, иногда еду мимо рта проношу. А сегодня утром поямал себя на мысли, что не спл уже 10 дней. то есть в кровать ложусь. Но не сплю. Всю ночь думаю о чем- нибудь, а утром размышления прерывает будильник. Как такового сна, чтобы отрубиться вечером и проснуться утром нет. Если кто знает что делать в этом случае - подскажите плз.